Orgasmglappet

Umedude skrev 2021-03-12 09:08:37 följande:

Det är en otroligt konstig debatt måste jag säga.
Svårare för kvinnan att få orgasm? Det handlar ju faktiskt om vad mannen gör.

Som jag skrev tidigare... min erfarenhet är att majoriteten (inte alla) av alla män dels inte bryr sig om att kvinnan ska orgasm... och dels inte bryr sig om att lära sig om hur det fungerar.

Man kan absolut försöka "skylla" på att kvinnan inte tar för sig mer.
Men jag tycker det ger en tämligen "mekanisk" syn på detta.
Ta ansvar för sin egen orgasm?
Sex är ju ett samspel... jag vill inget annat än att min fru ska skaka av vällust.

Ska hon då alltid behöva berätta för mig vad som måste göras? Då anser jag att killen är en extremt dålig älskare och inte särskilt lyhörd.

Tycker Anonym(Bertram) sammanfattade det ganska bra:
"Jag frågar och frågar. Är det skönt si eller mer skönt så? Hennes stående svar är:

- Det är lite olika."

Sex är ju inte direkt statiskt. Det är som med mat... man är sugen på olika saker som inte går att berätta i förväg.

Det är ju som med musik, exempelvis jazz och improvisationsmusik. Jag måste ju LYSSNA på vad andra musiker gör för att veta vad jag själv ska spela.

Anonym(Hon) skriver: "Min man är verkligen proffs på att slicka mig och får mig ofta att komma. Men hur det än är så kan jag inte ha 100% fokus på mig själv och då händer det att orgasmen uteblir. Men det gör absolut ingenting eftersom att det inte är min mans fel att jag inte får orgasm då den uteblir. Ibland behöver jag bara vara mer fokuserad."

Håller inte alls med. Då vet inte din man vad han sysslar med. Det är upp till din man att "få dig att slappna av". Detta handlar inte bara om att förstå hur klitoris och diverse punkter fungerar. Detta handlar om att kunna använda rösten på rätt sätt... lära sig att bygga på rätt sätt.

Men det är MIN syn.

Jag tycker det är du som verkar ha en mekanisk syn på sex. Om DU inte skulle få orgasm, eller om du inte skulle få upp den alls, är det då enbart din kvinnliga partners fel eftersom hon inte får dig att slappna av tillräckligt?

Så jävla ovanligt är det inte att män har svårt att få orgasm, åtminstone tidigare var det en ganska vanlig biverkning av antidepressiva mediciner, något omkring en femtedel av svenska folket ätit. Just antidepressiva kan för övrigt påverka kvinnors förmåga till orgasm också.

Att inte få orgasm just på grund att man kännner en press att man "måste" få det för att mannen så gärna vill att man ska det är också vanligt. Du behöver inte leta särskilt länge för att hitta kvinnor som berättar om det. Orgasmpress, orgasmkrav och Orgasmstress är vanliga problem och den inställning du verkar ha blir då snarare kontraproduktiv.

Bra sex handlar väldigt mycket om lyhördhet och kommunikation, så långt är jag med. Men långt ifrån alla vill ha en partner som gång på gång under sexakten frågar " är det här skönt" , "är det här skönare". Det kan vara väldigt avtändande. Själv hade jag aldrig velat ha en sådan partner. Det är skillnad på att fråga en gång och på att fråga fem- sex gånger och vill man initiera t.e.x analsex är det absolut bäst att uttryckligen fråga med ord om man inte kännner till partnerns inställning. Men rent generellt är man absolut inte en bättre man, älskare eller person för att man en gång i minuten frågar "är det skönt" utan i många kvinnoors ögon snarare tvärtom.

Kommunikation kan vara icke verbal också. Många gånger märker man om man är lyhörd tydligt på partnerns respons vad han eller hon tycker om eller inte. Det finns tusen sätt att kommunicera med kroppen.

Så nej, alla delar inte din syn och alla kvinnor tycker inte att det är den ultimata.

Anonym (Jean)

Fri 12 Mar 2021 14:12

#93

Umedude skrev 2021-03-12 13:43:46 följande:

Som jag sagt tidigare... man kan inte veta vad den andre gillar ifall man aldrig pratat om sex. Detta tar jag alltså, precis som jag tidigare sagt, för givet att man gjort redan.

På samma sätt är jag fullt medveten om antideppresiva mediciners påverkan... likaså om man är full som en örn av alkohol eller tagit droger.
Men dessa situationer tar jag bort ur diskussionen eftersom det inte är något en människa

Allt detta utesluter jag ur ekvationen och pratar endast om situationer när yttre stimuli från preparat inte är inblandat. Allt annat är ju befängt... det är ju som att slåss mot väderkvarnar och en bisarr diskussion.
Detta tog jag för givet att folk förstod. Du kan ju inte springa häcklöpning med en förlamad heller. Det är liksom underförstått.

Att inte få orgasm pga stress för att man "måste"? Återigen... måste man ju ha gått igenom INNAN man börjar ha sex med varandra. Och vara ärlig.
Är orgasm viktig? Kan man inte prata om detta så bör man knappast ha en relation anser jag.

Jag har aldrig pratat om att man ska fråga sin partner "är detta skönt"?
Jag har pratat om att använda rösten "på rätt sätt". Jag sa inte "prata på rätt sätt".

Du säger att kommunikation kan vara icke-verbal och man måste vara lyhörd.

Och på vilket sätt säger jag emot detta?
Jag skrev klart och tydligt att Ska hon då alltid behöva berätta för mig vad som måste göras? Då anser jag att killen är en extremt dålig älskare och inte särskilt lyhörd."

Jag har aldrig sagt att alla kvinnor delar min syn. Men så är det väldigt många kvinnor som klagar över sitt sexliv också.

Att prata igenom sex innan man har sex med en ny person är knappast det vanligaste, nej. Det blir väldigt konstigt att föra en diskussion med det som utgångspunkt eftersom det nog snarare är ganska ovanligt.

Sexuellt relaterade problem och sexuellt relaterad ångest från tidigare relationer brukar nog snarare komma upp efter ett tag i nya relationer, när man lärt känna varandra närmare. Många känner inte alls varandra speciellt bra när de har sex första gågen. Att sex fungerar som en "isbrytare" i nya relationer är faktiskt ganska vanligt. Det mesta kan vara lättare att prata om efter att man har haft sex, både sådant som har med sex att göra och sådant som inte har det.

Jag är inte missnöjd med mitt sexliv och gnäller och klagar inte på det, Utgå inte från att det är så bara för att jag inte vill ge dig ett diplom över vilken duktig mäniska, man och älskare du är.

Anonym (Jean)

Fri 12 Mar 2021 14:47

#96

Umedude skrev 2021-03-12 14:25:29 följande:

Du är extremt konstig i ditt resonemang. Jag har aldrig pratat om dig... Jag har aldrig utgått från att du har ett dåligt sexliv och har aldrig påstått att DU gnäller över ditt sexliv. Att du ens tar upp en sådan sak är i det närmaste befängt.

Jag sa att MÅNGA kvinnor gnäller över sitt sexliv. På vilket sätt är du inblandad i detta? Du kanske är det trots allt eftersom du reagerar så.

Vill inte ha något diplom från dig. Jag är gift förstår du... och jag får tillräcklig bekräftelse från min fru.

Och jag är också gift och får tillräcklig bekräftelse av min man. Bra va?

Det är snarare du som är extremt konstig som verkar utgå från att människor överlag diskuterar sex ingående med varandra innan de haft sex första gången med varandra. Att prata favoritställningar o.s.v innan man har sex som du skriver om i något inlägg ovan är nog väldigt ovanligt så länge man inte träffas på en sexchatt på nätet eller väldigt sexbetonad datingsida. Bland människor som träffar varandra IRL och inte på någon kontaktsida på nätet är det nog väldigt ovanligt.

Anonym (Jean)

Fri 12 Mar 2021 19:16

#102

Anonym (,) skrev 2021-02-05 15:17:04 följande:

Tror det handlar om att sex ofta = kuk i fittan, klitoris glöms bort.

Inte slicka tjejen, pulla henne, eller vad hon nu kommer av.

Sen är det inget fokus på kvinnlig njutning i samhället heller. Kvinnor ska vara sexiga, men man ser dem sällan njuta på riktigt. I porr framställs det som att kvinnan kommer utan att klittan är involverad etc.

Det är fortfarande ett visst tabu kring kvinnor och sex (tänk t ex skammen som fortfarande finns kring kvinnor som har många sexpartners).

Många män vet nog inte hur de ska göra och tror att det är omanligt att fråga. Alternativt ser bara till sin egen njutning.

Varför måste en ökad fokusering på klitoris prompt innebära att ,mannen aktivt gör massa saker med kvinnan, t.e.x slickar och pullar?

Varför skulle det ine lika gärna kunna innebära att mannen uppmanar henne att lägga sig på honom och gnida eller gnugga sig mot honom så att hon kommer. Innan samlaget eller istället för samlag?

Den här föreställningen om att män ska vara aktiva och kvinnor passiva under sex är tydligen så stark att den är helt ingrodd även hos människor som gärna vill bryta och ändra normer kring sex.

En kvinna som passivt ligger och upplåter sin kropp under ett samlag hon inte själv är det minsta aktiv i ger verkligen inte mannen orgasm, det hon gör är att underlätta för honom att få orgasm , eller hjälpa honom att ge sig själv orgasm.

En jämförbar motsvarighet till det är inte att mannen aktivt gör något med kvinnan så att hon ska få orgasm utan snarare att han hjälper henne att ge sig själv orgasm.

Om man gör upp med föreställnigen om att män ska vara aktiva och kvinnnor passiva under sex kommer inte bara orgasmglappet att minska utan sex över huvud taget bli betydligt roligare på många sätt. För bägge könen.

Anonym (Jean)

Fri 12 Mar 2021 20:30

#104

Anonym (Tvärtom.) skrev 2021-03-12 19:57:21 följande:

Jag tycker tvärtom. Som kvinna förväntas du slicka och suga, vara akrobatiska, se sexig ut, stöna lagom mycket, ha vara sexigt klädd/ utstyrd, vara uppfinningsrik för att inte klassas som död sill i sängen. Och gör du allt ovan riskerar du att bli klassad som madrass, slampor eller lösaktig. Så var det förut i alla fall, kanske har det blivit bättre nu.

Fokus är på mannens njutning i första hand, sedan att se till att inte bli gravid eller få någon könssjukdom. Kvinnans njutning sades det inte så mycket om annat än att hon ska komma samtidigt som mannen kommer. Gör hon inte det har hon gjort fel.

Men jag hoppas att det har blivit bättre för unga tjejer idag mot när jag var ung.

Men de där förväntingarna som du skriver om står ju inte alltid i automatisk motsättning till det jag skrev, att det är en djupt rotad föreställning att mannen ska vara aktiv och kvinnan passiv.
En kvinna kan ju mycket väl förväntas se sexig ut i sängen även om det förväntas att hon ska vara den passiva och mannen den aktiva.

På vissa plan tror jag att det är mycket bättre idag. Om vi pratar sex i relationer, och vuxna människor får man nog leta ett bra tag efter män som tycker att deras partners är slampor och lösaktiga för att de stönar, är akrobatiska , sexigt utstyrda, slickar och suger istället för att bara ligga stilla och orörliga i typ långa långärmade nattlinen som männen drar upp.

De flesta blir nog snarare positivt överraskade. Sen finns det förstås män som inte tål att deras partners ser sexiga ut när andra kan se det, vill lägga sig i vad de har på sig när de går på fest utan honom o.s.v. Men att en kvinna är en slampa för att hon är uppfinningsrik och akrobatisk i sängen med sin make, sambo eller pojkvän är nog tack och lov en rätt ovanlig åsikt i Sverige idag.

Porren däremot har blivit värre och mer kvinnoförnedrande idag än för någon generation sedan. Det har säkert alltid varit en bransch där människor farit mer eller mindre illa men själva innehållet är värre idag. Avsugningar framställs t.e.x som ett sätt att förnedra kvinnor genom att försvåra för dem att andas och det i sig framställs som mer upphetsande än den njutning avsugningen i sig ger. Det finns inslag i vanlig porr idag som får många med mig att undra vad det som visas över huvud taget har med sex att göra, påminner snarare om tortyr.

Orgasmglappet

INNEHÅLL