En riktig skitolycka, bokstavligt talat

Hahaha :) Synd att den här tråden har dött ut. Är ju så kul att läsa. Tyvärr har jag inget mer att bidra med än det jag redan skrivit.

Puffar för fler roliga skithistorier :)

Helt underbara historier... Jag har skrattat så att jag ont magen och tårarna har sprutat... TACK!!!
Jag har själv ingen bra historia som jag råkat ut för att dela med mig.

Min sambo däremot råkade ut för en incident för några år sedan, som jag kan med att dela mig mig eftersom jag håller honom anonym ;). Han hade besökt en restaurang och ätit en god middag, istället för efterrätt beställde han in några ostar. Vissa ostar bör man vara försiktig med att äta kanterna. I detta fall åt han kanterna med stort behag och lämnade restaurangen både mätt, nöjd och glad. Tillsaken hör att han var på jobb i en annan stad och bodde så på ett av stadens hotell. Väl framme på hotellet känner han är något är fel, väldigt väldigt  fel  och försöker hålla igen för allt vad tygen håller och skyndar mot hissen. Strax innan han får i nyckelkortet i dörren släpper alla  spärrar och som skjutet ur en kanon lämnar allt maginnehåll honom.. Hur det såg ut runt omkring honom på golvet utanför hans hotelldörr, ja det har han aldrig velat berätta för mig om. Men byxorna har jag aldrig sett sedan dess... 

Hahahaha, jag döör av skratt! Vad dråpligt allt kan bli!

Jag sov över naken hos min nya pojkvän. På morgonkanten började jag känna mig magsjuk men jag ville ju inte bajsa hemma hos honom. Jag tänkte vänta tills han vaknade och sedan rusa hem med någon fin ursäkt. Efter en liten stund får jag kasta alla mina intentioner överbord och smyger mig iväg mot toa. Plötsligt hör jag bara Pruutt! och jag känner att det kommer bajs mellan skinkorna. Jag överger mina inte lika fina intentioner och smygspringer ut i badrummet. Jag får gjort det jag ska, tvättar av mig och smyger mig tillbaka. Gud vad lättad jag blir när jag upptäcker att han sover som en sten och inte märkt mitt otroligt pinsamma (ropa hej innan man kommer över ån...)

En stund senare vaknar han ändå, vi kelar lite och sedan reser han sig för att gå och kissa. Han halkar i något. Jag undrar en sekund varför han tittar ner så fixerat.
"Va fan, det ligger ju bajs här! Jag har skit på foten." Jag känner det som att jag ramlar 100 meter ner och jag känner hur jag blir vit i ansiktet.
"Bajs...?", kraxar jag fram.
"Ja, på golvet. Är det du?"
"JAG!!??" (ändrar tonläge till ett ilte mer normalt) "Jag? Nej, absolut inte. Vad konstigt, den måste ha legat här i går när vi kom hem." (smart va...)
"Klart det inte låg en stor bajshög på golvet igår när vi kom hem."
"Det är inte du då?"
"Klart det inte är jag, jag skulle väl fan inte bajsa på golvet. Åh vad äckligt, jag måste gå och tvätta av mig." Så hoppar han på ett ben till badrummet...

*genomskådad*

hahahahah  Hilarious! :D

Var på väg med lastbilen från göteborg till forserum om jag inte minns fel, det är några år sedan.
Kan tillägga att detta var den 10januari så inte så varmt ute och tillika min födelsedag.
Hade en lossning som var lite halvbråttom och skulle upp till boxholm och lasta när jag var klar.
Problemet var bara att min mage behagade inte riktigt uppföra sig.
En resa som i vanliga fall tar ca 2½h tog mig 7h att slutföra.
Minns så väll när jag svängde in på shell strax efter borås, detta var innan dom byggde om vägen.
Kände att skiten nog passerat ringmuskeln och var nära att landa i kallingarna, rusar in slänger en 5a till killen bakom disken för att få låna dass. Kutar in medans han ropar något ohörbart bakom mig.
Sätter mig ner och ljuv musik uppstår. jag har räddat kallingarna.
Denna doft som strax efter slår mig, är något av det mest vidriga jag har upplevt och närmaste sophink grabbas raskt tag i för att även kräkreflexen behöver motioneras.
Jag skall med andra ord tömmas på kroppsvätskor ur alla hål samtidigt.
Får iaf gjort vad jag ska, torkar mig, tvättar händerna. Känner stanken som skulle få en svinuppfödande raggare att vända i dörren omsluter mig. Försöker spola. PANIK spolknappen funkar inte, undrar om det inte kan vara detta som killen bakom disken försökte säga till mig. Jaja manlig som jag är skyndar jag mig ut slänger upp en 5a till på disken säger stackare till killen och går ut genom dörren.
Stället finns inte längre kvar, dom har byggt en ny väg en bit ifrån, jag undrar om jag hade något med detta att göra.
Fortsatte iallafall min resa och tänkte att nu är iaf systemet tomt. Trodde jag, jag kan säga som så, jag har nog visat min bleka röv på varenda liten ficka mellan borås och forserum där det finns plats nog att kasta in och tvärnita ett 19m ekipage vägandes 40ton.
Tog iaf det kloka beslutet att inte äta något mer på resten av dagen samt ringde chefen och sa att han får möta upp mig i jönköping när jag varit i boxholm och lastat.
Svänger in på en tapp för jag känner jag måste ha något i magen, systemet är ju tomt och inga pinsamma situationer har ju uppstått på iaf 5minuter.
Köper en sån där smart youghurt med levande bakteriekultur som är sååå bra för magen.
Sveper i mig denna, märk väl på helt tom mage. Vad tror ni detta resulterar i?
Jag har inte berättat det roligaste med just youghurten än nämligen.
Det är som så att om man köper en sådan dryck så bör man i mitt fall förvissa sig om att den är laktosfri då jag är laktosintollerant. Dricker jag ack så lite mjölk så resulterar det i kollosala kramper i magen. Vad tror ni händer om man häller ner 2dl youghurt ( som inte är laktosfri ) i en tom magsäck?
Mmm precis inte nog med att jag skulle spy och skita ut denna helvetesdryck, jag fick göra det samtidigt som jag försökte hålla balansen för att inte ramla i mina minst sagt rinnande kroppsvätskor, samtidigt som magen krampar så jag tror jag ligger inne på förlossning.
Jag lyckas efter många om och panikinbromsningar för att återigen hissa ner byxorna i dikeskanten iaf ta mig fram till forserum och lossa samt även till boxholm och lasta. Sen åkte jag faktiskt hem och vilade upp mig ett par dagar. Jag hade ju ändå tur, jag låg ute hela veckorna i lastbilen så jag hade ombyte och dasspapper i bilen.

Hoppas ni fann ett nöje i att läsa mitt lilla roadside memory ;)

Det här talar till min barnsliga bajshumorsida! Jag skrattar av alla era inlägg!

Ok, mitt bidrag: jag hade en längre tid haft besvär med magen, ingen aning vad men jag var oerhört stressad under den här perioden och mådde mycket dåligt. Ibland fick jag så ont i magen att jag kallsvettades och det som kom ut var glansigt, poröst och luktade ÄGG! Troligtvis hade jag väl någon slags inflammation, eller nåt.

I vilket fall satt jag på tåget ifrån Stockholm till Sundsvall när jag känner att det börjar knipa i magen och ont gör det. Försöker hålla mig men det smiter ut några fisar i alla fall. Efter en stund undrar några i vagnen hur det kan lukta så mycket ägg i tågvagnen, om någon äter ägg eller om bistron serverar ägg??
Nu kan jag inte hålla mig längre utan går på toaletten och gör det jag ska under stor vånda, kallsvetten rinner och det gör det ur rumpan på mig också! När jag är klar så försöker jag spola men det åker bara inte ner, hur mycket jag än försöker! Jag spolar om och om igen, inget händer! Bajset ligger liksom ovanpå vattnet och stinker ägg, bara!

Till slut måste jag gå ut därifrån, jag hoppas att ingen ska märka att det var jag som bajsade, men utanför ståre förstås en jättesnygg kille som går in på toaletten direkt efter mig. Han stannar inte länge... och när han kommer ut får jag en lååååååång blick.

Egentligen inte mitt fel, jag ville bara skrika FÖRLÅT!!! Det var inte meningen! Jag vill inte lukta ägg!
Men vad f*n skulle jag göra? Jag låtsades läsa i min bok och räknade timmarna innan jag var i Sundsvall igen...

Jsg har en liten kräkhistoria också....

Jag var 27 år gammal och tog med mig med mig min 13-åriga systerdotter på Liseberg. Jag såg fram emot det för jag hade inte varit där på minst 10 år. Jag marknadsförde för systerdottern att jag var minssan en sådan som åkte ALLT och hon fick minsann inte banga. Redan efter första karusellen insåg att jag att jag misstagit historia för nutid. Det snurrade och jag höll på att inte hitta ut från åkattraktionen. När vi hade åkt Balder (jag var övertygad om att jag skulle dö) påpekade min systerdotter att jag var grön i ansiktet.

"Vi kanske kan åka något lite lugnare emellan", föreslog jag, Da Stålmoster. Vi hamnade i en Kålloradoflotte tillsammans med en man och hans två söner. Mannen satt mittemot mig, vi hade en sådan där liten trapp där man kliver ner i flotten emellan oss. (För er som inte vet så innebär det att jag och mannen satt ganska långt ifrån varandra.

Tyvärr fastnar flotten och vi åker bara runt runt. Min mage som redan är knäckt behöver inte mycket stimulans för att känna att nu är det Kräkdags. Jag funderar på att ställa mig upp och kräkas ut över vattnet. Men det står stora plakat att man ska sitta ner i flottarna och jag är en sådan som lyder. Ingen fara intalar jag mig själv, jag behöver bara ta några djupa andetag.

Jag öppnar munnen för att ta mitt första andetag och då händer det, oväntat även för mig. Ut ur min mun kommer en spya - och den flyger långt och rätt fram! Den landar på mannens axel och barnen ser ut som fågelholkar. Ingen säger ett ljud förutom jag som mumlar ett "Ursäkta". Den jävla flotten sitter fortfarande fast och vi sitter där helt tysta och den främmande mannen har min stora spya på axeln.