• Anonym (Känslor)

    Bok om otrohet: Den nakna sanningen

    Jag har börjat läsa Den nakna sanningen: varför vi är otrogna och vad vi kan lära oss av det av Angela Ahola doktor i psykologi. En intressant och spännande bok. Hon försöker också definiera vad som är otrohet.


    Enligt henne är en bra tumregel att alla saker man gör som man inte vill berätta för sin partner är en form av otrohet. Här på forumet verkar en del tycka att det inte är otrohet att träffas eller chatta i smyg bakom ryggen på sin partner. Men eftersom sånt skadar förhållandet på olika sätt så blir det en form av otrohet.

  • Svar på tråden Bok om otrohet: Den nakna sanningen
  • Elefantmannen2
    Anonym (jag) skrev 2023-04-05 14:07:12 följande:
    Men om du tycker att ett monogamt förhållande har "autistiska gränser" varför ger du dig medvetet in i en sån relation? Du valde ju det fullt medveten om gränserna, och då blir det ju oerhört fjantigt att gnälla över det och  använda det som ursäkt för svek och lögner.

    Om du nu misstrivs så i din relation varför tar du inte upp det med din partner istället för att fega runt bakom ryggen?

    Nej, att du uttrycker gränslöst för att någon inte har samma gränser som du har är autistiskt. Och det har inget med monogami att göra såklart. Det handlar enbart om att du inte kan greppa att andra har andra gränser än du och att du aldrig kommer att få alla att bete sig eller känna som du vill. Oavsett vilka uttryck du använder för att forcera folk dit. 


    Du kommer heller inte få mig att känna mig otrogen för att jag passerar din inskränkta definition av ordet. Jag blir inte "onormal", "omoralisk" eller något av dina nedlåtande termer du kastar omkring dig som konfetti för att jag inte tycker som du. 


    Kan du lämna mig ifred nu, tack?

  • Elefantmannen2
    Anonym (Känslor) skrev 2023-04-05 14:17:10 följande:

    Nej, har man en naiv partner som hamnat i trubbel tidigare så handlar det inte om min självkänsla. Däremot kanske jag behandlar min partner som ett barn då jag känner mig manad att ta rollen som vuxen.


     


    Jo, din oro kommer alltid från din självkänsla. Den är din egen och den minskas inte för att du försöker göra den till andras och kontrollera allt. 


    Det enda som sker med det beteendet är att du alienerar din partner. 

  • Anonym (jag)
    Elefantmannen2 skrev 2023-04-05 14:41:42 följande:

    Nej, att du uttrycker gränslöst för att någon inte har samma gränser som du har är autistiskt. Och det har inget med monogami att göra såklart. Det handlar enbart om att du inte kan greppa att andra har andra gränser än du och att du aldrig kommer att få alla att bete sig eller känna som du vill. Oavsett vilka uttryck du använder för att forcera folk dit. 


    Du kommer heller inte få mig att känna mig otrogen för att jag passerar din inskränkta definition av ordet. Jag blir inte "onormal", "omoralisk" eller något av dina nedlåtande termer du kastar omkring dig som konfetti för att jag inte tycker som du. 


    Kan du lämna mig ifred nu, tack?


    Många ord men inget svar på min fråga, om man inte gillar monogamins gränser varför valde man ett monogamt förhållande?
  • Anonym (Sanningen)
    Anonym (jag) skrev 2023-04-05 14:31:43 följande:
    Vad erbjuder en person som går bakom ryggen på sin partner sin partner?

    Japp förtroende är något man gör sig förtjänt av, och gränslöst beteende är ju absolut inte något som främjar förtroende. Det förvånar mig att du inte förstår något så basalt.
    Vad erbjuder en person som går bakom ryggen på sin partner sin partner?
    Varför citerar du och frågar du mig om det? Jag känner inte till att det där skulle vara något som jag har skrivit om. Visa det i så fall så ska jag försöka förklara för dig om det är något du inte förstår i det jag har skrivit.

    Japp förtroende är något man gör sig förtjänt av, och gränslöst beteende är ju absolut inte något som främjar förtroende. Det förvånar mig att du inte förstår något så basalt.
    Varför citerar du och frågar du mig om det? Inte heller det där känner jag igen att det skulle vara något som jag har skrivit om. Visa det i så fall så ska jag försöka förklara för dig om det är något du inte förstår i det jag har skrivit.

  • Anonym (jag)
    Anonym (Sanningen) skrev 2023-04-05 14:48:40 följande:
    Vad erbjuder en person som går bakom ryggen på sin partner sin partner?
    Varför citerar du och frågar du mig om det? Jag känner inte till att det där skulle vara något som jag har skrivit om. Visa det i så fall så ska jag försöka förklara för dig om det är något du inte förstår i det jag har skrivit.

    För att du snackar om att förtroende bygger på vad man erbjuder sin partner och tråden handlar ju om otrohet så då blir det ju ganska självklart att fråga vad en otrogen person erbjuder sin partner som kan vara bra för förtroendet?
     
  • Anonym (Känslor)
    Anonym (Lilla My) skrev 2023-04-05 14:25:16 följande:

    Hänvisar till mitt inlägg #74 

    Flertalet av oss är MONOGAMA vilket inte nödvändigtvis innebär att det är ok att kontrollerar varandra. 

    Själv skulle jag inte klara av att leva i ett sånt förhållande och tror knappast jag är ensam om det.

    Än fast jag lever i ett monogamt förhållande utgår jag från att min partner gör egna val och står för dem


    Här uppstår det dock ett dilemma. Eftersom vissa val vi gör kan ses som harmlösa men vi riskerar att skada vårt förhållande när vi gör dem och vi kanske inte ens ser dem som otrohet. 


    En vanlig orsak till separation och otrohet idag är att man kommer för nära en kollega eller vän. Alternativt att man kommer i kontakt med ett gammalt ex via sociala medier.


    Att prata är väl harmlöst? I början är det så. Men så fortsätter samtalen och man kanske ses. Eller ses mer om man redan träffades innan. Ens förhållande kanske hamnar i en svacka men istället för att ta tag i det så glider man mer och mer över känslomässigt till den tredje parten. Man ser inte detta själv då det känns bekvämt.


    Poängen är inte att kontrollera varandra utan att prata om vilka gränser som är okej sen får man se till att kontrollera sig själv.

  • Anonym (Känslor)
    Elefantmannen2 skrev 2023-04-05 14:47:08 följande:

    Jo, din oro kommer alltid från din självkänsla. Den är din egen och den minskas inte för att du försöker göra den till andras och kontrollera allt. 


    Det enda som sker med det beteendet är att du alienerar din partner. 


    Men det behöver inte vara oro eller åtminstone inte bara oro. Om man vet att ens partner har svårt att hantera alkohol till exempel så är det också rationellt att försöka hindra hen att gå på fest ensam. Eller att om hen råkat hamna i säng med andra personer som hon såg som vänner så kanske hen ska undvika att ungås ensam med vänner som visar intresse för hen.
  • Anonym (Känslor)
    Anonym (Sanningen) skrev 2023-04-05 09:11:06 följande:
    Ömsesidigt förtroende och en ömsesidig respekt
    byggs inte genom en inskränkt rörelsefrihet.

    En konsekvens av svartsjuka är försök till kontroll och dominans över sin partner.

    Om man går i parterapi efter otrohet så brukar ett krav vara att den som varit otrogen ska bryta all kontakt med den tredje parten. Och det är även normalt att den som blivit bedragen blir svartsjuk och osäker.


    Ska man bygga vidare på något så behövs det viss kontroll.


    Exempelvis att den otrogne inte har kontakt med tredje part eller att den bedragne inte gör något för att hämnas.

  • Anonym (jag)
    Anonym (Känslor) skrev 2023-04-05 15:09:58 följande:

    Här uppstår det dock ett dilemma. Eftersom vissa val vi gör kan ses som harmlösa men vi riskerar att skada vårt förhållande när vi gör dem och vi kanske inte ens ser dem som otrohet. 


    En vanlig orsak till separation och otrohet idag är att man kommer för nära en kollega eller vän. Alternativt att man kommer i kontakt med ett gammalt ex via sociala medier.


    Att prata är väl harmlöst? I början är det så. Men så fortsätter samtalen och man kanske ses. Eller ses mer om man redan träffades innan. Ens förhållande kanske hamnar i en svacka men istället för att ta tag i det så glider man mer och mer över känslomässigt till den tredje parten. Man ser inte detta själv då det känns bekvämt.


    Poängen är inte att kontrollera varandra utan att prata om vilka gränser som är okej sen får man se till att kontrollera sig själv.


    Nja, att folk intalar sig själva att det är harmlös är inte riktigt samma sak som att det ÄR harmlöst. Givetvis finns det alltid risker med att inleda nära relationer med andra och det är något alla nog är mycket väl förstår speciellt om man utvecklat romantiska känslor för andra.

    Om Lisa blir lite kär i kollegan Magnus så tror jag nog att hon mycket väl fattar risken i att närma sig honom mer och mer för då finns det ju ett helt annat syfte men kontakten är bara vänskap. Däremot kommer Lisa givetvis förneka att hon vill ha kontakt med Magnus för att hon vill komma honom närmare och medvetet eller undermedvetet hoppas på att det ska vara besvarat och leda till något mer utan intala sig själv att det är heeeelt oskyldigt och riskfritt.

    Vägen till otrohet sker oftast i små steg och i varenda en av dessa små steg är man nog fullt medveten om att det inte är helt oskyldig för man vet ju precis vad man känner för den andra. Att folk sen gärna hävdar att det "bara blev så" handlar nog mest om att de inte gärna vill erkänna för sig själva att de gjorde många medvetna val som ledde till det.
  • Anonym (Sanningen)
    Anonym (jag) skrev 2023-04-05 15:05:24 följande:
    För att du snackar om att förtroende bygger på vad man erbjuder sin partner och tråden handlar ju om otrohet så då blir det ju ganska självklart att fråga vad en otrogen person erbjuder sin partner som kan vara bra för förtroendet?
     
    Nej nu får du ta och skärpa dig.
    Det var ju du som i dina tidigare inlägg snackade om förtroende, och detta i sammanhang av vad du kräver av din partner.
    Jag svarade bara på det du skrev om förtroende.

    Du pratade strunt, du hade fel.
    Jag visade för dig och det blev tydligt även för dig att du inte hade tänkt hela vägen.
    När ditt misstag blev uppenbart även för dig själv så började du i stället försöka att kasta allt möjligt på mig.

    Det var du och inte jag som började prata om förtroende.

    Skärp dig, försök åtminstone hålla dig till trådens ämne, visa åtminstone någon respekt för trådstarten, för andra medlemmar, forumet och för FL:s policy och regler.

    Du behöver skärpa dig betydligt om du ska förtjäna något mer svar från mig eller om du ska kunna väcka en vilja hos mig att ens föra några fortsatta resonemang med dig.
    Det är ju inte första gången du väljer att försätta dig själv i denna situation, såväl med mig som uppenbarligen också med andra medlemmar på forumet, så att flera tackar för sig och inte längre vill ha något som helst fortsatt utbyte med dig.

    Det kanske får dig att känna dig framgångsrik när du kan lura dig själv att du har vunnit diskussionen och att det har inneburit något positivt för dig. Den enda som egentligen har hänt är att du har valt att uppträda på sådant sätt att du har skaffat dig ännu fler ovänner.

    Jag förmodar att det var på samma sätt du "vann" diskussioner med din tidigare partner och vilket troligen bidrog till att din partner valde att vara otrogen mot dig. Och att du även då hade du lyckats genom din egen försorg att skaffat dig en ny ovän. Minst en.
Svar på tråden Bok om otrohet: Den nakna sanningen