• Anonym (M)

    Pappa vill bestämma

    Jag är särbo med min make och vi har två barn 12 och 15 år. De bor hos mig, men vi umgås alla med pappa på helgerna, hos mig eller honom. Han bor kvar i vårt gamla hus där barnen växte upp. 


    De vill helst vara i min lägenhet, men är med på att åka till pappa nä vi ska dit. PappaN vill ju helst att vi är där varje helg och så mycket som möjligt, men ingen av oss vill vara där mer än 1-2 nätter. 


    Nu är jag ledig imorgon och har jobbat mycket fredag och lördag, då var barnen med honom. Idag söndag har vi varit tillsammans. Han föreslog att vi skulle stanna kvar till måndag,så jag sa att jag skulle höra med barnen. Det tyckte han inte, utan vi skulle bara bestämma. Jag pratade ändå med barnen och 15-åringen sa ja men 12-åringen sa nej. Jag formulerade det till pappans fördel, för jag vet att han skulle bli mycket besviken och arg om det inte blev så. 
    Han känner sig ensam under veckorna och vill vara med sin familj, det är inte han som har velat ha särboskap. 
    Barnen säger ofta ja för att han inte ska bli ledsen och arg. 


    Nu ville dottern hem, även om jag sa att vi kan åka hem imorgon förmiddag, men hon längtade hem. Jag gick då med på att köra hem henne själv och sen åka tillbaka till min man och son. 


    Min man blev arg (av besvikelse) och sa att jag daltar med henne, att hon får sin vilja fram för mycket. Man ska bara bestämma det, inte fråga. Men hon ville verkligen inte vara kvar utan, hon längtade hem. Hon känner att det blir för många dagar. Det handlar inte om att få sin vilja fram. Barnen var inte heller förberedda på att stanna längre än till söndag. 


    Jag sa att det är nog bra att ha lite framförhållning, så att de vet innan. Men det tycker inte han behövs. 


    Nu sa min man att han tänker göra något roligt med sonen och hon får inte vara med. Som för att straffa henne. ?Hon ska få se? liksom.Han har gjort så mycket för henne, hon har haft kompis hemma, han tänker snart inte ställa upp mer. 


    Jag sa att han inte ska ta det så. Barnen måste få vara med och bestämma sånt. Hon ville absolut hem till lägenheten och klarar sig bra själv. Man kan inte ta illa upp som vuxen. Besviken förstår jag men jag vill inte tvinga dem till att vara där längre än planerat. Jag stöttade henne i det, trots att jag försökte övertala henne, för pappas skull. 


    Ska barnen Inte ha nån talan i detta? Gör jag fel?


    Hur kan jag formulera mig för att han inte ska ta det personligt och bli så upprörd? 
    Jag kommer säga sen till honom att hon brukar fråga efter honom, vilja att han ska vara med på saker, vill hälsa på och att han ska komma till oss. Längtar efter honom ibland. Om han reagerar så här, så kommer han att förstöra det kanske. 

  • Svar på tråden Pappa vill bestämma
  • Anonym (M)
    Anonym (Tänker) skrev 2024-07-28 21:50:14 följande:

    Alltså jag känner med pappan även om han kunde hantera situationen bättre. 

    Kan inte pappan komma till er om det blir jobbigt att sova hemifrån för barnen? 


    Tack! 


    självklart, de gör han ibland, men han vill inte det så mycket. Han tycker att hans hem har alltid varit vårt hem 

  • Anonym (M)
    Anonym (Jo) skrev 2024-07-28 21:37:47 följande:
    Ts, du kan inte ta ansvar för hans mående. Du är ju inte elak mot honom! Bara det att sanningen finns där och den blir inte lättare för att man har silkesvantar. Det jag menar är att om du beter dig som att det är en "grej" då färgar det av sig. Tänk lite skillnaden mellan att leverera sådan info som att dottern vill vara hemma, om du å ena sidan står med ledsna valpögon eller bara neutralt konstaterande (inte sur, kall eller nånting sånt), det gör skillnad för hur andra tar emot informationen.
    Absolut, inga valpögon här, jag försöker vara neutralt konstaterande! Men han exploderar. 
  • Anonym (M)

    Nu har vi haft samtal igen och jag har sagt att vår dotter vill  ju vara med honom, men nu ville hon åka hem. En lång och jobbig diskussion. Man kan inte tvinga, han behöver släppa iväg barnen för att de ska komma tillbaka. Han vill inte men sa att han har hört vad jag säger, kanske att polletten trillar ner.
    tack för era reaktioner!

  • Räkan77

    Jag kan ju läsa in för mycket, men umgänget med mannen/pappan låter väldigt forcerat och stressigt. Vill du verkligen vara tillsammans med honom eller är det också ett utslag av att du inte vill sänka honom helt?

    Umgås ni hela tiden hela familjen på helgerna? Har barnen kvar sina rum där de kan få vara ifred och får de även träffa kompisar på helgerna? För det låter inte sunt om hela helgerna ska gå åt till att göra pappa glad, så ska barnen inte behöva ha det.

  • Anonym (M)
    Anonym (Jo) skrev 2024-07-28 21:37:47 följande:
    Ts, du kan inte ta ansvar för hans mående. Du är ju inte elak mot honom! Bara det att sanningen finns där och den blir inte lättare för att man har silkesvantar. Det jag menar är att om du beter dig som att det är en "grej" då färgar det av sig. Tänk lite skillnaden mellan att leverera sådan info som att dottern vill vara hemma, om du å ena sidan står med ledsna valpögon eller bara neutralt konstaterande (inte sur, kall eller nånting sånt), det gör skillnad för hur andra tar emot informationen.

    Det stör honom otroligt att jag säger saker som att det inte är någon grej. Det är en av alla saker som han irriterar sig på. Jag är nog en väldigt lågaffektiv person i mina uttryckssätt.
    Jag försöker göra det till ingen grej för barnen, meN viktigt att stötta dem när det behövs. Tyckte att det behövdes här. 


    men hur ska jag prata med honom så att han förstår barnens situation?

  • Anonym (M)
    Räkan77 skrev 2024-07-29 01:00:07 följande:

    Jag kan ju läsa in för mycket, men umgänget med mannen/pappan låter väldigt forcerat och stressigt. Vill du verkligen vara tillsammans med honom eller är det också ett utslag av att du inte vill sänka honom helt?

    Umgås ni hela tiden hela familjen på helgerna? Har barnen kvar sina rum där de kan få vara ifred och får de även träffa kompisar på helgerna? För det låter inte sunt om hela helgerna ska gå åt till att göra pappa glad, så ska barnen inte behöva ha det.


    Du har lite rätt. Men vi älskar honom och vill att det ska fungera.
    jag jobbar oftast varannan helg och då är barnen hos honom. De har kvar sina rum och får göra andra grejer, men nu använde han det mot henne, att han har ställt upp och kört och fixat annat och då ska hoN inte vilja åka ?hem? på söndag. 
    Men det är ju som att jämföra äpplen med päron?
  • Anonym (Jo)
    Anonym (M) skrev 2024-07-29 01:04:57 följande:

    Det stör honom otroligt att jag säger saker som att det inte är någon grej. Det är en av alla saker som han irriterar sig på. Jag är nog en väldigt lågaffektiv person i mina uttryckssätt.
    Jag försöker göra det till ingen grej för barnen, meN viktigt att stötta dem när det behövs. Tyckte att det behövdes här. 


    men hur ska jag prata med honom så att han förstår barnens situation?


    Tyvärr är det så att det inte finns något bra sätt att få honom att förstå eller låta bli att explodera osv. Därför är det bättre om du kör en "vuxen" dialog istället. Hur skulle du ha sagt om du pratade med din syster/bror eller en vän? Annars är det bara att upprepa samma information tills det går in i skallen på honom.

    -Dottern vill sova hemma i natt, men hon kommer förbi imorgon.
    -Men vi hade ju bestämt!!!
    -Det var tänkt så, men så här stora barn har mer bestämmanderätt över sig själva och det kommer inte bli bra om vi försöker tvinga henne. Så hon sover hemma i natt och kommer förbi en sväng imorgon istället.

    Och diskutera inte för länge, annars går man bara i cirklar till slut.

    Jag tror han mår skit av att bo isär och han verkar hänga upp hela sitt liv på umgänget med er. Så ska det inte vara. Ni är inte hans tröstfiltar, ni ska inte anpassa ert liv runt hans vilja. Han får skrika och explodera hur mycket han vill, men det ska ändå bli så som det blir, t ex att det inte blir övernattning just den natten.

    Jag undrar också om en del av varför ni är ett par är för att du inte vill såra honom, men så kan man inte leva sitt liv. Med hans utbrott och ovilja att samarbeta undrar jag hur du och barnen mår i det här. Det verkar tyvärr vara lite destruktivt i samspelet från hans sida och det kan vara läge att föreslå parterapi, om du vill försöka rädda relationen. Annars ser det verkligen inte roligt ut. Han har så klart fina sidor som alla andra och ni har så klart jättefina stunder också, men det räcker inte alltid.
  • Tom Araya

    1. Bestämmer gör man när man kan ta ansvar för det man bestämmer. Därför bestämmer barn nästan ingenting. Men de kan få sin vilja igenom, för att du som vuxen med ansvaret bestämmer det.

    2. Så som du beskriver pappans beteende låter det som att du bara har barn och ingen vuxen partner. Stämmer min analys så förstår jag att man inte vill bo ihop. Annars ser jag just det upplägget som själva kärnan i problemet.

  • Anonym (Krypa för irritation)

    Jag har krympt för viss irritation i mina dagar, såväl som dotter som maka och även i arbetslivet.... Och det finns definitivt tillfällen då detta är rimligt.

    Det jag reagerade på i din text är att du vill leverera budskap till en krutdunk och styra beteendet vid explosionen. Och det är inte rimligt.

    Din man kan tycka vad han vill, resonera och tro att han bestämmer, men jag förutsätter att ni inte bor ihop av en anledning. Och det är ju så att såväl du som barnen faktiskt behöver leva ett rimligt liv och då ingår att "åka hem", när ni planerat och vill.

    Jag tror detta bottnar i att din man helt enkelt starkt vill saker som inte just igår var rimliga. Och där är det väl fortsatt så att du och barnen väljer era strider, men också står upp för de val ni gjort.

    Naturligtvis är det tråkigt för din man att inte få bestämma, men lösningen är ju inte att plötsligt igen flytta ihop lite diskret, när ni andra faktiskt behövt flytta. Lösningen är ju snarare att nu föräldrar hittar rimliga sätt att vara föräldrar, såväl tillsammans som var och en.

  • Anonym (Tänker)

    Låter som att han fortfarande inte är med på notera. Jag misstänker att han försöker få er att "flytta hem". Är snäll men blir förtvivlad när det inte fungerar. Tror kanske ni behöver familjerådgivning för att han ska kunna anpassa sig ordentligt till situationen. Misstänker att liknande scenarion kommer upp ofta?

Svar på tråden Pappa vill bestämma