Anonym (Hej)

Fri 7 Jun 17:57

5270 svar

Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?

anonym05swe skrev 2024-06-07 17:48:07 följande:

Nu målar du upp det som enkelt igen. Det går inte att bara hoppa in i en relation bara sådär fort som du antyder.

Jo, om hon hade bott närmre hade jag kunnat göra mer. Nu skulle hon direkt fatta att jag gillar henne om jag ens antyder på dejt eller dylikt. Vill göra något men vill samtidigt hålla det till en rimlig nivå. Vill göra det tryggt och inte göra något som riskerar ha ytterst dåliga effekter.

Nu är du tjatig igen.

Du hade inte alls gjort mer, du hade varit exakt lika rädd för att göra bort dig och tänkt att det hade varit lättare om ni bara hade behövt skriva med varandra. Dina ursäkter och förklaringar är det ingen som går på, bara du själv!

Du kan inte sköta det här tryggt och utan risker, det är nog femte gången jag skriver det, och kanske hundrade gången det står i tråden. Du måste kasta dig ut och riskera att det rasar eftersom det är en annan människa som styr hur det kommer gå. Hon kanske aldrig har varit intresserad av dig överhuvudtaget och all den här tiden har varit bortkastad, hon kanske var intresserad i julas men tappade sugen eftersom du aldrig tog ett steg framåt. Jag tror inte att du har råd att vänta längre.

Har du skrivit till henne idag?

Anonym (Hej)

Fri 7 Jun 18:14

#3200

anonym05swe skrev 2024-06-07 18:02:29 följande:

Nja, jag poängterar bara sanningen.

Jo, om hon hade bott närmre hade jag gjort mer.

Jag vet att det är en annan människa som styr, det är därför jag vill göra det så bra som möjligt för henne genom att inte skriva för mkt för att överbelasta i chatten ex.

Jag skrev igår med henne.

Du behöver inte poängtera sanningen längre, vi vet exakt vad du har för ursäkter.

Varför har du så dramatiska ord? Att skriva mer intimt, föreslå en träff eller bara bli mer personlig är inte att överbelasta, det är att komma närmare varandra. Att du avstår beror bara på att du blir nervös och rädd att få avslag, det handlar ingenting om hänsyn till henne, det är bara dig själv du tänker på.

Har du föreslagit en träff i juli än?

Anonym (Hej)

Fri 7 Jun 19:58

#3205

anonym05swe skrev 2024-06-07 19:05:19 följande:

Alltså nja. Man lär känna någon mer på riktigt om det är öga mot öga. Men ja, finns bra saker med att skriva också. Jag har skrivit med henne dock och handlar inte om att inte "våga" utan mer om att jag bryr mig om henne och inte vill stressa.

Ja men är svårare än att ses irl.

Om du tror att hon blir "överbelastad" för att du börjar ställa mer personliga frågor eller till och med ber om en dejt så är hon verkligen inte intresserad av dig. Antingen blir hon glad eller besvärad och det kommer inte ändra sig även om du väljer att dra ut på det 6 månader till, däremot finns det absolut en risk att hon har släppt dig för länge sen eftersom du inte kom till skott.

Och du bryr dig inte om henne, du bryr dig om ditt rykte och att du inte skulle klara av att få ett nej. Detta är enda anledningen till att du inte har kommit längre med henne utan bara håller det på en ytlig nivå.

Anonym (Hej)

Fri 7 Jun 22:52

#3209

anonym05swe skrev 2024-06-07 22:20:34 följande:

Med "överbelasta" menar jag alltså skriva för mkt. Jag vill skriva mer personligt verkligen men vet inte hur hon ska tolka mig. Jag valde heller inte att falla för henne utan det skedde bara.

Jo, det är exakt det jag gör. Jag bryr mig om henne och värderar hennes tankar. Vill därför inte stressa fram något.

Ingen väljer att falla för någon, du är inte speciell där även om du verkar tro det av någon anledning. Hur tror du att människor blir kära egentligen?

Använd inte ordet överbelasta om du bara menar att skriva för mycket, skärp dig nu med dina amerikanska slangord. Du behöver inte skriva för mycket men du måste bli mer personlig och våga visa att du vill mer än bara vara hennes tillfälliga skrivpartner, det handlar ingenting om respekt för henne att du har varit så opersonlig hittills.

Du är kär i henne och vill hålla kontakt, alla dina fina ord om respekt och hänsyn stämmer inte eftersom det bara handlar om dig och din rädsla.

Anonym (Hej)

Sat 8 Jun 16:21

#3213

anonym05swe skrev 2024-06-08 14:46:49 följande:

Nja, vissa vill att man ska träffa folk på dejter och sedan bara skapa känslor från ingenstans. Jag faller hellre bara sådär efter att ha pratat med den jag gillar och sedan inse det bara.

Jag vill skriva mer personligt men är rädd att det ska tolkas fel. Ja, jag vill visa det men hon kan tolka det fel. Jag vet inte ens om hon redan tror jag gillar henne. Jo, det handlar om respekt att jag inte stressat fram något och satt press på henne.

Ja, jag har känslor för henne och vill ha kontakt med henne. Jo, det handlar om att jag bryr mig om henne.

Var har du fått det ifrån att "vissa" vill att man bara ska skapa känslor, det är aldrig något jag har hört. Du har så många åsikter som du tror att andra har som är helt ogrundade och det är den största grogrunden till fördomar!

De flesta går på massor av dejter eftersom de inte får rätt känsla, alltså exakt tvärtom mot vad du tror, du målar in dig i ett hörn och gör ditt liv oändligt mycket svårare än vad det behöver vara.

Hur kan hon tolka något fel om du blir mer personlig? Hon kommer tolka dig helt rätt, dvs du är förälskad i både hennes yttre och hennes personlighet och du vill gärna träffa henne mer. Exakt så kommer hon tolka det vilket jag antar att du vill? Det du är rädd för är att du ska få ett nej, inget annat.

Hon kommer inte att tro att du bara vill träffa henne för att du är ytlig, släpp den tanken.

Anonym (Hej)

Sat 8 Jun 22:06

#3220

anonym05swe skrev 2024-06-08 21:19:27 följande:

Herregud, modern dejtning är tänkt att man bara ska "dejta" folk för att känslor ska växas till. Att föredra är snarare att man som i nuläget bara upplever känslor och sedan vidta åtgärder. Jag har personligen enbart fått känslor efter att ha träffat personer några gånger och sedan inse att jag fått känslor (senast jag fått känslor innan detta var ca 4-5 år sedan)

Hur "målar jag mig in i ett hörn" pga mina ageranden enligt dig? Är inte enkelt att skaffa partner.

Hon kan ex tolka att jag enbart gillar henne för hennes utseende eller dylikt ex. Är inte rädd för ett nej för är van med det.

Herregud, att dejta idag är att träffa folk och sen upptäcka om man får känslor. Om man inte är med i någon förening, blir kär i en klasskamrat, gemensamma vänner mm, då kan det gå till på andra sätt. Det finns inget facit och inget rätt eller fel, längden på ett förhållande bestäms inte av hur man träffats.

Du har målat in dig i ett hörn genom att friendzona dig, du har skrivit för länge och för klent vilket troligtvis har gjort att hon inte ser dig som någon som är intresserad längre. En normal person hade bjudit ut för länge sen, ditt sätt är otroligt ineffektivt och fegt.

Hon kommer inte tro att du bara gillar henne för hennes utseende, läser du inga av svaren du får?

Anonym (Hej)

Sat 8 Jun 22:58

#3222

anonym05swe skrev 2024-06-08 22:14:56 följande:

Herregud, jag har aldrig fått känslor på det sättet utan enbart fått det när jag träffat en person några gånger, prata och sedan inse att jag har känslor. Finns självklart inget rätt eller fel. Längden på förhållandet påverkas av hur man träffas men framförallt i vilket sammanhang.

Nä, det är inte kört. Jag ska dessutom skriva mer intensivt och mer personligt på ett noga och klokt sätt. Herregud, jag hade bjudit ut redan i Januari/Februari om vi bodde närmre. Inte mitt fel heller att det är så komplext med kärlek överlag.

Sade bara potentiella risker för feltolkning.

Allvarligt, du ger knäppare och knäppare svar! Längden på ett förhållande har ingenting med hur man träffades, du har facit överallt runt dig. Fråga oss här som skriver till dig, själv har jag ett 20-årigt förhållande som startade med en onlinedejt (dvs modern dejting!) medans min vän skilde sig efter 20 år där de lärde känna varandra ordentligt innan de blev ihop.

Det är intressant att ditt agerande alltid handlar om att du ska göra något längre fram, aldrig just nu. Varför sätter du dig inte ikväll och skriver mer intensivt? Vad är poängen med att skjuta upp något som är så viktigt? Du ligger redan på minus och har inte en minut att förlora!

Anonym (Hej)

Sun 9 Jun 08:46

#3229

anonym05swe skrev 2024-06-09 08:35:52 följande:

Med hur man träffades spelar roll, ex om man träffar någon och den inte har en långsiktig plan för en god relation är det klart det påverkar. Ja, enskilda exempel finns.

Jag har skrivit en del med henne i flera månader, är knappast så jag inte gjort någonting. Jag vet att jag inte har en minut att förlora men vill visa för henne att jag bryr mig om henne som jag genuint gör, därav inte stressa fram något.

Nej, det spelar ingen roll hur man träffades. Möjligtvis vid arrangerade äktenskap där det är förbjudet att skilja sig men det är knappast fallet här, eller?

Du håller fast vid dina sanningar som inte har någon grund i verkligheten men som gör att ditt liv blir skevt, du fördömer människor och ser ner på andra medans det är du som inte förstår din omvärld.

Om det här hade varit i december hade vi tyckt att du gjort något, nu har du gjort alldeles för lite för att få ett vettigt resultat. Du måste se till resultatet, inte till ATT du har agerat eftersom det inte säger någonting alls (precis som någon som bantar som säger sig göra allt rätt men som ändå inte går ner i vikt).

Du måste stressa fram något nu, du har valt att inte gå sakta framåt de sista sex månaderna vilket du får betala priset för nu med panik och stress och det är så livet ser ut. Skjuter man upp saker blir det jobbigt i slutändan.

Anonym (Hej)

Sun 9 Jun 09:52

#3236

anonym05swe skrev 2024-06-09 09:23:37 följande:

Poängen är att jag söker någon som jag kan spendera livet med, inte hoppa från relation till relation. Alla inklusive jag är emot arrangerade äktenskap.

Så man får inte vara emot saker? Varför skulle jag vilja "dejta" som det är idag där det bara är ytligt och tråkigt snarare än att känna på riktigt?

Jag vet att resultatet spelar roll men vill inte att det tolkas fel.

Hur anser du att jag ska stressa? Hade varit jobbigt oavsett

Nu är du där igen, har åsikter om något du aldrig har upplevt. Eftersom du aldrig har dejtat har du inte en aning om hur det känns eller om det är rätt väg att gå, det mest troliga är att tjejen du är intresserad av bara går med på en första träff för att känna efter hur det känns. Dvs modern dejting (som du kallar det).

Du har skrivit med henne i åtta månader men känner henne inte alls än, hur många fysiska träffar tror du att du behöver för att känna henne såpass att du vet vem hon är? Idag har du inte en aning om vem hon är oavsett vad du tror, du är bara förälskad och har antagligen gjort upp en bild i ditt huvud som inte stämmer.

Jag har redan skrivit vad jag anser att du ska göra, tänker inte skriva det igen.

Anonym (Hej)

Sun 9 Jun 11:48

#3244

anonym05swe skrev 2024-06-09 11:35:14 följande:

Fast normen är

1. Börja gilla någon

2. Gå ut på någon middag

Det är svårt att gå emot normen.

Jag vill träffa henne mer dock.

I USA, inte i Sverige, kan du snälla sluta läsa amerikanska dejtingtips?!

I Sverige är normen:
1. träffas
2. om man gillade det man såg så bokar man en träff som kan vara
-fika
-promenad
-picknick
-paintball
-öl/vin
-Liseberg
-valfritt
3. om träffen blev bra bokar man en ny träff, om inte avslutar man allt.

Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?

INNEHÅLL