Hur få henne att prata?

Jag tycker också att TS låter obehaglig. Jag och min man är överens om att ett aktivt sexliv är viktigt och bådas ansvar, men att lusten kan gå upp och ner, samt att sexlivet inte är frikopplat från annat. (Hur relationen mår, samt hur man mår i övrigt, avspeglar sig även i sängen.)

Men för TS verkar det inte handla om att ha ett sexliv, utan om att ha det sexliv han vill ha. Oavsett vad frun vill, tycker eller känner sig bekväm med. Han manipulerar henne, pressar henne och han vet om det. Kanske är det därför han har slutat svara i tråden?

Problemet är inte att TS vill prata, problemet är att deras sexliv i praktiken är på hans villkor.

"Vi har inga stora sexproblem, men jag vill ju utveckla de sidorna. Jag förstår inte varför hon inte vill."

"Jag påminde henne om vårt avtal, att hon tar ansvar för vårt gemensamma sexliv, mot att jag inte tjatar. Jag tjatar inte, gör små försök men går undan när jag märker att hon inte vill."

"Jag älskar när hon går mig till mötes (och hatar att bli avvisad)."

"Nästa gång vi hade sex utmanade jag henne med att prata lite snusk i sängen, men hon stoppade mig genast."

"Sen kommer jag att försöka olika saker igen efter någon tid. Man kanske inte gillar stekt strömming direkt, men kan vänja sig och börja efterfråga det."



Urk...

Håller med Anonym S. Det är bra att ni kommunicerar och att du respekterar din frus gränser, men det var inte det du skrev i början. Trådstarten handlar om hur du ska "förmå" henne till saker som DU vill, trots att hon har sagt nej. Det är inte att respektera. 

Det har aldrig slagit dig att din fru kanske är nöjd som det är? Det är du som inte är nöjd, vilket är uppenbart, och det är okej att inte vara det. Men försök inte få det till att det är vad din fru vill, att släppa hämningar och bryta igenom murar som du kallar det. Att formulera det så är manipulativt.

Det är vad många reagerar på i tråden, de ser igenom ditt sätt att skriva och formulera dig. Du vill att din fru ska vilja det du vill, men det är inte så sex fungerar. Visst kan man vilja utvecklas sexuellt, men då måste det komma från en själv, inte bara för att göra partnern nöjd.

I stället för att svara på de frågor folk ställer, t ex om det var du i förra tråden också och om du har hållit på så här i fyra år, riktar du anklagelser mot folk som svarar.

Du får naturligtvis tycka vad du vill om det som skrivs här.  Men i mina ögon låter det inte som du alls tar till dig vad andra skriver, eller ens förstår vad andra försöker få fram. Du låter som en surgubbe som är missnöjd för att du inte fick de svar du ville ha.

Ingen här skriver att man inte kan förhandla eller utveckla sexlivet. Men din fru vill inte det du vill. Du får acceptera det. Hade hon velat hade hon sagt det. Ni har redan pratat om det, du behöver inte dra upp det igen. Det är viktigt att kommunicera, men det är inte det du gör. Du vill att hon ska gå med på det du gillar, även om du försöker klä det i vackra och skenheliga ord om att du minsann respekterar din fru. Det gör du inte, inte fullt ut. Då hade du redan lagt ner den här diskussionen.

Är du inte nöjd med svaren här, fråga en expert. Ta kontakt med en sexualrådgivare eller parterapeut. Men du kommer nästan garanterat få samma svar som här. 

Du har uttryckligen skrivit att ert sexliv är bra i det stora hela. Så vad är problemet? Du vill utveckla vissa sidor och har tagit upp det med din fru. Hon vill inte. Hon är nöjd som det är, eller vill kanske utveckla annat.

Vad är det du inte förstår? 

Mycket kan och bör man kompromissa om i ett förhållande. Så långt har du rätt.

Men allt går inte att kompromissa om så att båda blir lika nöjda. Det borde du väl veta efter 20 år? Det gäller knappast bara sexlivet.

Dessutom försöker du sitta på två stolar i tråden. Å ena sidan skriver du att du respekterar om din fru inte vill. Å andra sidan skriver du att man måste kunna kompromissa. Sedan skriver du att du vill att din fru ska släppa sina spärrar och utvecklas, som om du vet bättre än hon själv vad hon vill.

Det är snarare du som är skenhelig. 

Man ska kunna förhandla och ta upp saker i en relation. Både gällande sex och annat. Men ni har redan pratat om just detta. I fyra år verkar det som?

Hon har sagt att hon inte vill, du vet att hon inte vill, men fortsätter ändå.