Hur få henne att prata?

Som tillägg, ibland gör vi saker utan att tänka vad vi gör och hur det blir för den andre men intentionen kanske inte var illa menad men att det inte blev bra för den andre.

Fråga din fru. Vill hon att du återkommande tar upp detta att prata snusk eller känner hon sig pressad? Upplever hon det som tjat? 
Säger hon att det är jobbigt och att hon vill att du slutar...fundera på vem du blir som isåfall fortsätter....
Hur skulle det vara om hon medvetet skulle avvisa dig  (som du uttryckt att du inte vill) enbart för att hon går igång på det? Efter att du sagt att du verkligen inte vill...

Ja, det är ett bra förslag. Jag ska fråga henne om hon känner sig pressad. Det där med "återkommande" får stå för dig. Jag har inte tjatat.

Att göra något upprepat är ju återkommande...så jo det har du väl...du skriver ju tidigt i tråden att du försöker-får du ett nej så backar du och försöker igen lite senare..
om det tjat får din fru avgöra...definitionen av tjat är att göra det på ett tröttande sätt...det är alltså inte upp till dig att avgöra vad som är tröttande...

Jag skulle tröttna på gång nr 2...och skulle inte heller ta upp det mer än 1 gång...Jag skulle aldrig heller försöka hitta sätt runt det...För mig är det respektlöst.
Här är vi lika jag och min man....

Du skrev tidigare i tråden att avtalet är att hon tar ansvar för sexlivet mot att du inte tjatar om det. Stämmer inte det?

Din känsla är felaktig, jag har ingen åsikt om hur du är. Jag utgår från det du skriver och ifrågasätter ditt beteende, om du tycker det är jobbigt bör du inte starta trådar om ditt eget beteende. 

Okej det korta svaret på sin fråga i ts:
Du ska inte försöka förmå din fru att göra något hon sagt att hon inte vill.
Gör du ändå det så är du tjatig och manipulativ. Om du själv vill kalla det för att vara ond så får det stå för dig. 

Jag tycker din attityd är ganska motbjudande. Du skriver att du vill veta vad hon önskar och vill gå hennes behov till mötes. Men det visar du tydligt att du absolut inte gör. Hon vill inte prata.
Hon kan inte prata om sex som en kompromiss. Vissa saker måste komma ur en lust att göra det.
Vissa saker kan man kompromissa om, så som olika hushållssysslor. Sådant kan man göra fast man inte har lust. Man bara biter ihop och gör det. Sex funkar inte så.
Hon kanske vill ha sex utan att du tar ett blått piller innan. Det förväntar du dig att hon ska acceptera. Men du kan däremot inte möta henne. 

Du utgår ifrån dig själv, när du tror att hon har önskningar hon inte säger. Hon kanske inte önskar något. (förutom att du slutar förvänta dig att hon ska prata)
Jag har inga önskningar gällande vårat sex Jag trivs som det är. Jag har inget mer att säga. Jag vill absolut inte "prata snusk" under sex. Skulle uppleva der väldigt negativt och  avtändande om min man inte accepterade det. 

Jag har frågat henne nu, och hon känner sig inte pressad. Om jag föreslår något hon inte vill så känner hon att jag backar och respekterar det.

Ett nej är ett nej, för alltid, resonerar någon här. Det är ett begripligt och logiskt svar. Men det är för enkelt.

Man kan komma igenom sina hämningar. Min fru kan ibland i ett samtal reflektera över sitt motstånd till vissa saker, upptäcka orsakerna, och vilja bryta sin blygsel. Inte konstigare än när man förhandlar om matvanor eller semester.

Att leva tillsammans innebär många förhandlingar och kompromisser. Om man kan gå varandra till mötes utan att göra våld på sig själv så får man ett lyckligare förhållande. Jobbigare än att vara singel, men också härligare.

I många trådar drömmer folk om att ha sex med flera, att vara otrogna, att få smisk, men de törs inte ta upp det med sin partner. De är rädda för att det ska ses som skamligt. Tragiskt, om det leder till otro, när en modig förhandling kan leda till ett skönare och mer öppensinnat förhållande.

Det skulle aldrig falla mig in att förmå henne att göra något hon inte vill. Jag vill att hon hittar sin vilja. Gör hon inte det så lägger vi ner. 

Bra att ni har pratat. Men lite märkligt att du inte frågat innan med tanke på hur mycket du poängterar vikten av kommunikation. Ni har ju levt ihop i 20 år...
Istället startar du en tråd här om tips hur du ska förmå henne till saker 
Det är ju bara att fråga henne hur ni bäst kommer igenom detta...

För först och främst behöver man anse att ens hämningar är ett problem. Det är ju inte upp till partnern att avgöra.
I din Ts skriver du att DU så gärna vill att hon ska bryta igenom sina murar och att DU vill utveckla dessa sidor. Det är inte förrän nu i slutet av tråden som du tar upp att hon känner att hennes blygsel är ett problem...

Att ens ta upp otrohet som godtagbart/förståeligt för att man inte får igenom/vågar lyfta sina sexdrömmar, tydliggör för mig hur olika vår syn på ett jämlikt sunt förhållande är.
Bara att du skriver att du önskar att hon hittar sin vilja, får mig att rysa lite....vad menar du med det egentligen? Vem får avgöra vad som är hennes vilja och varför räcker inte det hon uttrycker nu? 
Och det är här den stora skillnaden mellan oss är, jag litar på att min parter är vuxen nog att veta vad han vill precis som att han visar mig samma respekt.
Han behöver inte mig att locka fram något hos honom eller tvärtom...vi utforskar vårt sexliv som jämlika och vuxna partners och i detta ligger ett nej tills dess att den andre känner sig redo...

Enligt detta inlägg kommunicerar ju din fru uppenbarligen sina tankar kring sex vilket helt står i strid med din TS där det framgår att:

Min fru vill inte prata om sex, inte snuskprata i sängen, inte på neutral mark och tid om hur vi har det i sängen, aldrig att hon skulle säga vad hon önskar sig.

Så utifrån vad du skrivit i ditt senaste inlägg, har ni väl inget problem längre?

Håller med Anonym S. Det är bra att ni kommunicerar och att du respekterar din frus gränser, men det var inte det du skrev i början. Trådstarten handlar om hur du ska "förmå" henne till saker som DU vill, trots att hon har sagt nej. Det är inte att respektera. 

Det har aldrig slagit dig att din fru kanske är nöjd som det är? Det är du som inte är nöjd, vilket är uppenbart, och det är okej att inte vara det. Men försök inte få det till att det är vad din fru vill, att släppa hämningar och bryta igenom murar som du kallar det. Att formulera det så är manipulativt.

Det är vad många reagerar på i tråden, de ser igenom ditt sätt att skriva och formulera dig. Du vill att din fru ska vilja det du vill, men det är inte så sex fungerar. Visst kan man vilja utvecklas sexuellt, men då måste det komma från en själv, inte bara för att göra partnern nöjd.

"Jag vill att hon ska hitta sin vilja"

Den meningen säger väl allt. Du vill manipulera och tjata på henne tills hon tror att det är vad hon vill.