Lämna en jättefin man eller försöka skärpa sig?

Älskar du honom?
Känner du dig älskad? 
Tycker du om att vara nära honom fysiskt, krama, pussa och hålla om?
Hur är erat sexliv?
Tycker du om att göra saker tillsammans med honom? Ser du fram emot att göra saker bara han och du? 

Gäller det även män som saknar sex? Har aldrig sett dig ge det rådet till män som inte trivs i sina relationer... 

Oj! Ja, då måste jag missat alla dessa inlägg! Jag ser mest att du omfamnar alla sexlösa män och (mer eller mindre grundlöst) förutsätter att de gjort "allt", helt oavsett vad de skriver. 

Här förutsätter du inte det, av någon outgrundlig anledning.

Jag tycker att hon beskrivit sin relation för lite, men utifrån det hon skrivit kunde hon varit jag. 

En av de grundläggande orsakerna till att  kärleken dog i min föregående relation var hans oförmåga att prata om känsligare saker. Om jag berättade om något som var jättejobbigt för mig, var han alltid snabb att svara "tänk inte på det" oavsett vad jag berättade. Till slut tystnade jag. Det fanns liksom ingen anledning att prata med honom.. Han väntade ändå bara på att jag skulle skulle bli tyst. Vi gled från varandra. 

Men jag säger inte att allt var hans fel. Jag är mycket bättre på att kommunicera tydligt nu. 

Om min nuvarande man skulle avfärda något jag tycker är viktigt med ord som "det spelar väl ingen roll" svarar "ja "men det spelar roll för mig". Samtidigt är jag mer medveten om motsatsen. Ibland är det jag som tycker att någon han tycker är viktigt är oväsentligt, men då förstår jag, och omfamnar, hans känsla, även om jag egentligen inte tycker saken är så viktigt. Jag förstår att det är viktigt för honom, och det accepterar jag. 

Förstår dig. Den emotionella närheten är grunden. Grunden som är förutsätter att den fysiska närheten ska funka. Sexet bygger på att den fysiska närheten funkar, osv. 

Jag har varit i din sits. Jag vet hur tomt det känns. Jag skiljde mig och det kändes som att jag kunde börja blomma igen. Jag var känslomässigt instängd. 

Fast du skulle aldrig någonsin skriva till någon som klagar på sexlös relation att skärpa sig, oavsett hur lite den personen beskrivit sin relation. 
Många som saknar sex skriver också att relationen i övrigt är bra, så just det är ofta jämförbart. 
Jag tror inte att sexlöshet är så konkret som du tycker. Tvärtom tror jag ofta det ligger mycket bakom, som dels är olika mellan relationer, och dels kan vara komplext. 
Jag tror att det är kan vara lika jobbigt att sakna sex som att sakna det TS saknar. 

Jag ställde TS några frågor som hon tyvärr inte svarade på, men det faktum att TS  längtar bort så starkt, visar på att relationen är hotad och att problemen är betydligt större än att de skulle lösas av att hon skulle "skärpa sig". Det var ett bedrövligt råd från dig. 

Bara för att hon skrev så behöver inte du tycka att hon skulle skärpa sig.

Vem vet. Kanske har inte TS och hennes man  sex, eller så har de ett skralt sexliv. Det skulle kunna vara så att TS man, i så fall, ansåg att sexlivet var deras problem, medan TS själv tycker att de djupa samtalen frånvaro är problemet. Egentligen skulle själva anledning till detta kunna vara bristfällig kärlek, från en eller båda.

Att se något som ett konkret problem kan bli som att se relationen genom ett sugrör. Det vi läser här på FL kan också vara som att se relationen genom ett sugrör, men vissa saker lyser igenom, och vi kan tolka det vi läser.
Blilden hade ju underlättas om TS skrev lite mer och svarade på frågor. 
Min åsikt är att jag inte tror att man känner sådan stark behov av att komma från relationen om den inte har stora brister. Det som ligger närmast till hand är nog att tro att hennes känslor är för svaga, och att det förstärker problemen med deras olikheter och kommunikationsproblem. Eller så har den dåliga kommunikationen delvis lett till svalnade känslor. Jag tvivlar dock på att hon skulle bli nöjd bara han pratade mer. Jag tror det här är större. Men vem vet. Kanske skrev hon bara när hon tillfälligt var på dåligt humör, och hon var trött på det snurrande vardagshjulet, och det faktiskt inte är så dåligt som det låter.

Nu hann jag skriva förra inlägget samtidigt som du skrev, men jag känner igen mig i det du beskriver. 
De första som försvann med mitt ex, var som för dig, den emotionella närheten, sedan försvann icke sexuell närhet, men sex fortsatte vi att ha, som ni, för att båda hade hög sexdrift, men sexlivet blev mer och mer "mekaniskt"

Jag tycker inte att han låter som så fin person. En fin person, i mina ögon, bemöter inte sin ledsna partner med tystnad och irritation när hon/han är ledsen.
Inte heller ger man en arg blick när någon vill trösta på en begravning. 

Du skriver att han är väldigt fysik, betyder det att ni har mycket närhet och gosar och kramas? Eller är det mest sexuell underton? 

Vad tror du om att säga att du inte trivs i relationen, och att du inte känner att ni kan fortsätta tillsammans om ni inte kan komma närmare varandra i samtalen. Så han förstår allvaret.  I så fall behövs ju terapi. Det kan han nog inte ändra på annars, och det är ju tveksamt om han ens klarar det då. Det verkar vara en stor del i hans personlighet. 

Mitt ex sa aldrig att jag var fin. Det kom fram först i samband med skilsmässan m

Okej, vad bra! I många inlägg jag mött honom har han varit snabb med att påpeka, tex för mig, att man måste förutsätta att de som saknar sex har gjort allt, men det låter ju bra att du har annan erfarenhet.
Han kommer i övrigt ofta med bra tankar också. 
Hur som helst skulle han aldrig be en man (eller kvinna) skärpa sig om de saknade sex. Det var främst det jag reagerade på. Men han förklarade ju att han härmade TS egna ord, och då kanske det blev lite fel. 

Det jag tycker är interessant att tänka på är hur en man, likt TS man, kunde ha uttryckt sig här på FL. Med den information vi har kunde han kanske tycka att sexlivet var tråkigt och enahanda och beklaga sig att frun inte vill ha lite mer "spännande sex", och samtidigt säga att relationen i övrigt är bra. Helt utan att ens tänka på det där med djupare samtal. 

Ja, det håller jag med om. Dock kan man inte förvänta sig att den som är nöjd med en relation utan sex ska ta upp problemet. Det kan man inte heller förvänta sig att TS man ska göra. Han känner antagligen ingen anledning att ta upp att de inte har djupa samtal. 

Ja, det brukar dyka upp personer, som inte tycker sex är så viktigt och förvånar sig, förfasar sig, över att andra sätter sex så högt. Många av dem kanske är lite i samma situation. De kanske varit med om att ställa upp på sex utan vilja eller tycker sex är lite jobbigt. Vissa känner sig kanske trampade på tårna.
Jag tror inte det är så många som känner "i en relation ska man väl inte behöva trösta någon som är ledsen, och man ska väl ändå slippa partnerns tröst på en begravning" i en relation räcker det väl att man pratar lite ytligt med varandra" Jag tror att de flesta som är som TS man inte är medvetna om det. 

Ja, absolut. 
När det gäller relationer är många saker komplexa, och man kan välja hur man agerar, vad man säger och hur man säger saker. Det finns milsvida skillnader på hur man kan tackla och ta uti med problem i relationer. Det intresserar mig eftersom jag vet hur stor roll det spelar, för att få förändring. 
Under alla år här på familjeliv har jag läst många inlägg där personer beskriver att de haft långa samtal, men ändå kan förvånade många inte ens berätta om något som sagts. Väldigt många skriver att de gjort "allt" och det är en kommentar jag är väldigt trött på, eftersom att det i princip inte går. Hur man säger något, i vilket sammanhang, vad man känner, gör extremt stor skillnad. Även här är det väldigt svårt att få fram vad "allt" är . Sådant intresserar mig. 

En man som skrev mycket på FL och bla klagade på sitt ex som inte ville ha sex, ställde jag frågan "älskade du henne". "nej" svarade han utan omsvep. "du tror inte att det kan ha påverkat" frågade jag då. Det trodde han inte. Men sådant tror jag definitivt kan påverka. Jag tycket det är rätt naturligt att man inte är så sugen på sex om man inte känner sig älskad. Och tvärtom. 

Jag har frågat TS om hon älskar sin man, men har inte fått svar, vilket är lite konstigt. 
Kanske älskar hon inte honom. (inte tillräckligt) och i så fall kan ju det vara en ganska stor anledning till att hon längtar bort. Det kan tom påverka deras kommunikation. Om värmen dem emellan har svalnat kan även kommunikationen påverkas. Nu verkar ju TS man alltid varit så här, men kanske blir det svårare om känslorna är svala.