• pappaförlycka

    Partner vill inte jag delar bild på son med min mammas dotter

    Hej,


     


    Jag har en dotter sen 5 år tillbaka. Nu har jag en son med en annan kvinna som jag bor ihop med. Vi har varit tillsammans sen ungefär ett år, så saker har gått väldigt snabbt. 


     


    Min partner har tyckt det varit jobbigt att jag behöver ha regelbunden kontakt med min dotters mamma. Hon har accepterat det men jag har behövt ändra min kommunikation gentemot min dotters mamma för att min partner ska bli mer bekväm. Saker har varit svåra. Vi har kämpat mycket med tillit och annat.


     


    Nu när vår son är här, så har min dotters mamma efterfrågat en bild på sin dotter med hennes lillebror. Kan förstå nyfikenheten och jag tycker det inte är något fel att skicka en sådan bild. Känns sunt och det känns som det hade varit bra för min dotter.


     


    Min partner säger dock nej till detta. Hon vill inte att min dotters mamma ska känna sig inkluderad i detta och hon är rädd att en bild kommer leda till annat. Hon fasar också vad min dotters mamma hade gjort med denna bilden.


     


    Detta har skapat många bråk och irritationer. Jag är emot att bygga upp väggar och det känns som jag behöver gömma min son. Känns som en öppenhet är sund. Behöver inte låta min dotters mamma styra bara för en bild.


     


    Min partner har såklart sina anledningar att känna som hon gör och jag vill respektera henne. Men detta känns fel.


     


    Är jag fel ute? Finns det andra därute som stött på liknande problem?

  • Svar på tråden Partner vill inte jag delar bild på son med min mammas dotter
  • Anonym (Kluven)

    Din partner är svartsjuk och ju mer du ger efter för hennes krav desto värre blir det. Orimliga krav ska man aldrig ge efter för. Däremot så ja, det är ju hennes son så jag förstår att hon vill välja vem som har bilder av honom, men herregud de är ju syskon... Bara trevligt om exet vill ha en syskonbild! Låter fint att hon är så involverad.

    Du behöver fundera på var du drar gränsen mot din partner. Det är din son också, ska vi komma ihåg.

  • Anonym (EL)

    Så du ska aldrig kunna ta bilder på båda dina barn samtidigt och dela med vänner och bekanta? Du har ju faktiskt lika mycket att säga till om som din fru. 


    Ge exet en chans och en bild. Om hon gör något ni inte gillar med bilden så får hon inga fler. 

  • Lynx123

    Tyvärr så måste du sätta ner foten här. Svartsjuka är sjukligt och du kan inte.ge.efter.för den. Kan förstå henne litegrann men det här handlar om barnen och familjefridennså.hon får sansa sig. Var snäll, berätta att du bara älskar.henne, men att du måste kunna kommunicera  regelbundet med ditt ex.

  • Anonym (Te566)

    Din nya har fått en knäpp. Får ni inte rätsida på henne så sök hjälp, typ parterapi. Men ge det lite tid. Hon är fortfarande förmodligen påverkad av hormoner, och kanske även sömnbrist. Viss hänsyn kan man ta till det. Men helt ärligt - det här med fotot är bara knäppt. 

  • Anonym (Kluven)
    FuckGoggleAskMe skrev 2024-05-05 14:50:28 följande:

    Vad tror hon att din dotters mamma ska göra med bilden? Utföra en voodooritual? 


    Äh, hon tror väl att exet ska gå in i nån mammaroll eller så... Lite som biomammor ibland kan tänka om exets nya tjej, att de ska försöka nästla sig in i barnets liv, här sonens då. Jag vet inte... Vad kan vara så fel med det? Så länge ts ex är en vettig person. Bara bra om barn mår bra och har många vuxna omkring sig som bryr sig.
  • Anonym (urk)

    Urk vilket dilemma du står inför här. Mina tankar har snurrat lite här när jag försökt se det ur alla vinklar. Varför vill ditt ex ha en bild på ert barn ihop? Har hon sagt varför? Är det för att er 5 åring efterfrågat det? Att 5 åringen vill visa upp bild på syskonet, ha inramat t ex bland andra familjebilder på sitt rum? Eller vad är det? 

    Grejen är den att din nuvarande kvinna/sambo - hennes vilja, kontroll, maktbehov sträcker sig bara så långt. De här syskonen kommer att bilda sig sin egen relation. Jag har halvsyskon. Det kommer ta sig ett eget liv. Där kommer vara bilder sinsemellan och så vidare. Det är bara att uppmuntra, stötta den relationen, även om man idag kan tänka att 5 år är ganska mycket mellanrum så kommer de ha stor nytta varandra kanske, älska varandra, stötta varandra. Nu har jag aldrig behövt ha det knepigt med styvförälder eller fd styvförälder, som tur är, tvärtom alltid en gåva i mitt liv, jag har aldrig varit med om att en styvförälder (jag är oldschool, jag kan inte lära mig säga bonusförälder, för mig har styvförälder ingen negativ klang) ska lägga sig i mitt förhållande till halvsyskon (eller för den delen halvsyskons halvsyskon, jag vet, sorry, lite rörigt). 

    På din beskrivning fattar jag det som att du och ditt ex kommit bra överens, men på snudden för mycket bra överens, och jag tror också att sånt här är egentligen så klassiskt att en annan kvinna känner av när en annan kvinna stiger in i "hennes ring", "hennes rivir". Jag har reagerat så när jag har haft rätt, så kan jag väl säga. Andra gånger har det inte berört mig. Svartsjuka är också svårt att avgöra här, vet för lite, är det en legitim svartsjuka eller är den o-legitim? Jag tror som man har du svårt att avgöra det när du sitter lite inklämd här, i mitten, jag säger inte det för att klanka ner på dig, jag har själv suttit inklämd i mitten som kvinna när en man reagerat med svartsjuka och jag inte fattat att den andre mannen klivit in ett steg för långt in i ringen, förrän senare. 

    Jag tror väl så här att ni två måste komma överens om vilka regler som gäller angående fotografering av ert barn ihop. Din nuvarande beskriver för dig en oro vad ditt ex kan göra med den bilden. Jaaa, du... vad kan hon göra? Är det att hon lägger ut den på sociala medier med något hjärta kring? Är det att hon klipper av huvudet på ert barn och sätter på någon annan i ett opassande sammanhang? Nu lever jag ut fullt här som du märker. Men bena ner, av, rädslorna hon har. Är det att ditt ex kommer ett steg in i den här ringen ni har, när din nuvarande äntligen känt hon har fått henne att stiga ut ur den? 

    Det är lätt för mig att säga att som mig själv hade jag inte brytt mig om det här, men jag vet inte heller vad din nuvarande gått igenom med ditt ex, och med dig, det verkar vara något väldigt infekterat och då är det också lättriggat förstås. 

    Om jag varit dig så hade jag landat i att säga nej, faktiskt, till att exet ber om en bild på ert barn ihop och ditt och din sambos, detta för att din sambo i detta nu:et inte är mogen för det, hennes rädsla, kontrollnivå är för hög, ungefär som att hon skriker till vid minsta lilla. Du skriver ni har jobbat mycket med tillit och så. Jag tror tyvärr ni är fortfarande där. Om du nu ger efter och stångas med din nuvarande och ger efter för ditt ex och ger henne den här bilden på syskonen så kommer din nuvarande se det som ett svek, han svek mig igen, titta där, nu vann hon igen, osv. Det är förskräckligt egentligen att barnen tvingats in i detta sjuka spel på nåt konstigt sätt. Men ja, jag hade inte i detta läget valt att stånga med nuvarande, och ställt mig vid min ex:s sida (för det är så hon kommer se det är jag rädd för). Jag hade sagt att nej, VI (du och din nuvarande) tycker inte det är en bra idé, vi är rädda för det här med social media och så, du vet.

    Det andra är om du blir pressad, om exet säger typ att nej men det har jag inte tänkt alls använda det till, det förstår jag, absolut, bara det att vårt barn ska ha ett foto av dem tillsammans inramat, ja då sitter du där, och om du då avslöjar den riktiga anledningen varför, kan din nuvarande bli förbannad på dig, känna sig utlämnad, om igen, ett svek. Man kan väl säga så här: Jag avundas dig inte. Vad du då kan säga, en mellanväg, (vad jag tycker är mitt bästa tips so far) är att Nej, det går tyvärr inte, vi får fundera på den saken, och om ja, i så fall återkomma till dig (Gud, jag vet, så formellt:..), vårt barn är ännu så nytt, vi vet inte riktigt vart vi landat än i det här med delning av bilder, jag hoppas du förstår? Där om inte innan kan hon få det hintat att det här kan vara något känsligt, utan att du lämnat ut din nuvarande, och förhoppningsvis kommer hon inte fråga igen. 


    Sen som sagt, det kommer bli så att ditt äldsta barn kommer ta selfies med sitt yngre syskon och ha på sin mobil och så vidare, de kommer skapa sitt, och din nuvarande kommer inte kunna ha något att styra över där. Jag har alltid känt mig som helsyskon med halvsyskon till exempel. Det var först när andra började yttra "halvsyskon" som jag förstod att de skilde oss åt, men vi skilde oss inte åt. Vi var, vi är syskon. Vi har skapat vår värld, vi träffas, och vi firar ihop och om fd styvförälder och vem som är där och inte är inte intressant, alla är familj för oss, det får i så fall vara deras val om de inte vill vara en del av det, det är inte en del av oss, alla är välkomna. Så det är vi som styr det. Inte någon styvförälder och inte någon svartsjuka. 

    Under tiden, innan detta händer, fortsätt jobba mot att komma i mål med tilliten, och låta tiden läka också, så tror jag, hoppas jag, att det här inte kommer bli ett problem i framtiden. Det du beskriver är ju som sagt väldigt intensivt, bara 1 år, så det har inte haft tid att lägga sig ännu, och med en sån ung familjemedlem blir det väl brist på sömn också, och då kan det också öka på stressen, rädslan, tjafset. Jag tror som sagt att det här är ett problem som kommer försvinna med tiden när allt blir tryggare.

    Det är nog en bra idé att låta er 5 åring själv få  yttra vad hon vill, och inte att det ska i så fall gå via ditt ex vad hon vill, det är där jag tror skon klämmer, att det är det som din nuvarande kvinna reagerat på, jag tror att förstår din nuvarande att det önskemålet kommer från det äldsta syskonet kommer hon inte se det som ett hot, ett ovälkommet kliv in i ringen. 

  • Anonym (C)

    Förstår jag dig rätt så är sonen nyfödd och din sambo är helt nybliven förstagångsmamma med hormoner och sömnbrist som gör att känslor kan kännas tiotusen gånger värre än i vanliga fall.

    Ge henne lite tid och kör inte över henne nu när hon är som mest sårbar. Visa henne att hennes vilja är viktigare för dig än ditt ex vilja.

    För även om det är en bra idé att låta ditt ex se en bild på bebisen så är det ju inte superviktigt. Hon kan prata med er dotter om lillebror utan att ha en bild att referera till.

  • Hermis123

    Alltså jag tänker lite pp det du skrev att du har varit tvungen att ändra kommunikation med ditt ex om er Dotter pga av din nya!  Det är av största vikt att två föräldrar har bra kommunikation pga av sitt barn för att din dotter ska må bra.  Dina nya visar många röda flaggor och en sak som är stor risk nu när ni har fått ett gemensamt barn och hennes marknadsandelar ökar från flickvän till ditt andra barns mamma, att hon börjar stöta ut din dotter eller särbehandlar henne! Så var man nog att sätta stopp för hennes beteende nu, inte bara om
    bilden men också i din kommunikation Med ditt ex.  Av allt man har läst om hur bonusmammor beter sig så är dessa symptom steg nummer ett som mannen ger efter som går över till hans förstfödda barn inte ills
    hon bara har sin egen lilla familj och är nöjd!! 

  • Anonym

    Din nya försöker hävda sitt revir
    Jag tror det bästa du kan göra är att inte strida om detta.
    Varför är fotot så viktigt att du tar en konflikt?
    Det är ett önskemål från ditt ex. Inte ett önskemål från ditt barn.

Svar på tråden Partner vill inte jag delar bild på son med min mammas dotter