Anonym (v 11) skrev 2015-09-27 22:17:19 följande:
Ja att sjukvården klumpade ihop med MF med "alla andra" MF innan v 12 kändes också väldigt kränkande för mig. Jag som har läst på alldeles för mycket om MF vet att typ 80% av alla MF sker innan v 8 och man säger v 12 eftersom det i regel tar några veckor för kroppen att stöta ut graviditeten. Och då finns det alltså oftast inget foster för kroppen att stöta ut eftersom den helt enkelt inte har hunnit utvecklas så mycket eller kan ha tillbakabildats. Har man sett normal graviditetsutveckling och att hjärtat slår är det ingen vecka som är mer kritisk än någon annan, men det finns givetvis en liten risk genom hela graviditeten. Det kändes som att sjukvården förringade vår smärta och sorg genom att förmedla att "jaja, det är sånt som händer", eftersom det är vardag för DEM. Det skulle vara som att säga till en person som fått amputera ett ben efter en olycka att "jaja, för personer med denna typ av skador så är det faktiskt bara 20% som får behålla benet". Typ. Och så skulle ju aldrig en läkare säga till en person i den typen av kris (hoppas jag).
Jag är förresten också väldigt glad att fostret inte kom ut hemma. Sjukvården hade från början försökt att få mig att välja medicinsk abort och sa att jag "inte kommer att märka någonting, det kommer bara klumpar". Men bullshit! Ett foster i den veckan går inte obemärkt förbi och jag kan bara inte föreställa mig hur det skulle ha varit att få ut den i toaletten hemma och bara få spola ner den, eller något annat liknande. Det skulle jag aldrig vilja vara med om, och om det händer någon mer gång så kommer jag att så akut som möjligt åka in och kräva en skrapning alternativt att de tar in mig tills de kan ordna skrapning, då kan man åtminstone få smärtlindring om det behövs och man slipper gå igenom en medicinsk kris själv i hemmet. Samtidigt är det inte kul att veta att de trasar sönder min bebis. Usch, allt i situationen är som att välja mellan pest eller kolera.
Apropå att gå vidare snabbt eller inte. Faktum är att jag förra veckan hade ett mycket tidigt MF. Men det var så tidigt att blödningen kom precis ungefär då mensen skulle ha kommit. Det kändes ledsamt den dagen eftersom man hade hoppats, men det var ju så tidigt att jag knappt räknar det som en graviditet. Denna gång var det bara att gå vidare och det är mycket lättare att tänka att ägget antagligen inte delade sig som den skulle, det var ju fortfarande bara någon pytteliten cellklump. Men det första MF:et var annorlunda. Min kropp stötte inte heller ut en oduglig graviditet. Precis som för dig dog fostret i magen och det var en liten liten bebis som jag fick föda ut. Det går inte ens att jämföra, det skulle vara som att jämföra sin guldfisks död med sin mammas död.
Vi hann förresten också vara på inskrivning på MVC innan detta hände. Vi skulle ha varit där veckan därpå och det kändes så otroligt förnedrande att behöva ringa och säga att jag har fått MF och därför behöver avboka. Jag kunde inte ringa på telefontiden eftersom jag inte hade fixat att prata med dem och få motfrågor eller så. Jag ringde och talade in ett meddelande så samlat jag kunde. Jag känner mig dubbel inför nästa graviditet. Dels vill jag vänta så länge jag bara kan innan jag kontaktar MVC, för jag vill slippa den förnedringen igen, men dels tänker jag att de kanske skulle kunna hjälpa med att lugna genom kanske fler tidiga VUL/UL så att jag slipper oroa mig genom hela halva graviditeten. Jag vet inte hur jag kommer att göra, men mest troligt är nog att vänta så länge som möjligt om inget speciellt händer.
Jag har ingen samtalskontakt, jag har inte pratat med någon professionell. Jag pratar så klart med min sambo och jag har pratat med andra i min omgivning. Jag upplever inte att jag har fastnat i sorgen, bearbetningen måste ju få ta sin tid och det blir ju ett mer avlägset minne för varje dag som går även om jag aldrig kommer att glömma det. Men det blir väl lättare att leva med det. Min sambo försöker vara förstående och liksom tröstar mig och säger att han förstår att jag bar på barnet och att sorgen sitter på ett annat sätt hos mig. Och jag tror ju att han förstår det, så klart. Men han FÖRSTÅR-förstår inte på riktigt. Och med det menar jag att han inte kan känna exakt samma ofantliga sorg eftersom hans erfarenhet är från en annan vinkel. Och att han inte känner samma som jag gör att jag tycker att det känns som att han inte förstår mig, även om jag logiskt vet att det inte är så, men det är ju svårt att bestämma över känslor. Jag tycker nog att din sambo är otroligt okänslig som tycker att du ska gå vidare efter fem dagar redan. Jag menar, du blöder ju fortfarande efter hela händelsen. Alltså om jag kände att jag ville smälla till läkaren som inte fattade någonting om att jag mådde dåligt efter endast en vecka, så vet jag inte ens vad jag skulle göra om min sa på det viset. :(
Var det någon som såg Charlotte Perelli på Nyhetsmorgonen imorse? Jag tyckte det var väldigt skönt att höra att hon hade exakt samma tankar som jag, typ "kommer vi någonsin att få barn, tänk om det inte funkar" och så där.
känner så mycket igen mig i dina ord. Känns som att min sorg plattades till, jag vågade inte visa nåt på sjukhuset eftersom "det är så vanligt".
Jag hade inte tid på MVC igen förrän i december. Tyckte det var förnedrande att ringa och ännu mer förnedrande att min BM inte ringde tillbaka och beklagade bara. Det hade betytt så mycket. Om vi blir gravida igen så känner jag spontant nu att jag inte tänker ringa MVC förrän jag har sett hjärtat slå efter vecka 13+0. Det finns inget de behöver göra för mig annat än ta blodprover och jag kan lämna urinprov. Jag tänker inte slösa deras tid ännu en gång. Jag lever hälsosamt och det finns inget för MVC att klaga på eller hjälpa mig med. Jag känner att det hade varit jätteskönt om min BM ringde tillbaka och sa att jag ändå var välkommen på vår tid för att prata om jag ville.
Jag sitter och våndas över om jag ska ringa gyn och be om samtalsstöd eller inte. Jag vet ju att detta går över men jag vet också att jag kanske bearbetar det bättre ihop med nån annan som pratat med andra i samma situation.
Jag har bekanta och vänner som slutade höra av sig, de frågade om det hänt nåt, jag berättade kortfattat vad som hänt och sen hörde jag inget mer från dom. Det gör ont, nu vet jag iaf vilka som finns där i alla väder. Har några vänner och en kollega som hört av sig regelbundet i helgen via SMS och FB, det känns skönt att inte alla förringar sorgen.
Haha, nä tänk om läkarna sa så? Tänk att det är accepterat att bara vifta bort alla MF. SÅ skönt det hade varit om någon kramade om en och sa: gråt och sörj, ring om du vill prata, detta tillhör inte vanligheterna, du ska inte oroa dig inför en ny graviditet. Jag undrar också om vårdpersonalen blir avtrubbad av MF?
Igår var inte smockan långt borta när sambon inte förstår varför jag blir upprörd över att klumpas ihop med alla tidiga MF och MA... Det är verkligen inte samma sak för honom, och dessutom ville han egentligen inte ha fler barn. Och det gör ont i mig att han kanske är lättad över att det blev såhär? Lättad över det trots insikten i att jag mår skit och att det är bland det sorgligaste jag upplevt, att min tilltro till mig själv fått sig en ordentlig törn. Det är som om både min kropp och själ misshandlats.
Beklagar även ditt tidiga MF
Har inte sett Charlotte Perelli? Har hon problem att få barn med sin nya?