• New  Dawn

    Hur få henne att prata?

    Jag tycker din attityd är ganska motbjudande. Du skriver att du vill veta vad hon önskar och vill gå hennes behov till mötes. Men det visar du tydligt att du absolut inte gör. Hon vill inte prata.
    Hon kan inte prata om sex som en kompromiss. Vissa saker måste komma ur en lust att göra det.
    Vissa saker kan man kompromissa om, så som olika hushållssysslor. Sådant kan man göra fast man inte har lust. Man bara biter ihop och gör det. Sex funkar inte så.
    Hon kanske vill ha sex utan att du tar ett blått piller innan. Det förväntar du dig att hon ska acceptera. Men du kan däremot inte möta henne. 

    Du utgår ifrån dig själv, när du tror att hon har önskningar hon inte säger. Hon kanske inte önskar något. (förutom att du slutar förvänta dig att hon ska prata)
    Jag har inga önskningar gällande vårat sex Jag trivs som det är. Jag har inget mer att säga. Jag vill absolut inte "prata snusk" under sex. Skulle uppleva der väldigt negativt och  avtändande om min man inte accepterade det. 


    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
  • New  Dawn
    Anonym (S) skrev 2024-07-17 07:28:07 följande:
    Bra att ni har pratat. Men lite märkligt att du inte frågat innan med tanke på hur mycket du poängterar vikten av kommunikation. Ni har ju levt ihop i 20 år...
    Istället startar du en tråd här om tips hur du ska förmå henne till saker 
    Det är ju bara att fråga henne hur ni bäst kommer igenom detta...

    För först och främst behöver man anse att ens hämningar är ett problem. Det är ju inte upp till partnern att avgöra.
    I din Ts skriver du att DU så gärna vill att hon ska bryta igenom sina murar och att DU vill utveckla dessa sidor. Det är inte förrän nu i slutet av tråden som du tar upp att hon känner att hennes blygsel är ett problem...

    Att ens ta upp otrohet som godtagbart/förståeligt för att man inte får igenom/vågar lyfta sina sexdrömmar, tydliggör för mig hur olika vår syn på ett jämlikt sunt förhållande är.
    Bara att du skriver att du önskar att hon hittar sin vilja, får mig att rysa lite....vad menar du med det egentligen? Vem får avgöra vad som är hennes vilja och varför räcker inte det hon uttrycker nu? 
    Och det är här den stora skillnaden mellan oss är, jag litar på att min parter är vuxen nog att veta vad han vill precis som att han visar mig samma respekt.
    Han behöver inte mig att locka fram något hos honom eller tvärtom...vi utforskar vårt sexliv som jämlika och vuxna partners och i detta ligger ett nej tills dess att den andre känner sig redo...

    Enligt detta inlägg kommunicerar ju din fru uppenbarligen sina tankar kring sex vilket helt står i strid med din TS där det framgår att:

    Min fru vill inte prata om sex, inte snuskprata i sängen, inte på neutral mark och tid om hur vi har det i sängen, aldrig att hon skulle säga vad hon önskar sig.

    Så utifrån vad du skrivit i ditt senaste inlägg, har ni väl inget problem längre?
    Mycket bra skrivet. Särskilt intressant det jag strukit under.
    Anonym (Tvillingmorsan) skrev 2024-07-17 07:56:09 följande:
    Håller med Anonym S. Det är bra att ni kommunicerar och att du respekterar din frus gränser, men det var inte det du skrev i början. Trådstarten handlar om hur du ska "förmå" henne till saker som DU vill, trots att hon har sagt nej. Det är inte att respektera. 

    Det har aldrig slagit dig att din fru kanske är nöjd som det är? Det är du som inte är nöjd, vilket är uppenbart, och det är okej att inte vara det. Men försök inte få det till att det är vad din fru vill, att släppa hämningar och bryta igenom murar som du kallar det. Att formulera det så är manipulativt.

    Det är vad många reagerar på i tråden, de ser igenom ditt sätt att skriva och formulera dig. Du vill att din fru ska vilja det du vill, men det är inte så sex fungerar. Visst kan man vilja utvecklas sexuellt, men då måste det komma från en själv, inte bara för att göra partnern nöjd.
    Även detta är mycket bra reflektioner. 
    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
  • New  Dawn

    Vad är egentligen problemet?
    Vad förväntar du dig att hon ska säga? 
    Om hon verkligen säger vad hon känner kanske det handlar om att hon tycker det blir krystat med dina blå piller, och att erat sex aldrig kan bli spontant. Hon kanske inte vill säga det med tanke på att riskera att såra dig. 

    Du tycker inte du tjatar, men du beskriver att du under eran stugsemster tagit upp att du vill att hon pratar om sex. Efter det försöker du få henne att "snuskprata" under sex.
    2 gånger på så kort tid upplevs nog oftast som tjat.

    Om ni, i det stora hela, har ett  bra sexliv, efter 20 år ska du vara tacksam. Du skriver dock att ni inte har några "stora sex problem", men vad är då problemet?

    Jag tycker du fokuserar för mycket på hämningar och blygsel, men det kanske inte alls har med det att göra. Vad är det du vill egentligen?
    Vad menar du med "snuskprat"? 


    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
  • New  Dawn
    Anonym (S) skrev 2024-07-17 11:30:33 följande:
    Jag misstänker att det är du som även står bakom denna trådstart för 4 år sedan.  Väldigt lik frågeställning, samma resonemang och till och med samma Dr Phil-citat. 

    www.familjeliv.se/forum/thread/80599804-hur-ska-jag-fa-henne-att-prata

    Även denna gamla tråd bemöts med liknande svar, dvs att låta frun vara och att TS verkar mer ha fokus på sina behov än fruns behov...

    Även i denna tråd förs resonemang kring att fruns sexuella uttryck är ett problem definierat av TS som ska lösas. Även i denna tråd har de egentligen ett bra sexliv.
    Ts skriver bland annat HAN ser det som en utmaning att hitta nycklarna till fruns låsta rum, att HAN jobbar på att hon ska våga och att hon har för korta och tysta orgasmer och HAN vill att hon ska stöna och tjuta mer.

    Om det är du, har det alltså gått 4 år och du håller fortfarande på.
    Frun vill uppenbarligen fortfarande inte och känner sig fortfarande inte bekväm.
    Hur kan det inte ses som tjat?  
    Är det inte dags att börja acceptera att hon inte vill...
    Vid detta laget måste hon vara mer än uppenbart medveten om att DU vill detta och att du står redo den dagen hon känner att hon vill....

    Sluta behandla henne som ett barn....
    Bra iakttagelse! Ja, det är osannolikt att det skulle vara två olika personer som skriver på samma sätt, och om samma sak. 

    Har du (TS) tjatat på henne om detta i fyra år... Alternativt att något inte stämmer i din berättelse. 
    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
  • New  Dawn
    Anonym (Valdemar65) skrev 2024-07-18 22:55:22 följande:

    En del inlägg upplever jag som dömande och nedlåtande, andra som fördömande. En del verkar missförstå mina inlägg med vilje, utifrån sina egna förutfattade meningar. En del låter moralistiska och skenheliga.

    Så, en sista gång: Jag tjatar inte, min fru tycker inte att jag tjatar. Och ja, jag tycker fortfarande att det är bra att förhandla, i en relation. Även om sex.


    Varför inte svara på några av inläggen. 
    Jag undrar vad är problemet? Hur fungerar erat sexliv egentligen? 

    Vad förväntar du dig att hon ska börja prata om? Du nämner snuskprat. Menar du att hon ska börjar prata snuskigt som en del l i er "förhandling"? 

    Jag försöker tänka mig att min man skulle vilja att jag pratade mer om sex...Jag skulle inte komma på något som skulle ändra vårat sexliv.
    Jag brukar iofs berätta och visa att jag är nöjd med det sexliv vi har, men jag misstänker att det inte hade räckt om jag var tillsammans med dig? 
    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
  • New  Dawn
    Anonym (Valdemar65) skrev 2024-07-20 07:43:21 följande:

    Jag har bett om positiva synpunkter men får med något enstaka undantag bara kritik och ska svara på en massa frågor. Det är tyvärr ofta så i FL, att frågeställaren ska rannsakas, istället för att få svar på sin fråga. Även detta gör mig trött på att fortsätta. 


    Du visar tydligt hur du fungerar. Svar, som du inte gillar, räknas inte.
    På samma sätt som din frus svar, inte räknas.
    Det verkar vara så att du både här och hemma endast vill höra sådant som passar dig. Allt annat viftar du bort. Det obehagligaste är att du inte verkar ha någon som helst insikt i detta.

    För att kunna svara på frågan behövs mer information. Tex hur erat sexliv är. Är det tex så att ni har regelbundet sex, men att  du inte vet om du fru njuter, eller om hon kommer. Då kan jag tycka att det är rimligt att du vill veta vad hon känner, och att hon behöver prata.

    Är det däremot så att hon visar vad hon njuter av, genom sitt beteende, och du vet hur hon njuter och kommer, kanske du får acceptera att hon är så. Om du däremot vill något annat är det du som får berätta det. 
    Du använde ordet "snuskprat". Det vore intressant att veta vad du menar med det. För mig är det inget man kan förvänta sig, och inte heller något man bör förhandla sig till. 
    Mod är det som behövs för att ställa sig upp och tala. Mod är också det som behövs för att sitta ned och lyssna.
Svar på tråden Hur få henne att prata?