Ess

Sun 21 Jun 2020 22:19

648 svar

Hemma själv med sommarlovsledig bonus

Anonym (......) skrev 2020-06-21 20:13:00 följande:

Håller helt med dig! Vad är det för sk. familj man tror man ska ha om man inte ens klarar av att ge ett barn som BOR där lite mat.

Ok jag kan köpa att pappor lätt lämpar över ansvar till närmaste kvinna, men det är ju inte på något sätt barnets fel.
Och nej ibland "klickar" det inte alls och pappan är frånvarande, men då kanske man bör söka sig vidare ist för att gnälla i åratal..

Det finns mängder av bonusföräldrar ute i världen som adopterat sina bonusbarn och familjer där man INTE gör skillnad på ditt och mitt barn, eller vem som måste bre en jävla macka...
Patetiskt.

Det är ingen familj och kommer heller aldrig bli någon.
Det finns många med mig som avskyr att laga mat, jag skulle aldrig ställa upp på att bindas vid hemmet och laga mat och passa upp någon annans unge. Det finns två föräldrar som får fördela de sysslorna mellan sig.

Ess

Sun 21 Jun 2020 22:23

#381

tobiq skrev 2020-06-21 19:46:12 följande:

Men tack! Oavsett blodsband så är det vuxna och barn som lever ihop och för MIG är det helt naturligt att man då agerar som just vuxna. Hur man kan bo tillsammans med ett barn på heltid och tänka att man inte har något vuxenansvar, så märkligt. Det är väl en sak att inte vilja gå med barnet på läkarbesök och utvecklingssamtal och dyl, men att sparka bakut för att man förväntas att laga lite extra lunch eller samtala med ett barn man BOR MED PÅ HELTID. Jättekonstigt...

Jag lagar inte ens lunch så din unge hade svultit ihjäl om du inbillat dig att jag skulle laga mat och passa den. Hade du gått till jobbet och lämnat ungarna hemma så hade jag räknat med att du ansåg att de kunde klara sig själva, så jag hade stuckit ut och hållit på med min hobby under dagen.

Ess

Mon 22 Jun 2020 07:00

#421

Anonym (Js) skrev 2020-06-22 01:15:00 följande:

För att hon är ledig och han jobbar. Så gör vi här hemma också. En av de vuxna jobbar heltid. Den andra är ledig heltid och sköter barnen. Hade vi varit miljonärer hade båda varit lediga och tagit hand om barnen ihop. Men aldrig hade ett läge uppstått där båda är lediga men bara en tar ansvar över barnen och den andra springer runt och roar sig/vilar sig på heltid. Det är ju inte klokt.

Jag tolkar det som att TS inte vill jobba just nu. Då är det ju barnpassar-rollen som finns tillgänglig i den familjekonstellation hon gått in i. Annars får hon väl jobba då. Platsen som ledig-vuxen-utan-ansvar finns tyvärr inte i familjen. Det är uppenbart. Då står ju en 10-åring utan omsorg och så kan vi givetvis inte ha det.

Så mycket dynga, inte bara i detta inlägget utan även i dina andra.

Ess

Mon 22 Jun 2020 07:09

#422

Anonym (Bonusmamman) skrev 2020-06-22 01:21:40 följande:

Håller med dig här och hade jag inte varit höggravid (och om vi inte hade varit mitt uppe i en pandemi) hade jag i mycket större utsträckning varit utanför hemmet och utövat mina intressen och träffat vänner. Men då hade jag heller inte gått hemma och skrotat nu utan såklart varit på jobbet som vanligt och utövat intressena på kvällar och helger, vilket skulle innebära att denna tråd inte behövt skapas då det inte hade funnits ett problem av denna omfattning.

Jag var iväg och pysslade med min hobby när jag var höggravid. fast den går bra att utöva ensam.

Ess

Mon 22 Jun 2020 07:56

#428

Anonym (kärnfamiljer!) skrev 2020-06-22 02:52:24 följande:

Är det en uppoffring att ge ett barn mat bor barnet på nåder.

Synd att ungens föräldrar verkar ovilliga att göra uppoffringar för hen, utan förväntar sig att alla andra ska göra det så de slipper.

Ess

Mon 22 Jun 2020 19:15

#465

Anonym (Ja) skrev 2020-06-22 15:22:11 följande:

Förklara då vad du anser att TS har för alternativ?

Om biologiska mamman inte kan/vill ta barnet mer än hon gör och pappan inte vill diskutera saken utan tycker att TS "gott kan ställa upp".

Antingen stannar TS och finner sig i situationen eller lämnar/sparkar ut mannen och hans barn.

Hon kan även stanna kvar och stenhårt hänvisa barnet till pappan så fort det är något. Även ta pappan rejält i örat och säga åt honom att göra färdiga matlådor åt barnet och visa det hur man värmer dem i micron.

Sen kan ts Säga åt barnet att nu ska jag ge mig iväg ut/vila, så du får ringa din pappa om det är nåt.

Ts ska va lika hård som pappan på att sparka tillbaka bollen till honom när han försöker passa den till henne.

Ess

Mon 22 Jun 2020 19:17

#466

Ester69 skrev 2020-06-22 15:55:39 följande:

det jag undrar är varför du härjar på henne att ta ansvar för barnet när hon varit väldigt tydlig med att hon inte vill. Och varför biomamman inte ens nämns av dig.

Men visst alternativ min karl försökte med samma grej. Och vi har haft samma upplägg hans barn hans bekymmer. Det slutade med att jag tog ungen och marscherade in på hans jobb och sa varsågod här är ditt ansvar.

Det gjorde du helt rätt i. Försökte han samma grej igen efter det?

Ess

Mon 22 Jun 2020 19:19

#468

Anonym (Bonusmamman) skrev 2020-06-22 16:53:13 följande:

Jag har redogjort tydligt för att jag tar hand om barnet, vad är det du inte greppar? Jag gör mer i hushållet än vad barnets pappa gör.

Barnets pappa har bestämt att barnet ska vara hemma på sommarlovet utan fritids medan han jobbar och jag har gjort tydligt nu att hans val innebär att han får ta ansvaret för barnet när det är hemma, typ ringa och stämma av läget med barnet samt antingen komma hem på lunchen och laga lunch åt barnet eller ordna med matlådor som barnet kan värma. Jag har sagt att jag inte orkar hålla på med sånt och att detta är hans ansvar. Annars kan barnet vara på fritids, vilket jag hade föredragit ifall jag fick bestämma.

Det låter bra, lever han upp till det?

Ess

Tue 23 Jun 2020 19:53

#491

Anonym (kärnfamiljer!) skrev 2020-06-23 17:55:18 följande:

Klart att du hade föredragit att dumpa barnet på fritids.

Det är väl rätt självklart. Egna barn, andras ungar!

Ess

Tue 23 Jun 2020 19:57

#492

Anonym (kärnfamiljer!) skrev 2020-06-23 18:32:29 följande:

Jo, ts gnäller. Har man barn så har man. Oavsett om det är ens biologiska eller inte. Tro det eller ej, men jag behövde ta hand om mina även när jag var i slutet av graviditet med yngre syskon. Deras behov pausades inte. Jag ger dig en minut att hämta dig från den chocken...

Föräldrarna till ungen har valt att skaffa den, då får de också ta fan i båten och ro den i land.

Vad duktig du är som kan ta hand om de ungar som du själv valt att skaffa. Prova att köra ner dem i halsen på en utomstående så får vi se vad hen säger....

Ess

Wed 24 Jun 2020 07:23

#512

Anonym (Mamma) skrev 2020-06-23 22:10:50 följande:

Du menar kvinnan som valt att skaffa barn med en man som har barn innan som tycker att hon inte behöver ta något ansvar alls? Jag tycker absolut att bioföräldrarna ska ta det yttersta ansvaret men hur i helvete kan man gå in i ett förhållande med någon som har barn innan och inte ta ansvar alls och få så mycket medhåll. Jag tycker synd om barnet

Det går alldeles utmärkt att låta föräldrarna ta det ansvar de faktiskt tagit på sig när de valde skaffa barn.
Varför anser du att en skild person ska slippa sitt ansvar?
Men den som lever ihop med den skilda ska ta ansvar för både sina egna och hens ungar, hur får du ihop det?

Ess

Wed 24 Jun 2020 07:27

#513

Anonym (Eva) skrev 2020-06-24 07:07:21 följande:

Du tycker absolut att föräldrarna ska ta yttersta ansvaret säger du? Ändå rackar du ner på TS och inte på pappan som delegerat över sonen på henne utan att fråga eller på mamman som inte verkar vilja ha sin son särskilt ofta.

Klart att det är synd om barnet som är så oönskat av sina föräldrar. Så gör man inte när man valt att föröka sig. Förhoppningsvis så kommer TS barn vara betydligt mer älskat och önskat åtminstone från hennes håll, det är där hennes fokus bör ligga.

Anonym (Eva) skrev 2020-06-24 07:12:50 följande:

Han kastar väl över ansvaret på sin nya eftersom han själv prioriterar sitt jobb och för att den biologiska mamman inte vill ha sitt barn. Det är ju dom två som inte skulle satt barn till världen överhuvudtaget om man ska vara helt ärlig. Jag tror att TS kommer att bli en fantastisk mamma till sitt barn, det är hennes ansvar och inget annat.

+1

Ess

Wed 24 Jun 2020 19:16

#539

Anonym (Ja) skrev 2020-06-24 14:30:11 följande:

Det finns inget rätt eller fel i en vanlig familj heller. Även kärnfamiljer löser problem på sitt sätt.

Vad skulle du definiera som den speciella dynamiken?

Är detta vad (Kari) lärt sig av alla trådar angånde bonusfamiljer på FL?

Att de inblandade inte har några band överhuvudtaget till varann, därför går det heller inte att göra som i en kärnfamilj. Det som är självklart i en kärnfamilj är det inte i en sammansatt familj. Det är utomstående inblandade i alla beslut som rör tex semestrar mm. Att den andra föräldern går in för att sabotera umgänget är heller inget ovanligt.

Ess

Thu 25 Jun 2020 08:03

#562

uska81 skrev 2020-06-24 20:07:46 följande:

Jag förstår inte varför man bildar en bonusfamilj om man inte kan se sina bonusbarn som sina egna. Jag bildar en bonusfamilj nu och självklart ska jag ta hand om min sambos son på samma sätt som mina egna barn. Det är inte bonus sonens fel att vi valt att flytta ihop. Så alla barn ska få samma behandling oavsett vem som är förälder.

Att leva med andras ungar är inte speciellt lätt. Men ni är i ett helt annat läge än många av oss andra, ni har ett ta och ge förhållande eftersom ni båda har barn.

Men sen tror jag knappast du kommer bli så förtjust om det bara är du som ger och den andre bara överlåter sina barn på dig. Då står du där med 2 eller i sämsta fall 5 eller fler ungar som han förväntar sig du ska sköta på egen hand. Fördelen är att du redan är inkörd i att sitta hemma med dina ungar och du är ändå tvungen att fixa mat åt dem.

Man har enbart ett ansvar mot sina egna ungar, och har man inga så har man bara ansvar för sig själv, partnerns ungar är bara partnerns och hens ex ansvar.

Hoppas du inte kommer tolerera om din nya frånsäger sig sitt föräldraansvar och dumpar det på dig. Det är det som är grejen i tråden, att ts blir ställd med en unge som hon inte valt att skaffa och mannen bara skiter i sitt ansvar.

Ess

Thu 25 Jun 2020 08:04

#563

Anonym (Ja) skrev 2020-06-24 19:57:31 följande:

Det var väl det som var dynamiken?

Ja och det går självklart inte att jämföra med en kärnfamilj.

Ess

Thu 25 Jun 2020 09:43

#579

Anonym (Ja) skrev 2020-06-25 01:32:34 följande:

Oavsett vad, det finns bonusföräldrar som lyckas. Du får lära av dom.

Men det är ju de som har en förälder som inte försöker bli av med sitt ansvar.

Annars är det att göra precis som ts gjort nu, sätta ner foten rejält och ta konflikten det blir.

Det är mitt tips till de som tvingas ta ett ansvar de inte vill ha, att säga nej till föräldern och sen bara skita i ungen. Om det gäller ett yngre barn så är det helt rätt som de gjort som kört och dumpat ungen hos dens förälder.

Sen ska man inte va rädd för att ta konflikter.

Ess

Thu 25 Jun 2020 09:51

#583

Anonym (Ja) skrev 2020-06-25 08:53:38 följande:

Min fråga gällde den speciella strukturen.

Men den strukturen bygger på att ingen har ett band till varann utan blir bedömda för de personer de är, de blir inte älskade och satta först för att de är barn, utan precis som med andra människor så bedöms de efter hur de är som personer.

Det bygger även på att det aldrig går att boka semestrar eller något utan att flera utomstående kommer till tals.

Att det finns ett ex som försöker förstöra inverkar i hög grad på förhållandet.

Det är en del av strukturen som man sen ska försöka bygga något vettigt av.

Ess

Thu 25 Jun 2020 09:53

#585

Anonym (Ja) skrev 2020-06-25 09:50:38 följande:

Frågan från TS var ju hur man tänker kring hennes situation och vad man hade gjort. Eftersom hon inte når fram till honom så får hon väl finna sig i situationen eller separera. Prata verkar ju uteslutet.

Sextiotalist hade levt vidare som särbo, jag själv hade aldrig gått in i en relation med en partner som inte lyssnar och respekterar mig. Och hade jag det trots allt så hade jag förmodligen separerat.

Vad är dina förslag?

Man behöver inte finna sig eller separera, det går utmärkt att dumpa ungen på förälderns jobb.

Eller bara skita i ungen och hänvisa den att ringa föräldern om den undrar nåt.

Ess

Thu 25 Jun 2020 09:55

#586

Anonym (Lasse) skrev 2020-06-25 09:53:00 följande:

TS skriver att hon har levt med mannen större delen av det tioåriga barnets liv och frågan om hur mycket ansvar TS skall ta för hans barn har varit något som gnisslat sedan dag ett.

Om en så viktig fråga aldrig blir löst dem emellan skulle det nog ha varit klokt att, som sextiotalist skriver, ha valt att leva särbo eller avsluta relationen.

Ett mycket klokare val i mina ögon än att insylta sig ännu mer genom att skaffa gemensamma barn med karln.

Jag kan ju hålla med om att, har inte kronan trillat ner trots man satt ner foten rejält, så är det bara att göra slut.

Hemma själv med sommarlovsledig bonus

INNEHÅLL