Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

Tycker inte alls att det är det bästa alternativet för TS och TS fru i den här historien som förövrigt är helt osannolik men samtidigt gripande.

TS fru sexstrejkade under flera år så att TS till slut tappade sin sexlust. TS fru återfick sin - hux flux efter kanske 10 års torka - då hon helt oförhappandes/otippat fick en okontrollerbar åtrå till en kollega (styrelsemedlem) och började ligga med honom. Och nu ska tydligen TS behöva leva med dåligt samvete över att hans fru inte får leva ut sin sexlust. Tycker ärligt att hon låter som värsta ragatan och egoisten som inte en enda gång frågar vad hon kan göra för TS och deras gemensamma relation utan nu går och deppar över att hon inte får ligga runt. Fy Blä!

MIcke - du är värd ett bättre öde än det din fru utsätter dig för! Jag upprepar vad jag sagt förut. Om hon älskar dig borde hon vara beredd att göra vad som helst för att få behålla dig och ha er relation kvar. Men du har inte presenterat ett enda bevis på att så är fallet utan du beskriver istället en kvinna som enbart tänker på sig själv och alltid sätter sig själv och sina egna behov främst. 

TS! 
Vad bra Micke att du kastar din fru i armarna på en annan älskare. Jag är så fascinerad av att det enda som får dig att må dåligt i denna soppa är att din fru saknar sex med en annan man. Du måste vara den mest osjälviska mannen som går i ett par skor.

Jag är också jätteförvånad över att din fru går med på detta arrangemang och att ingen av er verkar vara ett dugg intresserade av att försöka få till det sexuellt med varandra. Det låter nästan som om du är lite lättad över att ha övertalat henne att söka sig en ny älskare så att ni slipper jobba med att återuppväcka åtrå och lust till varandra.

Konstateras kan nu att du inte längre har ett problem Micke. När du skapade tråden ansåg du att du var bedragen men så är ju inte längre fallet. Grattis! Hoppas att snickrandet går bra och att det inte går ut över din frus sexuella möten med andra män.

En stilla undran bara - vad gör din fru för dig? Du låter henne ha sex med vem hon så önskar för att du älskar henne. På vilket sätt "återbetalar" hon denna generositet? På vilket sätt "belönar" hon dig? Är hon okej med att även du söker en älskarinna, har sex med andra kvinnor? För visst har du en sexualdrift. Det var aldrig fel på din. Om du läser igenom dina inlägg så ser du att du skrivit att du under många år försökt väcka hennes lust till dig men inte lyckats så då borde det stå även dig fritt att söka lyckan (sex) utanför äktenskapet. Har du frågat henne? Vad svarar hon på det?

En sista fråga - hur kan du ha undgått att sajten din fru registrerat dig på heter Victoria Milan? ALLA vet detta! Är det så att du har dragit oss vid näsan med din historia? Har du trollat med oss?
 

Men inte sjutton föreslog TS fru att TS skulle få ligga med någon annan under de många år som hon vägrade ha sex med TS. Det gick så långt att TS kväste sin sexlust tills han nu har tappat den helt. Men nu när TS fru helt plötsligt blivit kåt så ska det vara fritt fram för henne att ligga runt? TS fru verkar vara ett egoistiskt stycke som alltid sätter sina behov främst. Hon gjorde det både när hon vägrade ligga med sin man (TS) under många år och nu när hon vill ligga med andra då sexlusten hux flux är tillbaka.

Har du läst alla inlägg som TS skrivit? Visst han väljer själv hur han vill hantera situationen men att säga att hans fru har rätten att ligga utanför äktenskapet för att hon har sexlust och inte TS tycker jag är oerhört kortsynt. HON förvägrade TS sex i många år - varför vet vi inte - men nu så verkar hon kunna tända på vem som helst UTOM TS. Först stod det att det vara bara till just den här mannen hon hade lust, till älskaren som nu är dumpad, men nu verkar det gå bra med vem som helst. Hon raggar på Victoria Milan bara för att få ligga. Och TS uppmuntrar henne. Men att söka hjälp TILLSAMMANS för deras gemensamma problem verkar inte vara ett alternativ  för dem. Båda verkar vara helt ointresserade av att ha ett kärleksförhållande. dvs ett förhållande innefattande sex med varandra. Man bara baxnar! Eller så trollar TS med oss.

Råder dig fortfarande att läsa alla TS inlägg eftersom du uppenbarligen inte har hela historien.

Frun, som nu hellre är otrogen är ligger med sin man, har under mååånga år vägrat sex med TS. TS har på alla sätt och vis försökt väcka hennes lust men då hon vägrat göra något för honom så slutade det med att TS blev "förtorkad" så till den grad att han inte längre har någon sexlust. Det här har alltså pågått under kanske 10 år. 

Jag tycker inte alls att vi ska applådera TS fru. Jag tycker hon är en otroligt egoistisk människa som kräver att TS ställer upp på alla hennes nycker utan att ge något tillbaka. I detta fall att hon ska få ligga runt som hon behagar - trots att hon under 10-talet år hävdat att hon inte vill ligga, inte har någon lust, är asexuell. Märkligt är också att hon först hävdade att det endast var älskaren hon hade lust till men nu verkar det gå bra med vem som helst för nu raggar hon på Victoria Milan, har tydligen lagt upp en profil utan att berätta för TS att hon gjort det..

Tycker också det är märkligt att vare sig TS eller hans fru är intresserade av att försöka finna lusten till varandra, kanske med utomstående hjälp. Denna passivitet, apati och brist på engagemang inför deras gemensamma problem är makalöst konstigt.

Men det är upp till var och en att leva sitt liv som man önskar - så länge man mår bra och inte sårar andra! 

Det är just detta - separat sexliv under en period - som du refererat till ett flertal gånger och som jag vänder mig mot. TS fru har ALDRiG velat haft sex med TS, under 20 års tid. MEN hon har hux flux blivit kåt - men bara på alla andra män utom TS. Så tolkar jag hennes jagande efter en KK på Victoria Milan. Hon är inte ens intresserad av att försöka få till det med TS utan vill bara utforska sin sexualitet (dvs ligga) med andra män än TS. Tror du då att TS och hans fru någonsin kommer att få ett fungerande sexliv??

Jag tror knappast att det handlar om en kort period utan om resten av deras liv. MEN det är TS ansvar likväl som hans fru att möjliggöra ett gemensamt sexliv, bådas ansvar att få till det MED VARANDRA och ingen av dem verkar ha det minsta intresse av det. Så är de nöjda och belåtna så fine.

Håller med om att det är svårt att råda eftersom TS är väldigt sparsam med information. MEN om allt TS sagt är sant så tycker jag fortfarande INTE att det är ett alternativ att frun får knulla runt (ursäkta uttrycket) medan TS ensam får ansvara för sin sexualitet.

Jag anser att TS fru är den som har största ansvaret (baserat på den info TS gav i trådstarten och senare inlägg)  för TS nuvarande bristande intresse av sex. Det är hon som dödat hans sexualitet genom att ständigt förneka honom sex och närhet. Men nu - när det passar henne då är det helt okej att ligga runt med vad som helst utom TS??? Hon måste vara den största egoist som vandrat på denna jord. Hur kan hon tycka att detta beteende är okej? Den man hon tillbringat livet med, skaffat barn med, säger sig älska - väljer hon bort till förmån för vem som helst?

Jag blir så arg när jag tänker på att hela deras liv verkar vara baserat på vad hon vill och vad hon känner. Först kväver hon TS sexlust helt eftersom HON inte vill, sen blir hon kåt och då kräver hon att få ligga - med alla och envar utom med TS. Sjukt respektlöst och egoistiskt. Hon är banne mig inte ens värd att kyssa TS fötter  och att TS väljer att stanna och inte ställer några som helst krav på henne och deras relation är obegripligt. För mig men kanske inte för TS.

Men nej, det är inte okej att hon använder sin nyfunna sexualitet mot andra än TS. Hon borde istället jobba häcken av sig för att TS och hon tillsammans skulle hitta ett gemensamt samliv. Men icke! Istället registrerar hon sig på VM och letar efter en ny älskare??? Varför inte försöka väcka TS istället. Varför inte lägga sin energi där istället. Eller varför inte - vänta på att TS hittar sin sexlust. Vad har hon för rätt att leva ut sina lustar när hon under så många år förnekade TS att leva ut sina. Och TS ville bara ha sin fru, vände sig aldrig till någon annan när frun nekade MEN HON ska minsann få det hon vill ha.

Usch, blir så himla upprörd över denna hemska människa! Hoppas att TS vaknar ur sin koma en dag och sparkar ut frun eller åtminstone ryter i åt henne och talar om vad som gäller - om hon vill ha honom kvar. 

TS! 

Så då tycker du att det hon gör inte är positivt? Att det sätt hon behandlar dig på kan uppfattas som negativt. Tja, så tycker nog de flesta som läser det du skriver.

Vad gäller jag-tänkandet. Jag håller med dig - det finns alldeles för mycket av det i dagens samhälle och din fru verkar vara ett typexempel på detta. Du däremot verkar vara helt självutplånande och inte ha några som helst önskemål - förutom att vilja leva med henne. I ett förhållande är man två - ge och ta - oftast på någorlunda lika villkor men för er verkar det som om du står för givandet och hon för tagandet.

Hoppas din sommar varit bra dock och att resten av ditt liv blir likaså! 

Micke - det vore så oerhört intressant att få höra vad din fru har för åsikt om ert gemensamma liv, hur hon ser på hur hon behandlat och fortsätter att behandla dig och på vilket sätt hon tycker att hon förtjänar dig? Jag tror inte att vi är många i tråden som anser att din fru är värd dig.

Har du låtit henne läsa tråden? Har hon några kommentarer?

Jag håller med de flesta i tråden. Det låter så oerhört sorgligt det du skriver. Låter som om du har gett upp och insett att du endast får hålla tillgodo med de smulor hon kastar åt dig. Att du inte har rätt att må bra samtidigt som du ger henne ALLT, du ger henne rätt att göra allt som behagar henne utan att önska något tillbaka.

Tur att du bestämt dig för att inte ha sex med henne i alla fall. Då riskerar du ju inte att drabbas av någon könssjukdom i alla fall. Du får väl också hålla tummarna för att killarna hon stämmer träff med inte är några galningar som gör henne illa.

 

Micke!
Nu tycker jag ännu mer synd om dig och ännu mer illa om din fru. Tyvärr!

Din förklaring tyder på att du gett upp. Att du faktiskt anser att du inte är värd att ha sex med. Att du inte har några egenskaper som gör att din fru eller tidigare kvinnor tänder på dig. Det är sorgligt.

Och det sorgligaste är att din fru faktiskt medverkat till att du fått denna negativa bild av dig själv. Att hon faktiskt år ut och år in har sårat dig och gett din självkänsla och egenvärde - på detta område - en ordentligt törn. Och att hon fortfarande gör det.

Sorry - men den bild du ritade upp innebär att för mig framstår din fru som än mer egoistisk och osympatisk. Hon har totalt underminerat dig genom att neka dig sex och fått dig att tro att det är dig det är fel på. Det har jag mycket svårt att tro på. Jag tror bara att du haft oturen att träffa en kvinna som totalt lindat dig runt sitt lillfinger och fått dig att tro på hennes lögner och bortförklaringar.

Visst - du säger att du nu valt bort sex. Men det är inte sant - det är din fru som valt åt dig! Och nu har hon genom emotionell utpressning tvingat dig att godkänna att hon får ligga med andra eftersom du inte är kapabel att tillfredsställa henne.

Tycker så synd om dig som går miste om så mycket i livet  pga av denna kvinna. Jag önskar att du träffade en kvinna som ser dig för den du är. Som älskar dig för den du är och som åtrår dig och bara dig.

Håller med.

Tycker att TS beskrivning av sin frus kärlek likväl kan appliceras på hur en kompis känner för en annan kompis.

Jag tycker det känns som om TS fru har kastrerat TS och han beter sig nu som en slö hankatt som är nöjd med att få mat och lite omvårdnad emellanåt. Han nöjer sig med de smulor som hon kastar åt honom men själv behöver hon inte göra något för att jobba på deras förhållande. Hon tycks vara helt likgiltig för hans känslor och hans behov. Att TS säger att hans sexliv tidigare var så dåligt att han inte saknar det känns så hemskt. Vore det självvalt så vore det okej men det är faktiskt hans fru som har kastrerat honom. Det är inte självvalt. Och nu när han är kastrerad så kastar hon sig med liv och lust ut i ett passionerat sexliv med "alla" andra karlar utom honom. 

Det är bara skitsnack från hennes sida att påstå att hon inte attraheras sexuellt av den man som hon säger sig älska. OM hon också valt bort sex så skulle situationen vara helt annorlunda. Men det har hon inte. Självklart attraheras man av den man älskar - om man med kärlek menar romantisk kärlek. I TS fall tror jag tyvärr att det istället handlar om en kompisrelation där hon utnyttjar hans ekonomiska förutsättningar och samhällsställning. Det handlar bara om fasad och pengar för henne och hon betalar för detta genom att ge lite massage och frukost. 

Det som är fascinerande är att Micke inte tycks inse att kärleken inte är ömsesidig. Jag skulle såå gärna vilja höra vad hans fru tycker om situationen. Hur hon resonerar, hur hon kan försvara sitt handlande och på vilket sätt hon tycker att det är okej att inte ens försöka få till en sexuell relation med sin man. Bristen på lust, eller snarare hennes bristande engagemang i äktenskapet är osannolik. Och alla tycks inse det utom MIcke. Jag förstår inte att han inte ser att han ger så mycket mer än han får. Men så länge han känner sig lycklig så...
 

Precos. TS fru nekade honom sex så länge att han till slut blev kastrerad. Eller snarare känner sig kastrerad. Hon mer eller mindre påstod sig vara asexuell men är ju bevisligen inte det.

Tidigare skrev Micke att hon påstod att hon bara hade lust till sin älskare, pappan, men nu träffar hon tydligen både 2 och 3 eller kanske fler män. Mao så har hon lust till alla utom sin man - den person hon säger sig älska?

Jag finner också hennes inställning märklig - om hon nu efter alla år upptäckt att hon inte är asexuell varför vill hon inte dela detta med Micke? Varför vill hon inte dela det mest intima man kan dela med en annan person med sin man? Och stackars Micke tycker det är okej eftersom han tydligen är en dålig älskare, för det har tidigare partners också sagt till honom.

Usch, blir så upprörd när jag tänker på hur frun behandlar MIcke. Hennes totala ignorans och ovilja att få till ett samliv med sin man. Och hans uppgivenhet inför situationen. Jag hoppas dock att han känner sig lycklig med det han får av henne. Jag hoppas att hon IRL är en trevligare person än hon framstår från. Jag hoppas också att hon en dag vaknar upp och förstår vad hon håller på med och att hon tar bättre hand om sitt äktenskap och Micke.

Jag får det till -precis som jag skrev ovan - att Micke avstår från sex eftersom både hans fru och tidigare partners har sagt eller handlat på ett sätt som gör att Micke tror att han är en dålig älskare. Det har Micke själv skrivit i ett inlägg.

MIcke har mao inte valt att inte ha ett aktivt sexliv utan har långsamt under alla år - efter att ha blivit nekad sex av sin fru - blivit berövad sin sexlust för att numera vara helt kastrerad.

Ingenstans i Mickes inlägg står det att läsa att hans fru gjort något som helst för att deras sexliv ska bli bättre. Tvärtom har Micke skrivit i tidigare inlägg att han under många år provade allt för att till slut ge upp.

Så hur ni två kan dra ovanstående slutsatser är helt obegripligt. Om ni läser igenom samtliga Mickes inlägg kommer ni också säkert att förstå vad som hänt.

Som kvinna skäms jag över hur Mickes fru behandlar och har behandlat sin man under alla år. Hon framstår som oerhört egoistisk och inte ett dugg intresserad av att ha ett gemensamt sexliv utan vill bara - numera med Mickes godkännande eftersom han är rädd att hon annars ska lämna honom - ligga med andra män.

Som sagt. Så länge Micke är nöjd med sitt liv så är allt okej. Men om man lägger ihop allt han skrivit så framkommer en bild av ett äktenskap där det finns en man med hög social status som har en "troféhustru" som njuter av det goda livet och allt som Micke ger henne utan att behöva ge så mycket tillbaka. En hotellfrukost då och då och en massage och så en massa uppmuntran och bekräftelse när andra är i närheten. Klart hon inte vill förändra sitt liv - men det verkar ju inte Micke heller vilja göra så alles gut.

Fast Micke - nu handlar det ju faktiskt inte alls bara om sex längre. Nu handlar det om att hon har ett fast förhållande med en annan man vid sidan om dig. Din fru verkar ha tagit steget mot ett polygamt förhållande - men du verkar inte riktigt ha hängt med i svängarna och förstått det.

Är det detta du vill ha? Var det verkligen det du gick med på?

Micke - med risk att bli tjatig!

Din fru lever numera polygamt! Men det verkar gå dig spårlöst förbi.

Du säger att du sagt ifrån - att du inte accepterar att hon visar sig ute med sin fasta älskare men personligen tror jag att hon fullständigt struntar i vad du tycker och bara kör sitt eget race. Precis som hon har gjort genom hela den här sorgliga historien!

Berätta - vad har du sagt till henne? Vilka gränser har du satt? Vad svarade hon? Förstod hon att hon sårat dig och gått över gränsen? Att hon inte respekterat de gränser och regler ni tillsammans bestämt? Backade hon självmant när du gav din syn på det hela eller var du tvungen att övertala henne?

En månad består av 30 dagar - om hon tillbringar 10 av dem + några helger med sin fasta älskare + att hon även träffar några ONS eller sporadiska älskare så innebär det att hon tillbringar MINST hälften av dagarna och nätterna borta från dig. Hon har mao skaffat sig ett socialt kärleksliv parallellt med det liv ni lever. HON LEVER NUMERA POLYGAMT.

Och nej Micke, din fru nöjer sig uppenbarligen inte alls enbart med sex längre. Hon går på konserter, äter middagar och följer med sin älskare på konferenser alternativt tar med älskaren på sina konferenser. 

Var finns du i det hela? Tar hon någonsin med sig dig på konferenser? Delar hon någonsin sina roliga aktiviteter med dig?

Läs nedan vad du själv har skrivit så kanske du förstår vad jag menar... 

Fast nu är det inte bara sex hon delar med andra. Hon har tydligen skapat sig ett parallellt liv - ett socialt liv - som hon delar med en fast älskare och några ons och som upptar mer än hälften av månadens dagar. Hon tillbringar tydligen allt mindre tid med Micke och alltmer tid med sina älskare. Som hon inte bara njuter av sexuellt utan också umgås med på ett socialt plan.

Micke håller på att bli akterseglad, sakta men säkert, fyller hans fru sitt liv med sina älskare och intressen som hon vill utöva utan Mickes deltagande.

Det finns inget vackert i denna historia tycker jag. Bara en självisk hustru och en uppgiven make, ett äktenskap som kantrar kraftigt åt hustruns håll och lämnar Micke ensam.

Tragiskt och sorgligt!

Min spontana tanke är - vad ska din fru ha dig till Micke?

Den enda hon verkar vilja ha från dig är pengarna du förser henne med. Statusen och livsstilen.

Jag väljer att citera några saker från din text Micke som jag reagerar starkt på:

"Jag lever mitt liv. Dom lever sitt. Min fru råkar röra sig i gränslandet." 
- med andra ord Micke så inser du faktiskt att du och din fru inte längre har ett gemensamt liv utan att du lever ditt och din fru väljer att dela det med dig ibland. När hon har lust, helt på hennes villkor.

"Jag skrev tidigare om att några i vår bekantskapskrets fått nys om upplägget här hemma och att min fru och hennes älskare träffat ett annat par en kväll. Sen har min fru styrt undan allt sånt och försöker hålla isär världarna."
- återigen Micke. Du skriver själv att din fru lever i två olika världar när det i själva verket är en omskrivning för att din fru numera lever polygamt. Hon har lever med (minst) två olika män och det är inte längre frågan om sex. Såsom hon ville få det till i början. Frågan är om du själv ens märkt att hon gradvis har flyttat fokus från det sexuella till det känslomässiga samlivet med en annan man?

"...men min fru blev faktiskt tillfrågad av en väninna om en par-middag tillsammans med hennes älskare. Hon tackade nej. "
- som skrivits redan - väninnan har full insikt i att din fru numera har två förhållanden. Ett med sin man och ett med sin pojkvän. Frågan är väl bara vilket av dessa två liv som din fru värdesätter mest? I början när allt uppdagades sade hon att hon var beredd att ge upp sexet med andra män men vi som följer tråden har för länge sen insett att det inte längre handlar enbart om sex för din fru.

"Just nu är hon bortrest över en veckoresa med sin älskare och kommer hem till helgen. Själv kom jag precis hem efter att ha legat under kniven och inlagd några dagar för att fixa till en krånglande muskel i benet."
- och återigen sätter din fru sina egna behov före dina. Hon säger att hon älskar dig men när du behöver henne väljer hon att åka bort på en veckas semester med sin pojkvän/älskare istället för att vara hemma och hjälpa dig. 

" Så vi får se i helgen hur hon har haft det."
- och så din avslutning som säger allt egentligen. Det enda som räknas är vad din fru vill. Ditt välmående är en bagatell och av underordnad betydelse i ert äktenskap. I nöd och lust heter det visst och det var det ni lovade varandra en gång i tiden. Nuförtiden är det enbart din fru som förlustar sig och du som lever i nöd. Det var nog inte riktigt så tanken var att det skulle fördelas. 

Micke - när ska det bli din tur att ta för dig av livet? När blir det din tur att känna lust?  Livet är inte bara till för att överleva - det ska levas!

Micke - det vore roligt att få en uppdatering om vad du och din fru gör gemensamt. Hur ser ert gemensamma liv ut?

Det enda vi får höra är att hon tillbringar MINST halva sin tid, sitt liv med sin fasta älskare. Det är resor hit och dit, konserter, middagar, fester med era gemensamma vänner.

Vad är din roll i ert gemensamma förhållande?

Som jag ser det så är älskarens roll upptagen. Så är även makens roll eftersom hennes sociala sällskapsliv numera äger rum tillsammans med älskaren och inte med dig. Jag ser tyvärr inte heller att du har bästa vännens roll - även den verkar den faste älskaren ha lagt beslag på. Hon tillbringar ju mer tid med honom än med dig.

Så jag upprepar min fråga - vilken roll spelar du i din frus liv. Enligt hennes sätt att se det?

I mina ögon är det precis som du säger - trygghet. Men en ekonomisk trygghet och stabilitet och inte en emotionell. Du ger henne möjlighet att leva sitt liv som hon vill - utan att ställa några som helst motkrav på kärlek, ömhet, vänskap - allt sånt som hör ett äktenskap till. Din fru är säkerligen supernöjd - hon utnyttjar dig och dina pengar som en bas. Hon kommer tillbaka till dig med jämna mellanrum för att försäkra dig om att hon är "din" och så tankar hon av dig din kärlek, din uppmärksamhet och dina pengar .

Du kanske upplever att du lever ett fullödigt liv Micke men den sorgliga sanningen - som alla läsare av tråden sedan länge insett - är att du endast nöjer dig med de smulor som livet kastar till dig. 

OCH operationen är en big deal. Vilken hustru/vän överger sin make/vän när han ligger inne för operation och efterkommande konvalescens? Visst det var inte livshotande och det var planerat MEN om din hustru hade älskat dig så hade hon satt dina behov framför sina. För de allra flesta är det en självklarhet att man ställer upp för sin partner när denna behöver hjälp men din fru väljer att åka iväg på en resa med sin älskare!!!!?????

Micke - hur högt och hur länge ska vi behöva skrika för att du ska förstå att din fru inte längre är din fru! Hon är inte ens din vän. Det var länge sen hon övergav dig! 

Önskar så att du kunde ta till dig av det alla skriver. Att du kunde öppna ögonen och äntligen SE din fru för vad hon är. En fullblodsegoist som inte gör någonting alls för sin make - inte utan att först säkerställa att hennes alla behov är tillfredsställda.

Kan du inte göra ett experiment Micke. För oss alla här inne! Berätta för din fru att du har fått nog och att hon nu får välja mellan dig och ert äktenskap och den livsstil hon har. För visst inser du att relationen hon har med sin älskare är långt mer än sexuell? 

Micke - skönt att höra att du bara delger dig en del av historien och ditt liv. Märkligt dock att du väljer att bara berättar det som ger oss läsare en skev bild. Varför kan man fråga sig? Varför vill du inte ge oss hela bilden?Varför vill du inte berätta för oss hur ert gemensamma liv er ut? 

Det där med hur stor del av tiden hon tillbringar med sin älskare. Micke - gå tillbaka och läs dina egna inlägg!. Jag kommer inte ihåg exakt vilka nummer de har men det "värsta" exemplet var i början av året. Och vad gäller din konvalescens - då var hon borta en hel vecka, lika lång tid som din konvalescens. Om din procentsats gäller så innebär det alltså att det dröjer mer än en månad till nästa gång hon träffar sin älskare?

Den bild du gett oss här i tråden beskriver väääldigt många ensamma helger och veckor för dig och såvitt du inte ljugit för oss så är det betydligt mer än 10-15 % hon tillbringar med sin älskare. Din frus nya liv började - som du beskrivit - i slutet av förra året och redan i början av detta år så berättade du för oss att din fru tillbringat många weekends och tjänsteresor med sin älskare. Enkel matematik får det till betydligt mer än tre-fyra dagar per månad som du nu vill göra gällande. 

Eller är det så att den bild du gav oss tidigare inte stämmer överens med sanningen?

Det du fortfarande inte svarar på är hur du ser på HUR din frus relation till sin älskare har förändrats. I början av tråden och under mycket lång tid så kretsade historien om att din fru numera blivit väldigt sexuell och därför "måste" få ligga med andra män för att hon ska må bra. Det hon ville var enbart att få sex. Och det var så er överenskommelse började. MEN nu är inte hennes behov längre av enbart sexuell karaktär. Numera vill hon även ha en känslomässig relation till älskaren, eller snarare pojkvännen. Är det något som du har godkänt? Att hon åker iväg på mysiga weekends med sin pojkvän - eller är det din fru som gradvis (utan att du märkt det) har tänjt på regelverket kring er ursprungliga överenskommelse, som var SEX med andra.

Det vore intressant att höra hur du tänkte när du godkände att din frus relationer gick från enbart sexuell karaktär av ons-typ och enstaka bortakvällar för sex till veckolånga arbetsresor och weekends med en pojkvän av emotionell och social karaktär.

Vore också superintressant att höra hur din fru tänkte när hon umgicks med pojkvännen på olika sociala tillställningar där hon träffade på era gemensamma bekanta. Och vad hon tänkte när hon fick en inbjudan till middag från en gemensam bekant till er - en invitation som inbegrep hennes pojkvän och inte hennes man. Med andra ord är väninnan helt och fullt införstådd med att din fru inte bara har en make utan också en pojkvän.

Och sist men inte minst - vad har din fru för känslor för sin pojkvän? Är hon beredd att dumpa honom för dig? Är det du eller han som är hennes kärlek och prio ett.

Och vet du - det där med operationen! Storsint av dig att låta din fru åka iväg på kärlekssemester med sin pojkvän MEN HELT FEL VAL AV DIN FRU! Älskar man sin man så väljer man också sin man - I ALLA LÄGEN! Det är en självklarhet att man sätter sin partners behov framför sina egna - UTAN ATT PARTNERN SKA BEHÖVA FRÅGA!

Men vi har väl som vanligt inte fått hela bilden...

Kan inte låta bli att fråga dig! VAR någonstans i alla Mickes inlägg har du sett att Mickes fru ger samma kärlek som han ger henne?

Jag har följt tråden till och från under snart 1,5 års tid och jag kan inte påminna mig om att jag i något enda inlägg av Micke har sett bevis på att Mickes fru älskar honom tillbaka. Att hon på något som helst sätt återgäldar det han gör för henne.

Du kallar det Micke ger henne kärlek - jag kallar det rädsla! Rädsla att bli övergiven och bli ensam. Det Micke tyvärr inte verkar inse (nu utgår jag endast ifrån den info han har lämnat och inte det han säger att han utelämnat) är att han redan är ensam i deras äktenskap.