Prata om sexbrist utan att skapa press?

Jah håller med, skönt med en seriös ton och trevlig diskussion om ett viktigt ämne.

Jag har själv varit i samma sits, min fru tappade lusten till följd av sviter av sjukdom men också det här svåridentifierbara "när man varit par länge är det naturligt att intresset går ner" och också det som nämndes tidigare att hon typ "glömde bort" hur bra och viktigt sex är.

Min fru kändes sig inte heller bekväm om barnen finns i huset.

Hon har svårt att prata om det, känner sig pressad och då låser det sig.

Till följd av träningsschema för barnen uppstod ett tillfälle i veckan och detta blev en slags outtalad ventil för henne. Det sker inte varje vecka, beroende av andra omständigheter, men bara vetskapen om att då finns möjligheten för oss att vara ensamma själva, har bidragit till att sakta men säkert bryta den negativa spiralen.

Idag är det inte lika laddat. Det är inte frekvent i den nivå jag skulle önska men oändligt mycket bättre än när det var som sämst.

I

Lite beskrivning: Som "sämst" upp till ett mer än halvår emellan. Idag iallafall nån gång i månaden, ibland mer, ibland mindre.

Samt värt att nämna det som hände för nån vecka sen. Jag överraskade med hotell och relax etc (det som hon inte uppskattade för några år sen då hon kände det blev kravfyllt) blev nu succé. Passionerat sex fem gånger på ett och ett halvt dygn. Hon kan inte förklara vad som hänt (fortfarande svårt att prata om det) men det känns verkligen som ett trendbrott. Byte av preventivmedel från piller till spiral tror jag är en viktig faktor för oss.

Inget klimakterie än men det är ju ett orosmoln (eller möjlighet beroende på hur det påverkar) men just nu försöker jag verkligen fokusera på det positiva som kommit fram senaste typ halvåret.

Så mitt budskap - det behöver inte vara mörker för evigt.

Vad tror du hennes minskade lust beror på? Om du verkligen tänker efter och försöker hitta en rimlig förklaring.

Nu hade vi aldrig sex lika sällan som du, men annars känner jag igen mig i mycket. När barnen var små var det OK att ha sex med dem i huset men när de blev tonåringar var hon inte bekväm med det (och inte jag heller ärligt talat). Det var lite slitigt i ett antal år men när jag insåg att spontansex inte funkade för henne så blev det mycket bättre - vi hittade en dag i veckan vi kunde vara själva hemma och planerade in sex, och även om det inte alltid är så att man har så mycket lust inann så när vi väl börjar så infinner sig lusten och njutningen för båda. Klimakteriet ställde till det en del för hennes relativt låga lust försvann helt ett tag, men vi fortsatte som förut och hon tyckte det var skönt ändå även om hon inte var lika engagerad som innan. Men nu har hennes lust börjat komma tillbaka så det finns hopp. Visst, det blir aldrig som det var i början. Men å andra sidan har jag inte like hög lust heller, så det gör inte så mycket. Skulle nog inte orka om hon ville ha sex var och varanna dag, ärligt talat.

Nu verkar det som att män bara har svarat. Tänkte bidra med kvinnligt perspektiv. Att kommunicera är bra, och att inte vilja stressa fram mer sex likaså. Men ett perspektiv som jag saknar i diskussionen här är att kvinnans lust går inte att diskutera eller planera fram. Många kan inte planera in för sex för lusten finns inte. Det kan ha med hormoner och stress att göra. Eller att längtan till närhet med partnern har ebbat ut. Tex på grund av andra slitningar i vardagen. Tips, prata om det som hon vill prata om.

"tjatar" hon om något i relationen? Eller är det något hon tom har gett upp att prata om? Långa relationer har alltid svagheter som kan behöva uppmärksamhet. Dessa områden kan sakta släcka lusten. Fråga henne och prata med henne om det. Resultatet kan bli att ni lyckas väcka relationen och därmed lusten till liv igen. Tror du att hon känner sig som din ögonsten fortfarande? Eller har du börjat rikta din uppmärksamhet mot andra? Det finns så många skäl till att lusten ebbar ut. Har du frågat henne och varit beredd på att höra svaret?

Sen en annan sak om att väcka lust. Kan du tänka dig att lägga energi på att hon ska få odelad njutning? Där kravet på att hon ska prestera sexuellt helt släpps? För vetskapen om att man vid givet tillfälle "ska" få lust, är en lustdödare. I synnerhet om det också i viss mån kan förknippas med att man går med på penetration trots att man inte riktigt vill eller kan. Tror män skulle bli förvånade över hur många kvinnor som går med på sex för att man vill göra det som partnern vill och för att man inte vill såra honom. Det handlar ju inte om att han inte är attraktiv. Men kroppen vill inte riktigt. Jag känner många kvinnor som tycker att deras män inte riktigt greppar den problematiken. Det tar du är en del också längre tid med åldern att bli riktigt upphetsad och ibland infinner lusten sig inte alls. Kan du tänka dig att ni njuter av varandra utan att det blir sex med penetration och utlösning?

Kravlösheten kan inte nog understrykas. Att jobba med lusten utan att ha sex kan vara den enda vägen till mer sex ibland. Tror jag. Hoppas ni kan hitta sätt att mötas! Med det är det inte sagt att det handlar om just de problem och lösningar som jag tar upp, men i min värld är det vanligaste orsakerna jag hör om. Inte att man inte vill ha sex och egentligen skulle kunna lösa det med en samplanering och gemensam syn på hur ofta som är lagom.

Vad säger hon om du frågar ifall du får tillfredsställa henne enbart?

Att fråga sin flickvän hur det kommer sig att hon inte vill ha sex, brukar vara direkt kontraproduktivt. Det finns ingen fråga som kommer få henne att torka lika snabbt som den frågan. 

Det bästa du kan göra är att fokusera på dig själv. Tex skriva upp dig på ett gym, bjuda ut henne på dejter (där ni kan umgås med andra) och ändra på hur du själv beter dig när ni är tillsammans. 

Och när jag säger att du ska ändra på ditt beteende kring henne. Så menar jag inte att du ska börja hyperfokusera på hennes behov, alltid finnas där, börja pompa, ståta och massera. (massera kan man göra för att det är kul iaf!) Utan mer på hur ni pratar med varandra. Går det o lära dig mera om något som inte har med sex att göra. Vad tycker du om henne när du ser henne stå o laga mat i bara trosorna sådär. etc etc.

Ge er själva en liten nystart.

Men ni har ju bra kommunikation säger du, Så vad säger hon när du berättar hur dåligt du mår och att du rentav börjar tänka i termer av "bättre ensam än ensam när man är två"? Det är allvarligt när det gått så långt, när en kvinna tänker så slutar det nio gånger av tio med separation. Något liknande gäller även män. 
Förstår hon inte att du mår dåligt eller bryr hon sig inte?

Jag tror också att planerad sex kan var en lösning, eller något värt att prova iaf.

Vill tillägga att min man lyckades återuppliva min lust genom att låta mig njuta. Enbart. Inga krav. Och vi har varit tillsammans i många år. Lust föder mer lust. Tror kanske du ska lyssna på kvinnor mer än män i den här frågan, för det är en kvinnas lust du ska väcka.

Jag tror det är viktigt att ni båda berättar hur ni känner. För att nå en lösning på ett problem av detta slag (och de flesta problem) är förståelse och acceptans för varandras olikheter i grunden.

För att komma dit behöver man veta hur den andre känner, och acceptera det. Därefter kan man gå på lösningsorienterade förslag.

Du måste ta reda på varför hon inte vill ha sex oftare. Eller rättare sagt, varför hon inte vill påbörja aktivitet som kan leda till sex. Då är det bra att ställa öppna frågor, lyssna på svaren, och ställa följdfrågor.

En fråga kan ju vara om hon vill jobba på erat sexliv. Svarar hon nej där kan du berätta att du saknar det och undrar om hon har något förslag på lösning. Var tydlig med att du vill att hon ska vilja (och att du älskar henne) , annars är det inte intressant. Liksom lägg bollen hos henne. Fråga "vad tycker du vi ska göra". Du kan ju säga att du inte trivs som det är.

Ett förslag är ju att ni har intim närhet och njutning utan att det behöver leda till sex. Om hon kan njuta av närhet, som tex långsamma smekningar, massage, utan att det behöver leda till sex, skapar ni fler tillfällen som det kan utmynna i sex. För att det ska funka är det nog viktigt att hon förstår att du inte kan råda över din reaktion om du blir kåt. Att hon då ibland tillfredsställer endast dig kan ju vara ett alternativ.

Jag tror en vanlig orsak till att kvinnor, efter den första förälskelsen, tappar lust är att sexlusten blir mer "responsiv". Dvs "måste väckas". Om kvinnan inte har lust från början kan det kännas jobbigt att börja om hon vet att hon förväntas bli kåt. Det kan då vara lättare att säga nej från början, än att upptäcka att kroppen inte svarar efter en stunds hångel /sexuell beröring. Jobbigare att bryta då.

Kvinnor som har mer responsiv lust, har på det viset även svårare att ta initiativ. De vet liksom inte om de "kommer igång". Jobbigt att initiera något som man inte kan fullfölja.

Eller varför inte lyssna på män som varit i samma situation och hittat en lösning.

Det finns många olika individuella skäl att kvinnors lust minskar och den lösningen som fungerar för en kvinna (eller snarare ett par för det är ju något som två drabbas av) passar inte nödvändigtvis en annan. Min frus låga sexlust hade ingenting med att sexet var dåligt att göra och hade jag föreslagit att jag skulle bara fokusera på hennes njutning som en lösning hade hon reagerat totalt avvisande. Om man inte är hungrig så blir man inte mer hungrig för att någon kommer med mera mat oavsett hur god den är. Det som funkade för oss var att avsätta tid till varandra och för sex utan att ha tvånget att det skulle bli sex varje gång. Ju mindre sex vi hade, desto mer glömde min fru bort att hon faktiskt gillade det, och i vardagsstressen blev det lägre och lägre prioritet. Genom att planera in det en gång i veckan fick hon tid att komma i stämning, släppa stressen och komma ihåg att hon faktiskt gillade sex och börja längta efter det, och efterhand ökade lusten ju mer sex vi hade. Sedan har jag försökt att öka hennes njutning genom olika leksaker och det uppskattar hon väldigt, men hade jag gjort det när hon var som minst intresserad hade det slagit helt fel.

Det som hjälpt oss är att min fru alltid har haft respekt och kärlek för mig precis som jag haft det för henne. Även om man lätt hamnar i slentrian så går det mesta att lösa om de känslorna finns kvar. Tappar man respekten för varandra så hjälper nog ingenting för att återfå sexlusten.