Frågor till sexlösa män i förhållanden

Visst kan det bero på att kärleken och attraktionen försvunnit, men så kan det vara från mannens sida också. Hans känslor kanske också svalnat. Män som vill ha sex behöver inte alltid älska kvinnan. Han kan ibland bara vilja ha sex i största allmänhet. Jag tror många sexproblem egentligen är mer kärleksproblem. Jag har sårt att se att man älskar någon, men ändå inte vill ha någon närhet. Då är det inte bara ett sexlustproblem.

Jag vet hur du tänker. Det har vi debatterat förr. Du anser att problemen ligger i kvinnans sexuella natur.

Först och främst fungerar inte alla som du, men de som gör det bör berätta hur de fungerar, för de nya män de ingår relation med. Dvs att de har svårt att känna sexlust efter några år. Då vet han vad han ger sig in i. En del är inte medvetna om det, men personer som du, som har saken klar för sig, borde berätta tidigt, eller helt enkelt inte inleda långvariga fasta relationer.

Jag tror att vissa kvinnor, som tröttnar på sex, skulle kunna fortsätta ha lust om sexlivet var tillräckligt skönt. Om man tex får så sköna orgasmer som jag, kan man inte vara utan det. Det blir en drog och en längtan.

Jo vi har diskuterat detta förr du o jag, men ändå verkar du ha misstolkat.

Du har fel i att jag är en sån person. Jag hade fantastisk sex med mitt ex. Det var tack vare honom som kag vågade öppna mig sexuellt o har den relationen till sex jag har idag. Och vi var ihop länge. Men sista åren slutade hag tända på honom som du vet. Men kag trodde att det var fel på mig. Först kroppsligt men sen psykiskt. Och han spädde på det väldans. Jag mådde skit. Hade vi sex så fick jag orgasm o det var skönt men känslan före och efter var ren ångest. Jag var överlycklig de gångerna kag hade mågot att skylla på så jag slapp ha press på mig.

För att korta ner inlägget så hade jag inte den blekaste aning om att jag älskade att ha sex egentligen. Det förstod jag mär jag träffade min nuvarande sambo! Plötsligt kände jag spontan kåthet, jag Ville ta på honom, sitta nära o kramas osv.

Kvinnor har lätt för att lura sig själv. Medvetet o omedvetet. Och det gäller inte bara sex utan andra saker som uppvaktni g, städhjälp osv. Man hittar bortförklaringar till mannens o ens egna beteende.

Du new dawn kanske inte kan relatera till minskad lust pga attraktion?

Jag förstår att du tappade attraktionen till ditt ex. Du beskrev honom följande i din tråd:

"Jag har både fibromyalgi, hjärtfel, och depressioner. Men allt det fick jag för att jag levde med en jävul till man. I nästan 15år stod jag ut med allt möjligt, som du kanske inte kan föreställa dig,"

Du beskrev också att han klagade på att han inte ens kunde städa pga sexuell frustration.

Jag har svårt att se kärleken. Jag fattar inte att du INTE tyckte att det var relationen och kärleken som brast. För dig handlade allt om sexlust och attraktion. Obegripligt.

Du skriver först att du hade fantastiskt sex med ditt ex och att det var han som fick dig att öppna dig sexuellt och anledningen att du har så bra relation till sex som du har i dag.(!)

Några rader nedan skriver du att du inte hade den blekaste aning om att du älskade ha sex. (?) Det förstod du när du träffade din nuvarande sambo( Samma sak igen?! !) Plötsligt kände du spontan kåthet och Ville ta på honom, sitta nära o kramas osv.

Du uttrycker på samma sätt om ditt ex som din nuvarande! Snacka om att lura sig själv. Har du berättat för din nuvarande man att du antagligen kommer tappa lusten till sex om några år.

Jag, personligen, vill inte ha närhet med den jag inte älskar, (eller känner mig älskad av) och då blir sexet lidande. Jag tappar lusten till närhet om jag inte älskar. Jag tappar också lusten om jag inte känner mig älskad. Den icksexuella närheten måste funka om sexet ska vara bra.

Jag tror inte orgasmer ensamt duger. Vill man inte vara nära varandra och får ångest, hjälper det givetvis inte tillfälliga känslor av orgasm. Jag personligen kan inte få jättesköna orgasmer om jag inte trivs med närheten. Däremot kan behovet av sex finnas kvar och jag kan ha sex och få orgasm pga en inre drift, men kärlekslösa relationer kan, för mig, inte räddas av driften att vilja ha sex. Tomheten finns ändå.

Kortfattat: jag älskade inte exet. Så enkelt är svaret! Kärlek existerade inte. Det var min första riktiga förhållande. Jag visste inte bättre.

Vi hade fantastisk sex flera år, men jag kände aldrig den spontana kåtheten o närhetstörsten som kag gör nu.

Min sambo o jag var vänner innan vi blev ett par. Han vet mycket väl om hur mitt förra förhållande var. Han kan inte fatta att exet kunde vara så blind att han inte förstod att det var ?slut? flera år innan. Skulle jag mot förmodan tappa lusten igen så har vi redan kommit lverrens om att sära på oss innan båda får ångest över det.

Jag gör inte om samma misstag en gång till!

Eller så är hon inte attraherad av dig längre. Hon ser inte dig som en sexuell varelse mer. Du är kanske en bra förälder, bra man i lvrigt, bra vän, bekväm att bo med, bra förhållandematwrial etc.

Eller så är hon den typen av person som är lojal o inte bryter upp familjen/förhållandet i första taget. Hon stannar så länge ingen annan uppvaktar henne, först då kanske hon börjar fundera.

Jag garanterar att hon hade haft sex med en ny man om ni bryter upp. Sen kanske hon tröttnar efter några år. Och då börjar det om igen. Så tror Jag att kvinnor fungerar.

Om man ska utgå ifrån detta, låter det som att hon vill ha mer sex, men att du ska ta initiativ, men du vill däremotvinte det.

Hon kanske skulle trivas bättre med någon som tyckte om att initiera sex.

Sedan kan det ju helt enkelt vara att ni har olika uppfattning vad som är lagom frekvens. Ingen av er vill möta varandra. Låter som att både de sexuella preferenserna är olika, och kommunikationen är usel.

Jag tar gärna intiativ men inte år ut och år in. Det får inte bli enkelriktat. Ska man ha ett samliv så måste det till ett engagemang från båda.

Klart vi har olika uppfattning om vad som är lagom. Hon tror att vi har sex ofta fast vi i stort sett aldrig har det. Hon vill ha sex ofta och vill ändra på sig men gör det aldrig.

Jag vill inte kalla kommunikationen usel men den leder inte till något. Mycket snack men lite verkstad.

Ja, men då var det ju KÄRLEKEN som var problemet. Jag tycker det är viktigt att fundera på vilka bakomliggande känslor som egentligen är problemet... och det är olika.

Ibland kanske man inte ens är rätt för varandra. Jag tror det är lättare att det blir fel när man träffas unga. Finns tom statistik som visar att par som träffas senare har bätte förutsättningar.

Ibland kan tom lusten minska, just pga att kärleken från den som vill ha sex är för låg.

Jag tycker det är både tråkigt och märkligt att du dömer ut kvinnors sexlust och påstår att den försvinner efter några år, men ändå tror på din egen.(!) Nu (plötsligt,) tror du inte att det kommer bli så för dig, vilket ju egentligen strider mot det du skrev först. Varför är din nuvarande relation ett undantag?

Du skriver att du inte fick naturlig sexlust i din första relation. Så funkar du.

Jag, som motsats till dig, kunde ha sex trots att kärleken brast, just pga min inre drift...Däremot blev det inte gångbart i längden, när känslorna och kärleken saknades.

För andra kanske det är just sexkvaliteten som är problemet. Jag har läst om kvinnor som vill ha närhet, tom hångla ibland, men inte uppskattar sexet som sådant.

Jag tycker det är ganska avgörande hur man känner för annan närhet, även om inte heller det säger allt.

Hur kan något man inte saknar vara ett problem?

Att du orkar vända på varje sten du hittar?!

Allt du skriver om mitt liv är helt snurrigt. Jag orkar inte förklara för dig fler gånger.