Förälskad i min kollega

Tack att du kan ursäkta dig iaf.

Ja, jag menar att det är något man aktivt kan undvika om man vill det. Om TS nu vill att känslorna ska försvinna får hon aktivt hålla sig borta från kollegan fysiskt. Och inte svara på sms.

Att du chattat med kollegor och snuddar vid dem oskyldigt är en sak. Men det är troligen inte kollegor som du vill tappa känslor för, eller har jag fel?

Om man vill skapa distans och få pirrighetskänslor att försvinna så är just saker som går utöver de absolut formella sakerna på jobbet det man ska undvika. Dvs man chattar inte (då slipper man fundera vad kollegan menar med en smiley), man håller fysiskt avstånd så man inte nuddar någon där beröring skapar en triggad reaktion. Man lunchar inte ihop i en miljö där samtalet lätt kan bli mer privat. Sammanfattningsvis så undviker man situationer som kan trigga känslor utan håller sig strilt neutral. Det är ju då om man nu vill att alla romantiska känslor ska lägga sig.

På samma vis som du hävdar att du inte vill sätta dit mig trots många inlägg där du går på mig och tillskriver mig egenskaper och insinuerar att jag gör saker av elakhet, hävdar jag att jag inte vill sätta dit TS. Jag tror bara inte på att ge mjuka råd i såna här lägen. Jag tror inte en sekund på att det hjälper med mjuka känslor, när man själv är översköljd av känslor. Det baserar jag på att det enda som någonsin hjälpt mig på riktigt när jag själv varit emotionellt överlastad är de som kommit just med rätt raka tydliga besked och svar. Även om åsikterna inte alltid varit välkomna eller helt korrekta har det varit de saker jag själv reflekterat över och fått mig att utöver känslor även tänka logiskt.

Jag gnäller inte. Jag reflekterar över hur du skriver till mig.

Du tillskriver mig saker utan att veta och gör på så vis det du kan för att sätta mina inlägg i en dålig dager.

Du vet heller ingenting om mig eller mina erfarenheter. Jag har också varit förälskad i en kollega, då var jag dock singel och kollegan upptagen - men det som triggade mina känslor var just små saker, som oskyldiga sms, diskussioner som blev personliga och inte arbetsrelaterade etc. Absolut ingenting var på något vis något som kan ses som otrohet när man tittar på det- men det triggade mina känslor och höll dem igång.

Alla såna små saker som TS beskriver. Därför menar jag att det bästa TS gör är att undvika sådant. När jag pratade med en vän om min olyckliga kärlek fick jag i rätt raka ordalag höra att jag skulle sluta med sånt. Jag behöbde det för att lite vakna upp. När jag gjorde det, så skapade jag en distans till kollegan, och känslorna försvann. Jag hade slltså skapat mig en sits som gödde mina känslor och det är vsd jag ser att TS gör här med. Det hon beskriver är ju rätt oskyldiga saker, men de triggar uppenbart hennes känslor. Om hon vill få bort känslorna måste hon ju komma ifrån det som förstärker dem, det är väl på inget vis konstigt?

Nej, det är inte enkelt att skapa distans om man jobbar tillsammans i en liten arbetsgrupp. Men om TS inte vill (eller kan för den delen, det är inte så enkelt idag i alla branscher att bara hitta nytt jobb) byta jobb nu så är det ju att distansera sig på jobbet som är kvar om man vill dämpa känslor. 

Det kanske får kollegan att fundera eller känna sig kallt behandlad, om TS går från att luncha, chatta och vara mer social på jobbet till att förhålla sig strikt professionell.  Pcuh det kanske är obekvämt. Men för stt tappa känslor är det sannolikt vad som krävs och TS kanske måste vara beredd på att kollegan undrar vad som är fatt. (om kollegan bara är en social typ och helt plötsligt möts av nån som blir avvaktande, så kommer den ju undra om den gjort något fel.)

Det är din åsikt. Jag har förklarat varför jag skriver det jag gör till TS. Om du inte tror på mina avsikter så får det stå för dig. Det är din tolkning av mina inlägg. Att du anser att jag är på FL för att vara elak är din egen tolkning och bedömning, inte sanningen. Alla kommer inte svara på exakt det vis du anser mest perfekt, det är del av forum. Jag anser på samma vis att ditt beteende här är dåligt och till absolut noll hjälp för TS.

Jag står för det jag skriver, att det TS gör som hon beskrivit är saker som triggar hennes känslor för kollegan. Jag anser det fel väg om man nu inte vill ha känslorna, och jag anser att man i TS sits borde fundera på vad man vill med det förhållande man har, mer än vad kollegan kanske menar med en smiley eller en blick. Särskilt då där finns barn.

Men då så. Då har du inga som helst problem att visa den här trådstarten för din man antar jag, om allt är helt oskyldigt?

Ursäkta? Om du inte skulle känna tvivel över sitsen skulle du ju kunnat visa din man tråden utan eftertanke.

Skulle du vara bekväm med att din man läste din och kollegans chattkonversation?

Principen. Om TS nu känner att inget hon gör är otrohet och inget är måcot utöver det vanliga så skulle hon ju inte tycka att det vore oroande om mannen såg tråden eller chatten.

Jag får känslan av att TS gärna nu håller det på nivån det är för att ?se vad som händer? på jobbet, och så finns mannen hemma där som backup om det inte blir något på jobbet. Det kan hon såklart göra, men för framtiden kanske TS borde fundera mer på vad hon egentligen vill med förhållandet hemma, mer än att ha det som en trygg backup, för det är inte så schyst mot hennes man.

Folk har förklarat sitt synsätt flera gånger för dig i tråden på vad TS gör för fel, måste alla förklara om det innan du är nöjd?

TS skriver i starten att ? Jag kommer inte berätta för honom om mina känslor men skulle han säga något om  intresse från hans sida, kommer jag säga att det är besvarat  men vet inte hur jag ska göra.?

Dvs: hon avvaktar och ser vad som händer. Hon berättar inget för mannen hemma om att hon känner hur känslorna ändrats, hon berättar ingenting för mannen på jobbet - men säger han något, då kommer TS avslöja att hon också är (handlöst) förälskad i honom. Detta innebär ju att så länge kollegan är tyst har TS mannen hemma som trygghet för ett förhållande (eftersom hon inte bryter upp det), men säger kollegan någonting så hamnar det i en annan sits. 

Hur anser du själv att detta är?

Läs mitt senaste svar till dig. Jag får känslan av att du faktiskt är TS under annat nick, men du vet, känslor ska man inte lita på. Du försvarar TS med näbbar och klor och tänker inte på andra inblandade.

Principen är att man ska rannsaka sig själv i såna här lägen, vilket TS inte gör. När folk frågar TS saker kommer svaren att allt är oskyldigt och inte otrohet. Det stämmer ju inte helt om man inte kan vara öppen med det mot sin partner. Det finns sen såklart massor av gråzon här och alla par har sina gränser.

Om TS verkligen vill rädda sitt äktenskap behöver hon ju agera. Ta ansvar för att ?ja, jag känner saker för den här nye kollegan som är på en nivå att jag nog inte skulle vilja att min man visste det, men jag vill inte bryta upp med min man för en flyktig förälskelse, så därför distanserar jag mig från kollegan så känslorna får ebba ut, och samtidigt jobbar jag på förhållandet med min man. ? Jag ser inte någonstans att TS vill göra det, var ser du det, annat än att TS vill att semestern ska lösa saker? TS bekriver ju inga steg hon tänker ta för att skapa distans till kollegan och inga steg hon tänker ta för att jobba på sitt eget förhållande. Mer än att hon vill att saker ska lösa sig.

Det är min tolkning. Bara för att du har en annan tolkning har du inte tolkningsföreträde. Din tolkning är inte mer sann.

Om du inte är TS då, såklart.