En riktig skitolycka, bokstavligt talat

Som sagt INGEN vet om detta utom jag och den andra inblandade (och jag hoppas att han är schysst nog att inget säga!)

Ligger med mitt ex och myser i sängen, han är 'stora skeden' mot mig och jag känner hur det börjar bubbla som tusan i magen! Försöker glida ut lite snyggt men han håller i och säger nej, stanna kvar det är så mysigt.

Vill inte säga som det är (ganska nytt förhållande) utan säger bara att jag måste på toa men han håller om mig iaf varpå jag fiser och då skrattar han och säger jaha ja gå du.

Jag går och gör det jag ska, jag sprutlackerar hela toan kan jag säga och lukten, herregud LUKTEN!! När jag är klar står han och väntar utanför och jag inser att han ska gå in i stanken!

Jag påpekar lite fint att han kan väl vänta liten stund men han säger att jo kunde han väl men att när jag fes så råkade det bli en rand på hans lår!!!

Men skoja inte! Fatta hur jag skämdes! Dessutom, vilket jag glömde skriva, så hade det kommit på lakanet med så det slet jag ur och bytte snabbt som attan medan han var på toa hade han sett det så när han såg att det var bytt sa han; Åh vad bra, du såg det också.
Han var verkligen inte äcklad eller något tack och lov men ÄNDÅ!!!

Bajsolycka nr två. I onsdags. På jobbet.

Det bubblade högljutt i magen hela dagen kan jag säga, ont ont ont ont, men jag trodde det var gaser. Skulle ta emot en försäljare men strax innan han skulle komma känner jag att fan jag skiter på mig! Halvspringer till toan, samtidigt som jag försöker knipa ihop men det går ju så klart inte.

Skiter på mig helt enkelt. Hela sitsen på toan hinner få på sig en massa skit innan jag dimper ner i hela härligheten och det bara sprutar ur mig.

Bara att ta av sig trosorna och kasta dem, torka upp allt bajs och tvätta av tightsen (tack gode gud för svarta tights! Det syntes inte att de var blöta) men det stank ju skit om min hand och allt fast jag tvättat och spritat handen.
På med iskalla blöta tights, en bunt pappershanddukar som skydd mot ev fler bajsattacker och så ut och le mot försäljaren som turligt nog var gammal i gamet och skötte sig själv. Hade tunika på tack och lov så ingen såg bulan på röven som blev av pappershanddukarna.

Jag gick hem så fort jag kunde och tog en jäkla lång dusch.
Hädanefter är det jag som kommer att verkligen ta det säkra före det osäkra, och vid varje bubblande i magen som rör sig ner mot tarmarna lite snabbt går på toa!

Ja det ska jag banne mig göra!

Hon får ta Coop i år! Hon måste ju sprida gracerna lite

Jag undrar, om du verkligen läste ända hit innan du reagerade Eller vilket inlägg är osmakligt? Och varför inte sluta läsa när du insåg (om du nu inte kunde förstå det av titeln) att tråden handlar om folks bajsolyckor?