Min fru vill aldrig ha sex - måste jag skaffa mig ett förhållande vid sidan av?

Varför skulle otrohet förstöra för barnen? 

Skulle det inte riva upp något att ställa ultimatum då? Kräva förändring. 

Tror du verkligen att de partner som skyr närhet, inte vill ha sex och inte vill prata om det är helt ovetande om det? Det tror jag inte för en sekund. Tyvärr leder det oftast in i en spiral av otillräcklighetskänslor och skam som ger ännu mindre lust. 

Vad menar du med ärlig mot familjen? Med vad?

Eller mot en själv? Är det ärligt mot sig själv att gå omkring med saknad och missnöjdhet? 

 

 

Elefantmannen: vid kramar får jag ju uppskattning, närhet osv. samma som med mys ge mig massa närhet och uppskattMing. Behöver inte ha sex för att få närhet och uppkattning då man kan få det på andra sätt. 

Jaha? Du är fortfarande otrogen för dina egna behov, inte mot en partner. Och det var det du frågade. 

TS har inte skrivit att hon skyr närhet. Utan att hon inte är sugen på just sex. Vi vet inget om deras vardags närhet. Frun kanske ställer upp mycket i familjen och fixar och trixar för att alla ska ha det bra och ser det som hennes kärleksspråket mot honom. Oavsett så har jag svårt att tro att TS varit tydlig med att detta är ett problem som kan få hela relationen att ramma.

Nej, det är inte ärligt mot sig själv att gå runt och må dåligt- därav mitt råd att lägga korten på bordet. Blir han påkommen med otrohet så kan det förstöra betydligt mer för honom samt för nära och kära än om  han är ärlig mot frun med att de har problem och presenterar lösningar. Inga problem i relationen med frun blir löst av att leva sitt liv i ett falskt hemlighetsmakeri. 

Tycker du inte själv att en älskarinna som frun gett godkännande till är betydligt bättre än att undvika läppstift på skjortan och en ständig rädsla att bli påkommen?

Tror inte det är för att du är man. 

Jag var i samma situation som dig i mitt äktenskap och hade en affär med en gift man. Det gjorde att jag orkade med att fortsätta min relation ett tag till. Nu var det inte bara sexlivet som var dåligt mellan oss utan mycket annat också, så vi skilde oss ett tag efter det.

Uppriktigt sagt önskar jag att min nuvarande man gör samma sak mot mig om vi hamnar i motsvarande situation om 15 år. Det vill säga att välja att ha en relation vid sidan om som jag inte känner till istället för att lämna relationen vi byggt upp och förstöra möjligheten till att bli farmor och farfar osv. i framtiden.

Förutsätter du att hon skulle godkänna det? Är det inte en konstig fråga med dessa alternativ? Det är ju knappast där problematiken ligger. 

Sannolikt ställer man inte frågan för att man vet att den är sårande, medan ingen mår dåligt över något man inte känner till? Att säga till någon man lever med att denne är otillräcklig är inte enkelt. Det kan ju sätta igång samma process man vill undvika. 

Argumentet att det alltid kommer fram stämmer ju inte. Och det blir inte mer sant för att man upprepar det. 

Nej, TS har inte skrivit uttryckligen att det inte finns närhet, därför skrev jag "de partners" som är i den situationen generellt som svar på din generella spekulation. För så är det ofta. 

Det blir svårt att diskutera vad som verkligen sker och hur man kan tänkas lösa något om det hela tiden styrs in på tillrättalagda faktoider som det korshänvisas till. 

@ Elefantmannen2,

?Bollar inte med dig i Mimosa86's ställe? men vill komplettera med ett par spontana synpunkter på din post om det är okej för dig?? 

Anser om man är på väg - i tanke och i handling - att begå något ens partner skulle må väldigt dåligt av ex otrohet i alla dess avarter, måste man nog fundera i termer om ens egna behov (egoistiska) verkligen värt det?! 

Vad som betraktas som en otrohetsgärning definieras olika här i panelen. Den otrogne "förminskar" givetvis vad som förklaras som trolöshet, men om vi håller oss till att sexchattande, cam-sex och lösa sexuella förbindelser "vid sidan av" är "otrohet" är vi ungefär på samma sida av boken.

Det vore mycket intressant att veta vad du har för tankar om den gyllene regeln. "Gör inte mot andra vad du inte vill ha gjort mot dig själv". Är en ödmjuk och förutsättningslös hållning där en öppenhet finns mot den man säger sig älska i nöd och lust att rekommendera? Vill man inte samma transparens av sin partner om den människan ifråga omvänt lider brist på uppmärksamhet, bekräftelse, närhet och ett berikande sexliv?? I så fall ges ju partnern, mannen eller kvinnan, möjlighet att bättre möta den andres behov "i tid"... innan äktenskapsbrottet redan begåtts... Parets "förhandlingsläge" optimeras. Vad anser du om ett mer öppet och ärligt förhållningssätt än det du förespråkar i intima relationer?

Vadå på samma sida av boken? Varför ska vi hålla oss till dina definitioner? Är det utgångspunkten?
(Det här är ingen panel, såklart. Jag hoppas att du försöker skämta och inte tror att du är här som någon slags panelmedlem?)

Jag har inte förespråkat något. Hur ska jag kunna diskutera något med dig som baseras på falska grunder? Eller dina definitioner?

Det här har vi redan gått igenom med dig under annat nick. Så det blir bara konstigt att du förutsätter något felaktigt jag redan förklarat. 

Tråden handlar inte om mig och hur jag hanterar mina förhållanden utan om TS och alla andra trådar med samma premisser. Min frågeställning gäller främst "råden" många delar med sig av slentrianmässigt och försöker förankra i missledande faktoider som inte stämmer överens med verkligheten. 

Om någon startar en tråd med frågeställningen om att de saknar sex/intimitet/närhet från sin partner men trivs men annat och inte vill skiljas är det väl inte speciellt utvecklande att råda att de ska skiljas? Och måla upp något slags katastrofscenario som enda utfallet om denne inte gör det? 
Jag tänker att de flesta förstår att det inte är så enkelt och undrar då varför man ens ger det "rådet" utan reflektion? 

Att ställa frågan "varför gör du inte bara så här" efter att ha simplifierat situationen visar mest på brist på empati, inlevelseförmåga och vilja att faktiskt hjälpa någon. 

Jag tror det är bättre att du bara runkar ts istället för att tvinga din kvinna till sex. 

Hej. En fråga. Äter hon p-piller? Jag åt det under många år, hade ung som hos er ingen större lust. Iofs sluten också pga småbarns år och en frånvarande make. Men när vi skilde oss tyckte jag inte att behövde äta dem längre. O jösses vilken skillnad det blev.. testat att börja igen, men blev tillbaka till 0 sexlust. Nu har jag spiral ist och sexlusten är kvar, såå underbar. bara synd att det informeras så dåligt kring denna biverkning.