• Anonym (A)

    Så besviken på sonen

    Sonen, som är 19, har en tendens att tappa bort saker - nycklar , plånböcker etc, Det har orsakat en hel del problem och omkostnader för både honom och mig. Nu har han börjat på ett nytt jobb där det är väldigt viktigt att hålla reda på sina saker.

    Jag har tjatat  om att han måste ha ett system för var han lägger saker men han menar att hans ?system? är att bara lägga saker över hela hemmet. 


    När jag städade senast hängde jag upp hans arbetskläder (eftersom de låg på golvet) och när han skulle lägga fram arbetskläderna så inser han att ett mycket  viktigt föremål saknas. 


    Han hävdar att det måste ha fallit ur när jag hängde upp kläderna, vilket inte verkar så sannolikt eftersom alla fickor hade stängd dragkedja. Dessutom har vi vänt upp och ner på hela hemmet och inte hittat det. 


    Han har antagligen tappat det som med det mesta annat. Han har precis börjat på jobbet och är inte fast anställd så antagligen får han sparken. Vi vet inte än, vi vill leta in i det sista men sannolikt. 


    Jag blir besviken på att han inte kan hålla ordning på saker och för att han skyller på mig. Det är ju rätt omoget. 


    Ja, jag vet, det är jag som har uppfostrat honom men jag har varit noga med att han ska ta ansvar för sina handlingar och tjatat mig blå om att han måste hålla reda på sina saker. 


    Jag blir också besviken på att han inte anstränger sig själv mer för att leta. Jag måste tjata på honom för att han ska komma igång. Jag fattar inte det, jag hade letat dag och natt.  Dessutom skriker och svär han åt mig konstant på grund av det här, Just nu har jag stängt in mig på mitt rum för att få lite lugn och ro. 

    Dessutom fick han veta att han inte har kommit inte på utbildningen han vill gå. Han hade väldigt lätt för sig i skolan men hade hög frånvaro och är lat så han fick A i flera ämnen men men B och C i ämnen som han lätt hade kunnat få A i om han hade ansträngt sig och varit där, 

    Det är klart att han inte kommer in då men han säger att han ska läsa upp betygen på komvux. 

    Något har jag ju gjort fel och jag är orolig för hur det ska gå för honom nu, Om han blir av med jobbet så kommer det att bli en hård läxa för han var så himla glad att han fick jobbet. 


    Jag trodde inte att det skulle bli så här. Jag har inte curlat honom även om det säkert framstår så.


    Han tar jobbet på stort allvar och tar ansvar när han är där. Han är inte typen som vägrar jobba och sitter framför datorn hela dagen eller som är helt handfallen på jobbet. Han vill verkligen jobba och tycker att det är kul och så faller det på en sådant idiotisk grej. 


    Jag borde kanske bara låta honom ta smällen om han inte letar men det är så svårt att bara se på. Han fick verkligen ångest när han upptäckte det men sedan är det jag som har letat mest.


    Han vill flytta hemifrån men hur ska det gå till när han inte ens kan hålla koll på sina saker? Hans mardröm är att bli en mammas pojke som bor hemma när han är 30 men tänk om det blir så ändå för att han är så uppe i det blå? 


    Han har verkligen potential, är begåvad och intelligent enligt lärarna, som sa att han var på universitetsnivå redan i gymnasiet. Han är självständig på vissa sätt och vill göra saker på egen hand och vill inte att jag lägger mig i, vilket jag förstår. Han har vänner och är omtyckt. Vännernas föräldrar har alltid sett honom som den ansvarsfulle som inte hittar på dumheter. 

    Självklart älskar jag honom massor, han är det finaste jag har. Jag blir bara så orolig för hur det ska gå. 


    Har ni några råd? Hur skulle ni agera som föräldrar? 


     

  • Svar på tråden Så besviken på sonen
  • Anonym (A)

    Det går inte att citera av någon anledning så jag svarar här. 


    Han har skaffat airtags på eget initiativ för plånboken fast det hjälper tyvärr inte i det här läget. 


    Jag vet, jag måste försöka stå tillbaka och inte rädda honom fast det är svårt. Jag blir ju ledsen för hans skull eftersom han verkligen ville ha det här jobbet.  

  • Anonym (A)

    Jag var likadan när jag va yngre och tappade bort saker så jag fick hitta system för det som jag använder än idag, 


    Jag har försökt dela med mig av det till honom men det hjälper inte. Det fungerar några dagar sedan börjar det om. 


    Jag tror inte att han har ADHD men visst kan han ha drag av det och då är det som sagt viktigt att ha system. 


    Pappan orsakar tvärtom bara problem för oss så det är ingen att vända sig till. Jag lämnade honom för många år sedan. 


    Sonen har haft det tufft i perioder av flera skäl, bland annat på grund av pappan, och han varit svårt sjuk. 


    Jag tror att det är därför jag försöker rädda honom hela tiden. Jag vet också att jag måste sluta med det men det är så svårt. 


    Det är bara mig han beter sig så där dåligt emot så det är ju tydligt att vi måste bryta det här mönstret. Mot andra är han väldigt korrekt och väluppfostrad. Han har aldrig haft problem i skolan till exempel. Det är jag som får ta alla utbrott och en hel del elakheter, 

    Just nu slamrar han och svär utanför min dörr på ett demonstrativt sätt men jag tänker ignorera det, Det är som när han var liten och fick ett utbrott för att han ville ha något. Jag vägrade gå med på det så han insåg att det inte lönade sig och slutade med det. Jag får göra samma sak nu. 


    På vissa sätt är han mogen och klok för sin ålder men på andra sätt rätt omogen, särskilt mot mig. 


    Nu hör jag att han letar i alla fall. 

  • Anonym (A)

    Tack för fler kloka svar! Det hjälper mig verkligen att reda ut tankarna. 


    Det är ju den här balansgången som är så svår. Jag vill inte curla men vissa saker handlar ju om att man vill hjälpa till, som man skulle göra med vem som helst i en tuff situation. 


    Jag känner igen det där med att sonen sköter sig när jag är bortrest. Då är han dessutom mycket gulligare mot mig. Han är så van vid att jag alltid finns där och jag inser att jag servar honom alldeles för mycket. 


    Jag ska sluta tjata och påminna honom om viktiga saker för jag förstår ju att det inte hjälper honom att bli självständig.

    Jag hade en ganska tuff uppväxt själv och försöker göra motsatsen men det blir fel. Jag känner också skuld över problemen med pappan och eftersom sonen var prematur och senare blev svårt sjuk så har jag varit överbeskyddande. 

    Det är inte någon ursäkt men jag tror att det är därför det är så emotionellt svårt för mig att släppa taget, samtidigt som jag förstår att det är egoistiskt från min sida. 


    Jag har åkt ner på stan och tar en kaffe för att få tid  att tänka. Imorgon ska jag åka till något fint ställe eller träffa en väninna så får sonen styra upp det här själv. 


    Tack för att ni är så förstående och samtidigt ger konstruktiv kritik. 

  • Anonym (A)

    Nu går det inte att citera igen men jag har faktiskt tänkt på att vi skulle må bra av att gå i terapi tillsammans.

    Vi har en bra kommunikation när det är lugnt och kan prata om hur vi är mot varandra och han kan vara insiktsfull ibland och be om ursäkt för sitt beteende. 


    På det hela taget är han en sådan fin person och det är jag verkligen stolt över. Han är en bra, lojal och omtänksam vän och alla vuxna i vår omgivning tycker att han är så himla trevlig. 


    Det är så tydligt att problemet finns mellan oss och det har nog kommit till en brytpunkt nu, 


     

  • Anonym (A)

    Jag förstår vad ni menar med diagnos men det finns så många andra faktorer som spelar in i hans mående. Det är svårt att veta vad som är vad. 

    Han lugnade ner sig igår när jag drog mig undan. Han ringde mig flera gånger för att berätta vad han tänkte göra nu. Jag svarade att det låter bra ungefär men tjatade inte och försökte inte styra upp situationen åt honom. 


    När jag sysslade med mitt så kom han till slut och bad om ursäkt för att han reagerade som han gjorde. Vi pratade om hur man kan hantera kriser på ett mer konstruktivt sätt. 

    Det är så tydligt att när jag lutar mig tillbaka så sätter han igång och försöker lösa problemen själv. Jag inser att signalen till honom när jag lägger mig i är att jag inte har förtroende för att han ska klara av saker själv, fast jag har det. 


    Jag har tänkt börja i terapi ändå och det här är något jag behöver ta upp. Jag har ensam fått hantera en hel del svårigheter och kommer på mig själv med att alltid vara i beredskap och vilja ha kontroll eftersom jag har varit tvungen till det tidigare. 

    Det kommer att bli tufft emotionellt och jag kommer att behöva påminna mig själv om att inte falla in i gamla mönster men det är nödvändigt, 

  • Anonym (A)
    Tukt skrev 2024-07-13 11:59:53 följande:

    Du måste nog göra skillnad på din sons problem och dina egna. 
    Att din son har problem är ju uppenbart och där har du fått många bra svar. Men det är också lite av ett problem att du blir besviken, vilket tyder på att du har tydliga förväntningar på din son och inte riktigt låter han vara sin egna person.


    Nja, det jag blev besviken på är att sonen själv sa att han absolut inte skulle tappa bort viktiga saker på det här jobbet, vilket han gör hela tiden annars. Det handlade om den här konkreta händelsen. Han är rätt besviken på sig själv också för att han tabbade sig igen.

    För övrigt har jag inte sagt till honom att jag är besviken, det vore inte särskilt konstruktivt, utan jag skrev det här för att ventilera. 


    Vem han vill vara, vad han vill jobba med, hur han resonerar och vilka åsikter han har lägger jag mig absolut inte i. 


    Jag hade själv en förälder som hela tiden försökte forma mig till någon jag inte är och just därför skulle jag aldrig göra så mot sonen. 


    Han har helt andra intressen, vill jobba inom ett helt annat område än jag och han röstade på ett parti som jag aldrig skulle rösta på, Jag är inte ett dugg besviken på det utan tycker att det är intressant att se hur han utvecklas som person.  På det hela taget är jag jättestolt över sonen. 

  • Anonym (A)

    Jag kritiserar inte sonen på det sättet. Det här är ju en tråd för mig där jag kan ventilera. Jag har försökt lugna honom och hitta lösningar. Att kritisera någon när skadan redan är skedd är ju helt meningslöst. 

  • Anonym (A)
    Reclaimyourself skrev 2024-07-13 22:27:51 följande:

    Du dömer din son ganska hårt! Han gör säkert det bästa han kan, men när det inte räcker och det ändå blir fel+  den viktigaste personen i hans liv, dvs du hans mamma, inte visar förståelse utan bara klagar och gnäller på honom, då känner han sig dålig och skyller ifrån sig, för att slippa gå och ha känslan att han är "dålig", "slarvig", "dum", "okunnig" eller vad han nu känner. Hur vore det om du visade lite mer förståelse för hans svårigheter istället för att bara klaga? Din son verkar ha svårigheter med att organisera, planera, strukturera och få till en fungerande helhet av alla små detaljer.., ja typ nåt sånt. Jag är inte läkare eller utbildad på något sätt rörande såna här saker, men som medmänniska förstår jag att han kämpar på och försöker få till alla bitar i livet så gott han kan..! Han både pluggar och jobbar, han kämpar och försöker verkligen!! Jag skulle förstå dig mer om han bara låg på soffan och sket i allt! Din son skulle förmodligen direkt få stämpeln/diagnosen ADHD om han träffade en läkare som utredde honom. Gå inte den vägen, det hjälper honom inte, de kommer bara att sätta honom på mediciner och stämpla honom som "ADHD" för resten av hans liv. Istället borde du som förälder (som jag utgår ifrån vill det absolut bästa för din son) kommunicera mer med honom och fråga hur du kan hjälpa honom att få mer ordning. Som det är nu känner han sig bara kritiserad och att du inte förstår, och det gör att han slår ifrån sig istället för att se vad han inte klarar av, detta är inget som varken gynnar er relation eller hans framtid! Han har inte VALT att vara "slarvig", "oorganiserad" etc, det är en svårighet han har som du som hans närmaste behöver visa förståelse och stöd för! Det finns väl appar som kan hjälpa till med att organisera och planera och sånt, för folk som har svårt för det? Sluta kritisera honom och börja samarbeta med han istället! Ni kan hjälpas åt med sånt han har svårt med! Visst finns det latoxar som inte bryr sig och tycker det är bekvämt att deras föräldrar tar hand om allt.. men du skriver att han både utbildar sig och jobbar/söker jobb, så det verkar inte vara lathet och ovilja som är grejen i din sons fall! 


    Jag kritiserar inte sonen utan uppmuntrar honom och försöker hitta lösningar. Återigen har jag skrivit en tråd om min frustration. Jag har inte skrivit någonstans att jag kritiserar och dömer sonen, jag tror inte på den typen av?uppfostran?, eller att jag skulle föreslå en ADHD-utredning. 


    Det är nog bra att läsa igenom tråden först för att få en bild av situationen. 

  • Anonym (A)
    Anonym (M) skrev 2024-07-13 22:56:04 följande:

    Fast vad gör det då, i det stora hela, om han sagt att han ska ha ordning men sedan visar sig ha svårt för det?

    Han kan lära sig strategier med tiden som gör att han inte tappar bort saker, blir bättre på att skriva påminnelser, ha specifika ställen att lägga sina ägodelar osv, sätta påminnelser i mobilen för var han har en viss sak, när han ska gå hemifrån osv. 
    Allt sådant kan man lära sig själv med tiden. Alltså man kommer på hur man ska lösa saker på ett sätt som passar en själv. Själv har jag t.ex. extremt dålig tidsuppfattning, svårt för att strukturera saker och har dåligt korttidsminne.
    Hur löser jag det? Jo, jag skriver listor på det viktiga jag ska ta med på morgonen. Jag sätter FLERA alarm innan jag ska till bussen/tåget/gå hemifrån. Så att jag får flera påminnelser och inte bara en.
    När jag duschar kan jag ibland sätta ett alarm när jag senast ska bli klar med duschandet för att hinna med allt annat. 

    Det är nog inte helt ovanligt att människor gör tabbar i bland? Oavsett "diagnos" eller ålder. Ingen människa är felfri, och jag tror nog det är väldigt jobbigt för din son att ha det som han har det.

    Hade jag varit förälder hade jag lugnt och stilla gett tips, och samtidigt sagt att "alla gör misstag ibland", men det kan du lösa! Uppmuntra honom.

    Alla människor har styrkor och svagheter. 
    Sedan tror jag verkligen inte att det är ett "medvetet" val unga människor gör att de är slarviga för att de vägrar bli vuxna. Hjärnan är inte färdigutvecklad vid 19 års ålder och enligt många blir den aldrig färdigutvecklad.

    Om systemen inte fungerar för honom så säg bara "du får försöka hitta ett system som fungerar för dig". 
    Han kan ju googla på olika sätt att hålla reda på saker. Mitt bästa tips själv är påminnelser i mobiler OCH fysiskt på papper. Också att sätta alarm när man ska gå hemifrån med en del tidsmarginal så att man hinner leta reda på saker om det skulle behövas. Vara ute i god tid helt enkelt. 


    Tro mig, vi har provat allt det men sonen är 19 år och måste klara av det själv. Jag har sagt att han måste hitta egna system så många gånger men till slut är det upp till honom, 

    Att han inte kan hålla ordning har ju fått allvarliga konsekvenser nu när han riskerar att få sparken. 
  • Anonym (A)
    Egon den stora skrev 2024-07-13 22:10:06 följande:

    Du kanske helt enkelt täcker upp för honom hela tiden så att han aldrig behöver ta ansvar.  
    Varför hängde du upp en 29 årings kläder tex? Låt det vara och låt honom fixa det själv. 
    Det kommer säkert att lösa sig men då måste du släppa taget omgående. 


    Jag städade när sonen inte vad hemma och tröttnade på att kliva över hans saker. 


    Jo, jag har ju konstaterat det ett antal gånger i tråden, 

  • Anonym (A)

    Jag förstår inte varför en del i tråden tror att jag inte har stöttat och hjälpt sonen att hålla ordning på saker. Vi har provat alla möjliga strategier och system och jag har även låtit honom hitta egna strategier. Det enda som har fungerat är airtag och att fästa nycklarna med kedja fast det har han inte gjort med föremålen från jobbet tyvärr. 


    Jag tycker att jag fick jättebra råd i början av tråden som jag verkligen tog till mig men det är svårt för mig att svara på sådant som andra antar om mig och sonen när det inte stämmer. Jag förstår inte poängen med att döma ut mig antingen som en kritisk, oförstående mamma eller en mesig curlingförälder och sonen som en bortklemade mansbebis. 


    Ni får skriva er åsikt förstås men det blir lättare om ni ställer frågor för att ta reda på om det verkligen är så eller om ni har missförstått. Poängen är väl att ge råd och inte att få en person att må ännu sämre i en redan jobbig situation. 


     

Svar på tråden Så besviken på sonen