En riktig skitolycka, bokstavligt talat

Min man råkar alltid ut för en massa toaolyckor, som han återger för mig. Han jobbade ett tag i Newcastle, England, och där jobbade även många indier. Indier verkar ha problem med sina magar, troligen pga deras mat. I alla fall, min man skulle gå på toan, ser inte lappen som sitter på dörren, utan öppnar och kliver in i båset. Ryggar tillbaka,och är liksom helt chockad, någon hade bajsat sönder toaletten så totalt, att det sprutat på väggar, golv, hela skålen är full. På lappen stod det att Toaletten var avstängd... stackars städare... Å hur sjutton lyckas man skita ner en toa så totalt?

Mitt i den värsta julrushen på Ica Maxi, den 21 december 2012, bestämde jag mig för att det var en jättebra idé att ta med mig maken och båda barnen för att åka och storhandla. Väl där kände jag att magen bubblade lite, men jag tänkte att om jag kniper så kanske det går över. Needless to say, det gjorde det inte. Vi hade precis tagit en självscanner och gått in när jag förstod att jag behövde göra ett toalettbesök, så jag fick snällt lämna över liten bebis till snäll make och meddela att jag kommer strax.

Efter att ha sprutlackerat toaletten i några minuter så kändes det lite bättre i magen, så jag återvände till maken och barnen som försökte handla så gott det gick. Efter att ha fortsatt handlandet i några minuter till började magen bubbla igen. Jag tittade i panik på maken, han bara skakade på huvudet och sa "igen?". Jag nickade, lämnade över liten bebis till snäll make igen och rusade mot toaletterna. Utanför de enda två toaletterna som finns på detta Ica Maxi stod det en kille, kanske 9-10 år gammal i kö. Jag hann precis väsa ut "står du i kö?!" och få en nick utav honom innan en av dörrarna öppnas och en toalett blev ledig. Tyvärr, och FÖRLÅT, så var jag så sjukt elak så jag fullkomligt kastade mig in i den, smällde igen dörren och satte mig för att bajsa, igen.

Efter att ha bajsat vatten i ett par minuter så kändes det åter som att det var lugnt i magen, så jag skyndade mig ut till maken igen som nästan hade handlat färdigt. Så gick vi mot kassorna för att betala när det bubblade till. Vid det här laget var jag bara så sjukt deprimerad och uppriktigt ledsen som utsatte min snälla, tålmodiga man för denna hemska upplevelse, men det var inget att göra åt än att springa tillbaka till toaletterna. Som tur var slapp jag att köa och kunde sätta mig direkt. Denna gång bajsade jag bland det mest illaluktande bajs som någonsin har utrymt min bakdel. Till min stora fasa hörde jag hur det började samlas en kö utanför den toaletten där jag satt, vilket självklart var den stora handikapptoaletten som alla ville gå på. Jag bajsade klart, tvättade händerna och satte på mig jackan. Luvan drog jag upp och försökte gömma mig bakom så gott det gick. Jag visste att nästa person som kom in skulle få sig en riktigt avgrundsdjupt hemsk odör i ansiktet.

Jag öppnade dörren, vågade inte titta upp, utan ilade iväg, förbi en kö på säkert 6-7 personer, till min man som vid det här laget hade betalat och packade varor. Jag mådde apa, svettades och ville bara hem.

Gud vad jag önskar att historien hade kunnat sluta där.

Så precis när alla varor var nedpackade i vagnen och vi skulle gå så stötte han på två gamla vänner, som han självklart ville prata med en stund. I samma sekund bubblade det till i magen igen. Jag hade nog fan ätit något riktigt illa, för det räckte tydligen inte med bajsfesten som jag utsatt toaletterna för tre gånger redan. Jag tittade på min man och gav honom en riktig blick för att få honom förstå att jag ville hem, så sa jag att jag kunde gå i förväg till bilen med bebisen. Jag fullkomligt sprang ut till bilen, spände fast bebisen i babyskyddet och satte mig bredvid i baksätet. 

I total panik letade jag efter en utväg eftersom jag förstod att jag inte skulle kunna hålla mig hem. Medan jag hittade en plastkasse på golvet i baksätet och tömde ut innehållet så kom maken och äldsta barnet och satte sig i bilen. Där satt jag, med en tjock vinterjacka på sätet bredvid mig, byxorna uppknäppta och halvägs nedanför rumpan, lutandes mot ena skinkan och en påse i handen. Maken bara tittade på mig. "Vill du hem?" frågade han. Jag nickade svettigt.

Genom något slags övernaturligt mirakel lyckades jag hålla mig i den positionen hela vägen hem, där maken släppte av mig precis utanför dörren. Jag sprintade in, kastade av mig jeansen och slängde mig på toaletten där jag spenderade nästkommande halvtimme för att försäkra mig om att jag var helt färdig.

Det tog mig en god månad innan jag vågade mig tillbaka till Maxi igen eftersom jag var övertygad om att alla där hade lagt på minnet att jag var tjejen som bajsade ruttet vatten i julruschen.

Hahahaha...Omg jag döööör hahaha

Detta skratt satt väl ikväll, behövdes..

Underbart att ni delar med er ;)

Helfestligt tråd :)