Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

TS! Jag har följt din tråd nu från början. Man kan ju bli helt frustrerad av en bråkdel av vad du blivit utsatt för av din fru.

Din fru har tagit dig för given på tok för länge nu! Jag tror inte hon ser dig ens som sin man längre utan mer som ett inventarium bland de övriga möblerna.

Din fru är OTROGEN mot dig! Hon FORTSÄTTER med det även efter att hon har blivit avslöjad och åker till och med på kryssning med sin älskare med er familjeterapeuts goda minne.
När du vill prata med henne om det så snoppar hon av dig med "det gick bra".

Det är ju så respektlöst mot dig så dess like finns inte på denna jord!

För några veckor sedan föreslog terapeuten att hon skulle sätta sig ner och på allvar reda ut med pappan hur hon känner och vad hon vill.

Hur in i helvete kan hon föreslå det? Det är ju med dig hon måste sitta ned och på allvar reda ut hur hon känner och vad hon vill.

Du skriver att din fru "utan att blinka väljer att avstå pappan för min skull om jag ställer ett sånt ultimatum".

Hon borde ju själv direkt insett att ni har inte en tillstymmelse till chans att komma framåt i familjeterapin med ERT gemensamma liv så länge hon samtidigt fortsätter att träffa "pappan". Hon befinner sig nu i "det rosa molnet" med en spirande förälskelse till "pappan" och kan inte se hur hon skadar dig och ert förhållande.

Det borde ju självklart vara familjeterapeutens uppgift att klart och tydligt klargöra detta för henne.

Du har ju själv tagit initiativet till familjeterapin och det borde ju vara självklart att ni koncentrerar arbetet på era gemensamma problem och hur du och din fru skall kunna leva tillsammans nu när hon varit OTROGEN mot dig.

Både du och terapeuten tassar ju på tå för din fru. Varför då? Tål hon inte att höra sanningar.

Din fru måste ta ansvar för vad hon gör mot dig och du måste inse att hon redan påbörjat sin separation från dig med Familjeterapeutens stöd.
Hon är förälskad i "pappan" och kommer snart hänsynslöst att rådumpa dig tvärt oavsett vad hon nu säger i terapin.
Hennes handlingar talar sitt tydliga språk och terapeuten säger inte emot och du sitter tyst som en mus och "tittar på".

Du skriver: "Jomen det är ju klart att jag nöjer mig? Vad är mitt alternativ? Jag vill ju inte skiljas och ett sexliv avstod jag ju från tidigare på eget initiativ."

Ditt alternativ är att din fru besinnar sig med sin otrohet och riktar sin nyfunna sexlust mot dig och ert gemensamma liv. Det är ju det du helst vill.

Hur skall ni då komma dit?

Ja du kan inte sitta still och titta på eller jamsa med i familjeterapeutens ensidiga inriktning på din frus välmående på din bekostnad. Du måste säga ifrån i terapin och du måste börja kämpa för att få din fru tillbaka.

Du måste få din fru att sluta ta dig för given och att börja se dig som en intressant man som hon kan kanalisera sin nyfunna sexlust till, väcka upp en passion för och känna åtrå till.

Din Fru behöver känna att hon har konkurrens om dig, så att hon inser att hennes agerande driver bort dig och att hon blir osäker på om du vill finna dig i hennes ensidiga villkor i framtiden.

Till att börja med så måste du direkt sluta upp med att göra allt på hennes villkor. Tex kan du ju börja med att inte sitta hemma och vänta på henne när hon har sin nästa "övertidsaktivitet". Lämna hemmet och gör något på egen hand. Ge inget direkt besked om när du kommer hem.

Skaffa dig nya intressen eller aktivera gamla intressen som fått stå tillbaka, förändra din stil, köp lite nya fräcka kläder, börja umgås med andra själv utan att din Fru är med, skaffa dig kvinnliga vänner som du kan fika med och diskutera livets vedermödor, du kan ju även vara lite flitig med sms och sociala medier med dessa kvinnliga vänner.

Detta får kanske din Fru att "dra öronen åt sig" och besinna sig i det hon nu håller på med. Om hon inte gör det utan fortsätter i det "rosa molnet" så kommer hon ju sannolikt att dumpa dig.
Om du har agerat som ovan så är du ju då åtminstone lite mer förberedd för ett eget singelliv.

Om din fru besinnar sig och vill fortsätta med dig så skall du ställa krav att ni går på olika sexterapikurser för att lära er att få passionen tillbaka för varandra och komma tillbaka till ett fungerande sexliv.
Se till också att lära dig själv lite nya sextekniker och träna så att du kan ge din Fru en himlastormande upplevelse överstigande den hon fick med "pappan". Då kommer hon att stanna hos dig.

Den här "pappan" för övrigt, är han singel "pappa" eller har han också en familj som han är otrogen mot?  

Lycka till TS, jag följer med spänning hur det går för dig och håller tummarna för att du skall lyckas!

@vad: jag har läst hela tråden, och jag tror inte att det är TS fru som orsakat hans brist på lust. Jag tror att han tappat den på egen hand. Han skriver att han tänder på att frun är med en annan, det är något i den här soppan som får mej att känna att han inte är det offer som jag först tänkte. Han är helt ointresserad av att få igång ett sexliv, helt passiv och lugn, aldrig att hans fru kan "göra"så. Men det är bara mitt intryck utifrån vad jag kan läsa av TS.

Bravo Förbluffad. Precis så jag menade i ett tidigare inlägg men betydligt mer inlindat. Naturligtvis måste TS börja agera och reagera.

TS VAKNA NU innan det är försent.

Kan inte annat än hålla med vad Förbluffad skrivit.

Jag får inte riktigt grepp om dig TS!

 Som jag uppfattar det så kommer din fru lämna dig så fort hennes älskare är redo att starta ett riktigt förhållande med henne! Du kämpar ju inte för din kvinna och hade det varit jag som varit din fru hade jag inte haft någon som helst respekt för dig eftersom du varken visar svartsjuka eller att du vill ha sex igen! Jag hade inte klarat av att leva med en man som inte vill ha sex med mig!!
 Hon vill helt enkelt inte leva själv, liksom du! När Pappan eller en annan man visar intresse för henne att han vill gå vidare med förhållandet kommer hon antagligen att lämna dig och jag tror att er terapeut har insett detta och därför lägger energin på att reda ut hennes liv och inte ert gemensamma liv.
 Vi kvinnor behöver massor med sex och kärlek, speciellt när vi blir äldre så ökar vår sexlust!

Det är nog dags för dig att se dig omkring efter en annan partner eller leva ett singelliv trots att du inte vill. Du verkar ju inte ens vilja försöka återskapa lite glöd och passion i ert förhållande.

Jag tycker du ska gå till en egen terapeut och reda ut dina känslor och behov. Om ni skiljer er kan ni ju alltid vara riktigt goda vänner iallafall. Lycka till!!

Jag håller också med "Förbluffad" även om jag tror på det jag skrivit också... det är som "Förbluffad" säjer, förutsatt att TS fungerar som jag, och att hans fru fungerar som jag. (om jag vore mer egoist eller mer desperat)
 De flesta vill ha sex i sitt förhållande och det är naturligt att vara svartsjuk och kämpa för att frun inte ska ha nån annan.

Men jag har fått upp ögonen här på FL för hur olika folk är, att rätt många verkligen inte har lust, helst slipper sex. Att begreppet cuckolding som jag aldrig hört talas om tidigare verkar vara nåt som tänder en hel del människor och att det verkar hyfsat vanligt att tända på tanken att se sin fru med nån annan.  Så jag försöker tänka att det kanske är nån annan slags relation än den vanliga monogama sexuella parrelationen som är bra för dom, även om jag inte skulle kunna ha det som TS.

Frun har jag lättare att förstå, att älska nån, äntligen fått lust men inte för sin man, det måste vara svårt att avstå. Samtidigt som 20 års kärlak ömhet och liv ihop inte är nåt att kasta på soptippen heller. Hon är egoist och sårar TS, visst, men jag förstår henne och skulle inte vilja vara i hennes sits att behöva välja mellan sin livslånga kärlek och sex. TS säjer ju att det inte skulle hjälpa om hon tände på honom för han är inte mottaglig längre.

Jag skulle vilja ha mer förståelse för hur TS tänker, om han är rätt nöjd som det låter ibland, eller om han egentligen bara låter sej trampas på av rädsla att bli lämnad. Jag fattar inte det riktigt och kanske gör inte TS det riktigt själv heller?  

Det TS måste komma ihåg är den lite obehagliga insikten att bra sex oundvikligen föder kärlek. Särskilt om det kombineras med förtrolighet.

Det faktum att frun avfärdar TS fråga om hur resan har varit med ett "Det var bra" tyder på att den kärleken till den andre redan har vaknat.

Ts måste ställa tydligare krav och dessutom inse att hans tanke om ett platoniskt förhållande medan hon lever ut sina lustar på annat håll inte är realistiskt.

Det här med att TS har givit upp sex som en del av sitt liv tror jag inte på. Från början var det en nödvändighet då frun inte ville. Under årens lopp skruvade han ner sin sexualitet till att vara på knapp sparlåga för att sedan när frun började leva ut med någon annan släcka den helt.

Jag skulle nog göra samma sak. Har jag kämpat och fogat mig under så många år bara för att helt plötsligt se att min fru lever ut som bara den med någon annan skulle göra för ont. Vad ska jag tro? Ville hon egentligen aldrig med mig, är jag inte attraktiv? Kommer den tanken skulle jag skämmas så mycket för att jag ens hade försökt alla dessa år att det inte återstår annat än att kväsa all egen lust för ingen vill ändå ha den. Den här tanken är ju helt fel och terapeuten man sen träffar måste som en del av terapin få mig att sluta tänka så och få min fru att inse vad hon gjort med mig.

Läs trådarna här om kvinnor som blir nekade av sina män några gånger vad det gör med deras självförtroende. Läs också trådar om otrohet där det inte är ovanligt att i något skede anklaga sig själv för det den andra gjort. I båda fallen är vägen ur det att inse att det inte är ens eget fel att den andra inte har lust eller väljer att ha sex med andra. Det kan säkert finnas saker man gör som försämrar relationen men det är en annan sak.
 

Hej 

Jag har bara läst din Ts och några till av dina inlägg.. Men, kan du inte säga att du vet bara -Att du såg de. Utan  att lägga någon värdering i det eller anklaga osv.. 

Helt lugnt bara, och lägg fram det som om du skiter i det.

Då tar du kanske udden ur spänningen, om det är det som driver henne, så får ni se vad som händer då med henne / Dig / Älskaren..
Dvs du får en ny utgångspunkt liksom. Så du vet hur du ska gå vidare med det hela.

? 

Samma som Förbluffad (kunde inte komma åt mitt konto)

 Jag håller med Trust me.

Jag tror inte heller att TS har givit upp sex som en del av sitt liv. Han har ju hittills bara levt hälften av sitt vuxna liv. Läs vad han skriver själv i trådstarten om att onanera med bilden av hustrun och älskaren framför ögonen t.ex. Vad utrycker det om inte en längtan att det var han som var i stället för älskaren.

Jag håller även med Trust me om vad om vad en OTROGEN's utlevande av känslor och agerande med sin älskare skapar för känslor hos den som blir bedragen.

Det förstör den bedragnes självförtroende och förmåga att kunna känna tillit till det andra könet för lång tid framöver, kanske för alltid. T.o.m. självmord kan förekomma.

I detta fallet när TS fru fortsätter med sin OTROHET efter att ha blivit avslöjad och under tiden de går i Familjeterapi, kan jag inte föreställa mig hur dåligt TS måste må.

TS, du har tidigare skrivit:

"Men det viktigaste var att vi inte vill äventyra vårt förhållande och att hon tydligt visade att hon faktiskt vill försäkra sig om att jag är ok och att jag inte vill bryta. För hon vill inte det heller.

Så vi ser tiden an och fortsätter att prata. Hon känner sig för och vi kollar av varandra hela tiden så att allt är ok.

Hon kommer inte att "välja" den nya mannen för att leva ihop med istället för mig. Det har hon gjort klart."

Men vad är det hon håller på med? Hon inkluderar inte dig i sin process, talar inte om vad som händer, frågar inte dig hur du mår och när du frågar henne om vad som händer så avfärdar hon dig med ett respektlöst svar.

Tag som exempel när hon åkte på sin "kärlekskryssning" till Finland med sin älskare, var detta något som ni pratat om innan och var överens om att hon skulle göra eller blev du bara i efterhand "upplyst" om vad hon gjort eller beslutat?

Har hon nu i efterhand pratat med dig om denna resan och vad den gav för resultat förutom att du antagit att de haft ytterligare gott om tid för sex med varandra? Har hon t.ex. medgivit detta?

Visar hon någon ändrad attityd gentemot dig efter resan? Har hon t.ex. fjärmat sig ytterligare?

Har ni haft ytterligare sessioner med familjeterapeuten efter hennes "kärlekskryssning"?

Är det verkligen meningen att hon skall fortsätta att agera bakom din rygg? Du skrev ju själv i trådstarten att hon gått bakom din rygg var det som du reagerade starkast på.

Skall du stå vid sidan och vänta på att hon självständigt skall bli färdig med sin "process" och sedan helt oförberedd bli presenterad för resultatet? Processen för henne har ju nu pågått i tre månader sen du avslöjade hennes OTROHET och startade denna tråden. Har du fått reda på hur länge OTROHETEN pågått innan? Hennes process har kanske redan pågått över 6 månader eller längre?

Hon måste ju inkludera dig 100% hela vägen i processen som pågår om ni överhuvud taget skall ha en chans att kunna vara tillsammans i framtiden. Förbered dig annars på en återgång till "chockfasen" på nytt som du denna gång får uppleva som ännu värre då sveket blir större.

Det här att ni visar närhet och tar på varandra gäller det fortfarande eller har det upphört?

Jag uppfattar det nu från hennes sida mest som ett försök till uppehållande verksamhet och att ge dig lite tröst för att döva sitt eget dåliga samvete.

Om din fru verkligen älskar dig fortfarande så skulle det inte vara omöjligt för henne att med terapihjälp och gemensamma kurser/övningar tillsammas med dig väcka upp passionen på nytt och denna gång med dig som objekt. Varför har inte detta väckts som fråga eller alternativ av Familjeterapeuten?
Säg inte på nytt att detta inte är något du önskar för det tror jag inte på!

Även om du nu tror att du känner din fru efter 20 år tillsammans så kan du få erfara att en person som förälskat sig i någon annan kan bli fullständigt personlighetsförändrad och totalt hänsynslös mot sin tidigare älskade partner i sin frigörelse.

Tar din fru nu ansvar för vad hon håller på med eller är hennes OTROHET fortfarande något "hemligt" som ni inte pratar med andra än terapeuten om?

Av texten har jag förstått att era barn inte längre bor hemma, men vet dom om vad deras mamma sysslar med bakom ryggen på deras pappa?

Vet era vänner om detta? Talar du/ni om det med någon annan än familjeterapeuten?

Jag kan fortfarande inte begripa hur hon kan tillåta sig att fortsätta med sin OTROHET samtidigt som hon går i familjeterapi med dig för att lösa era gemensamma problem och komma fram till hur ni skall ha det i framtiden.. Hon borde ju under alla omständigheter göra ett uppehåll med absolut noll kontakt med älskaren under tiden ni reder ut er framtid. Allt annat är ju absurt och fruktansvärt illojalt mot er och respektlöst mot dig, TS.

Hennes agerande antyder att detta är en skenmanöver för henne och att hon har en "hidden agenda" som hon inte vill delge dig, TS.

Du bör nog snarast skaffa dig en egen samtalspartner om du inte genast blir 100% involverad i hennes pågående process och fullständigt upplyst om vad som försiggår.

Du borde nog ändå skaffa en egen samtalspartner så att du kan få hjälp att rusta dig mentalt för vad som skall komma.

Detta var många frågor!

Var står du i dag TS?
Och var står din Fru idag?

Jag hoppas ni löser detta på ett positivt sätt. Jag sänder dig alla mina positiva tankar och önskan om lycka även om texten jag skrivit verkar lite misströstande.