• Anonym (om kvinnan får välja)

    Vad beror det på att så många kvinnor gärna avstår sex?

    Läste en tråd på Flashback där någon kille diskuterade hur många killar som var ofrivilligt sexlösa i vårt samhälle och vad det berodde på? Han menade att så var det inte alls förr och att även de killar som var i relationer ofta också var ganska sexlösa och otillfredsställda.

    Som kvinna fick det mig att fundera på hur utveckligen har gått?

    Vissa menar att mäns bristande testosteronbrist (om det nu finns någon sådan) och jämställdheten haft en mer feminiserande påverkan på män och gjort dem mindre sexiga, manliga, initiativtagande de till sex?

    Andra menar att kvinnors självförsörjning och valfrihet är anledningarna?

    Men i så fall betyder det kanske också att kvinnor förr i tiden i väldigt stor utsträckning haft sex mot sin egen vilja (våldtäkt) och faktiskt inte har så stora behov av sex alls om de får välja själv och med vem de vill?

    Anledningarna till att män i alla tider  då kunnat ha ett regelbundet och för dem tillfredsställande sexliv med kvinnor är för att det tagit sig rätten att ha sex med dem? Detta är ju en skrämmande insikt?! Kan det vara så?

    Vad tror ni?

    Är det kanske först nu vi verkligen ser hur kvinnans sexualitet är funtad i sin egen fria form?

  • Svar på tråden Vad beror det på att så många kvinnor gärna avstår sex?
  • New  Dawn
    Anonym (kvinna) skrev 2019-12-18 11:51:32 följande:

    Jag kritiserar inte dig som person utan dina argument, precis som man brukar göra på ett diskussionsforum. Till skillnad från dig har jag aldrig hakat upp mig på enstaka ord utan försökt se helheten och då har jag fått intrycket av att du tycker att prestationsångest är standardförklaringen medan brist på skuldkänslor från partnern utan lust är sällsynta undantag och jag tror inte att den bilden stämmer. 


    Nej jag tycker inte att prestationsångest är en standardförklaring och det jag vänder mig emot var att skuldbelägga den andre för det bristande sexlivet. Det löser inget. Jag tror många får skuldkänslor när relationen brister, lusten och sexlivet inte fungerar, men tyvärr riktas skulden ofta mot den andre. Det är jag emot för det löser inget.

    Du kan omöjligt läst min mina inlägg. Dina inlägg är däremot enkelspåriga då DU lägger allt fokus, och all kritik, mot den med låg lust. Att du kallar det för helhet är nästan skrämmande.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • Anonym (kvinna)
    New Dawn skrev 2019-12-18 14:35:20 följande:
    Nej jag tycker inte att prestationsångest är en standardförklaring och det jag vänder mig emot var att skuldbelägga den andre för det bristande sexlivet. Det löser inget. Jag tror många får skuldkänslor när relationen brister, lusten och sexlivet inte fungerar, men tyvärr riktas skulden ofta mot den andre. Det är jag emot för det löser inget.

    Du kan omöjligt läst min mina inlägg. Dina inlägg är däremot enkelspåriga då DU lägger allt fokus, och all kritik, mot den med låg lust. Att du kallar det för helhet är nästan skrämmande.
    Jag har upprepade gånger skrivit att det är bådas ansvar att sexlivet fungerar, så jag förstår inte hur du kan få det till att jag bara lägger all fokus på den med låg lust. Jag håller dock med dem som skriver att man i sådana här trådar ofta får intrycket att det alltid är den med högre lust som gör fel.
  • blueblue
    New Dawn skrev 2019-12-18 13:37:17 följande:

    Fast du skriver ju att du tycker att skillnaden mellan en kärleksrelation och en vänskapsrelation är om man tänder på varandra.

    Menar du verkligen att det duger om man "avlastar" varandra likt man gör med hushållsarbete. Skulle det duga för dig att din partner runkade av dig 3 ggr/veckan?

    Jag tycker verkligen inte att sex är det som skiljer sig mot vänskap. Det är känslorna bakom som avgör. Att en man tänder på min kropp betyder ju absolut ingenting.

    Vad menar du ang otrohet. När får man skylla sig själv?

    Om jag levde med en man som var som en vän, men att han ändå knullade mig, skulle han få skylla sig själv om jag var otrogen. Han kanske inte kan rå för att han inte älskar mig längre

    Det är ofta väldigt jobbigt att separera. Man kan inte tvinga ens partner att älska en själv, och man kan inte be honom fejka det heller.

    Man kan inte heller tvinga sig själv att älska och åtrå någon man inte älskar eller åtrår. Det kanske inte handlar om att inte vilja. Det handlar nog ofta om att man inte kan.

    Det viktiga är att ta reda på vilka känslor som ligger bakom oviljan att ha sex. För då vet man om det går att lösa eller inte.


    Är inte din partner din bästa vän menar du?

    Jag tycker att min partner är min absolut bästa vän och även vid en separation så skulle det inte ändras.

    Jag ser inte min partner som ett köttstycke som jag knullar! Jag ser en person med en egen vilja som jag respekterar och jag veta att det är besvarat på samma sätt.

    Du resonerar ju helt galet när du säger att det är jobbigt att separera samtidigt som du säger att tänder man inte så ska den andra bara respektera dennes åsikt.

    Vad fan gör du i relationen om du inte har stake nog att gå där ifrån om du inte vill vara där!?

    Jävligt fegt och elakt att hålla sig kvar bara för att det är bekvämt!

    Finns inte glöden och vill man inte jobba på det så är lämna det ända rätta!

    Från mitt egna perspektiv så kan jag säga att vi jobbar på det och det går i vågor, men skulle jag inte längre tända på min partner så skulle jag absolut inte klamra mig fast och ingjuta falska förhoppningar tills något bättre kom. Bara fegisar som gör så.
  • New  Dawn
    Anonym (kvinna) skrev 2019-12-18 11:57:55 följande:

    Jag har aldrig påstått att det är exakt samma sak som hushållsarbete. Min poäng är att det är ett område som båda i relationen har ett gemensamt ansvar för. Det duger inte att den ena stoppar huvudet i sanden och inte vill samarbeta för att hitta lösningar på problemet.


    Ja, jag tycker att man måste prata om problem i relationen, men det bygger mycket mer på förståelse och känslor, så det går inte att jämföra med hushållsarbete, som man ju kan bita ihop och göra. Jag tycker exemplet blir väldigt fel, för det utelämnat det viktiga, dvs känslorna bakom. Det är en förenklande, förminskande och förlöjliganden ang sexuella problem, (tycker jag) men din åsikt och inställning är väldigt vanlig tyvärr.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • blueblue
    New Dawn skrev 2019-12-18 14:54:14 följande:

    Ja, jag tycker att man måste prata om problem i relationen, men det bygger mycket mer på förståelse och känslor, så det går inte att jämföra med hushållsarbete, som man ju kan bita ihop och göra. Jag tycker exemplet blir väldigt fel, för det utelämnat det viktiga, dvs känslorna bakom. Det är en förenklande, förminskande och förlöjliganden ang sexuella problem, (tycker jag) men din åsikt och inställning är väldigt vanlig tyvärr.


    Eller så är det din inställning som är felaktig, Tyvärr!
  • KlantSmurfen
    blueblue skrev 2019-12-18 10:15:39 följande: #522
    Jag kan tycka att det är högst relevant då det som allt annat i ett förhållande bygger på att man som par delar och avlastar varandra.

    Du hänger upp dig på att bli kåt varje gång. Ibland måste man inte vara kåt för sex. Det duger många gånger med beröring.

    Men som du beskriver det så ska man leva år in och år ut i ett sexlöst förhållande för att det är smidigt. Skillnaden mellan att leva med sin älskare och sin vän är just sexet och att man tänder på sin partner. Att leva med en kompis som blir sur om en ev otrohet uppstår har ju sig nästan helt själv att skylla då denna inte visat något intresse för denna.

    Läst och hört om många som blivit helt förkrossade när de separerat och sedan när man hör från andra part så visar det sig att de ofta levt ett jämställt liv utan sex och utan glöd. Inte konstigt att det blir problem med otrohets affärer som river upp familjer när ingen tycks vilja lösa problemet innan det ör försent.
    "Skillnaden mellan att leva med sin älskare och sin vän är just sexet och att man tänder på sin partner"
    Det råkar ju vara så att vissa också har kärlekskänslor för sin partner så du får prata för dej själv. Har dina partners varit medvetna om att det är så du ser på det eller låtsas du ha känslor?

    "Att leva med en kompis som blir sur om en ev otrohet uppstår har ju sig nästan helt själv att skylla då denna inte visat något intresse för denna."
    Ser du din partner som din kompis och det inte är ömsesidigt får du skylla dej själv om det inte blir något sex. Man har alltid alternativet att göra slut och ser man partnern som en kompis kan det inte vara så svårt, otrohet i den situationen blir bara en patetisk ursäkt för den som vill äta kakan och ha den kvar.
  • New  Dawn
    blueblue skrev 2019-12-18 12:12:40 följande:

    Om du lever i ett förhållande som var bra från början där otrohet blev involverat så förstår jag orsaken men jag vill nog hävda att otrohet till största delen kommer in i bilden pga att förhållandet är kass av olika orsaker.

    Kvinna som man hoppar sällan i säng med andra om de har det bra på hemma plan.

    Jag står på mig och säger som tidigare att detta är ett delat ansvar att få det att funka.

    Jag ser det lite som så här:

    Blir man bjuden på fest av sina vänner men du tackar alltid nej så blir man snart inte längre tillfrågad att komma och då festar de utan dig.

    Har du då rätten att bli sur om du då alltid tackar nej?

    Tillslut så kommer inte heller dina vänner vilja komma till dig när du ska ha fest då du aldrig är där för dem.

    Svårare än så är det inte.

    Ge och ta.


    Det kan ju lika gärna vara den med minst lust i relationen som är otrogen. Har du lika stor förståelse då, och ser det som att otroheten sker pga att förhållandet är kasst?

    Det är ett delat ansvar att få relationen att funka, så om du är missnöjd måste du berätta det och vara tydlig med, tex att du inte vill leva kvar i en relation med för lite sex.

    Jag fattar inte fokuset på att tacka nej. Sex räddar ju inga relationer om det är känslorna som brister. Inte hjälper det mig att en man tänder på min kropp. Vad är det för märkvärdigt med det? Det är ju kärleken bakom sexet som är det viktiga. Kärlek syns ju på så många andra sätt än genom sex. Sex kan man ju ha bara för att man är kåt.
    Anyone can hate. It costs to love.
  • blueblue
    KlantSmurfen skrev 2019-12-18 15:13:41 följande:

    "Skillnaden mellan att leva med sin älskare och sin vän är just sexet och att man tänder på sin partner"Det råkar ju vara så att vissa också har kärlekskänslor för sin partner så du får prata för dej själv. Har dina partners varit medvetna om att det är så du ser på det eller låtsas du ha känslor?

    "Att leva med en kompis som blir sur om en ev otrohet uppstår har ju sig nästan helt själv att skylla då denna inte visat något intresse för denna."

    Ser du din partner som din kompis och det inte är ömsesidigt får du skylla dej själv om det inte blir något sex. Man har alltid alternativet att göra slut och ser man partnern som en kompis kan det inte vara så svårt, otrohet i den situationen blir bara en patetisk ursäkt för den som vill äta kakan och ha den kvar.


    Kompis/vän är väl en förenkling för att New dawn ska förstå. Givet finns känslor med i bilden som man inte har till sina andra vänner.

    Det jag menar med förstå otrohet är väl att den andre konternuerligt aldrig visar intresse eller besvara den som har ett behov driver dem till att börja leta annat då det på sikt faktiskt bryter ner den som ständigt ska ge efter.
  • blueblue
    New Dawn skrev 2019-12-18 15:14:19 följande:

    Det kan ju lika gärna vara den med minst lust i relationen som är otrogen. Har du lika stor förståelse då, och ser det som att otroheten sker pga att förhållandet är kasst?

    Det är ett delat ansvar att få relationen att funka, så om du är missnöjd måste du berätta det och vara tydlig med, tex att du inte vill leva kvar i en relation med för lite sex.

    Jag fattar inte fokuset på att tacka nej. Sex räddar ju inga relationer om det är känslorna som brister. Inte hjälper det mig att en man tänder på min kropp. Vad är det för märkvärdigt med det? Det är ju kärleken bakom sexet som är det viktiga. Kärlek syns ju på så många andra sätt än genom sex. Sex kan man ju ha bara för att man är kåt.


    Kul att du helt svängt i denna tråd då jag ganska tidigt skrev att det är ett delat ansvar och du då vred och vände på detta att det är så mycket mer än så.
  • New  Dawn
    Anonym (Man 58 år) skrev 2019-12-18 07:21:01 följande:

    OK, ska vi testa ett cyniskt/realistiskt resonemang?

    Jag är singel igen efter två äktenskap där jag har varit både den klassiska mannen (saknat sex) och den klassiska kvinnan (skött hemmet i stort sett själv) på samma gång.

    Så nu är jag för tillfället inte i nån relation, men det är inte svårt att finna kvinnor som är intresserade, och jag har dejtat lite men inte tagit det vidare än så länge. Jag vill gärna träffa och umgås med och ha sex med en kvinna, men jag är alltså inte den typen av man som samtidigt letar efter en hushållerska, så jag behöver i fortsättningen inte flytta ihop. Jag tänker mig att jag etablerar ett förhållande med en kvinna men förblir särbo. På dejtingsidor har jag sett att det finns en inte oansenlig andel kvinnor som också vill vara särbo. Antagligen har de dålig erfarenhet av män som har flyttat in och låtit sig passas upp, så det vill de inte råka utför igen. Omvänt så vill jag inte bli en fastighetsskötare eller bilmekaniker åt en kvinna igen. Så det är en win-win.

    Då kan man träffas för att ha kul tillsammans och det kan vara allt från att gå ut och göra nåt kul till att ha sex. Risken att förhållandet förpestas av vardagstrivialiteter är mindre. Och ifall även den här kvinnan skulle falla in i den sexuella dvalan så är det relativt smärtfritt och rent praktiskt enkelt att avsluta relationen. Har man inte bott ihop så har man inte blandat ihop bohag, kanske bara tandborstar och lite kläder.

    Så kan jag dejta igen och finna en ny kvinna som iaf under en tid, kanske några år, är lite intresserad av sex. Så kan jag hålla på tills även mina hormoner säger upp sig och inte heller jag är intresserad av sex. Antingen förblir jag singel till min död eller så hittar jag nån kvinna som jag kan leva i avhållsamhet tillsammans med till livets slut.


    Ja, då är det bara att vara tydlig med att du vill vara särbo.

    Man är ju olika. Vi levde som särbos ett tag, men det blev mer som att ha två bostäder. Visst var det lite mer "mitt" på ena stället, och lite mer "hans" på andra stället, men vi var aldrig var för sig. Vi vill ju äta middagar ihop, se på serier ihop, och vi vill sova ihop, och den stora fördelen är ju att man aldrig behöver onanera, och så får man ju väldigt mycket njutning som man aldrig kan få när man är själv. (typ massage och smekningar) Vi har lite uppdelat i hemmet och vi gör mycket tillsammans. Jag tar mer ansvar för matlagningen och jag gillar det. Han tar mer ansvar för fastighetsskötsel och bil och han gör gärna det. Vissa saker gör vi tillsammans . Jag ser mig inte som hushållerska och han ser sig inte som bilmekaniker/fastighetsskötare. Låter trist att se det så.
    Anyone can hate. It costs to love.
Svar på tråden Vad beror det på att så många kvinnor gärna avstår sex?