Från monogami, till poly och tillbaka till monogami

Det är kanske dags att inse att detta inte löste era äktenskapliga problem utan istället skapade flera problem. 
Ni behöver inte sex med andra, ni måste ta itu med elefanten i rummet. Nu har ni haft konstgjord andning under ett år och det funkade inte, alltså var det inte det som var varken problemet eller lösningen. 

Att föreslå sex med andra är väl från mitt håll sett bara ett sätt att sopa problemet under mattan. 

Jag förslog att vi skulle gå till en sexklubb i början av året och vi har under flera månader fantiserat och förberett oss. Vi har från båda håll teasat och utmanat varandra i om vi verkligen kan se varandra med andra. Vårt sexliv har varit fantastiskt under tiden. 

Men plötsligt började min man att vackla och dra sig ur och de senaste veckorna har sexet blivit allt sämre igen. Jag var väl egentligen den som bromsade mest i början, men allt eftersom vi utforskade det blev vårt tråkiga sexliv så otroligt mycket mer spännande att det känns som att allt försvann. 

Hur ska ni (och vi som fortfarande är monogama) kunna hålla fart i sexlivet utan den extra kryddan?

Ni är tillbaka på ruta ett. Eller inte riktigt. För nu har du haft din utflykt, och hon har fått känna på hur det är att bli ersatt. Det borde kunna leda till ett djupare samtal om lusten. Tänk om hon kan hitta tillbaka till sin njutning? 

Kanske ska du försiktigt påminna om varför ni inledde experimentet. Inte som ett hot, men vill hon tillbaka till avhållsamheten, eller vill hon jobba med att båda ska bli tillräckligt nöjda?

Ni borde ha löst problemen istället. De finns fortfarande kvar och det är inte säkert att de går att lösa heller, utan att ni behöver gå isär.

Av erfarenhet vet jag att man inte löser bristen på sex med att ha mera sex. Utan man tar reda på varför lusten försvunnit och löser problemet utifrån det svaret.  Har hon tappat attraktionen, kärleken? Är det klimakteriet?  Vill hon slippa sex?  Nu har hon levt ett år med konsekvenserna av ert val att öppna upp och det har inte gett henne lusten tillbaka utan snarare verkar det som att det skapat ångest, svartsjuka och andra känslor. 
Att lägga locket på och sluta ha sex med andra löser inte heller något mer än dämpar känslorna.  Men hur tänker ni lösa dessa nya problem som kommit upp? Nu får ni leva med konsekvenserna av ert val och det kommer inte bli lätt. Och då tänker jag mest på dom emotionella konsekvenserna.  

Jag vet inte riktigt då när vi pratat om det så har hon sagt saker likt "Är det verkligen så att alla vill ha en massa sex och om inte så är det något fel?"

Lite av inställningen att vi hade en massa sex tidigare och sen har det blivit mindre och mindre och om det inte kan vara naturligt?

Har svårt att svara något annat än att det kanske är så, men märker samtidigt att det inte är det "naturliga" för min del och därav är det svårt att utforska det närmre. För när vi väl har sex, så är det hur bra som helst och sen är det ungefär som om hon blir mätt på det ett tag innan det blir av igen.

Ja.. Jag vet ärligt talat inte och är lite tråkigt med att hon inte vill låta mig göra det hon pushade för, men samtidigt kan jag förstå det då jag hade tyckt att det var jobbigt om hon kom hem från en dejt, dock är mellantinget där vi inte har sex också jobbigt, men på ett mindre sätt som blir ett större problem i takt med att dagarna går.

För vill inte tjata mig till sex, men vill inte vara utan det heller och har provat allt mellan himmel och jord för att det ska bli mer av det, men utfallet har ändå blivit att hon är nöjd med 1 gång varannan månad ungefär och mer än så är i så fall för husfriden vilket ingen av oss vill

Det låter ärligt talat som att hon inte kan/vill vara ärlig om varför hon inte vill ha mer sex än husfriden kräver av henne och det är inte schysst. 
Att konstruera ett sexliv är inte svaret på hennes minskade lust. Och det har ni nu båda två upptäckt den hårda vägen. 
Ni har en obehaglig men nödvändig uppgift framför er där ni måste ta itu med det verkliga problemet och lösningen måste innefatta din frus vilja att lösa hennes eget problem. 

Man löser ALDRIG en relation som man på något vis är missnöjd med genom att ligga med andra - oavsett om det är "tillåtet" eller inte. Grundproblemet finns kvar och kommer att fortsätta skapa samma missnöje.

Poly är inte tänkt att vara en relationsfixare och ett sätt att äta kakan och ha den kvar.

Poly är för de människor som alltid haft den inställningen till relationer, eller för monogama som redan har ett strålande sexliv och känner en genuin nyfikenhet för att involvera fler. Inte för folk som kanske egentligen borde gå i terapi eller gå isär.

Det är ingen slump att de flesta relationer som varit monogama men blivit poly tar slut, medan de nya relationerna som varit poly från början tenderar att hålla.

Ni bör nog inse att er relation är över och att ni aldrig återfår det som var.

Kanske slutar hon att ta dig för given och inser att en fortsatt relation kräver ett sexliv. Då har du uppnått något och polyförsöket blev en ögonöppnare.

Jag tror att ni måste göra ett allvarligt försök att ta reda på orsaken till att hon inte vill ha sex, och kan ni inte lösa det är det antagligen bäst att gå isär eftersom det är tydligt att sex med andra bara skapat nya problem.