Inlägg från: Anonym (Kvinna86) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Kvinna86)

    Nygift och otrogen

    Anonym (hffyj) skrev 2020-05-18 17:56:05 följande:

    Min tanke är att nästan alla anser att otrohet är fel och att det är ett enormt svek. Det tycker jag med. Men på ett sånt här forum utgår de flesta från det de själv varit med om och har nån inte varit med om otrohet så utgår man från hur man tror man skulle reagera. De flesta som sedan blivit bedragna kan titta tillbaka och inse att de inte alls agerade så som de trodde de skulle göra innan de själv blev utsatta. Varje förhållande är unikt, varje individ likaså. Varje otrohet har sina omständigheter och alla tänker och känner utifrån sina erfarenheter. Det finns verkligen inget rätt och fel.... man måste inte skiljas för att andra säger att otrohet är vidrigt och därför är det slut. Man ska i så fall skilja sig för att man själv landar i att det är rätt väg. Det kommer du veta. Inte nu som det verkar.. men kanske längre fram. Det finns inget rätt och fel och du behöver inte försvara ditt val för någon. Att separera är för många en lång process. Inget fel i det!

    Så lyssna inåt och mindre på folk med bestämda åsikter på FL. Vi vet inget om just er situation.. och även om vi gjorde det är det ditt beslut och inget är som sagt rätt eller fel. Huvudsaken du tar hand om ditt mående.


    Vilket fint inlägg. Ja jag tror ingen tycker otrohet är rätt, det tycker inte min man heller. Och jag tror att personer som förlåtit otrohet och det fungerar sällan söker sig till liknande forum. Och hade jag läst den här tråden (om jag själv aldrig varit utsatt) skulle jag också undrad hur kvinnan var funtad som ens övervägde att förlåta ett sådant svin. Och som du skriver en separation är en lång och jobbig process. Att ge sig in i något sådant utan att ha försökt laga livet känns dumt. Tack snälla!
  • Anonym (Kvinna86)
    Jw83 skrev 2020-05-19 06:31:17 följande:

    Nu kontaktade han inte en kompis på er bröllopsdag. Han kontaktade en kvinna som han var kär i och ville ha sex med. Det är stor skillnad. Även om han inte valt att ha sex med henne flera gånger efteråt så hade nog dom flesta sett det som ett enormt svek att han tänkte på Kvinnan han var kär i på er bröllopsdag. (Kvinnan ma är kär i brukar vanligtvis vara samma kvinna som man gifter sig med.)


    Men nu är vi ju där - han sökte sig till henne av en anledning. Absolut att han kan ha haft äkta känslor för henne (det tror jag) men anledningen till otrohet generellt är ju oftast mer komplext. Vi har pratat i terapin och för lite närhet och behovet av bekräftelse. Vi tog varandra för givna och sov varje natt med en dotter mellan oss. Hade sex ca 1 gång varannan månad. Det gav honom utrymme att förälska sig i en annan person som bekräftade honom. Sedan tycker jag att han borde tagit det med mig om han nu kände så innan han knullade en annan. Han hävdar att han inte förstod att han kände så innan han redan varit med henne. Och att han fantiserade om henne på vårt bröllop äcklar mig men jag tror på honom när han säger att där och då trodde han aldrig att dom faktiskt någonsin skulle ha sex. Han visste ju inte ens vad hon kände då...
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Linda) skrev 2020-05-19 18:49:09 följande:

    Vad den andra kvinnan ville spelar ingen roll i sammanhanget.

    Poängen var att han själv ville ha henne och tänkte sexuella tankar om henne. Vilket han tyckte var fullt normalt? Han hade hellre sex med henne i sina fantasier än att ha sex med dig som ändå fanns där. Han avstod sex med dig för att prioritera fantasier och förhoppningar om att hon ville ha honom. Till och med på er bröllopsdag... Fick ni ens nån bröllopsnatt? Och vart var hans tankar då kan man undra...?

    Han är inte dum i huvudet. Klart han fattade vad han höll på med redan innan han låg med henne. Ert bröllop måste givetvis ha skavt ordentligt för honom när han firade er lycka samtidigt önskade att han var i famnen hos henne.

    Han hade hundratals möjligheter att stoppa redan innan de hade sex. Men han gjorde inte det. Han fortsätter att skylla det på henne... Hennes vilja gjorde att han ville.. Skitsnack. Han hade bestämt sig för länge sedan innan hon ens sa något.


    Du skriver att han inte är dum i huvudet och det stämmer, men den mannen du beskriver här över är det. Känslor är komplexa, ja jag tror att han hade känslor för henne men det betyder inte att han inte hade känslor för mig. Att påstå att han under hela vår bröllopsdag fantiserade om henne är direkt elakt och också falskt. Jag VET att han var lycklig på vår dag och att hans absolut största fokus på hos mig. Men ja att han visste vad han höll på med och att han var över gränsen innan han låg med henne håller jag med om. Deras sex uppstod ju inte i ett vacuum. Men nej, jag tror inte han hade ?bestämt sig? däremot ville han. De var två om sexet, inte så att han bestämt sig för något och våldförde sig på henne. Så klart det fanns en attraktion mellan dem och båda ville, men ATT det skedde var inte planerat första gången.

    Sen skriver du om vilket svin han är som fantiserat om henne och ja, det är äckligt. Men att någon gång fantisera om andra i ett långvarigt förhållande är inte unikt. Att det sedan ledde till faktiskt handling är en annan femma...
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Nej) skrev 2020-05-19 19:24:01 följande:

    Ja det är tur att det är du som väljer detta äktenskap. Du anser att ert äktenskap var lyckligt, att din make går att lita på, att er bröllopsdag var en lycklig dag och att du är den enda kvinnan i hans liv.

    I andras ögon så har han bevisat motsatsen för dig massor med gånger. Det gör ont i mig att höra dig så manipulerad och desperat. Du griper efter varje halmstrå! Somliga män beter sig så här för att dom kan. Plötsligt så har du lärt dig vara en bättre fru, ge honom mer uppmärksamhet och mer sex. Allt tack vare hans handlingar. Han skadar dig och förnedrar dig frivilligt flera gånger om och om igen i handling och tanke. Nu vet du att du måste ge honom mer sex och uppmärksamhet, den stackars mannen var ju ett offer! ......

    Du tror hans handlingar är vanliga i äktenskap... Vad kommer din dotter förvänta sig från sina relationer?


    Jag tror att det går att vara lycklig och ändå bli förälskad i någon annan. Jag tror otrohet och anledningar till otrohet är bra mer komplexa än vad flera här gör det till. Genom att förenkla så tycker jag att det också förlöjligas. Jag är inte dum, jag har masterexamen och stark i mina åsikter men när det helt plötsligt kom att röra mig och min dotter blev det annorlunda - principer kontra verklighet. Teori kontra praktik. Och nej inte i andras ögon utan i dina ögon. Vi har valt att berätta för våra närmsta och ingen har reagerat med avsky. Och ja, jag anser mig vara kvinnan i hans liv annars hade han valt henne.

    Så klart det inte kommer vara jag som måste förändra mig. Sluta misstolka det jag skriver. Att vi däremot börjat ta varandra för givna och slutade välja varandra kan vara en anledning till otrohet, däremot tycker jag väl självklart inte det är okej. Han har aldrig varit ett offer, det har jag aldrig sagt.

    Jag hoppas min dotter får se att det går att ta sig igenom tuffa perioder och bli starkare av det, är det så fel?
  • Anonym (Kvinna86)
    Jw83 skrev 2020-05-19 19:36:32 följande:

    Om ni ska ha syskon så är det bäst att du bokar snitt. Han blir ju kär i andra kvinnor om han får för lite sex och bekräftelse. Det blir jobbigt om du spricker vid förlossningen och behöver återhämtning och läka. Om ni ska ha två barn så blir det dessutom lite bekräftelse över till honom. Du kommer få panik om du inte kan ha sex några månader och han kanske börjar gymma.

    Min make hanterade bristande sex och närhet under småbarnsåren lite annorlunda. Istället för att boka hotellnätter med andra kvinnor så bokade han det med mig. Han bokade regelbundet in barnvakt, hotell med romantik, vila och spa. För han ville vara med mig.


    Nu är min första dotter född med snitt och tror du inte det påverkar kroppen så bör du läsa på lite... och sluta misstolka mig, det var väl inte så att han sökte upp första bästa för han inte fått ligga på några dagar men det fanns en växande distans ingen av oss gjorde något åt.

    Vet du? Min man hanterade det precis likadant. Till han inte gjorde det längre. Jag förstår inte syftet med att jämföra med sina egna män? Tror du inte att jag som du var helt säker på att just min man aldrig skulle göra något sådant?
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (Linda) skrev 2020-05-19 19:53:16 följande:

    Hon fanns hela tiden i hans tankar på ett eller annat sätt under er bröllopsdag tillräckligt mycket så han inte ens kunde låta bli att höra av sig till henne.. Det säger en del om hans känslor för henne.

    Självklart var han kär i dig också. Det har vi redan konstaterat. Men det hindrade inte honom från att ta kontakt med henne just den dagen....

    Ja många fantiserar om andra i sin närhet under deras förhållanden,helt rätt, men de flesta låter det inte gå ut över sitt befintliga sexliv som han nu faktiskt gjorde. Han valde ju bort dig redan innan han hade sex med henne. Ni var nygifta och borde rimligen ha varit superduperkära och haft massa häftigt sex på längden och tvären flera veckor i sträck. Så var det ju inte av nån anledning.... Istället valde han henne.... För mig är det ju där det skaver som mest i den här historien.


    Ja det gjorde hon. Precis som jag, vår dotter och framförallt flera av hans vänner fanns där. Där och då visste han ju inte att hans känslor var bekräftade, att något skulle hända.

    Nu tror jag du missförstod mig. Vi har aldrig haft ?mycket? sex, inte ens i början av vårt förhållande. Jag är inte så sexuell av mig och då klart förändrade det av ett barn. Så vi slutade inte ha sex när han träffade henne...

    Men under perioden med henne hade vi ju sex, vi försökte ju bli gravida. Och han avslutade ju med henne just pga den anledningen. Så nej han valde inte henne, tvärtom.
  • Anonym (Kvinna86)
    Anonym (May) skrev 2020-05-23 20:04:29 följande:

    Det jag skulle finna nästan mest sårande (men det är ju jag det!) är väl att han "pratat skit" om dig till den andra kvinnan. Hade han inte klankat ner på din "allmänbildning " m.m? Sex kan man ha utan att man slutar älskar nån annan, det tror jag. Ha känslor för två stycken samtidigt...nja, osäker. Men att ligga och baktala sin partner med en älskarinna, det är väl det som skulle få mig att ifrågasätta hans riktiga känslor för mig. Men hur tänker DU om det? Har ni pratat om det?


    Ja jag har funderat mycket på det eftersom det både känts utlämnande och förnedrande. Samtidigt går det inte ihop med den man jag är gift med eftersom han aldrig pratar illa om någon, inte ens kvinnan han var med som han ändå idag tycker väldigt illa om. Jag vet ju att han sagt saker, vissa saker kan hon inte bara chansat sig till. däremot vet jag inte hur han sagt saker - om hon vrider på det för att få det att låta elakt och taget ur sitt sammanhang. Han påstår att han aldrig sagt saker på ett elakt sätt utan mer samtalat om mig på ett snällt sätt. Att jag ex inte har körkort har hon hävdat att han sagt på ett nedvärderande sätt medan han hävdar att han bara i ett samtal sagt att det är han som kollar på ny bil eftersom jag inte har körkort. Men jag vet inte... jag förstår inte vad han skulle tjänat på att pratat nedvärderande om mig men jag förstår hennes motiv med att säga att han gjort det - att jag ska lämna honom så han blir ensam.
  • Anonym (Kvinna86)
    molly50 skrev 2020-05-24 12:43:56 följande:

    Du skriver att han avslutade med sin älskarinna för att ni försökte få barn.

    Om ni inte hade gjort det,tror du att han hade fortsatt med henne då?

    Med tanke på att du skriver att det var anledningen till att han avslutade med henne.Jag tycker inte det är fel. Absolut inte.

    Men jag tycker inte heller att man ska lära sina barn att förlåta vad som helst och låta sig bli behandlad som en dörrmatta.

    Men det tror och hoppas jag att du inte gör.


    Jag tror det fanns flera anledningar att han bröt med henne men att vara otrogen och samtidigt försöka få barn var nog en av dem. Hade vi inte varit nygifta och försökte bli gravida kanske han fortsatt lite till, omständigheterna spelar ju roll.

    Nej jag är ingen dörrmatta vad folk än tror. Han har fått lida för vad han gjort men det finns mer konsekvenser än att lämna. Nu när vi börjat berätta för våra närmsta så förstår alla och alla håller med om att det i praktiken inte bara är att lämna. Att allt inte är svartvitt.
  • Anonym (Kvinna86)
    Jw83 skrev 2020-05-23 22:28:26 följande:

    Jag har både snittats och genomgått vaginal förlossning. Sexet kom igång mycket snabbare efter snittet än den naturliga förlossningen och jag sprack inte ens. För min man var dock sex inte avgörande för att han skulle vara trogen så vi hade ingen brådska att få igång sexet. Hur överlever du om du exempelvis inte kan ha sex på 3-4 månader och din make börjar jobba över och ofta luncha med nya gymkompisen?

    Din man fortsatte boka hotell, bara med en annan kvinna? Det säger mycket om honom.... Hur kan du ens titta på honom? Ännu mindre ursäkta hans agerande?

    Jag är säker på min make :) 110% säker. Han har aldrig haft möjlighet och aldrig under flera år visat något tecken på att bedra eller såra mig.

    Du var säker på din make trots att han jobbade över och ljög. Nu är du återigen säker på din make trots att han gjort en älskarinna gravid, var förälskad i någon annan när ni gifte er och ljög för dig flera månader. Vad skulle krävas för att du ska tappa tilliten för din make ?


    Skulle jag bli gravid igen så skulle det bli ett snitt. Hur du upplevde dina förlossningar är egentligen inte relevant för mitt och min mans sexliv (missförstå mig rätt). Jag tyckte mitt snitt var tufft och skulle jag bli gravid igen skulle jag inte känna mig tvingad till sex bara för hans skull. Och han gynnar fortfarande, jag har inga åsikter om det. Ska vi försöka igen måste jag ju också försöka lita på honom. Det var ju inte riktigt gymmet som drev honom till otrohet...

    Jag ursäktar inte hans beteende, jag ger er de förklaringar jag fått av honom på hans beteende. Och jag vet att han tog in på ett hotell med henne. Jag vet vad jag och min dotter gjorde den kvällen och jag kommer aldrig kunna göra det igen pga för starka kopplingar till annat. Jag kan heller inte gå förbi det hotellet.

    Din man har aldrig möjlighet till otrohet? Jag bryr mig inte om ifall min man har möjlighet, jag vill snarare att han ska vara ?fri? att kunna göra vad som helst - men ändå inte göra det.

    Tilliten gör min man har fått sig en rejäl törn, jag vet ju inte om det går att rädda men efter ett år är jag beredd att ge det en chans. Minsta lilla felsteg och han är totalt körd.
  • Anonym (Kvinna86)
    molly50 skrev 2020-05-25 08:59:22 följande:

    Fast,å andra sidan,tror du at han har sagt hela sanningen till dig?

    Det är ju rätt vanligt att otrogna män talar illa om sina fruar/flickvänner till sin älskarinna för att få ligga.

    Sen var säkert hennes motiv att berätta det för dig ett desperat försök att få dig att lämna honom.

    Men han har kanske inte heller varit helt ärlig mot dig om det där?


    Nej det tror jag inte, sen tror jag inte han och hon delar samma sanning. De minns allt olika. Allt blandat tillsammans gör det så klart så obeskrivligt hävla ont. Att han kunde anförtro sig till henne, skratta med henne, att han kollat nyfiket på henne, rört henne - både vänskapligt och kärleksfullt, att han blivit kåt på henne, varit i henne, kysst henne, lyssnat på henne, berömt henne. Allt det kommer alltid göra ont! Men i vårt förhållande är han så mycket mer än så... han är mer än hans svek.
Svar på tråden Nygift och otrogen