Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

TS älskar henne och vill leva med henne- varför skulle han inte ta tillbaka henne om hon inser att gräset var grönare och att hon älskar TS och vill leva med honom?

Verkar väl dumt att vara så stolt att man säjer nej till det man helst vill bara för att frun ska få sej ett straff.

Precis. Och därför tycker jag att de borde byta terapeut eller att TS skaffar sig en egen.

Jag håller också med dig om att ansvaret för att inte bli trampad på ligger hos TS. Det kan bara han,och ingen annan,ändra på. 

Problemet ligger väl,som jag ser det,i att terapeuten uppmuntrar frun att umgås mer med sin älskare för att få känna efter vad hon verkligen vill. Och TS låter detta pågå.
Och det underlättar ju inte om hon och TS ska kunna reparera sin relation. 

Det är upp till honom , men samtidigt kan man oxå fråga sig om hon kommer tillbaka för att hon älskar TS eller bara för att det inte fanns något bättre för tillfället ? Och om TS vill vara ett andrahandsval ?

Atos: 6) TS har skrivit tidigare att barnen flyttat ut.
3) Barnen skall inte blandas in i "soppan" med de måste informeras om vad som skett och sker så att de förstår varför deras pappa helt plötsligt tvingats ut ur deras tidigare hem.
4) Det är nog bara positivt för TS räkning om frun kan få lite kritik utifrån för sin otrohet och få känna lite skuldkänslor (att börja betala priset).

 
Molly50: "Om TS och frun vill försöka reparera det de har så borde allt fokus ligga på det,och inget annat.
Och kan hon inte bestämma sig så kanske hon behöver ett ultimatum. Man kan inte både äta kakan och ha den kvar."
Så sant, så sant!

TS skrev: "Men hon (terapeuten) har beskrivit sitt arbetssätt så att hon känner in oss och efter att ha analyserat vårt inbördes spel väljer den väg som hon tror gagnar oss bäst. Alltså i det här fallet att kretsa samtalen runt min fru, hennes känslor och behov istället för att tvinga in mig och mitt perspektiv i ekvationen och då riskera att hon "tappar greppet" om min fru och de framsteg hon försöker nå där."

Hon har ju onekligen nått en viss framgång med TS fru men samtidigt släppt greppet om och kastat TS på soptippen.

Fool:  "Håller jag med dig om att det är märkliga råd terapeuten kommer med , det naturliga skulle vara att hon rådde TS fru att lägga den nya relationen på is tills allt är avklarat med TS först , sen kan hon göra som hon vill...."

Om man läser alla möjliga trådar om otrohet så har de alla (jag läst) en gemensam nämnare.

Om man tagit paus efter en otrohet för att reda ut sina känslor för sin partner, men den otrogne/na forsätter att gå bakom ryggen på sin partner under tiden man har paus så slutar det alltid med att man skiljs åt under mycken osämja och förblir bittra fiender oftast för all framtid. Även om man har gemensamma barn.

Anonym(xx): "TS älskar henne och vill leva med henne- varför skulle han inte ta tillbaka henne om hon inser att gräset var grönare och att hon älskar TS och vill leva med honom?
Verkar väl dumt att vara så stolt att man säjer nej till det man helst vill bara för att frun ska få sej ett straff."

TS skrev: "Det som stör mig mest i det här (faktiskt) är att hon går bakom min rygg. Jag tror att det hade varit enklare att smälta om hon tagit upp sin nyvaknade lust och tom lust till en annan man i en konstruktiv dialog med mig istället för att gå bakom ryggen."

 TS fru är fortsatt otrogen mot TS, det är inget som är avslutat utan fortgår för fullt med Familjeterapeutens rekommendation!

Hon skall inte straffas, men hon måste ta ansvar för sin otrohet!

TS skulle säkert ta tillbaka henne om hon själv kommit till insikt om vad hon gör mot TS och avslutat sin otrohetsaffär.

Jag instämmer till fullo med Molly, Fool och andra att TS har fulla ansvaret för att han tillåter sin fru, terapeuten och andra att behandla honom som de gör.

-----------------------

Till Micke (TS) vill jag rikta följande : Tycker du att det går bra, att du når framgång med din "toffelstrategi" mot din fru och terapeuten?

Leder det mot en fortsatt gemensam framtid i kärlekens tecken med din fru?

Du kanske måste ändra strategi nu om du skall nå framgång och ha en fortsatt gemensam framtid med din fru?

Micke du skrev tidigare: "Hon kommer inte att "välja" den nya mannen för att leva ihop med istället för mig. Det har hon gjort klart. Vi har så mycket känslor emellan oss och jag vet när jag kan lite på hennes ord och när jag inte kan det. Nu vågar jag lite på henne. Så hon är inte ute efter att vänta in honom eller se om han duger för ett fastare förhållande eller något sådant."

"Att hennes liv helt plötsligt kändes mera färgrikt när mötena med denna pappa kom in som ett inslag i hennes liv. Att dom träffas 3-4 gånger i månaden. Att hon mår bra fysiskt tack vare detta men att hon haft samvetskval gentemot mig. Men att hon inte vill riskera vårt förhållande (vilket jag visste) och utan att blinka väljer att avstå pappan för min skull om jag ställer ett sånt ultimatum."

"Hon har också ett hemligt gmail konto Så där kom jag åt hennes hemliga värld. Och ja....hon har en glödande sexlust tydligen. Det framkom i all tydlighet i korrespondensen med hennes älskare"

Din fru är upp över öronen förälskad i den sk "pappan". Det är inte bara en nyvaknad sexlust. Hon befinner sig i ett "Rosa Moln" och agerar därifrån fruktansvärt egoistiskt. Du kan inte längre lita på vad hon säker. Hon kan säga vad som helst så länge det gagnar henne om hon har en dold agenda, vilket verkar vara fallet.

Du har inte skrivit något om den här "pappan" vad han har för bakgrund. Är han singel eller har han också en familj som han är otrogen mot?

Gäller hennes uttalanden till dig och terapeuten, att hon inte vill skilja sig från dig, fortfarande även i ett skarpt läge?

Det är hög tid att syna din frus kort. Hon har bedrivit högt spel med ert äktenskap som insats nu alltför länge.

Det kanske är dags att du nu ställer ultimatum?

TS: "Men terapeuten menade på att det kan vara bra för oss att under en kort och begränsad tid leva åtskilda. Hon tycker att vi då får en möjlighet att reflektera över våra liv och våra känslor. Vi har sagt att vi skall testa det här i ett halvår och sen se hur vi känner då."

Micke! Du måste se till att denna "paus" nu blir en verklig paus med betydelse och möjlighet att leda framåt om din fru fortfarande vill leva tillsammans med dig. I så fall måste hon förbinda sig att jobba för det under ”pausen”. Det skall inte vara en "låtsaspaus" återigen styrd av din fru och terapeuten och du sitter och väntar. Det leder bara henne framåt och dig ytterligare neråt i det djupa hålet

Jag modifierar lite i min föreslagna handlingsplan i förra inlägget, du kan vänta med försäljning av villan och uppdelning av ekonomi och bohag.

Sista chansen nu, om din fru menar allvar med att hon inte vill skiljas från dig så skall du:

1) Fortfarande kontakta egen terapeut så att du inte blir sjuk på kuppen.

2) Ge ultimatum till din fru att om hon vill jobba för ERT äktenskap och gemensamma framtid så skall hon sluta gå bakom din rygg och direkt avsluta sin otrohet och bryta all kontakt med sin älskare. Inget knull, inga övriga möten, telefonsamtal, SMS, email, facebookchat, etc.

Hon måste också se till att de möten de eventuellt skulle ha i arbetet inte blir av! Ingen som helst kontakt! nada!

Dessutom skall du bevittna när hon bryter med sin älskare. Antingen fysiskt i möte eller på telefon i högtalartelefon där hon förklarar att hon bryter med honom för att ha möjligheten att jobba för sitt äktenskap med dig så att ni inte skall skiljas.

Skriv en avsiktsförklaring er emellan och bekräfta dessa punkter.

 

3) Fortsätt gå till Familjeterapeuten frekvent under prövotiden, men klargör för henne att du nu ställer krav på att arbetet fortsättningsvis skall ta fasta på relationen mellan dig och din fru.

Kräv också att ni för djupgående diskussioner om det sexuella och orsakerna till din frus nyväckta lust. Var öppen och ärlig och tala till exempel om för din fru att du kom på henne på jobbet i december men var för feg för att ge dig till känna.

Ha ständiga egna möten med diskussioner med din fru så att ni lär känna varandra på nytt. Ni är ju inte längre samma människor som innan otroheten. Kräv att din fru svarar på alla upptänkliga frågor som du kan ha. 

 

4) Lämna genast in skilsmässoansökan till tingsrätten och ge kopia till din fru så att det blir fullständigt klarlagt för henne vad påföljden blir om 6 månader hon inte följer sin del av p2 och 3.

 

5) Prata med era barn så att de förstår vad som pågår och varför deras pappa plötsligt befinner sig i en liten 1:a utanför samhället.

 

6) Om du skall prata med släkt och vänner får du själv avgöra. Det är ju bra att ha någon nära att anförtro sig till. Dessutom kan det få lite mer fart på din fru att reda ut sina känslor om hon blir lite mer skulddriven.

 

7) Din fru skall ta hela kostnaden för villan under tiden du inte bor där. Om hon inte vill acceptera detta så kan ni ju byta och hon tar den lilla 1:an utanför samhället i stället.

 

8) Du skall under prövotiden vara aktiv och förbereda dig på ett liv utan din fru. Inte sitta och vänta för att se hur hon gör. Om hon vill vara kvar med dig så blir ju detta då en bonus i ditt liv.

När du fått lite egen distans till allt som hänt så kanske du själv inte längre vill vara tillsammans med din fru speciellt om du blir andrahandsvalet som Fool skrev.

 

Om din fru inte går med på ditt ultimatum i p.2 så är det ju tyvärr bara att genomföra skilsmässa,  bodelning och försäljning av villan så fort det bara går. Inga ytterligare frister. Hon måste välja NU!

Jag hoppas innerligt att dessa åtgärder kan vara en tillräckligt ljudlig väckarklocka för din fru så att hon kan inse att det hon nu håller på med är att likställa med Psykisk Tortyr och att det skadar dig mer och mer för varje dag som går.

Om inte måste du se till att komma bort från det så fort det bara går innan du är obotligt skadad för all framtid. 

Jag hoppas att din fru äntligen besinnar sig och att ni kan påbörja er gemensamma rehabilitering.

Tala om för din fru att man kan faktiskt lära sig att känna passion om kärleken finns. Det finns kurser för sånt.

Lycka till med ert äktenskap!

Micke skriv snart och berätta hur det går. Vi är många som verkligen lider med dig och vill stötta med positiva tankar.  

Ber återigen om ursäkt för den kompakta texten. Denna gången hade jag massor med blankrader mellan styckena innan jag tryckte på posta knappen. Sedan "käkade" processen upp dem.

Nej, med den dystra attityden så går det naturligtvis inte. Jag skulle utgå från att jag var förstahandsvalet när någon valde mej, men alla är vi olika...

Samma fråga kan man väl i teorin fråga sej i varje nytt förhållande, men det är det ingen som gör.

Nej , det är lite skillnad mellan ett nytt förhållande där båda är fria och ett nytt förhållande där den ene eller båda redan har förhållanden... om man redan är i ett förhållande och väljer någon annan så har man just det.... valt någon annan... dvs den andra personen är val nr1 , den gamla partnern val nr2.... vilket i praktiken betyder att val nr1 ansågs vara mycket viktigare än val nr 2....om det sedan visar sig att val nr1 inte riktigt var så smarrig som man trodde så har man oxå ett val.... man kan antingen bli utan något och vara ensam ett tag eller så kan man falla tillbaka till val nr2.....vilket är ganska vanligt eftersom man vet att man är trygg där... men det betyder inte per automatik att val nr 2 helt plötsligt blivit val nr1 , det kan lika väl betyda att personen fortfarande är val nr2 och duger bra som härbärge till något bättre dyker upp igen....

Men den dumpade partnern har oxå ett val , personen kan antingen acceptera att bli slängd och upplockad , likt ett barns leksak när det passar eller så kan personen ha en gnutta självrespekt och anse att partnern gjort sitt val och får stå för det. 

Det beror lite på i vems intresse man ser det... sett från bedragarens sida så är väl det självklart att det är jättepraktiskt att kunna göra lite som man vill och ändå ha någon att falla tillbaka till , det är väl ingen match att testa sina vingar om man har ett skyddsnät ifall det skiter sig ? Om man däremot inte har något skyddsnät och vet att om det skiter sig så kommer man trilla i backen med huvudet före så kanske man inte blir lika sugen på att testa sina vingar ? Därav det som skrivs om att TS borde "grow a pair" och börja ställa lite krav. Hans krypande för både frun och terapeuten ger bara motsatt effekt.

Skulle du utgå ifrån att du var förstahandsvalet även om din partner fortsatte att träffa sin älskare/älskarinna bakom din rygg också?
För det är just det som sker med TS och hans fru. På terapeutens inrådan.  Och TS verkar acceptera det istället för att börja ställa krav.