Fjäril kär

Mon 6 Jan 2020 19:13

2237 svar

Nygift och otrogen

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-06 18:50:29 följande:

Hur vet du att detta är rätt väg? Har du varit utsatt för detsamma? (Genuin fråga).

Ett äktenskapsförord har jag inte ens tänkt på. Samtidigt är han ju alltid pappa till mitt barn och jag vill ju att han ska ha det bra.

Sedan jag fick reda på allt har jag fått full tillgång till sociala medier och telefon. All kontakt han haft med henne har jag fått ta del av. (Dom har så klart ingen kontakt längre men dom hade det pga aborten.)

Vi har valt att inte berätta för några jag tror det kan förstöra mer om alla vet vad han gjort. Det är så förnedrande och jag är rädd för att bli dömd.

Jag har varit den otrogna. Jag har varit älskarinnan. Jag har blivit bedragen. Det är därför jag är lite hård i mina svar för jag känner till alla bortförklaringar och klyschor och alla nödlögner.

Ingen av de äktenskap jag varit inblandad i från olika håll har hållit. Inte heller de i min bekantskapskrets som råkat ut för otrohet har hållit.

Jag fick barn med en gift man (jag singel) han valde inte mig ändå men deras äktenskap blev aldrig mer sig likt. Under alla år stannade hon kvar enbart för att han inte skulle kunna välja mig och vårt barn. Tio år senare var hon själv otrogen mot honom och lämnade.

Min bästa kompis man var otrogen och fick barn med henne och struntade fullständigt i barnet. Min kompis förlät och de fick tvillingar något år senare. Ett par år efter det var han otrogen igen med en kollega och nu kastade han ut frun och tog skilsmässa och gifte sig med älskarinnan. Behöver jag säga hur bitter min kompis känner sig efteråt? Och hur dum hon känner sig.

Äktenskapsförord ska man alltid skriva just för att du aldrig vet när/hur/varför /om det tar slut och är en säkerhet för alla parter att en skilsmässa går rätt till. Titta bara på alla bittra och elaka vårdnadstvister som sker efter skilsmässor... Sånt undviker man genom att skriva papper på hur allt ska vara.

Fjäril kär

Tue 7 Jan 2020 17:51

#151

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-07 17:36:24 följande:

Jag uppskattar dina hårda svar och jag är tyvärr (egentligen) brutalt medveten om hans enorma svek. Jag hade uppmanat vänner att lämna någon som gjort som han men jag älskar honom så otroligt och vill tro på en gemensam framtid. Vill tro att det inte kommer ske igen men jag vet inte om det räcker...

Vi har valt att inte berätta för några och jag känner mig ensam, sviken och förnedrad. Inte känslor jag vill förknippa med honom...

Den största utmaningen ni har är också det som kan bli ert fall.. Nämligen att kunna se bröllopskort, filmer och tänka minnen UTAN att förknippa det med hans otrohet. Trots allt fanns hon ju i hans tankar och hjärta just precis då. Det var då han ville ha henne som allra mest. Det kommer ni inte undan. Och det kommer vara elefanten i rummet för er.

Och det kommer därför att bli oerhört svårt att undvika bittra gräl framöver. När något går snett och ni blir osams om något så poppar det upp och ut kommer bittra ord som inte kan bli osagda. Det är en rejäl utmaning när ni tex väljer en kväll med alkohol att tankar och känslor poppar upp framåt nattkröken med lite drinkar i kroppen... Ni har ju liksom inte riktigt någon aning om hur ni i förväg kommer reagera en sån kväll när vinet gör er gråtmild och bara en blick från en kvinnlig vän kan få allt att explodera..

Ni har ett gigantiskt jobb i lång tid framöver... Med ett lika gigantiskt minfält att röra er på.

Fjäril kär

Wed 8 Jan 2020 18:37

#172

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-08 16:13:42 följande:

Jag tror inte hon fanns i hans tankar, jag tror inte det var nått han planerat.

Vi har lovat varandra att inte bråka om det utan lägga det bakom oss och det vill jag hålla. Han kommer ju aldrig ta upp henne, han skäms. Eftersom ingen i vår närhet vet finns det heller ingen dom varken kan döma honom för hans agerande och inte heller mig för att jag stannat..

Hon fanns visst i hans tankar. Det var en högst planerad otrohet. Annars hade han aldrig bokat hotell och knullat henne bara veckor efter ert bröllop. Självklart fanns hon redan då i hans tankar.

Tro mig, jag VET. Sånt händer inte hux flux efter ett bröllop. Never ever. En sån här otrohet planeras eftersom man gör allt för att inte bli upptäckt. Då måste man planera.

Även om ni lovar på goda grunder att inte bråka så kan ni inte veta hur tankarna går när väl något annat händer som gör att någon känner sig sviken. Det räcker med pms + ett glas vin och så är det kört...

Kom ihåg att han lovade dig trohet.. Se hur det gick..

Fjäril kär

Thu 9 Jan 2020 15:11

#184

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-09 12:21:43 följande:

Så du tror inte att det kommer vara jag och min man om 2 år? även om han inte är otrogen igen? det har ju trots allt gått flera månader sedan otroheten och än är jag kvar

Det kommer inte att hålla eftersom du lever i förnekelse och har mängder med ursäkter och bortförklaringar till hans otrohet.

Hans otrohet handlar om honom. Inte om dig.

Var är din ilska och din stake och självbevarelsedrift?

Fjäril kär

Thu 9 Jan 2020 21:04

#193

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-09 20:07:02 följande:

Så är det. Tänk om jag lämnar henne och han går till henne? Jag hatar henne (obefogat men så jag känner). Han är trots allt pappan till mitt barn och vi kommer alltid ha nån relation. Hur lämnar man någon man älskar?

Jag förstår att det verkar som det rinner av mig men det gör det inte. Det som skrivs här är sant och rationellt men ibland krockar hjärta och hjärnan.

Tack. Det är bara väldigt svårt att acceptera att min bild av honom inte överrensstämmer med det har gjort. Det blir liksom blackout i huvudet..

Just det här jag som är det avgörande betydelsen för om du överhuvudtaget kommer vidare: Om du verkligen stannar kvar av rätt anledning. Som jag skrev nån sida bakåt.

Desperation och leka struts och låtsas som att allt är som vanligt kommer inte att vara rätt anledning till att stanna. Det kommer inte hålla. Tvärtom kan desperation vara det som gör att han backar undan om det blir för mycket.

En brasklapp i det här är ju också hur han faktiskt ser på dig och ert liv. Just nu gör du allt för honom men det kan ju också göra honom misstänksam om hur ärlig du är med det du gör. Om tråkig vardag och dåligt med sex var det som fick honom att vara otrogen så hur länge orkar du vara 100% perfekt fru med fri tillgång till allt innan det återigen blir som vanligt? Du ville inte ha honom då men nu duger han. Vad ska han tänka om det? Hur ärlig är din kärlek till honom? Det här är ju något som kan få hans tankar och känslor att krackelera.

Han kommer ju alltid ha möjlighet att välja henne oavsett vad du vill och oavsett vad du gör. Den utvägen kommer alltid finnas mellan er. Hur det än är så finns minnet kvar inom honom. Han kan när som helst välja att plocka fram minnet och minnas det de hade, hur det var, det hon har, det han saknar.

Fjäril kär

Thu 9 Jan 2020 21:58

#197

Anonym (Hauzze) skrev 2020-01-09 21:38:19 följande:

Det här är uppåt väggarna dumt. Du skuldbelägger TS för att hennes man var otrogen! Varför ska hon vara ?100% perfekt??

Skuldbelägger inte alls utan detta är högst troliga tankar. Otrohet är komplext ur många synvinklar och många saker leder fram till det slutliga aktiva otrohetsvalet. TS är medveten om att tråkig vardag var en av alla anledningar som ledde fram till hans beslut. Självklart vill hon kompensera sina egna brister och rädda det som räddas kan. Jag gjorde samma sak själv. Men det är inte så enkelt. Jag var själv otrogen, jag var själv bedragen och jag var älskarinnan. Tre olika män och förhållanden. Och alla vill givetvis visa upp sig från sin bästa sida när sånt här händer, kosta vad det kosta vill. Och ibland fake it til you make it... Tragiskt nog kan det ju vara just det som motparten inte vill ha eftersom det är en smärtsam påminnelse om vad som inte fanns från början och som ledde fram till sveket. Det kan göra allt för ont för motparten att det inte går att laga det.

Fjäril kär

Sat 11 Jan 2020 15:19

#225

Bara av ren nyfikenhet skulle jag vilja veta vem som påstår att otrohet kan stärka ett förhållande? Hur då? Och var läste du det?

Fjäril kär

Sat 11 Jan 2020 23:20

#232

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-11 23:18:15 följande:

Okej, jag tycker egentligen inte det är ett misstag, utan ett val. Och det är stor skillnad på en kyss och sex. Han hade så många möjligheter att avbryta den ökande kontakten, flörtandet, kyssar osv. Det är så äckligt att veta att hon tagit på honom och han på henne. Att gick igång så mycket på henne att han kunde ha sex och att han tyckte det va så skönt att han kunde komma. Fy!! Men det jag menar är att ett val kan väl vara ett misstag? Mitt gymnasieval var ett misstag men likt väl ett val..

Så om jag blivit ledsen men sen bestämt mig för att glömma och idag typ 9 mån senare inte skulle tänkt på det så skulle vi klarat det menar du? Jag blir ledsen när du skriver att det är förstört eftersom vi kämpar.

Jag ser ju vad ni skriver men det är ju inte så enkelt att ge upp ett liv. Hur gör man? Det är så enkelt att skriva lämna men svårare att göra.. varför ska jag fatta beslut när det är han som gjort fel??

Han fattade beslutet åt dig och ert äktenskap i samma stund han valde henne. Förstår du fortfarande inte?

Fjäril kär

Sun 12 Jan 2020 10:43

#249

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-11 23:29:03 följande:

Så omständigheterna spelar roll? Att vi va nygifta? För mig spelar det roll att han var otrogen, det är det enda. Att vi är nygifta kanske snarare var positivt och gör det svårare för mig att lämna.. tragisk med så snabb skilsmässa...

Ja omständigheterna spelar roll. Det finns grader i helvetet..

Ett hastigt snedsteg på fyllan på krogen eller ett snedhångel på firmafesten går att förlåta för de flesta. Shit happens.

Men aldrig en planerad otrohetsaffär när man är nygift, som resulterar i graviditet. Då har man sjunkit så lågt som man bara kan. Det är höjden av förnedring.

Att förlåta en otrohet i sig kan gå som sådant. Men det handlar ju mer om det långa loppet och vad som händer under tiden man läker, OM man läker.

Fjäril kär

Sun 12 Jan 2020 16:01

#268

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-01-12 15:15:40 följande:

Hur kommer man vidare i förhållandet då? Det måste ju finnas mer tips än äktenskapsrådgivare (det går vi på)? Jag önskar nästan otrohet var olagligt, att han skulle begått ett brott...

Så vad borde jag gjort annorlunda menar du? Jag tolkar det som att du kritiserar mitt sätt att hantera hans otrohet. Finns det något annat sätt som varit rätt än att lämna? Eller vad borde jag gjort menar du? (Genuin fråga).

Ja han var min dröm, är min dröm. Och någonstans nu verkar han älska mig mer än någonsin pga ånger. Nej taggen kommer nog aldrig lossna men jag kanske kan lära mig att leva med den och den havsbad bara blir till en liten sticka om några månader?

Hur man kommer vidare handlar ju om att ni båda två måste göra jobbet tillsammans. Det finns inga garantier för nånting alls.

Men som jag skrev några sidor bakåt så handlar det om om att ni måste hand i hand som två vuxna fortsätta behandla varandra som två vuxna. Uppvakta varandra, ha massa sex, bekräfta varandra, vara extra noga med att umgås som ett par. Ha barnvakt och ta hand om äktenskapet. Att komma ihåg varför ni älskar varandra.

Om vardagen och trist familjeliv, mobilsurf, Netflix och utslitna gympabrallor var fallgropen in i otrohet så måste ni aktivt båda två jobba er bort från det. Lägg bort mobilen på kvällen, säsongsstarter på Netflix får aldrig bli viktigt, gympabrallor och boxvin måste tas bort. Steppa upp och skärp er.

Ett nytt barn är därför livsfarligt. Då serverar du honom en ny kvinna på silverfat... Att DU vill skapa distans och komma vidare med barn och ny sysselsättning gör ju honom utestängd och han kommer ännu en gång att kunna frestas av sexiga kvinnor någon annan stans. Fastna inte där igen! (för att inte tala om vad graviditet, extrakilon, nattvak och kolik kan ställa till med i ett redan katastrofalt äktenskap...)

Ska ni skaffa en till bebis måste ni vänta och på riktigt göra rätt för att inte frestelsen ska återkomma på silverfat.

Nygift och otrogen

INNEHÅLL