Orgasmglappet

Jag tycker det är du som verkar ha en mekanisk syn på sex. Om DU inte skulle få orgasm, eller om du inte skulle få upp den alls, är det då enbart din kvinnliga partners fel eftersom hon inte får dig att slappna av tillräckligt?

Så jävla ovanligt är det inte att män har svårt att få orgasm, åtminstone tidigare var det en ganska vanlig biverkning av antidepressiva mediciner, något omkring en femtedel av svenska folket ätit. Just antidepressiva kan för övrigt påverka kvinnors förmåga till orgasm också.

Att inte få orgasm just på grund att man kännner en press att man "måste" få det för att mannen så gärna vill att man ska det är också vanligt. Du behöver inte leta särskilt länge för att hitta kvinnor som berättar om det. Orgasmpress, orgasmkrav och Orgasmstress är vanliga problem och den inställning du verkar ha blir då snarare kontraproduktiv.

Bra sex handlar väldigt mycket om lyhördhet och kommunikation, så långt är jag med. Men långt ifrån alla vill ha en partner som gång på gång  under sexakten frågar " är det här skönt" , "är det här skönare". Det kan vara väldigt avtändande. Själv hade jag aldrig velat ha en sådan partner. Det är skillnad på att fråga en gång och på att fråga fem- sex gånger och vill man initiera t.e.x analsex är det absolut bäst att uttryckligen fråga med ord  om man inte kännner till partnerns inställning. Men rent generellt är man absolut inte en bättre man, älskare eller person för att man en gång i minuten frågar "är det skönt" utan i många kvinnoors ögon snarare tvärtom.

Kommunikation kan vara icke verbal också. Många gånger märker man om man är lyhörd  tydligt på partnerns respons vad han eller hon tycker om eller inte. Det finns tusen sätt att kommunicera med kroppen.

Så nej, alla delar inte din syn och alla kvinnor tycker inte att det är den ultimata.

Som jag sagt tidigare... man kan inte veta vad den andre gillar ifall  man aldrig pratat om sex. Detta tar jag alltså, precis som jag tidigare sagt, för givet att man gjort redan.

På samma sätt är jag fullt medveten om antideppresiva mediciners påverkan... likaså om man är full som en örn av alkohol eller tagit droger.
Men dessa situationer tar jag bort ur diskussionen eftersom det inte är något en människa 

Allt detta utesluter jag ur ekvationen och pratar endast om situationer när yttre stimuli från preparat inte är inblandat. Allt annat är ju befängt... det är ju som att slåss mot väderkvarnar och en bisarr diskussion. 
Detta tog jag för givet att folk förstod. Du kan ju inte springa häcklöpning med en förlamad heller. Det är liksom underförstått.

Att inte få orgasm pga stress för att man "måste"? Återigen... måste man ju ha gått igenom INNAN man börjar ha sex med varandra. Och vara ärlig.
Är orgasm viktig? Kan man inte prata om detta så bör man knappast ha en relation anser jag.

Jag har aldrig pratat om att man ska fråga sin partner "är detta skönt"?
Jag har pratat om att använda rösten "på rätt sätt". Jag sa inte "prata på rätt sätt".

Du säger att kommunikation kan vara icke-verbal och man måste vara lyhörd.

Och på vilket sätt säger jag emot detta?
Jag skrev klart och tydligt att Ska hon då alltid behöva berätta för mig vad som måste göras? Då anser jag att killen är en extremt dålig älskare och inte särskilt lyhörd."

Jag har aldrig sagt att alla kvinnor delar min syn. Men så är det väldigt många kvinnor som klagar över sitt sexliv också.

Att prata igenom sex innan man har sex med en ny person är knappast det vanligaste, nej. Det blir väldigt konstigt att föra en diskussion med det som utgångspunkt eftersom det nog snarare är ganska ovanligt.

Sexuellt relaterade problem och sexuellt relaterad ångest från tidigare relationer brukar nog snarare komma upp efter ett tag i nya relationer, när man lärt känna varandra närmare. Många känner inte alls varandra speciellt bra när de har sex första gågen. Att sex fungerar som en "isbrytare" i nya relationer är faktiskt ganska vanligt. Det mesta kan vara lättare att prata om efter att man har haft sex, både sådant som har med sex att göra och sådant som inte har det.

Jag är inte missnöjd med mitt sexliv och gnäller och klagar inte på det, Utgå inte från att det är så bara för att jag inte vill ge dig ett diplom över vilken duktig mäniska, man och älskare du är.

Du är extremt konstig i ditt resonemang. Jag har aldrig pratat om dig... Jag har aldrig utgått från att du har ett dåligt sexliv och har aldrig påstått att DU gnäller över ditt sexliv.  Att du ens tar upp en sådan sak är i det närmaste befängt. 

Jag sa att MÅNGA kvinnor gnäller över sitt sexliv. På vilket sätt är du inblandad i detta? Du kanske är det trots allt eftersom du reagerar så.

Vill inte ha något diplom från dig. Jag är gift förstår du... och jag får tillräcklig bekräftelse från min fru. 

Nej, det är ingen skillnad, kvinnor har ingen rätt till ett jämställt sexliv. Män har igen skydighet att ställa upp på sex på ett visst sätt bara för att kvinnor vill lika lite som kvinnor har skyldighet att ställa upp på sex med män bara för att de vill ha sex. 
Det enda man har rätt till är att säga nej till sex man inte vill ha. 

Sedan kan man diskutera orgasmer ur nån sorts folkhälsoperspektiv eller rättviseaspekt men i sådant fall är det precis lika motiverat att diskutera sexbrist öht. 

Och jag är också gift och får tillräcklig bekräftelse av min man. Bra va?

Det är snarare du som är extremt konstig som verkar utgå från att människor överlag diskuterar sex ingående med varandra innan de haft sex första gången med varandra. Att prata favoritställningar o.s.v innan man har sex som du skriver om i något inlägg ovan  är nog väldigt ovanligt så länge man inte träffas på en sexchatt på nätet eller väldigt sexbetonad datingsida. Bland människor som träffar varandra IRL och inte på någon kontaktsida på nätet är det nog väldigt ovanligt.

Män få diskutera sexbrist hur mycket dom vill. Det är bara det att då finns det överhuvudtaget ingen att ställa krav på.

Om en man nu har en sexuell relation så har han samma rätt som kvinnan att säga ifrån om han aldrig får ut något av sexet. Vill kvinnan inte göra något för att mannen ska få orgasm utan tycker att det får han fixa själv så hoppas jag att den mannen slutar ha sex med den kvinnan. Nu råkar det ju vara så att män generellt får orgasm av det som anses vara riktigt sex, dvs penetration. 

Bara för att det finns män som ingen vill ha sex med så betyder inte det att alla kvinnor som någon vill ha sex med inte får ha några krav på kvaliteten. Man kan inte ställa sexlösa mäns problem som en motpol till precis alla andra problem. 

Att det finns män som ingen vill ha sex med är ett problem att diskutera.
Att kvinnors njutning inte har en lika självklar plats i sexuella relationer är ett annat. 

Dessa helt olika problem. Därmed inte sagt att något av dessa problem står över det ena eller det andra. Dom hör helt enkelt inte till samma diskussion. 

Men då håller du ju med mig? Båda problemen är lika legitima att diskutera. Tyvärr är det ju inte den allmänna uppfattningen. 

Vad eller vem är det som hindrar män att diskutera sexbrist? Det är bara att diskutera på.

Det enda problem jag kan se i den diskussionen som man kan invända emot är ju de män som vill att sex ska vara en mänsklig rättighet och att det skulle vara någons skyldighet att ställa upp på sex. Många män som ingen vill ha sex med brukar hysa agg mot kvinnor och mena att allt är kvinnornas fel. Kvinnorna har för höga krav, kvinnorna är elaka, kvinnorna väljer fel män, kvinnorna gör ditt och kvinnor gör datt. 

Att prata om ensamhet, längtan och vägar att gå i en sån situation är det knappast någon som ställer sig emot. 

Du påstod ju nyss att jämlik sex var en rättighet för kvinnor. Så på vilket sätt är det bättre menar du?