Behöver tid UTAN hans barn!
Anonym ((&)) skrev 2016-07-03 16:50:57 följande:
Ts tycker det
Inlägg från: ungbrunett
|
-
Är det ts ansvar att lära barnet att torka sig?
-
Det missade jag!Cadencee skrev 2016-07-03 16:55:43 följande:Men TS har ju skrivit att barnet KAN torka sig själv i rumpan men VILL inte och där måste man se en viss skillnad.
Då tycker jag det är ännu mer rätt att ts vägrar! Barnet kan ju för tusan själv! Barn ska inte passiviseras eller få allt serveras. Tror dessutom barn kan vara bra på att "utnyttja" sådant. -
Fattar inte vad?Anonym (Mamman) skrev 2016-07-03 16:56:43 följande:Ta förstår att han vill ha barnen så mkt som möjligt, DU fattar inte det!
-
Var framgår detta? hur vet du pappans känslor? han kanske ställer upp för att barnen inte ska komma i kläm men det betyder inte att han är glad att få sin semester avbokad pga henne. jag är av den fasta övertygelsen att man kan älska sin "nya" kvinna och sina barn och vilja umgås med alla, såväl tillsammans som på tu man hand. Att resa bort med sin kärlek behöver inte betyda att man hatar sina barn, men, som sagt, han har antagligen inte gjort en grej av det då han inte vill att barnen ska fara illa av att deras egen mamma prioriterar bort dem.Anonym (Mamman) skrev 2016-07-03 17:00:23 följande:Pappan gör inte mamman nån tjänst. Han är glad att hon reser bort så han får ha sina barn!!!!
anser för övrigt att det är direkt olämpligt att kalla folk efterblivna på det sättet som du gör ovan. -
oavsett vad ts vill/inte vill.Cadencee skrev 2016-07-03 17:03:42 följande:Men det är inte TS ansvar heller. Det får pappan och mamman (som verkar curla sitt barn om jag förstått rätt) arbeta med om TS inte vill. Hon är ingen dålig människa/"bonusmamma" för att hon inte vill göra vissa saker som faktiskt inte är hennes ansvar. Hon ska inte tvingas till något ansvar vad gäller barnen bara för att hennes sambo är pappa. Man är ingen sämre människa för det och gör absolut inte fel!
Att inte ha lärt sina barn det grundläggande är direkt olämpligt och absolut ingenting som ska inverka på utomståendes eventuella inblandningar i barnets liv. Det är föräldraansvar och inte förälderns-partner-ansvar. Det är således inte en fråga om att föräldrarna ska göra detta om ts inte själv vill. -
Är helst oförstående kring hur folk här ovan har en så inskränkt syn.
Ingen tid för romantiska resor under småbarnsår säger någon. I nästa andetag åker mamman till barnen iväg på resor utan barn. Går ju jättebra uppenbarligen.
Ni får ta med barnen säger någon. Men inget krav ställs på mamman att hon skulle ta med barnen ens på de veckor som hon egentligen skulle ha dem. Men ts ska förstå att hon absolut får räkna med att ta med barnen på resa.
I en familj får man hjälpas åt, oavsett vems barnen är, säger någon annan. Men hur är det mer ok att mamman lever loppan medan styvmamman blir förbisedd?
Jag vill ogärna sjuka till den nivån att jag vill åberopa orättvisa, men någon måtta får det vara. jag fattar inte. jag gör verkligen inte det. Hur kan man mena, oavsett hur ok pappan sa till mamman att det var (vad hade han för val i situationen, vi vet ingenting om någonting egentligen), att en styvmamma ska ställa upp på allt och ge upp allt - när inte ens den biologiska mamman kan tänka sig att göra det. Klar det blir slitningar i en sån här situation.
Förstår inte varför ni är så hårda mot ts, och mot "styvmammor". Vad man än säger så får man höra att hon skulle tänkt på det innan, hon får räkna med det, hon borde det osv osv. Men på riktigt.. hur trevligt det än kan vara att umgås med barnen så är det väl inte mer än mänskligt att bli otroligt less, sårad, besviken och ledsen när situationer som dessa uppstår.
Och det är, trots allt, inte ts huvudansvar att se till detta. Det ska vara helt ok för henne att vilja göra något på tu man hand med sin sambo, som att åka på en resa bara de två när barnen ändå är hos mamman.. Det är så otroligt oförståeligt hur det inte kan vara en självklarhet. -
Hur ska hon förstå det om inte ens mamman gör det.. uppenbarligen hjälps man inte åt i barnens familj eftersom mamman lever loppan på allas bekostnad.smulpaj01 skrev 2016-07-03 20:29:49 följande:Men jösses, hon har gått in i barnets familj frivilligt, då hjälps man åt!!!!
-
Fast det är ju precis det jag menar att det inte är. Pappan ska självklart inte skita i barnen men oavsett vad så kan det omöjligen göra mamman fri från ansvar..Anonym (Tja) skrev 2016-07-03 21:11:21 följande:Nä så då kan ju lika bra pappan och ts också skita i barnen...?
-
Fast rent krasst vet du inte detta. Du vet ej vad han har för känslor för någon eftersom du inte är han.smulpaj01 skrev 2016-07-03 21:54:26 följande:Han kanske inte älskar Ts, han älskar dock sina barn!
Jag är övertygad om att det finns människor som lever med någon/några som de inte älskar men som de ser som sin plikt att ändå sörja för, såsom sina barn. Tror inte att alla älskar sina barn. -
En bra förälder behandlar inte sin partner dåligt, oavsett om partnern är förälder till barnen eller inte. En bra förälder är, som någon säger här ovan, en bra förebild.smulpaj01 skrev 2016-07-03 22:12:02 följande:Men sluta! Han väljer sina barn framför Ts, så gör bra föräldrar!
Man ska ej välja sitt barn till varje pris i samtliga göromål i vardagen. Barnen behöver inte alltid komma först. Det skadar dem garnerat mer än det gynnar dem. -
Varför kan inte mamman resa med sina egna biologiska barn? Man gör väl alltid allt för sina barn, eller?smulpaj01 skrev 2016-07-04 07:30:27 följande:
Varför kan ni inte resa MED barnen? De är små och kostar inte mkt! Trevligt för alla!
-
Men kan du vara så vänlig att sluta utgå från att du vet vad ts man tänker. Du pratar som om det du säger är sanning. Faktum kvarstår: du vet ej vem han är och vad han vill och vad han tänker.smulpaj01 skrev 2016-07-04 08:36:46 följande:Då bör hon separera omgående! Pappan har inget behov av "egentid" med Ts, det finns bara hos henne så hon ska ha en barnfri man.
Jag tror snarare på den linjen att han inte ville sätta barnen i skiten, utan ställde upp för sina barn, när han tog sig an barnen trots att han inte skulle. Han kunde omöjligen lämna dem ensamma så att såväl den till synes egoistiska mamman och även då pappan åker på varsin resa och lämnar dem därhän. Du har ingen aning huruvida pappan har behov av egentid eller inte. -
Det är inte fakta.smulpaj01 skrev 2016-07-04 09:57:45 följande:Säger jag att hon skadar barnen?
Det enda jag säger är att mannen har inte samma behov av en resa utan barn som hon har. Det är fakta!
Vi har alltså ej fått dina påståenden bekräftade av ts man och således är det inte fakta. -
Vi vet inte om hon ställde det som en fråga "skulle det vara ok om..." eller om det var ett "jag kommer att..". Vi vet ingenting om situationen. Jag är rätt övertygad om att han visst kan ha ett behov av egentid och kanske till och med såg fram emot sin inbokade semester på tu man hand med ts, annars hade han väl inte bokat den? Tror han ställer upp för barnen i situationen som skedde,som sagt, de kan ju omöjligt lämnas ensamma och vi vet inte om mamman i situationen bara drog och lämpade över ansvaret på honom. Vi vet mycket lite, men det vi faktiskt vet talar emot att han hatar ts och ej vill resa med henne på egen hand.smulpaj01 skrev 2016-07-04 10:52:06 följande:Då hade han sagt mej till mamman!
-
Eller så fanns det inte möjlighet och/eller lust att boka in barnen där.smulpaj01 skrev 2016-07-04 11:02:55 följande:
Han skulle väl inte leva med Ts om han hatade henne? Jösses, lugna dig!
Han ville säkert resa med Ts men barnen går först! Ja mamman borde tagit med sig ungarna, men det valet har även pappan nu. Han väljer att avboka istället så resan var väl inte så viktig för honom?!
Som sagt, mamman är den som har felat här och det är tragiskt att så många ignorerar det faktumet. -
Hon har brutit den tidigare överenskommelsen.smulpaj01 skrev 2016-07-04 11:12:05 följande:
Du VET inte om mamman felat. Hon kanske frågade om det gick bra och han sa ja. Sen kanske hon har barnen i 3 v?!
Det är nog snarare pappan som felat i så fall!
-
Alla får väl ha den inställningen de vill? Om man är öppen med det får mannen ta ställning till om han vill leva med en eller inte. Är man inte det så märker han det ändå och då får han också ta ställning till det. Är man så duktig på att dölja sina känslor så att ingen märker så får man själv välja om det är värt att leva på det sättet. Mår man inte dåligt av det så finns det inga hinder. Vad är den avskyvärda inställningen?Anonym (Gnäll) skrev 2016-12-11 14:58:34 följande:
De trådarna är ju skrivna av "bonusmammor" (hur man nu kan kalla sig det när man uppenbart ser mannens barn som plågor och inte alls som någon bonus) som berättar ur sina kränkta perspektiv.
Jag tycker många verkar ha en avskyvärd inställning till mannens barn från tidigare förhållande, man kunde ju tycka att om man nu inte vill ha en annan kvinnas barn i sitt liv borde man kanske inte välja att leva med hennes ex.
W -
Den tiden den sorgen, utan att för den sakens skull antyda att ett bonusbarn på heltid skulle vara det värsta som kan hända. Tills dess att något ändras kan man förhålla sig till rådande omständigheter.Anonym (Gnäll) skrev 2016-12-21 02:59:27 följande:
Nej, tydligen får inte alla ha den inställning de vill. Håller man inte med styvföräldern har man ju "fel" inställning.
Den avskyvärda inställningen är att man uppenbarligen ser sina bonusbarn som något som helst inte ska få finnas. Tänk om, Gud förbjude, den biologiska modern skulle avlida? Då hamnar bonusarna hos sin pappa på heltid. Hur ska TS hantera det?
Det finns föräldrar som knappt får någon egentid alls, de kanske bor långt från släkt och vänner, har kanske inte några de kan lita på som barnvakter. Hur klarar de av livet med barn på heltid? Hur får de tid att älska med varandra (tänker inte använda TS vulgära språkbruk)?
Jag har inte läst hela tråden, har TS nämnt något om hur ofta de "lämpat över" barnen till mamman? För allt vi vet är föräldrarna kanske lika goda kålsupare båda två.
Min erfarenhet är att "lämpa över" ofta brukar gå åt bara ena hållet. Att den ena föräldern "utnyttjar" den andre. Annars upplever jag att föräldrarna isåfall har ett arrangemang om att båda har "öppna dörrar". Vilket inte verkar vara i detta fall. -
Vem försöker komma emellan? Pappan har själv ansvar för sin relation till sina barn .Anonym (Usch) skrev 2016-12-21 08:51:37 följande:
Nej det är inte ok för barnen har inte valt traumat att få en h*xa i sitt liv som försöker komma emellan dom och sin pappa.