Anonym (M)

Mon 24 Feb 21:33

258 svar

Mäns problem är avsaknad av en maskulin figurer

Men snälla det är väl inte en mans uppgift att ta hand om kvinnan? Det är både mannens och kvinnans uppgift att ta hand om varandra det är det som är en relation. Att stå upp mot dumma personer handlar inte om manlighet utan om civilkurage, oavsett om man är man eller kvinna.

Jag vill inte tillbaka till en tid där män sågs som beskyddaren och försörjaren av sin kvinna. Alla vill väl känna sig beskyddade, trygga och omhändertagna ibland,.även män.

Det stora problemet är väl snarare konflikterna mellan de gamla könsnormerna och de nya som inte passar ihop och skapar problem. Som kvinnor som försöker ta på sig rollen som den perfekta hemmafrun samtidigt som hon jobber heltid. Mannen som ser sig själv som beskyddaren och försörjaren men där familjen inte kan leva på bara en lön och skydda familjen från vad? Byråkrati, stress och skulder som växer som väl är de största farorna för den vanliga svenssonfamiljen idag, det är inte direkt saker som kräver råstyrka.

Anonym (M)

Tue 25 Feb 13:05

#143

Anonym (......) skrev 2025-02-24 21:45:16 följande:

Men snälla, jag är 55 kg om en vuxen man på 86 kg ger sig på mig har jag ingen chans mot honom.
Om jag är med en pojkvän ska pojkvännen skita i att jag blir attackerad bara för att det inte är hans jobb att ta hand om mig? Ska han titta på när jag blir våldtagen för att jag minsann ska klara mig själv mot gubbar som väger 30 kg mer än mig... Ja låter enkelt....

Hur tolkade du in det i det jag skrev?

Anonym (M)

Tue 25 Feb 13:09

#144

Anonym (Du) skrev 2025-02-24 22:04:17 följande:

Jag anser att det är en man uppgift att ta hand om en kvinna. Hon kan ta hand om honom också, kanske baka något han gillar eller annat. Mannen ska stå för det främsta ansvaret ekonomiskt och i övrigt beskyddande för kvinnan.

Idag så tar kvinnan hand om mannen, fixar scheman så han gör något, påminner om hans mors födelsedag. Mannen lutar sig tillbaka och gör som han blir tillsagd, han intar en offerroll där det är synd om honom och män överlag, ynkar för att "allt han vill ha är lite sex" som jag såg i en annan tråd.

Men jag förstår att det är olika. Det är min bild av en maskulin man (ovan)

Fast du är medveten om att det är just de könsrollerna som skapar problemen att männen inte har någon koll på vad som behöver göras hemma, inte har koll på födelsedagar mm för att kvinnan sköter det. Kvinnan ska baka så att mannen tar hand om henne? 40-talet ringde och ville ha tillbaka sina könsnormer.

Anonym (M)

Tue 25 Feb 17:04

#156

Anonym (Du) skrev 2025-02-25 13:20:28 följande:

Som det ser ut idag så agerar mannen i ett förhållande många gånger helt oansvarigt . Han blir som en pseudotonåring i hemmet som inte behöver lyfta ett finger, gnäller om att han vill ha lite sex. Tycker kvinnan gör för mycket när hon julpyntar. Kvinnan ber om hjälp med saker som borde vara självklara för mannen egentligen såsom att sätta upp julbelysningen. Han har en större inkomst mer pengar att förfoga över, men väljer att inte dela med sig av den pengen till familjen. Kvinnan får be om ett tillskott om hon ska köpa kläder till deras barn.

Så nej, det är inte alls som på 40-talet, det är betydligt värre. En pseudotonåring utan ansvarstagande över sin familj är inte en maskulin man. Han kanske vill bli kallad för det, och försöker hävda sig med lite misogyni. Det är här det går fel.

Fast det du tar upp är ju knappast något vanligt fenomen. Många män är ju just de som kanske sätter upp stjärnan på julgranen och sätter upp utegranen, eller för den delen klipper gräset och lagar bilen osv. Vad är skillnaden anser du egentligen? Männen då ville ju också ha maten klar när de kom hem, de behövde tid att återhämta sig när de kom hem efter en jobbig dag så barnen var inte ens då hans ansvar. Hushållsarbetet var då också mycket tyngre och tidskrävande än vad det är idag men ändå fick hon sköta det själv.

Dessutom utöver det så skulle kvinnan också se till att se bra ut för sin man. Har du läst någon bok riktad till kvinnor på den tiden någon gång, hur de skulle sköta hem och barn och ta hand om sin man? Jag hade då inte velat leva som kvinna då. Tror du verkligen att det var norm att kvinnorna då fick bestämma över pengar mer än idag? Skillnaden idag är att en kvinna idag har alla möjligheter att försörja sig själv.

Du är medveten om att det inte var förrän på 60-talet våldtäkt inom äktenskapet blev förbjudet, det var dessutom inte förrän på 80-talet som äktenskap slutade ses som en förmildrande orsak. Så att tro att män inte förväntade sig eller krävde sex på 40-talet oavsett vad de bidrog med är extremt naivt, det sågs faktiskt som en rättighet.

Anonym (M)

Wed 26 Feb 13:13

#186

Anonym (Du) skrev 2025-02-25 17:22:58 följande:

Ja, jag tycker det är värre idag än vad det var på 40-talet i somliga aspekter. Idag så finns det höga krav på hur en kvinna ska se ut. En kvinnas sk värde är oftast kopplat till hennes yttre. En kvinna får höra att kvinnor får skylla sig själva om de blir våldtagna då de inte röstat på sd. Kvinnor sköter gräsklippningen, städningen, barnpassningen, bilfixandet, hela klabbet. Mannen "hjälper till" Mannen och kvinnan har delad ekonomi, den skeva uppdelningen uppdagas när barn kommer. Kvinnan får be om fickpengar när hon tar det största lasset samt att hennes karriärsmöjligheter försämras. Mannen kan i bästa fall gå med på det.

Har en man satt upp en julbelysningen ute så är det antagligen för att det står en pseudomamma bakom och "ber om hjälp"

Kvinnor ska inte behöva känna sig hotade iom uttalanden om våldtäkt, andra män ska värna om kvinnor. Kvinnor ska inte behöva göra scheman eller flödesschemma åt mannen, kvinnor ska inte behöva be om pengar, utan det är uttänkt innan hon öppnar munnen.

Fast idag kan man allt prata om våldtäkt och dessutom ha en chans att våldtäktsmannen blir dömt. Det var ju knappt ett större alternativ då. Så det är allt mycket bättre idag.

Om man som kvinna gör sig beroende av en man får man ju någonstans skylla sig själv sen när han inte ger dig några pengar. Som kvinna kan man idag faktiskt välja vem man lever ihop med, du måste inte leva med en mansbebis.

Men det är klart det är ju svårt att lämna en dålig man om man är ekonomiskt beroende av densamme. Vilket var ett ännu större problem förr eftersom kvinnor i större utsträckning var just ekonomiskt beroende av sina män. Idag är det istället ett aktivt val, så ja det är klart det kan vara tråkigt och jobbigt att ta ansvar för konsekvenserna av sina egna val men idag har du faktiskt ett val, vilket du inte alltid hade förr.

Om man som kvinna har sin egen inkomst behöver man inte be någon om pengar, man har sina egna och är självständig och inte beroende av någon annan. Det ger valmöjligheter och innebär just att man inte behöver stanna med en mansbebis. Dåliga män kommer alltid att finnas, bra män också. Att man gnäller över att männen idag är mindre manliga har man alltid gjort, precis som att gnälla på lata ungdomar. Varje generation gnäller i princip om dessa saker. Har män i alla tider blivit mindre manliga? Eller är det helt enkelt så att synen på vad som är manligt är väldigt subjektivt och till större del är en social konstruktion.

I vilket fall så finns ingenting biologiskt som säger att män är bättre rustade att arbeta och ha en inkomst, det är ju helt enkelt social konstruktion.

Anonym (M)

Wed 26 Feb 18:21

#189

Anonym (Du) skrev 2025-02-26 13:37:13 följande:

Det är en uppsjö av oansvariga män som det ser ut nu. "Förr" så tog männen ett större ansvar för hus, hem och barn. Idag så kan de göra det för att deras partner ber om hjälp. Det enda som hänt när kvinnor gått åt i arbetslivet är att de fått börja dubbelarbeta. Mannen har bekvämt lutat sig tillbaka . Ekonomin har blivit individuell i ett förhållande och då förstärkt mannens oengagemang i förhållandet. Mannen har slutat betrakta sin familj som ett team där han har ett ansvar. Han gnäller över sex, hon har sex för att det förväntas av henne, hennes lust urholkas och hon finner honom allt mer oattraktiv då han intagit en position som ett pseudobarn. Han behöver hjälp för att göra saker som borde göras utan att hon ber honom om.

Om det här accelererar så kommer kvinnor snart att knyta skosnören åt sina män, alternativt vara singlar. Vi kan ju se singelkillar idag gnälla över att kvinnor är så kräsna. Allmänt misogyna. Dvs omanliga. Att de själva behöver leva upp till en maskulinitet (där en omhändertagande attityd mot kvinnor finns, ej misogyn) verkar inte falla dom in. I stället så vill dom bara bli kallade för maskulina så tror dom saken är biff.

En maskulin man är en ansvarstagande och omhändertagande man. Han och kvinnan har ett fungerande teamwork. Deras ansvarsområden kan skifta, men han förstår att om hon är gravid, föder barn, tar hand om deras barn så krävs det bl a av honom att hon är trygg ekonomisk. -Utan att hon säger något om saken.

Tycker också alla ska vara fria att välja själv vad som passar en bäst. Om en man vill vara omanlig, ha en misogyn attityd så borde han landa i det och acceptera ett singelskap. Man kan ju inte ha både och. Bli kallad för maskulin och omhändertagen av en kvinna. Du är såååå manlig Börje.

Alltså jag undrar på vilket sätt du tror män tog större ansvar för hem och barn förr? Det var ju inte männen som gjorde det, det var fruarna. Idag är det långt många fler män som tar ut föräldraledighet med sina barn än för bara ett antal år sen, trots att pappor haft rätt att vara föräldralediga i sisådär 50 år.

Det var nog mer vanligt med män som kom hem och blev uppassade på av sina fruar och tittade på medan hon skötte barnen och hushållet än vad det är idag. Det ansågs bara mer självklart förr och därför var det inget man ens diskuterade. Ärligt talat vad får dig att tro att det är mer vanligt att män gnäller över att frun inte vill ha sex än förr? Skillnaden är ju att det knappast var socialt acceptabelt att prata om sitt sexliv med andra på samma sätt som idag, därför hör man om det mer idag.

Absolut är det upp till var och en, vad jag vet får vi faktiskt välja partner fritt, så ansvaret är bara ens eget om man stannar hos en dålig partner, man eller kvinna. Den sortens män som du diskuterar är knappast en ny företeelse, skillnaden är idag att de allt oftare faktiskt förblir singlar. Just eftersom kvinnor faktiskt har valmöjligheter och bra sådana och kan leva lika bra utan en man. Så var det ju inte riktigt förr.

Anonym (M)

Wed 26 Feb 18:32

#190

Anonym (Du) skrev 2025-02-26 14:53:21 följande:

Ett annat symptom på ickemaskulina män är att frugan står för allt det sociala. Hört om att kvinnan t o m tar hand om hans familjs födelsedagar, kommer ihåg, köper present. När skilsmässan väl är ett faktum (pga det otroligt oattraktiva med att ta hand om en annan vuxen såsom ett barn) så faller han platt. Han inser att han inte hade ansträngt sig för att bibehålla en relation med sina barndomsvänner. Inga relationer, allt han vill ha "är lite sex"

Återigen vad får dig att tro att det var annorlunda förr? Kvinnan har alltid varit den som skött om det sociala och känslomässiga i familjen.

Anonym (M)

Fri 28 Feb 21:19

#240

Anonym (Du) skrev 2025-02-26 18:47:23 följande:

Skillnaden mellan nu och "förr" är att kvinnan dubbelarbetar, styr upp och projektleder. Under hemmafru-eran så tog båda ett ungefärligt lika stort ansvar, fast på olika sätt. Mannen visade ett större omhändertagande om kvinnan. Två vuxna individer som såg till familjens gemensamma målbild.

Idag är det upp till kvinnan att ta hand om och delegera alla sysslor i hemmet, från i princip manligt kodade sysslor till kvinnligt kodade sysslor. Kalla det för vad du vill. Det är däremot inte Maskulint för mannen att betrakta sin partner som en pseudomamma.

Många män idag tror att maskulinitet handlar om misogynitet. (Och luta sig tillbaka i hushållet, gnälla om att "lite sex är allt jag vill ha")

Hör ideligen på familjeliv gnälliga män som tycker att frugan borde "ge dom sex" svaren blir alltjämt om han hjälper till med hemmaarbetet, ja, det gör han minsann.

Han blir tillsagd eller via ett syssloschema uppmanad av kvinnan att ta ansvar. Det betyder ju inte att han blir ansvarig eller styr upp något själv, och det är här skon klämmer. Mannen är oattraktiv för kvinnan, handlar i realiteten inte om hur mycket hushållsarbete han gör, handlar om att han inte tar hand om henne och visar ansvar över henne och deras gemensamma liv.

Men ja det delades upp olika, männen arbetade och fixade de rent praktiska sakerna runt huset, det var i huvudsak det han bidrog med till hushållet. Självklart fanns variationer på vilka sätt relationerna såg ut, men de typiska könsrollerna var mycket starkare då. Barnen och hushållet i övrigt var kvinnans jobb. Men du anser baserat på vad du skriver att män ska ta mer ansvar hemma, de ska vara med och uppfostra barnen osv, men om kvinnan är hemma och mannen sköter allt det andra blir det ju ändå lite skevt. Hushållsarbetet var dessutom mycket mer tidskrävande förr så det var ju mer logiskt då att åtminstone någon var hemma och skötte det. Men idag?

Sen absolut anser jag också att mansbebisar är oattraktiva, det gör nog faktiskt de flesta egentligen. Precis som jag tror att de flesta tycker att motsvarande för kvinnor är oattraktiva, ingen vill ha en partner som inte är en riktig partner eller hur? Jag tror nog att de flesta män och kvinnor vill ha just en partner man är jämställd med och bidrar till relationen och livet ihop lika mycket. Inte nödvändigtvis på samma sätt men lika mycket.

Att män ska anses vara den som tar hand om familjen genom att stå för ekonomin är dels förlegat och en social konstruktion som inte har något med biologi att göra. Både män och kvinnor är lika kapabla att bidra ekonomiskt, praktiskt och känslomässigt i en relation.

Det är ju detta som behöver ändras, kvinnor har ju fattat att de kan och bör göra samma sak som man ansåg var mannens jobb, nu behöver ju män fatta att de klarar av och bör göra detsamma som man ansett vara en kvinnas jobb.

Om en kvinna väljer att stanna hemma tar hon en enorm risk. jag menar samma kvinnor som klagar på sin man som inte hjälper till hemma är ju ofta samma kvinnor som inte vet hur hon ska kunna gå isär med denna man eftersom hon är helt beroende av honom. Detta är vad de gamla förlegade könsrollerna gör.

Anonym (M)

Sat 1 Mar 07:30

#243

Anonym (Du) skrev 2025-02-28 21:52:27 följande:

Nej. Det är inte det jag skriver. Varför har du fått för dig det? Samtidigt så väcks frågor. Tycker du att män inte ska vara med och uppfostra sina barn?

Du skrev i ett svar till en annan exempelvis

"En del av problemet är att en pappa kan vara förhållandevis passiv i sitt föräldraskap. Även i ett förhållande så är han frånvarande."

Jag menar å ena sidan tycker du att män inte tar tillräckligt med ansvar i sitt föräldraskap menmå andra sidan tycker du inte alls att männen bör ta mer ansvar hemma? Hur går det ihop? Jag menar att ta ansvar för sina barn handlar ju också om att se till att de har rena kläder, att de har mat osv.

Vad fick du det ifrån, att jag inte skulle tycka att män inte ska vara med och uppfostra barnen? Jag anser ju att män är lika kapabla som kvinnor att vara lika delaktiga i det gemensamma, vilket innefattar barn ,hushåll, relationer och så vidare.

Jag anser till skillnad från dig att män har större kapacitet än att bara vara försörjaren och beskyddaren i familjen, jag är fullt kapabel att ta hand om och försörja mig själv. Jag vill ha en partner att dela livet med, där vi tar hand om varandra och som delar den praktiska och den känslomässiga bördan. Jag vill inte ha en man som förväntat sig att maten är färdig åt honom när han kommer hem varje, jag vill inte ha en man som inte vet hur man startar diskmaskinen av ren princip.

Jag tänker inte jobba mindre och få sämre ekonomi så att jag ska hinna ta även hans arbetsbörda åt honom.

Anonym (M)

Sat 1 Mar 20:31

#245

Anonym (Du) skrev 2025-03-01 15:06:54 följande:

Vet inte om du missförstår mig med flit? Det jag sagt i tråden hela tiden liknar ingenting av det du tror att jag sagt.

Jag anser att en maskulin man tar ett lika stort vuxenansvar som hans fru. Deras uppdelade uppgifter kan vara åt dragningen manligt eller kvinnligt kodade. Men inte nödvändigtvis. Han tar ett lika stort ansvar i uppfostring av deras gemensamma barn. Sätter gränser och ger kärlek. Han säger åt barnen om de inte visar respekt för deras mamma exempelvis. Han tar ett ekonomiskt ansvar, har gemensam ekonomi. Ser till att hon är tryggad och väger upp om hon har tagit ett större ansvar vid föräldraledighet eller vab (vilket är vanligt) han ser till att hon inte går back ekonomiskt och får en tryggad pension. Han tar självmant hand om saker. Han är omhändertagande om sin familj, fru (och kvinnor överlag) han förför sin fru, uppvaktar och skapar lust. Kommer ihåg hennes födelsedag

Till skillnad från en ickemaskulin man
Han intar en passiv roll i förhållandet. Ska han göra saker så måste hon tjata. Till slut utformar hon syssloscheman till honom som han knappt utför då allt vilar på henne. Hon projektleder, kommer ihåg allas födelsedagar (inkl hans mamma) Han kan inte säga åt sina barn, utan intar en position som ett pseudobarn. Han tjänar mer, hon är föräldraledig, delad ekonomi. Han tycker att hon kan klara sig på barnbidraget. Hon får be om pengar. Han blundar för det och tycker hon får skylla sig självt. Han tjatar om sex. Skriver snyftande på diverse forum att "allt jag vill ha är lite sex" frun har förstås tappat lusten. Han förväntar sig bli omhändertagen av frun, ungefär som ett barn.

Förstår du? Handlar egentligen inte om hur man fördelar arbetet eller om någon är en hemmafru. Handlar mer om att många män behöver uppgraderas till att bli omhändertagande och ansvarstagande vuxna.

"Jag anser att det är en man uppgift att ta hand om en kvinna. Hon kan ta hand om honom också, kanske baka något han gillar eller annat. Mannen ska stå för det främsta ansvaret ekonomiskt och i övrigt beskyddande för kvinnan. "

Jag tycker ovanstående citat visar ganska tydligt din åsikt, männen ska ha det huvudsakliga ekonomiska ansvaret och beskydda sin kvinna är ju i princip vad du skrev i ett av de första svaren till mig.

Han ska ha det huvudsakliga ekonomiska ansvaret och det kvinnan kan ge tillbaka är att baka något han gillar, den kommentaren säger en del om både din syn på män och på kvinnor.

Jag har ingenstans sett att du ens nämnt kvinnans ansvar. Kvinnan har lika stort ansvar i relationen, hon bör också få sin man att känna sig trygg. Hon har också ett eget ansvar att välja en bra man, hon har också ett eget ansvar att lämna en dålig man. Ärligt talat man är två i en relation, båda är fria att inte välja varandra, att inte acceptera att bli trampad på som en dörrmatta osv. Sluta gör kvinnor till offer för dåliga män, eller någon som behöver tas om hand av en man.

Och istället för att förutsätta att män lämnar över föräldraledighet och vabb till mammorna bör man faktiskt kräva det motsatta eftersom just att män inte är lika delaktiga från start genom att vara just föräldralediga och vabba är en sak som gör att männen inte fattar vad som egentligen krävs. Och varför kvinnor sen sitter och undrar hur det blev så att hon har det största ansvaret. Ja för att det naturligt blir så när man är hemma med barnen. Det är i princip den största kvinnofällan vi har, undersökningar bekräftar ju detta eftersom de visar just att par är väldigt jämställda fram tills att man får barn, sen är mamman hemma mest och fortsätter sköta allt det som hon skötte medan hon var hemma med barnen.

Anonym (M)

Sat 1 Mar 21:19

#247

Anonym (Du) skrev 2025-03-01 20:53:34 följande:

Mannen behöver ta ett större ekonomiskt ansvar då det oftast är kvinnor som tar ut majoriteten av föräldraledighet, vab (graviditet) och annat som för att hon får back karriärsmässigt och få lägre pension. Såna saker ska han förstå och ta ansvar över utan att hon behöver be honom om pengar. Förstår du? Jag motsätter mig inte att det kan finnas konstellationer på detta koncept. Röda tråden handlar om män som självständigt ansvarstagande över sin familj.

Motsatsen är en man som vill ha delad ekonomi, han tjänar mer pengar än henne, hon tar ut föräldraledighet och går på knäna ekonomiskt. Den ickemaskulina mannen lägger pengarna på hög. Har ingen tanke på att spara till hennes pension utan hon får be om pengar till deras barns kläder. Allmänt misogyn.

Många förhållanden ser ut på det sättet. Mannen är lika vuxen som en bortskämd tonåring. Kör sitt race, delar ingenting. Kvinnan har skapat flödesschema för att han ska göra något. Vågar inte lämna barnen i hans vård för då riskerar de att råka illa ut, såna saker.

Män som är omhändertagande över sin kvinna (och kvinnor i samhället till viss nivå) är maskulina män. Håller du med eller motsätter du dig det?

Nej mannen behöver ta ett större ansvar genom att också vara en lika engagerad förälder och ta sin del av föräldraledigheten och vabb. Kvinnan får automatiskt inte lägre pension eller sämre löneutveckling för att hon skaffar barn, utan för att hon stannar hemma längre och går ner i tid efter att hon får barn och istället lägger det ekonomiska ansvaret på mannen som alltså genom att fortsätta jobba fortsätter sin karriär medan kvinnan som stannar hemma halkar efter. Att hon inte bryr sig mer om sin ekonomi får ju hon ta sitt ansvar för. Ska mannen fortsätta kompensera för detta även efter de då kanske går isär? Eller tycker du det är rimligare att kvinnan faktiskt tar eget ansvar för sin egen ekonomiska självständighet och faktiskt kan försörja sig själv och sina barn ifall det händer?

Bör inte kvinnor vara lika självständigt ansvarstagande av sin familj? Om inte, varför? För där ingår ju faktiskt ekonomiskt ansvar. Här ingår också att kräva att mannen tar sitt ansvar för barnen genom att faktiskt vara föräldraledig och vabba och eventuellt gå ner i arbetstid lika väl som hon. Varför ska kvinnan offra sin ekonomiska självständighet, när mannen är lika kapabel att ta det ansvaret? Det om något är ju en större risk och att ta mindre ansvar för sin familj eftersom man gör hela familjen mer sårbar ifall mannen blir långvarigt sjuk eller går bort eller liknande.

Nej jag anser att män som tar sin del av ansvaret är maskulina. Jag kan ta hand om mig själv. Sen vill nog de flesta, både män och kvinnor, ibland känna sig omhändertagna av sin partner, men det är något annat än att göra sig beroende av. Att vara omhändertagande har inget med kön att göra utan om medmänsklighet och känslomässig mognad att göra.

Anonym (M)

Sun 2 Mar 13:31

#256

Anonym (Du) skrev 2025-03-01 22:46:16 följande:

Som sagt, jag tycker att maskulinitet också kan gälla olika konstellationer på detta. Hur man lägger upp inbördes har egentligen en mindre betydelse (för mig) gällande definitionen över en maskulin man. Mikroplockandet av exempel är till för att förklara idén med maskulinitet (sett från mina ögon) men det trodde jag var så självklart att det inte behövdes nämnas ens. Ungefär som preferensramar.

Den röda tråden i det jag skriver är att jag anser att en maskulin man är ansvarstagande, omhändertagande över sin kvinna, familj och kvinnor överlag. En maskulin man agerar som en beskyddare. Värnar om det motsatta könet.

Det finns inget universum där en man som struntar i att ta hand om sin kvinna eller familj, allmänt misogyn skulle någonsin kunna kallas för maskulin. Inte heller en man som förväntar sig att bli behandlad som ett pseudobarn i ett förhållande, där kvinnan ser till att han gör saker överhuvudtaget.

Du tror f ö att när jag skriver att en man ska visa omhändertagande om sin kvinna så innebär det att kvinnan inte ska göra det. Det är felaktigt, och jag tycker att man kan diskutera maskulinitet enbart utan att behöva berätta kvinnans roll i konstellationen. Det blir då på barnslig nivå, "vad ska kvinnan göra då?" Tjafs med andra ord.

Jo och jag säger att omhändertagande och ansvarstagande inte har något med kön att göra över huvud taget. Det är lika mycket kvinnligt som manligt, det är alltså mänskligt. Det handlar om mognad. Du säger att det är manligt att vara omhändertagande och ansvarsfull, för sin kvinna och kvinnor överlag. Är det inte manligt då att vara omhändertagande om män också? Och om det är framförallt manligt att vara omhändertagande antyder det ju samtidigt att det inte är kvinnligt?

Vilket jag antar att du inte menar utan jag antar att du menar omhändertagande på ett specifikt sätt. Alltså enligt typiska könsroller. Du har ju redan visat att du anser att mannen har ett större ansvar ekonomiskt. Medan kvinnan ska baka åt mannen som ett tack för det han gör. Men dessa saker kan ju en kvinna göra lika väl som mannen så jag ser faktiskt inte hur det är just manligt.

Mäns problem är avsaknad av en maskulin figurer

INNEHÅLL