jrockyracoon skrev 2018-02-18 23:23:14 följande:
Intressant tråd och intressant diskussion.
Jag vill gärna föra lite synpunkter till bordet, om någon är intresserad av att fortsätta diskussionen...
1. Ang. definitionen av ordet snäll. Vissa definierar snäll mer som en personlighetstyp som är lite försiktig och tillbakadragen. Andra menar att det är en egenskap av flera som betyder ungefär "gott hjärta". Jag tror att skillnaden i synsätt beror på skilda erfarenheter i livet. Jag själv har varit en snäll man, men övergått till något helt annat. Har man genomlevt en sådan övergång har man fått vissa insikter i konsekvenserna av att vara just snäll. Den här erfarenheten önskar man säkert dela med sig till andra och när man gör det uppstår missförstånd uppenbarligen.
2. Många kvinnor i tråden anser tydligen att män ska vara "snälla", och att det är ett viktigt kriterium, dock inte det enda, när de väljer en partner. Det är väl också den mest vanliga egenskapen som kvinnor och tjejer efterlyser officiellt. Flera av dessa kvinnor anser också att de själva följer sin norm. De har ju blivit ihop med en godhjärtad person, som de anser vara snäll. Jag tänker då att de a) använder en annan definition av snäll än t.ex. mig, samt b) möjligen inte alls har analyserat tillräckligt noga på vilka grunder de väljer en partner. Jag tror inte att kvinnorna själva vet hur de fungerar på det här området lika bra som männen. Kvinnorna (de heterosexuella) har nämligen inte försökt få andra kvinnor att bli ihop med dem. Det har männen. Och detta har lett till att de vet detta bättre.
Samtidigt så har snälla män en empirisk kunskap som sakta vuxit sig stark. Det handlar då om att de märkt att uppvisad snällhet inte är en egenskap som premieras av kvinnor. Det har de märkt och blivit olyckliga av, och efter ett tag (förhoppningsvis) bytt strategi. De har lagt märke till att män som tar mindre hänsyn till andras känslor, som är mer bestämda och bryter normer på ett burdust men charmigt sätt får mer uppmärksamhet och kärlek och värme av kvinnor.
Snällhet, åtminstone den som jag talar om, är en slags normföljande verksamhet. Man följer konventioner och regler, och visar hänsyn på alla möjliga sätt. Det här sättet att se på snällhet innebär att det inte är en äkta personlighetsdrag inom människan, utan snarare en konvention. Konventionen snällhet är t.ex. aldrig provocerande, men däremot mycket förutsägbar och också tråkig. Att vara snäll innebär ju att förhålla sig till vad andra tycker om något och att skjuta undan sina egna behov för att gagna andra. Det är givetvis ädelt, men det fungerar absolut inte om man är en man som önskar få en nära kontakt med kvinnor.
Det känns som det är två olika verkligheter som möts, och det känns i mina ögon lite sorgligt att båda sidor visar så lite förståelse för varandras erfarenheter kring det. En mer ödmjuk och utforskande inställning vore att föredra.
Jag tycker också väldigt synd om de kvinnor som missar de "snälla" männen. Män som kan hålla tillbaka sina egna behov, som är snälla och omtänksamma har många fina egenskaper och förmågor som inte tas tillvara när de inte hittar en partner, eller iaf får problem med det. Förvånande nog finns det kvinnor i den här tråden som avfärdar de snälla männen som asociala och svåra och att de inte är värda att komma i kontakt med. Jag skulle hävda att de snälla männen både är sociala, roliga, kunniga, omsorgsfulla, kreativa, etc. men de gör inget större avtryck vid ett första möte. De kvinnor som skulle ge dem en chans skulle kunna hitta en fantastisk partner i mötet med en sådan man - men det skulle då krävas mer initiativtagande från kvinnan troligtvis.
Jag tror dock att de snälla männen behöver få bättre insikt i vad kvinnor eftersöker och omforma sig efter detta. Många säger att raggnings-guru-videor på youtube är ytliga och fördomsfulla, men jag tror att de kan vara bra för dessa män. De behöver inte ändra sin personlighet så mycket utan snarare lära sig att förändra sitt förhållningssätt i mötet med andra kvinnor. Det är inte särskilt mycket svårare än att lära sig köra bilil.
Jag tror att du delvis har rätt. Uppenbarligen används begreppet snäll med väldigt olika definitioner här i tråden.
Men det har jag egentligen inga problem mef om man vore konsekvent. Problemet är att man varvar dessa definitioner hej vilt. Man använder definitionen snäll=osäker/vissa sociala svårigheter som belägg för att kvinnor inte gillar snälla män. Samtidigt drar man slutsatsen att kvinnor därför gillar elaka män som behandlar dem som svin, dvs motsatsen till definitionen av snäll = godhjärtad.
Jag tycker attman får hålla sig till en definition. Anser man att kvinnor i mindre utsträckningen söker sig till osäkra män med vissa sociala svårigheter borde rimligtvis det logiskt innrbära att män som är säkrare och har lättare för det "sociala spelet" har det lättare att träffa tjejer.
Istället tar man det som belägg för att kvinnor generellt föredrar män som är elaka mot dem.
Och det är där det blir fel.
Jag kan absolut hålla med om att det är svårare att ta nya kontakter i livet om man är osäker i sociala situationer eller osäker i största allmänhet och att det kanske är extra svårt för killar vid dejting (även om det var extremt tufft att vara ung och osäker även som kvinna) Men att från det dra slutsatsen att kvinnor vill att män ska vara elaka mot dem, är ju galet. Det är det jag reagerar mot. Ytterst få kvinnor dras till elakhet och uppskattar att bli dåligt behandlade.
Är man osäker är rätt väg att gå att försöka hitta tryggheten i sig själv så att man mår bättre och känner sig säkrare, eller som du säger tvinga sig själv att verka lite säkrare (om msn klarar att fejka sånt), inte att bli elak mot folk.
Jag anser inte att osäkra män inte är värda att lära känna förresten, men jag gillar inte att man skyller sina svårigheter på att kvinnor vill ha "svin" istället för att inse att det är svårare att ta kontakt med någon som inte kan ta lgonkontakt och som inte vågar prata i rädsla för att säga fel (som någon definierade snäll som i tråden). Att det är svårt innebär ju inte att tjejer vill ha elaka killar, utan bara att det är lättare att knyta an till någon där man känner ett gensvar.