Smiskmaskinen

Äldre 1 Nov 18:01

88 svar

Frågor till sexlösa män i förhållanden

Suttit och läst tråd efter tråd där mannen klagat på sexbrist i långa förhållanden. Jag har blivit nyfiken på ämnet och tänkte ställa lite frågor så ni kan utvecklas i livet, mina herrar. Så här kommer tre frågor:

Ger du henne orgasm?

När man är i förälskefasen skiter man oftast i vilket. All sex är bra så länge man får vara nära personen. Speciellt är det så här för tjejer. Nu menar jag inte att sexet får vara hur dåligt som helst men det behöver inte vara det bästa heller.

Efter ett tag kommer hon bli less på att inte få komma. Sexet blir bara för din skull vilket kommer få hennes lust att avta. Tänk om du aldrig fick komma vid sex med din sambo, men andra tjejer skulle kunnat få dig att komma? Om du inte fått henne att skrika av njutning kan jag garantera att hennes ex gjorde det.

Läs på om kvinnliga orgasmer. Lägg fokus på hennes njutning. Sluka in all information du kommer åt, men berätta inget för henne. Hon kommer bara känna press när du väl ska testa nya grejer.

Hur ser du ut?

Har du förändrats sen ni träffades för första gången? Om så är fallet, återgå till din tidigare look. Eller bli ännu snyggare. Styrketräna, deffa, köp nya kläder, rätta till din hållning. Om du börjar bli tunnhårig, raka av allt. Skaffa skäggstubb.

Detta kommer göra att även andra kvinnor kommer finna dig attraktiv, vilket kommer få din frus lust att vakna samtidigt som du kommer ha lättare att hitta en ny ifall ni gör slut. Win-win.

Hur beter du dig?

Den här frågan är nog den viktigaste. Tjat om sex går fetbort. Sluta visa att du är frustrerad och försök istället visa att du inte bryr dig om sexbristen. Ta avstånd emotionellt och fysiskt. Börja ta hand om hushållet, ta hand om din smutstvätt, laga middag när du kan. Avlasta henne i hemmet, så hon stressar ner. Visa att du är aktiv.

Men glöm inte att ni två också måste umgås. Lyssna på henne, avbryt inte mitt i meningen eller rättfärdiga henne. Se henne som en annan människa precis som du. Var ingen högljudd mansgris. Gå på utflykter tillsammans, gör saker som ni gjorde när ni dejtade. Bli inte bekväma.

Har jag glömt nåt?

Anonym (H)

Äldre 5 Nov 21:37

#51

Anonym (Mittfel) skrev 2018-11-04 11:09:26 följande:

Jo i de bästa av världar. Det jag menar är väl att jag inväntar ett mer dedikerat samtal kring det och då allra helst initierat av honom. Jag har nämnt förbättringspunkter då och då när det blir fel. Vi har inte hängt ihop jättelänge heller .

Om sex är viktigt för dig, gör slut. Ni verkar inte ha någon bra fysisk/sexuell kemi mellan er. Om man upplever en man som otroligt attraktiv och skön att vara nära så spelar hans teknik mindre roll. Man är upphetsad och vill att det ska bli skönt och då säger man små saker så att han förstår vad han ska göra. På dig verkar det som att du bara vill att han ska visa vad han kan, så att du kan utvärdera om det duger. Låter också som att han inte är så lyhörd och inte sätter din njutning först. Dåliga förutsättningar.

FreshLinen

Äldre 6 Nov 08:21

#52

New Dawn skrev 2018-11-05 10:06:39 följande:

Vad menar du med att det man inte saknar inte kan vara något problem. Jag är lite osäker på vad du menar här.

Menar du att det inte var något problem att du inte ville ha sex i din förra relation? Du har ju beskrivit ångesten kring sex och hur du vände ut och in på dig själv. Ditt ex var missnöjd osv.

Menar du att det inte var något problem att det inte fanns kärlek? Du verkar ju nöjd med att ni lämnade varandra, så nog hade ni problem i relationen. Plötsligt var det inget problem för dig i din förra relation för du saknade inget?!?!?

Nej, man kan ju göra som dig. Inte vända på någon sten alls utan helt sonika skriva hurcdu tror att kvinnor sexualitet fungerar. Att man tänder på någon ny sedan tappar attraktionen och tröttnar. Träffar någon ny osv.

Det märkliga är att du beskriver att just detta hänt dig, men ändå att du inte fungerar så, som du beskriver att kvinnor gör. Du uttrycker dig snurrigt.

Du påstår saker om mig och sätter dina egna ord på det. Men det gör mig bara upprörd. Antingen är jag extremt dålig på att uttrycka mig eller så läser du och tolkar om texterna i ditt huvud?! Det känns inte bra i vilket fall som helst.

Du tror att alla kvinnor funkar som du och jag tror samma om mig. Att jag skriver det i trådar betyder inte att det finns andra kvinnor som tänker lika. Jag har följt många trådar där attraktionen har varit en stor betydelse för sexlivet men du fortsätter att säga att d är brist på kärlek. Fatta att inte alla kvinnor måste ha kärlek för att kunna ha sex. Man kan känna annan kärlek än sexuellt för att kunna stanna ihop. Dessutom är många kvinnor lojala och det sista de vill är att bryta upp familjen. Då åtsidosätter de sig själva. Påstå nu inte att jag har fel och försök analysera texten och hitta egna ord. Då kommer vi ingen vart.

theotherone

Äldre 6 Nov 08:40

#53

Det finns säkerligen hundratals anledningar om varför den ena parten i ett förhållande tröttnar på att ligga med den andra. I vissa fall beror det kanske på att partnern inte ger tillräckligt mycket (eller rätt) uppmärksamhet, inte tar hand om sitt eget utseende, eller tar ansvar för hushållet i samma utsträckning.

Men jag förstår inte riktigt varför vissa har så svårt att acceptera att i vissa fall så beror det inte alls på att den som vill ha sex gör för lite/för mycket/fel i förhållandet. Ibland beror det faktiskt på att den ena partnern tappar lusten helt på egen hand, utan att det skulle bero på den andre.

Jag, och säkerligen många med mig, lever i förhållanden där vi känner att vi vridit fullständigt ut och in på oss själva och provat allt för att få intresset att vakna igen hos våra partners, men det går inte. Och de hävdar bestämt att det inte handlar om brist på kärlek, det handlar helt och hållet om brist på lust. Utan att kunna definiera varför. Och det man inte saknar, anstränger man sig inte för att få tillbaka...

New Dawn

Äldre 6 Nov 10:39

#54

FreshLinen skrev 2018-11-06 08:21:57 följande:

Du påstår saker om mig och sätter dina egna ord på det. Men det gör mig bara upprörd. Antingen är jag extremt dålig på att uttrycka mig eller så läser du och tolkar om texterna i ditt huvud?! Det känns inte bra i vilket fall som helst.

Du tror att alla kvinnor funkar som du och jag tror samma om mig. Att jag skriver det i trådar betyder inte att det finns andra kvinnor som tänker lika. Jag har följt många trådar där attraktionen har varit en stor betydelse för sexlivet men du fortsätter att säga att d är brist på kärlek. Fatta att inte alla kvinnor måste ha kärlek för att kunna ha sex. Man kan känna annan kärlek än sexuellt för att kunna stanna ihop. Dessutom är många kvinnor lojala och det sista de vill är att bryta upp familjen. Då åtsidosätter de sig själva. Påstå nu inte att jag har fel och försök analysera texten och hitta egna ord. Då kommer vi ingen vart.

Om du svarade på mina reflektioner och frågor skulle det gå mycket bättre.

Jag vet att det finns relationer där attraktion och spänning tom är helt avgörande för sexlusten. En del kvinnor och män behöver det för att hålla lusten vid liv. Jag har pratat med kvinnor som är helt öppna med detta. Vissa tappar lusten redan när den första förälskelsen är över. De har ibland blivit så i relation efter relation.

Däremot vet jag att bristande sexlust också ofta kan vara ett resultat av, ett symtom på, att kärleken minskat. Ibland tom från den som vill ha sex. Ibland är den sekundär för den tappat sexlusten.

Det jag blir upprörd över är att du säger generaliserar om kvinnors sätt att fungera. Du skriver i inlägg ovan att du tror att kvinnor sexlust fungerar så att de tappar lusten efter några år.

Med ditt sätt att resonera var orsaken till att du tappade lusten i din förra relation att du var kvinna helt enkelt, för det är så kvinnor är. I så fall kommer det ju blivit lika denna gång...Så som DU beskriver att kvinnor fungerar. Jag menar att man måste ta in fler faktorer i hur tex kärlekn är, hur bra relationen är. Vilken inställning man har till sex, hur mycket man njuter osv, osv.

För övrigt tycker jag att det är stor skillnad på kärlek. Att stanna för att man är lojal är något helt annat, tycker jag. Jag känner varma känslor för mitt ex. Jag känner omsorg och värme, och är mån om att han ska må bra, men det räcker inte. Jag tror inte att alla är som mig. Däremot är jag ute efter att fördjupa frågorna.

Jag tycker att orsaken är avgörande, och det är OLIKA.

Är det:

-Attraktion som brister, särskilt avgörande om det upprepar sig.

-Är det kärlek till partnen som brister

-Är det kärlek från partnen brister

-Är det kärlek från båda som brister

-Är det sexkvaliteten som brister ( Antingen njutning som sådan, eller att sexuella preferenserna för olika)

-Är det övrig hälsa som brister

-Är det dålig kommunikation som brister (Man kanske inte vågar berätta hur man känner, eller tvärtom att man bara kommunicerar sina egna behov, utan att fråga den andre hur den känner)

-Är det för stor skillnad i inställning till vad som är lagom frekvens

-Är känslor kring sex problematiska, tex med känslor av plikt, krav och prestationsångest mm

-Är det otrohet från någon som ställt till det (sedan kan man ju fundera på orsaken till det)

-Eller annat

Det kan ju vara flera faktorer.

Anyone can hate. It costs to love.

New Dawn

Äldre 6 Nov 11:00

#55

theotherone skrev 2018-11-06 08:40:11 följande:

Det finns säkerligen hundratals anledningar om varför den ena parten i ett förhållande tröttnar på att ligga med den andra. I vissa fall beror det kanske på att partnern inte ger tillräckligt mycket (eller rätt) uppmärksamhet, inte tar hand om sitt eget utseende, eller tar ansvar för hushållet i samma utsträckning.

Men jag förstår inte riktigt varför vissa har så svårt att acceptera att i vissa fall så beror det inte alls på att den som vill ha sex gör för lite/för mycket/fel i förhållandet. Ibland beror det faktiskt på att den ena partnern tappar lusten helt på egen hand, utan att det skulle bero på den andre.

Jag, och säkerligen många med mig, lever i förhållanden där vi känner att vi vridit fullständigt ut och in på oss själva och provat allt för att få intresset att vakna igen hos våra partners, men det går inte. Och de hävdar bestämt att det inte handlar om brist på kärlek, det handlar helt och hållet om brist på lust. Utan att kunna definiera varför. Och det man inte saknar, anstränger man sig inte för att få tillbaka...

Jag tror ibland det är svårt att se riktigt vad som är fel, när man är uppe i det. Även hos den som inte har lust. Det är möjligt att din partner känner sig värdelös, och på riktigt tror att hennes inte KAN känna lust. Jag tror det är mer jobbigt än folk förstår att inte har lust. Sedan kan reaktionen på det vara att bara dra sig undan sex.

Nu vet jag inte om du är man eller kvinna, och det är lite avgörande, för kvinnor har lättare att hamna i situationer att de har sex även utan att vara kåt, eller tillräckligt kåt, utan att det märks på samma sätt. En man kan känna ångest över att inte få erektion och känna att han inte är tillräckligt "manlig", men han kan inte ställa upp på ett osynligt sätt.

Jag tror att sexlivet förändras med tiden och att man måste aktivt anpassa sig efter det. Vad har du för tankar om det?

Något som också säger mycket är hur närheten ser ut och hur kommunikationen kring sex ser ut, och hur sexlivet sett ut tidigare. Har din partner kunnat kommunicera tidigare. När började sexlivet FALLERA? Har ni pratat om hur hen känner inför sex, tex att prova ha intim närhet?

Anyone can hate. It costs to love.

New Dawn

Äldre 6 Nov 11:01

#56

Var inte meningen att ordet "fallera" skulle bli skrivet med versaler

Anyone can hate. It costs to love.

Anonym (Hmm)

Äldre 6 Nov 20:53

#57

New Dawn skrev 2018-11-05 09:33:41 följande:

Nej, du kanske inte vill ta initiativ jämt, så det är inget alternativ för dig, men det kan vara ett alternativ för andra. Tex är det ofta så i olika grader av D/s relationer. Vissa behöver "starthjälp" för att få igång lusten. Hon måste dock vilja detta och förmedla det.

Låter märkligt att hon tycker att ni har sex ofta, fast ni aldrig har det. Det är inte ens något att diskutera. Om ni inte haft sex på flera månader kan hon omöjligt säga att det är ofta.

Okej, så hon vill ändra på sig...men då bör ni prata om varför hon inte gör det. Alltså vilka känslor som ligger bakom.

Om det handlar om sex och sexlust, så kanske det är så att hon inte har tillräckligt med lust för att våga. Det kan vara svårt att ta initiativ om man måste backa. Då riskerar hon att du blir besviken och frustrerad. Ni borde prata hur ni hanterar dessa situationer. Ska hon tex bara tillfredställa dig då, eller blir du bara avtänd då? Hur skulle det funka om ni kunde ha initim närhet utan att det behöver leda till sex tex.

Med tanke på ditt svar till FreshLinen är det troligt att det finns större känslomässiga problem mellan er. Alltså att hon, du, eller båda, egentligen inte längre älskar varandra. Inte tillräckligt i alla fall. Sådant är svårt att prata om, men om relationen inte är bra måste man, förr eller senare, göra det. Då kan man vara ganska rak och säga att man inte trivs i relationen för att man inte känner sig älskad. Man kan berätta att man känner distans, tomhet, eller liknande. Dock bör du fundera på varför DU vill leva kvar i relationen. Älskar du henne.(på rätt sätt). Fundera på varför du vill stanna i relationen. Är det för hus, ekonomi, för det sociala livet, barn, eller svårigheter att hitta någon annan, ligger svaret i era sexuella problem delvis där...Om svaret dessutom blir detsamma för henne finns det ingen chans i världen att ni ska få igång ett levande sexliv.

Vi lever ett trygg och säkert liv, svaret är nog våra sexuella problem som vi troligen aldrig kommer att lösa eftersom vi kanske aldrig når fram till problemets kärna riktigt. Jag tror inte heller faktiskt att vi ska få igång ett levande sexliv eftersom hon lever i en helt annan värld i hur vårt samliv fungerar jämfört med verkligheten.

Kanske är det så när jag tänker efter att vi har nog alltid haft olika aptit på detta med sex. Jag alltid långt mer och hon alltid långt mer sparsam.

Anonym (Hmm)

Äldre 6 Nov 20:57

#58

theotherone skrev 2018-11-06 08:40:11 följande:

Det finns säkerligen hundratals anledningar om varför den ena parten i ett förhållande tröttnar på att ligga med den andra. I vissa fall beror det kanske på att partnern inte ger tillräckligt mycket (eller rätt) uppmärksamhet, inte tar hand om sitt eget utseende, eller tar ansvar för hushållet i samma utsträckning.

Men jag förstår inte riktigt varför vissa har så svårt att acceptera att i vissa fall så beror det inte alls på att den som vill ha sex gör för lite/för mycket/fel i förhållandet. Ibland beror det faktiskt på att den ena partnern tappar lusten helt på egen hand, utan att det skulle bero på den andre.

Jag, och säkerligen många med mig, lever i förhållanden där vi känner att vi vridit fullständigt ut och in på oss själva och provat allt för att få intresset att vakna igen hos våra partners, men det går inte. Och de hävdar bestämt att det inte handlar om brist på kärlek, det handlar helt och hållet om brist på lust. Utan att kunna definiera varför. Och det man inte saknar, anstränger man sig inte för att få tillbaka...

Precis, kan också känna att detta men få vågar erkänna det.

Anonym (:-/)

Äldre 6 Nov 20:59

#59

Smiskmaskinen skrev 2018-11-01 18:01:34 följande:

Suttit och läst tråd efter tråd där mannen klagat på sexbrist i långa förhållanden. Jag har blivit nyfiken på ämnet och tänkte ställa lite frågor så ni kan utvecklas i livet, mina herrar. Så här kommer tre frågor:

Ger du henne orgasm?

När man är i förälskefasen skiter man oftast i vilket. All sex är bra så länge man får vara nära personen. Speciellt är det så här för tjejer. Nu menar jag inte att sexet får vara hur dåligt som helst men det behöver inte vara det bästa heller.

Efter ett tag kommer hon bli less på att inte få komma. Sexet blir bara för din skull vilket kommer få hennes lust att avta. Tänk om du aldrig fick komma vid sex med din sambo, men andra tjejer skulle kunnat få dig att komma? Om du inte fått henne att skrika av njutning kan jag garantera att hennes ex gjorde det.

Läs på om kvinnliga orgasmer. Lägg fokus på hennes njutning. Sluka in all information du kommer åt, men berätta inget för henne. Hon kommer bara känna press när du väl ska testa nya grejer.

Hur ser du ut?

Har du förändrats sen ni träffades för första gången? Om så är fallet, återgå till din tidigare look. Eller bli ännu snyggare. Styrketräna, deffa, köp nya kläder, rätta till din hållning. Om du börjar bli tunnhårig, raka av allt. Skaffa skäggstubb.

Detta kommer göra att även andra kvinnor kommer finna dig attraktiv, vilket kommer få din frus lust att vakna samtidigt som du kommer ha lättare att hitta en ny ifall ni gör slut. Win-win.

Hur beter du dig?

Den här frågan är nog den viktigaste. Tjat om sex går fetbort. Sluta visa att du är frustrerad och försök istället visa att du inte bryr dig om sexbristen. Ta avstånd emotionellt och fysiskt. Börja ta hand om hushållet, ta hand om din smutstvätt, laga middag när du kan. Avlasta henne i hemmet, så hon stressar ner. Visa att du är aktiv.

Men glöm inte att ni två också måste umgås. Lyssna på henne, avbryt inte mitt i meningen eller rättfärdiga henne. Se henne som en annan människa precis som du. Var ingen högljudd mansgris. Gå på utflykter tillsammans, gör saker som ni gjorde när ni dejtade. Bli inte bekväma.

Har jag glömt nåt?

Sen finns det dem av oss som bara haft otur och stadgat oss med en som föredrar nån gång i månaden.

Och detta säger jag efter att ha kollat igenom och bockat din lista

Nu gör det mig inte så mycket längre iochmed att lust och potens formligen försvunnit pga ratande, ville bara poäntera att ibland hjälper inga förbättringar.

theotherone

Äldre 8 Nov 08:37

#60

New Dawn skrev 2018-11-06 11:00:17 följande:

Jag tror ibland det är svårt att se riktigt vad som är fel, när man är uppe i det. Även hos den som inte har lust. Det är möjligt att din partner känner sig värdelös, och på riktigt tror att hennes inte KAN känna lust. Jag tror det är mer jobbigt än folk förstår att inte har lust. Sedan kan reaktionen på det vara att bara dra sig undan sex.

Nu vet jag inte om du är man eller kvinna, och det är lite avgörande, för kvinnor har lättare att hamna i situationer att de har sex även utan att vara kåt, eller tillräckligt kåt, utan att det märks på samma sätt. En man kan känna ångest över att inte få erektion och känna att han inte är tillräckligt "manlig", men han kan inte ställa upp på ett osynligt sätt.

Jag tror att sexlivet förändras med tiden och att man måste aktivt anpassa sig efter det. Vad har du för tankar om det?

Något som också säger mycket är hur närheten ser ut och hur kommunikationen kring sex ser ut, och hur sexlivet sett ut tidigare. Har din partner kunnat kommunicera tidigare. När började sexlivet FALLERA? Har ni pratat om hur hen känner inför sex, tex att prova ha intim närhet?

Jag håller absolut med om att det säkerligen är ångestframkallande att inte känna lust, inte veta varför, och samtidigt veta att det påverkar ens partner. Men jag tycker att man som ena parten i ett förhållande har ett ansvar att faktiskt försöka ta reda på varför man inte har lust.

Min fru har i princip alltid haft obefintlig lust, åtminstone i vårt förhållande. Hon vet inte vad hon tänder på (jag har frågat henne flera gånger och hon svarar alltid "jag vet inte"), hon vet inte vad jag tänder på (hon har aldrig frågat mig, på över 15 år). Hon har sagt att hon nog har ett komplicerat förhållande till sex, men hon har aldrig velat utforska närmare varför. Och varför skulle hon? Hon saknar inte sex, då finns det ingen anledning för henne att anstränga sig för att börja vilja ha det.

Alla former av försök från min sida att prata förutsättningslöst/söka hjälp kring varför vi har ett nästan obefintligt sexliv har hon bestämt avvisat. Hennes resonemang är att alla måste göra avkall på något inom ett förhållande och detta är det hon anser att jag behöver göra avkall på. Mitt behov av ett sexliv inom förhållandet har hon tolkat som att jag vill ha det perfekta förhållandet, vilket är en utopi enligt henne. Hon säger att alla hennes kvinnliga bekanta som också har barn (vi har barn, det kan ibland bli barn trots att man bara ligger en, två gånger om året), är i samma situation. Så jag ska minsann inte klaga. Själv misstänker jag att hennes tjejkompisar sagt något i stil med att "med barn hinner man ju typ aldrig ligga längre", och de har syftat på att istället för en, två gånger i veckan så blir det numera någon enstaka gång i månaden. Detta är "aldrig" för dem. Men min fru tolkar "aldrig" som att de inte har sex alls numera (som det i princip är för oss). Men detta är bara vad jag tror.

Intim närhet har vi naturligtvis också provat. Hon tycker det är mysigt, men det ökar inte hennes lust. Jag kan ha "förspel" med henne i en timme, men det ger henne inga lustkänslor alls. Efter ett tag brukar hon också säga att hon även behöver få vara ifred/vara ensam ibland. Om jag gör A, vill hon efter ett tag ha B. När jag gör B kommer hon efter ett tag vilja ha A. Och så fortsätter det.

Frågor till sexlösa män i förhållanden

INNEHÅLL