Anonym (En av alla)

Thu 9 Sep 2021 11:47

134 svar

Prata om sexbrist utan att skapa press?

Upptäckte att jag nu är i gruppen av män som mår psykiskt dåligt på grund av bristen av sex i relationen. Men hur skapar man en hälsosam dialog kring detta och motiverar ens partner att vilja jobba mot en förändring, utan att hon känner en sexdödande press?

För att vi inte ska hamna i alla dessa pseudo diskussioner som dessa trådar oftast gör, så ger jag en kort bakgrund:

Innan jag ens gick in i min nuvarande relation så pratade vi mycket om att en stor anledning till att mina tidigare förhållanden spruckit var att bristen på sex. Jag var mycket tydlig med vad jag förväntar mig vad gäller mängden sex, om vi skulle få många år tillsammans. Nu har det passerat ett decennium sedan vi blev ett par och hon har inte detta kvar i sitt arbetsminne längre.

Vi har en mycket bra relation på alla andra sätt, med framförallt bra kommunikation. Vi båda ger och tar konstruktiv kritik för att utveckla både oss själva och relationen. Jag har i våra samtal försökt fråga om vad jag kan göra för att hon ska få mer lust, men det finns inget enligt henne. Hon är lycklig och tycker vi har ett högkvalitativt sexliv som hon njuter mycket av.

Jag kan ju inte ändra på någon annan än mig själv. Därför har jag försökt jobba med migcsjälv så att jag ska må bra med hennes nivå på mängden sex. Tyvärr kommer jag ingen vart utan jag mår bara sämre. Ämnet har varit uppe med min terapeut men hon har inte heller kunnat hjälpa mig.

Till sist, onnani är inte ett alternativ. Tror man det har man aldrig förstått vad sex handlar om!

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Thu 9 Sep 2021 12:55

#5

Anonym (?) skrev 2021-09-09 12:18:43 följande:

Hur ofta hade ni sex i början och hur ofta har ni sex nu?

Vi hade extremt mycket sex när vi träffades 4-8 gånger om dagen när vi sågs, då vi bodde på olika orter. När vi sedan blev sambos så var det 1 till 2 gånger om dagen i ungefär 3-4år (även under mens) sedan började det avta. Hon tog väldigt mycket initiativ då.

Nu kan det gå två månader mellan men vi har sex ungefär 15 gånger på ett år. Mitt behov för att må riktigt bra är ca 2-5 gånger i månaden så.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Thu 9 Sep 2021 13:24

#7

Anonym (Man 50) skrev 2021-09-09 11:57:02 följande:

Hur ofta har ni sex? Såvida det inte är extremt sällan (1 gång i månaden eller så) tror jag det är svårt att göra mycket åt, det handlar mest om olika sexlust om hon är nöjd. Om hon vill ha sex 1 gång i veckan och du vill ha det oftare tror jag bara du måste acceptera och gilla läget. Jag tror inte man kan diskutera det utan att det uppstår en press i någon form, däremot kan du vara väldigt tydlig om att du inte vill pressa henne att göra något hon inte vill eller att det ska kännas som ett tvång. Jag tror att oförmågan att ha ett öppet och ärligt samtal om ens sexuella preferenser är ett större problem än att din fru känner press på sig att ha sex oftare. Jag är själv i liknande situation men det som hjälpt mest är att hjälpa henne att känna sig avslappad och avstressad i allmänhet, då kommer lusten tillbaka lite, och att bestämma sig för en frekvens som båda är nöjda med och sen planera in sex om det inte sker spontant tillräckligt ofta. För min fru är vetskapen om att vi ska ha sex en gång i veckan positivt, något som hon ser fram emot och kan bygga upp förväntan inför utan att känna press att jag ska försöka inititera sex andra tillfällen.

Vi snittar jus nu strax över en gång i månaden skulle jag tro.

Jag jobbar verkligen på det här med att hon ska få vila, avslappning och intimitet utan någon antydan om sex. Egentligen inte för att hon ska bli kåtare utan för att jag tycker om henne och vill att hon ska ha det så bra som möjligt i livet.

Det gäller romantiken också. Den har ett egetvärde och jag läger inte tusenlappar på blommor, spontana presenter eller hemma kväll med romantisk middag för att få ligga, utan för att vi ska ha det trevlig och mysigt tillsammans.

Det är ju ett problem i relationen att vi har så olika behov av sex, då det handlar om oss. Men jag blir ensam ägare av det då det bara drabbar mig och mitt mående och det är omöjligt att tala om utan att skapa denna förödande press. Problemet är att det urhålkar mig som människa och jag känner mig mer och mer ensam i det. Nu börjar jag tänka att "det är bättre med ensam ensamhet än att vara ensam när man är två" för att citera en gammal sång.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Thu 9 Sep 2021 13:28

#8

Anonym (svårt) skrev 2021-09-09 13:14:15 följande:

Detta är ju som du har märkt en svår fråga att hitta en lösning på. Är sexet bra när ni väl har det? Själv skulle jag kanske stå ut med en rätt låg sexfrekvens om kvaliteten var väldigt bra, Annars skulle jag överväga att lämna förhållandet om det inte gick att lösa.

Jag tror de flesta skulle vara avundsjuka om de visste hur bra sex vi har. Vi övade ju mycket i början och kan varandra i detalj. Vi vet både varandras favoriter men även vad man kan överraska med för att få variation och spänning.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Thu 9 Sep 2021 15:10

#10

Anonym (Man 50) skrev 2021-09-09 13:29:28 följande:

Om hon njuter av det sex ni har men ni ändå har sex så sällan tror jag att schemalägga det kan vara en ide. Min fru tänker sällan på sex men gillar det när vi har det och då brukar hon säga att hon skulle vilja göra det oftare. Jag tror att många kvinnor helt enkelt glömmer bort det när det går lång tid mellan varje tillfälle, men att lusten kommer tillbaka om de påminns om det utan att känna press att det måste ske varje gång man planerat in det. Förutsatt att allting är bra mellan er för övrigt och hon mår bra (en förutsättning!) och inte är stressad i övrigt (en säker lustdödare) så tycker jag du ska ta upp det, påminna henne om att hon faktiskt gillar det, och föreslå att ni bestämmer en dag i veckan eller varannan vecka till att börja med då ni avsätter tid för sex. Viktigt att det är en tillräckligt lång tid för att ni ska hinna varva ner och umgås, inte bara en snabbis, och lika viktigt att det är tydligt att om någon av er absolut inte känner sig upplagd så behöver det inte bli sex utan bara att ni umgås mer intimt. Lusten brukar växa ju mer man har sex så får ni väl in vanan så lär det bli bättre.

Ja jag får fundera på hur man kan lägga fram ett sådant upplägg utan att det blir konstlat.

Självklart finns det många om och men som hälsa och omgivande faktorer som måste beaktas. Självklart är samtycke en färskvara som kan dras tillbaka när som helst. Det viktiga är att det blir bra långsiktigt.

Tack för ett vuxet samtal, händer allt för sällan på forum.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Fri 10 Sep 2021 06:50

#41

Anonym (Man 53 år gift sen lääääänge.I) skrev 2021-09-09 16:13:50 följande:

Jah håller med, skönt med en seriös ton och trevlig diskussion om ett viktigt ämne.

Jag har själv varit i samma sits, min fru tappade lusten till följd av sviter av sjukdom men också det här svåridentifierbara "när man varit par länge är det naturligt att intresset går ner" och också det som nämndes tidigare att hon typ "glömde bort" hur bra och viktigt sex är.

Min fru kändes sig inte heller bekväm om barnen finns i huset.

Hon har svårt att prata om det, känner sig pressad och då låser det sig.

Till följd av träningsschema för barnen uppstod ett tillfälle i veckan och detta blev en slags outtalad ventil för henne. Det sker inte varje vecka, beroende av andra omständigheter, men bara vetskapen om att då finns möjligheten för oss att vara ensamma själva, har bidragit till att sakta men säkert bryta den negativa spiralen.

Idag är det inte lika laddat. Det är inte frekvent i den nivå jag skulle önska men oändligt mycket bättre än när det var som sämst.

I

Lite beskrivning: Som "sämst" upp till ett mer än halvår emellan. Idag iallafall nån gång i månaden, ibland mer, ibland mindre.

Samt värt att nämna det som hände för nån vecka sen. Jag överraskade med hotell och relax etc (det som hon inte uppskattade för några år sen då hon kände det blev kravfyllt) blev nu succé. Passionerat sex fem gånger på ett och ett halvt dygn. Hon kan inte förklara vad som hänt (fortfarande svårt att prata om det) men det känns verkligen som ett trendbrott. Byte av preventivmedel från piller till spiral tror jag är en viktig faktor för oss.

Inget klimakterie än men det är ju ett orosmoln (eller möjlighet beroende på hur det påverkar) men just nu försöker jag verkligen fokusera på det positiva som kommit fram senaste typ halvåret.

Så mitt budskap - det behöver inte vara mörker för evigt.

Jag hade små barn när vi träffades så det har alltid funnits en risk att bli påkommen.

Skönt att höra att det kan gå att ta sig ur detta.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Fri 10 Sep 2021 06:56

#42

Anonym (F) skrev 2021-09-09 16:22:08 följande:

Vad tror du hennes minskade lust beror på? Om du verkligen tänker efter och försöker hitta en rimlig förklaring.

Hon älskare mig nu men är inte kär eller förälskad längre tror jag är huvudorsaken.

Sedan tror jag att hormonerna efter att ha fött barn spelar in också. Men jag hade hoppats att det skulle återgå inom två år efter att hon slutat amma.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Fri 10 Sep 2021 11:34

#51

Jag hade som ambition att svara på varje inlägg men det blir svårt att hinna med.

Våra gemensamma barn är 3 & 5 mina äldre går på högstadiet (de bor nu i huvudsak hos sin mamma då det är närmre till kompisar där). Jag har huvudansvaret för barnen på grund av arbetstider. Hon har dem en stund på morgonen då jag börjar jobbet tidigt. Men då kommer hon istället alltid hem till dukat bord.

Vi har mycket kel och mys i vardagen. Hon känner att hennes behov av intimitet är fyllt av det. Jag kommer ingen vart med att fråga vad hon vill förbättra i sexlivet då hon är nöjd. Så där av vet jag inte hur jag ska ta upp det så att det inte skapar en press.

Vi är båda av typen som njuter av att ge när det kommer till sex. Jag försökte från början av relationen få in tillfällen då bara hon tog emot utan att röra mig, men hon uppskattar det inte utan som någon skrev känner mer ett dåligt samvete och att man är otillfredställd.

Mitt behov av sex handlar inte i första hand om orgasmen utan att fylla behovet av intimitet och närhet som hon upplever bli fylt av hångel, hårpill och smekningar i tvsoffan. Det är bristen på att få detta behov fyllt som skapar ett tomrum innom mig som gör att jag känner mig ensam.

Det märkliga är att dessa känslor aldrig kommit när man varit singel. Men å andra sidan så tror jag aldrig jag gått utan sex i två veckor som singel heller. Det kanske skulle bli annorlunda nu när man inte är 20 års åldern längre.

Vi har flera gånger i månaden samtal om något annat som skaver eller om det är något som vi jobbar både ihop men var och en på sin egen personlighet. Vi pratar även om att vi ser att det blir bättre och bekräftar när det blivit bra. En av hennes bästa vänner visar öppet sin avundsjuka på hur vårt äktenskap fungerar på den biten.

Hoppas bilden blir lite tydligare. Ska kolla på de länkar ni tipsat om senare.

Tack för allt engagemang!

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Fri 10 Sep 2021 12:38

#54

New Dawn skrev 2021-09-10 12:21:28 följande:

Men vad säger hon när du berättar att du saknar sex och vad har hon för förslag på lösning?

Vad har du för förslag på lösning?

Du skriver att ni hånglar i soffan. Hur är det, och varför tar det slut, utan att leda till sex?

Brukar ni "testa" om hon kan bli kåt, tex med upphetsande beröring? Vad händer då? eller alternativt.. varför gör ni inte det?

Hon är nog inte helt införstådd hur illa jag upplever det då jag har svårt för att ta upp det på grund av väldigt dåliga erfarenheter i tidigare förhållanden.

De tillfällen när jag för söker ta det vidare så får jag bara, inte nu eller inte ikväll som svar.

Anonym (En av alla) Trådstartaren

Sat 11 Sep 2021 19:05

#57

New Dawn skrev 2021-09-10 13:14:44 följande:

Vad har du sagt då? Och vad har hon svarat?

Varför tror du att hon inte vill gå vidare, de gånger hon säger "inte nu"?

Eftersom jag väldåliga erfarenheter av att ta upp det här från tidigare förhållanden så har jag inte sagt så mycket. För en tid sedan sa jag att jag saknade sex och livet vi hade förr. Fick till svar att det skulle va svårt att hinna med barnen eller nått liknande.

Jag har ärligt talat ingen aning. För jag försöker att tajma in det så att det inte finns någon vardagsstress som ska komma ivägen. Antar att hon inte har lust.

Prata om sexbrist utan att skapa press?

INNEHÅLL