Anonym (va)

Mon 9 Sep 22:16

58 svar

Står inte ut längre

Anonym (lol) skrev 2024-09-09 19:53:20 följande:

Varför talar du inte om för din fru att du blir ledsen och känner dig oattraktiv när hon inte vill ha sex med dig? Det hade varit tusen gånger bättre än att föreslå Bdsm och att öppna upp relationen och ligga med andra. Du verkar ju dessutom inte bara vilja ha sex utan du vill ha Bdsm, så då förstår jag hennes reaktion.

Han har väl lika stor rätt att ha sexuella preferenser som hon har. Ska man inte kunna prata med varandra i ett äktenskap? Är det bara den som är pryd och präktig som får prata om vad man tycker om?

Att öppna upp relationen är inte heller en konstig önskan om hon ändå inte vill ha sex.

Jag tycker verkligen TS borde gå vidare, det verkar varken finnas kärlek, ömhet eller lust kvar.

Anonym (va)

Mon 9 Sep 22:19

#15

Anonym (Kvävs långsamt) skrev 2024-09-08 22:41:22 följande:

Står inte ut längre

Jag dör långsamt inombords

Hur många känner igen sig och hur tar ni er genom dagarna?

Vår relation sedan 10 år tillbaka har blivit en inrättning som närmast liknar en skola. Vi har fyra barn och två bonus som min fru hade med sig in från förra relationen. Hela dagarna går åt till att jobba och sen jobba lite till hemma. Min fru lägger sig kl 20 på kvällarna och är ganska osocial. Hon lägger hellre 2h på insta än att umgås. Vi slutade nästan helt ha sex för 5 år sedan utom när min frus längtan efter den stora familjen tog över och fokus var att bli gravid. Efter att vårt sista barn föddes för fyra år sedan har hon ingen lust alls. Om vi har sex så blir det en gång varannan var tredje månad. Då ska det gå fort och det ska ske under täcket. Hon har inte ens fyllt 40 men sitter på otroligt höga hästar och har åsikter om allt. Jag spyr på hennes moralkakor. Jag tog upp bdsm-sex efter några glas vin och hon blev fullständigt galen över hur jag ens kunde tända på något sådant som bara var sjukt och inte skulle ge henne något. Sen var samtalet stendött och hon gick från bordet. Jag sa att vi behöver kompromissa men det var hon inte intresserad av att göra. Nu är alla möjligheter till sex helt borta. Problemet är att hon inte lider av att inte ha sex. Jag tror hon myser lite av tanken på att jag vill ha sex men hon sitter på makten att avgöra om det blir något eller inte. Föreslog att vi skulle öppna upp relationen men det ville hon inte heller för då skulle hon känna sig utanför. Så i princip har hon stängt alla dörrar och gjort det omöjligt att komma någonstans. Jag har tappat all tilltro till mig själv och känner mig så otroligt oattraktiv, sjukt ledsen och ensammast i världen. Jag är ju fast med den här kvinnan och jag kan inte göra eller säga något förrän hon är på mig med sin höga moral. Det är en mardröm som aldrig tar slut. Vill inte skilja mig, biter ihop men inser att jag snart inte pallar en enda dag till med min fru. Tiden går och inget händer. Det blir bara sämre och sämre. Vi slutade sova i samma säng för två år sedan eftersom hon vill ha barnen i sängen. Kan verkligen inte sova med barn i sängen som rör sig hela tiden. Jag överväger att skilja mig för hon tar verkligen kol på mig. Behövde skriva av mig. Om någon orkar läsa så skriv några rader.

Du verkar inte älska henne. Är tryggheten och vanan verkligen så stark att du vill leva kvar i det där?

Jag hade lämnat för länge sedan. Men som andra föreslagit, prata öppet om hur du känner med henne om du vill försöka rädda äktenskapet. Om hon förstår vad som står på spel kanske det finns en 1% chans till förändring. Eller så får du svart på vitt att hon inte bryr sig huruvida ert äktenskap överlever - då har du åtminstone ett svar.

Men bara du kan bestämma om du vill fortsätta "långsamt dö inombords" eller om du vill rädda dig själv.

Anonym (va)

Mon 9 Sep 23:12

#17

molly50 skrev 2024-09-09 22:33:11 följande:

Han har självklart rätt till sina preferenser.
Men har man problem med sexlivet så är det kanske inte rätt vägt att gå att börja med att föreslå bdsm eller att öppna upp förhållandet.
Jag förstår att han är frustrerad. Men då tycker jag det är bättre att han berättar för henne att han känner sig sårad,ledsen och oattraktiv när hon inte visar det minsta intresse för honom. Kanske fråga henne hur hon egentligen mår.
Om hon ändå fortsätter på samma väg så tycker jag det är bättre att de går skilda vägar.

Kanske inte rätt. Men hennes reaktion var verkligen inte heller OK eller schysst, skamma honom för att hans preferenser ser annorlunda ut än hennes.

Jag försöker förstå varför hela ansvaret tycks ligga på honom. Hon är nöjd med att inte ha sex och hon vet att han vill ha mer sex - så långt allt OK, ingen ska tvinga sig till sex man inte vill ha. Men jag hade inte varit OK med att veta att min partner gick och var frustrerad och ledsen i förhållandet. Jag tycker hon är supersjälvisk som bara ser till sina egna behov och inte tycks vilja öppna konversationen.

Visst kan han fråga henne hur hon mår, men jag tycker även HON kunde fråga hur han mår. Om jag vore i hans sits med en så självisk partner skulle jag lämna (då är jag kvinna).

Anonym (va)

Wed 11 Sep 15:58

#35

Anonym (K) skrev 2024-09-09 23:26:13 följande:

Det kan bero rätt mkt på hur hans frustration och ledsenhet yttrar sig, en grinig sur man är liksom inte attraktiv. Nån som går runt med putande underläpp för att hon inte vill ha sex som inte är lockande för henne, den sträcker man sig inte långt för. Låter kärlekslöst åt båda håll för mig.

Det är sant att sura människor sällan är attraktiva. Men nu är de i en situation där de inte har sex oavsett, och den situationen har gjort honom missnöjd över sitt liv. Jag håller med dig om att det låter helt kärlekslöst, och jag har svårt att se hur det är värt för någon av dem att stanna kvar i förhållandet, men särskilt för den som vill ha sex och skulle kunna gå vidare och söka nytt förhållande där hen får sina behov tillfredsställda med någon som passar hen bättre.

Jag har även svårt att förstå hur många tycks vilja ha sex med någon som de inte inte ens verkar vara kära i (inklusive TS). Är det verkligen värt att gå omkring och ständigt vara olycklig "för barnens skull"? Att stanna i ett kärlekslöst förhållande kan för övrigt vara lika traumatiskt eller värre för barnen än en skilsmässa.

Han putar förmodligen inte med underläppen dock, jag vet inte varför du gör en karikatyr av honom. Han är ju en människa med verkliga känslor.

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:18

#36

Anonym (lol) skrev 2024-09-10 03:05:43 följande:

Men herregud människa, det handlar inte om preferenser.
Har man inte ett sexliv överhuvudtaget så är det inte så smidigt att föreslå BdSM-sex och att ligga med andra. Begriper du verkligen inte det?

Vi vet inte anledningen till varför hon inte vill ha sex. Kanske hon är så trött om kvällarna efter att ha fått ta allt ansvar hemma och inte orkar? Kanske hon önskar att han vore romantisk och uppvaktade henne? Som kvinna så skulle jag också blivit arg om min man föreslog bdsm istället för att föreslå tex en mysig hotellövernattning om vi inte hade ett existerande sexliv.

Man är inte pryd bara för att man inte gillar bdsm eller att öppna upp förhållandet och ligga med andra.

Ojdå, så starka känslor. Om vi nu ska tala om att begripa vad som hänt. Vi (inte jag, inte heller du) vet inte hur samtalet gick, bara att han under samtalet kände sig bekväm nog att ta upp det. Förmodligen en kombination av att han känt sin fru i många år och alkoholens uppluckrande av gränser. Det är mycket vanligt att våga visa sig mer sårbar efter några glas vin än som nykter.

Nej, vi vet inte anledningen till att hon inte vill ha sex, så det är inte fruktbart att spekulera i möjliga ursäktande orsaker. Särskilt om man inte ens bemödar sig att titta på dem kritiskt. För att illustrera det presenterar jag en motsatt tes: det skulle lika gärna kunna vara så att hon helt enkelt inte tänder på honom. Ett mycket vanligt förekommande problem är att attraktionen ebbar ut efter några år, åtminstone för ena partnern - och med attraktionen ryker sexlivet. Skulle det vara så det ligger till så tror jag knappast frun skulle gå igång på förslaget om en hotellnatt, utan den skulle bara uppfattas som extra press, och hon skulle känna hans förväntningar ligga som en tät dimma över kvällen. Men nu vet ju som sagt vare sig du eller jag hur det ligger till, och då får vi gå på TS berättelse, för det är han som är missnöjd och hans handlingspotential är den enda vi har tillgång till här.

Jo, det handlar om preferenser. Hennes preferens verkar vara att inte ha sex i förhållandet de är i nu, hans verkar att ha ett sexliv, med eller utan inslag av BDSM. (Att ligga med andra verkar inte vara en preferens för honom om han är med en partner som också vill ha sex, utan ett - visst, dåligt - försök till lösning på problemet med ett dött sexliv.) Personligen tror jag inte han kommer få ut det han vill av att stanna. Jag tycker även att det var bra att han tog upp detta på fyllan, för det belyste ett problem de har som kanske hade gått benämnt i många år annars. Nu får han ju iallafall en chans att göra något åt det.

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:30

#37

Cathariiina skrev 2024-09-10 12:28:10 följande:

Fast detta är ju inga normala saker. Jag anser att människor som har sådana perversioner - eller "preferenser" då - får lov att skaffa sig en partner som från början har samma preferens. Man kan inte flytta ihop, gifta sig, skaffa barn, sätta fast personen på alla tänkbara sätt - och SEDAN komma med sådana krav. Jag t.ex. skulle aldrig gå med på något sådant, det är uteslutet. Samtidigt skulle jag bli rädd för att skilja mig också, för vem vet vad han skulle göra med barnen när han fick dem för sig själv..?

Jag förstår om TS' fru blev illa berörd, och det kanske är därför hon inte vill ha sex med TS överhuvudtaget nu, för att hon blev äcklad och kanske till och med rädd?

Herregud, vet inte var jag ska börja... Perversioner? Äcklad och rädd? Du drar paralleller till att han skulle vara pedofil, snacka om reach

Hela resonemanget låter otroligt gammalmodigt, ungefär som man pratade om homosexuella för något halvsekel sedan. Men du låter lite äldre i många inlägg så det kanske du är.

Kan preferenser inte ändras på tio år menar du? Ska man vara statisk i precis allt hela livet? För så fungerar inte människor generellt. Han har dessutom inte ställt några krav. Han funderar på att lämna, vilket är fullt förståeligt, så omaka som de är.

Hon vill inte ha sex överhuvudtaget nu och det ville hon inte innan heller, det var det enda som stämmer.

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:33

#38

molly50 skrev 2024-09-10 13:09:25 följande:

Nej,det håller jag med om.
Han borde kanske istället ha berättat att det gör honom ledsen och att det får honom att känna sig oattraktiv när hon beter sig så här.
Visst kan hon fråga hur han mår,men hon verkar vara så uppe i sig själv att hon nog inte ens tänker på det.
TS kan också föreslå parterapi. Vill hon inte heller det så har han i alla fall gjort det han kan.
Och då är det kanske bättre att lämna.
Jag säger inte att allt ansvar ligger på honom. Man är ju två i en relation.
Men eftersom han är den som lider av situationen så är det ju han som måste ta upp det.
Inte genom tjat eller att föreslå bdsm eller öppen relation då det kan få motsatt effekt och vara avtändande.
Men försöka prata som de vuxna människor de är.
Funkar det inte så lämna.
Man ska ju inte heller behöva ställa upp på sex,om man inte vill.

Jag håller med dig om precis allt i det här inlägget.

En eloge till dig (ännu en) för att du så gott som alltid är balanserad i diskussioner och verkar ta in andra perspektiv och samtidigt får fram ditt eget på ett schysst sätt ${#emotions_dlg.flower}$

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:35

#39

Tilolo skrev 2024-09-11 07:15:40 följande:

Av det du förklarat så förstår jag att du känner att du håller på att dö inombords. Och det är så många i denna stund som går omkring och känner samma men ändå fortsätter stå ut för att smärtan att lämna är värre än att stanna kvar. För att lämnandet känns som precis som att man dör. Men sinnet luras. Egentligen är det en pånyttfödelse där all tidigare död man hela tiden känt släpps fri.

Ett försök till sexliv skulle inte lösa era emotionella problem. Hon skulle dessutom tvingas göra något mot sin vilja för att du har en förhoppning att släcka din död. Er fortsatta samvaro skulle bara bli värre och du skulle känna att du dör ännu mer. För att kunna känna liv så behöver du först ha dig själv och det kan du inte få med en person som inte representerar dina behov. Det gäller på alla plan.

Du har egentligen bara två alternativ;
1. Att stanna kvar och fortsätta känna att ditt inre liv holkas ur ännu mer.
2. Att lämna. För det går bara att förändra sig själv och det är i det skedet av förändring som ens egna liv så småningom kan komma tillbaka.

Önskar dig all kraft i detta! 🌟

Vilket fint inlägg!

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:43

#42

Anonym (K) skrev 2024-09-11 15:25:06 följande:

Håller inte med om att det behöver bli nya problem att hantera vid ett avslut av ett förhållande som inte fungerar. Det som eventuellt blir kan vara en sämre ekonomi men en del drar pengar som man själv inte gör, en hel del får bättre ekonomi motsägelsefullt nog. Mitt liv blev väldigt mkt bättre av separationen från barnens pappa, fördelarna övervägde med råge. Min nuvarande partner passar mig väldigt mkt bättre, man har bara ett liv.

Så för ts kan sinnesron bara av att inte vilja saker som inte sker vara en stor lättnad. Han kan t ex söka allt bdsm-sex han vill på sina barnlösa veckor haha.

Jag håller med - har nästan bara hört om positiva utfall vid skilsmässor och separationer. Jag förstår att det nog är ovanligt - men jag bor på ett ställe där det är dyrt med boende, och alternativet ofta är att flytta någon annanstans för att få råd med två boenden - så de jag känner stannade alldeles för länge (enligt dem själva) innan de faktiskt tog steget.

Det genomgående är friheten (för kvinnorna). En i min närhet lever som singel efter skilsmässan som var på hennes initiativ; hon vill gärna hitta någon kompatibel men det har ännu inte skett. Han däremot har hittat en ny kvinna. Så kan det gå - men frågar du min vän så finns det noll chans att hon någonsin skulle gå tillbaka så säger hon HELL NO! Även om hon skulle förbli singel hela livet.

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:45

#43

New Dawn skrev 2024-09-11 05:28:01 följande:

Så varför vill du leva med någon du inte ens pallar att vara tillsammans med?

Undrar detsamma

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:50

#45

Anonym (Kvävs långsamt) skrev 2024-09-11 02:33:35 följande:

Kan bara konstatera att det finns många med hög moral och ?korrekta? åsikter om vad som är rätt eller fel. Som sagt. Hon är nog bara asexuell. Har man gått i åratal mer eller mindre utan sex, varit i terapi och vänt ut och in på sig själv för att inte röra upp hennes känslor, dvs trippat på tå omkring henne kring sex så tycker jag att frågan om att öppna upp relationen är högst befogad. Man kan inte tvinga in någon i celibat och tro att problemen bara försvinner av sig själva bara man tystar partnerns alla försök till att kommunicera. Tycker synd om alla som lever tillsammans med en oflexibel och oförstående partner. Verkar finnas väldigt många själviska människor som anser sig vara välsignade godhetsapostlar.

Men hon tvingar inte dig till celibat. Hon vill bara inte ha sex med dig. Hon tvingar dig väl inte att fortsätta vara gift med henne? Du verkar ha bestämt dig för att det är uteslutet att lämna henne; det är alltså du som håller dig själv fången!

Det luktar offerkofta om ditt inlägg. Att inte göra något är också ett val. Jag tycker inte synd om alla som lever med en oflexibel och oförstående partner, när de själva aktivt väljer att stanna kvar.

Enbart du har agens att förändra ditt liv.

Anonym (va)

Wed 11 Sep 16:58

#46

Anonym (Mia) skrev 2024-09-11 16:48:38 följande:

Jag hade också blivit upprörd om min man hade föreslagit våldsinslag och annat som kallas BDSM under sex. Att hon säger prompt nej till det betyder INTE att hon "sitter på höga hästar" eller är stel och pryd. Sen gjorde du det hela ännu värre genom att prata om "kompromisser". Det ska det inte finnas när det gäller sexuella saker man så tydligt och starkt inte vill. Ett nej är ett nej!

Så att du av alla saker i er relation valde att hänga upp dig på just detta som en orsak till din olycka får mig att känna att du kanske får det trista sexliv du förtjänar.

Men du låter ju oerhört olycklig i största allmänhet och då får du skilja dig. Säkert skulle ni bägge må bättre av det.

Verkar vara många som tolkar TS som att han tycker hans fru sitter på höga hästar just kopplat till att hon sa nej till BDSM. Så tolkar inte jag det. Han skrev i en separat mening att hon sitter på höga hästar och har åsikter om precis allt. Jag tolkar det mer som att han rent generellt stör sig väldigt mycket på hennes attityd och, som han säger, "moralkakor". Att hon rent generellt inte är öppen för något, inom "precis allt", inte bara gällande sex.

Håller med om att de antagligen skulle må bättre av att inte leva med varandra.

Anonym (va)

Thu 12 Sep 11:45

#51

Anonym (K) skrev 2024-09-11 17:19:28 följande:

Vill ha sex...jag tycker alltid att det är en märklig mening det där. Sex som någonting fristående med vem som helst.

Jag håller med om att ett dåligt förhållande som ger dålig stämning hemma är sämre för barn än att gå isär.

Jag pekar på att det vi får berättat för oss här är den ena sidan av situationen. Ts är så ledsen och frun en asexuell osympatisk person. Jag gissar på att saker är mer komplicerade än så.

Ja, sex är för många en av grundstenarna i ett förhållande och inte något de skulle kunna tänka sig att leva utan. Det är högst normalt att anse det vara en dealbreaker, särskilt om de får höra tidigt att personen de går på dejt med är asexuell t.ex.

Att attraktionen försvinner efter några år tillsammans är en annan fråga. Då har man i bästa fall byggt upp en kärlek som får förhållandet att överleva ändå. Här verkar det dock inte vara så, från någondera part.

Vi får aldrig ta del av mer än ena sidan här på FL. Det är likadant i terapi, vilket jag bedrivit genom min utbildning. Det går inte att få tag på en objektiv sanning (om objektiv sanning ens existerar, men där är vi inne på filosofiskt territorium, och filosofi är inte min gren). Utgångspunkten blir istället personens (i det här fallet mannens) subjektiva perspektiv; det är hans historia vi har tillgång till och han som ber om råd i en situation han inte trivs med. Det behöver alltså inte vara bådas sanning, det räcker med hans - att den är sann för honom.

Anonym (va)

Thu 12 Sep 11:52

#52

Anonym (IJ) skrev 2024-09-12 11:16:37 följande:

vad tråkigt att höra vad du går igenom.

jag har varit med min sambo ca 1,5 år. Då åkte han på utbrändhet för ca 8 månader sedan och hans lust är helt borta. Jag förstår verkligen vad du menar med att inte känna sig attraktiv För sin partner. Sex är en viktigt pusselbit i ett förhållande. Jag och min sambo är i 30 års ålder bägge två.

jag går själv hos psykolog för att få bukt på mina tankar.

du kan alltid testa en period att uppvakta henne mer. Gå på dejter och lägga bort kravet på sex och försöka närma dig utan just de kravet. Kramas, pussas osv.

om de inte funkar så kanske parterapi.

Hoppas de löser sig

Det låter tufft. Av ditt inlägg tolkar jag det dock som att det finns mer kärlek och ömhetskänslor än vad som verkar finnas mellan TS och hans fru. Ni borde ha varit i nykärsstadiet fortfarande (?) när han blev utbränd.

Förhoppningsvis kan han hitta tillbaka till sig själv så att ni kan hitta tillbaka till varandra. Oavsett är det bra att du kan bolla dina tankar med någon; att hans lust är borta reflekterar ju inte på något sätt hur attraktiv du är.

Står inte ut längre

INNEHÅLL