Kommit på fru att vara otrogen

Tycker du det ser ut som att TS fru bryr sig om vad han säger?

Jag menade säga ifrån på skarpen och säga att han kommer dra om hon inte slutar upp med det hon gör. Säga åt henne att vara på någon annan plats så länge tills läget är bättre, om hon har någonstans satt vara som då inte är hos honom. Just så att han visar att han också kan säga ifrån, då hon inte har någon respekt. 

Nej. Men han behöver ju visa gränser. Accepterar han bara det här kommer hon fortsätta.

På vilket sätt har hon varit otrogen? Menar du att de faktiskt har legat med varandra eller är det själva kontakten som utgör otroheten?

En del förstår inte vad en rimlig gräns är i en relation eller att man måste värna om relationen före ej arbetsrelaterat snack med en kollega.

Nu vet jag inte vad som hänt men initialt så borde hon spela med öppna kort och visa deras konversation om det är så att du misstänker otrohet. Detta för att er relation är viktigare än hennes relation till honom, om det är så att ni ska vara ett par.

Sen bör man säga det lugnt och sansat så det inte blir några påhopp. Blir hon upprörd och vägrar visa så är det ett tecken på att hon inte bryr sig om dig eller er relation.

En del verkar inte inse att de varit känslomässigt otrogna och genom det skapat starkare band till någon annan och även försvagat banden till partnern. När känslan för partnern är svagare än känslan för tredje part så är relationen hotad.

Om det är så att hon fått några känslor för denna andra man så måste hon bestämma sig: avsluta relationen helt med honom, kan även innefatta att byta arbete, eller avsluta relationen med dig. Då denna man har en egen relation så är det ju inte säkert att han vill inleda en relation med henne.

Hon borde iaf förstå, att om hon har känslor för honom så är det orsakat av hennes snedsteg. Hon har umgåtts för mycket med honom utan att förstå riskerna.

Parterapi skulle jag rekommendera.

Jag undrar 2 saker

1. Är du intresserad av en människa som är tillmötesgående och fin mot dig på grund av något slags underläge? Föredrar du inte att det skulle hända istället på grund av känslor för dig?

2. Varför vill du förespråka att manipulera sin partner i tråden?

När man ens tänker tanken att man är intresserad av någon är man otrogen.

1) Nej jag är inte intresserad av att kliva över lik för att få som jag vill. Att få en person att göra som jag vill för att personen är i underläge klassar jag som utnyttjande av andra människors svagheter och manipulation.

2) Jag förespråkar snarare raka motsatsen, att TS blir manipulerad av sin partner pga sitt underläge och att han behöver stå upp för sig själv.

Motfrågor:

1) Anser du att det är ok att dra nytta av andra människors svagheter för att få som du vill?

2) Anser du att göra så är manipulativt?

1. Du skriver ju om maktbalansen från hennes sida och då tänker jag att det borde väl inte vara något problem. Om man är intresserad av att människan ska vara fin och tillmötesgående mot dig ändå. Av egen vilja. Och inte på grund av att hon är i ett underläge. 

2. Jag tycker dock det har verkat som dina inlägg går ut på att idealet hade varit att TS ska ha makten här och att han borde ha agerat på ett sätt att liksom sätta sig i respekt. Då är det ju att den andre blir manipulerad av medvetna handlingar från TS sida med just de avsikterna. Men jag kanske har missförstått.

Ja precis då svarar jag att det är väl just det som är manipulation och att utnyttja 

1) På vilket sätt menar du att bedra sin man och sen dessutom vägra släppa sin älskare trotts att man vet att det är sårande och förnedrande för sin partner är detsamma som att var "fin och tillmötesgående"?

2) Givetvis är det inte bra om maktbalansen i en relation ligger till 100% på varken ena eller andra sidan. Så nej du har nog tolkat det fel. 

Hur var det med frågorna jag ställde?

1) Anser du att det är ok att dra nytta av andra människors svagheter för att få som man vill?

2) Anser du att göra så är manipulativt?

1.  Nej det menar jag inte alls, jag menar om någon vill försöka få tillbaka sin partner som den varit otrogen mot, att den personen då gör det för att den vill kämpa för förhållandet och vill sin partner väl. Om den otrogna istället är tillmötesgående på grund av något underläge och att den bedragne har maktbalansen till sin fördel då är det inte lika genuint, åtminstone hade jag personligen känt att det blir av fel orsaker...om jag förklarar såhär, om jag var i ett läge där jag blivit bedragen och önskar att min partner skulle kämpa för mig, så vill jag att han ska vilja göra det även om jag så vore en dörrmatta som han visste han kunde göra precis som han ville...alltså han kunde utnyttja sitt överläge men vill inte göra det... jag kanske är dålig på att förklara 

2. Tänkte på det att du i tråden har tagit upp om maktbalans, om hur bluffen funkar, hur man ska få respekt och göra på ena eller andra sättet, lätt att man får intrycket att du tycker man ska tänka på sitt agerande och hur partnern reagerar hur man gör, på så sätt styra den otrogne dit man vill eller ja kanske åtminstone få partnern att tänka att, OK, nu funkar det visst inte att jag gör såhär så är nog bäst att jag... men om du inte menade att förespråka att försöka styra någon på det sättet så ber jag om ursäkt.

Jag svarade ju att jag håller med om att det är manipulation och utnyttja, att det inte är OK trodde jag redan framgått att jag tycker...

1) Vad har det med TS att göra? I TS fall är det han som blivit bedragen och försöker rädda förhållandet genom att lägga sig platt och hon som inte gör ett skit eftersom hon vet att TS går med på vad som helst bara hon är kvar. Dvs hon har all makt.

2) Att demostrativt dra iväg och sura bygger på att den du försöker demostrera ditt missnöje för öht bryr sig. Om personen fullkomligen skiter i hur du mår för att hon har fokus på en annan snubbe och en annan relation så blir det ett slag i luften.

Men bluff syftar jag på att om TS ska drar iväg som nån slags hot om att han minsann kan dra fast han egentligen inte alls kan tänka sig det så är det en bluff eftersom det han hotar med är ju inte något han kommer göra. En sån bluff kan man kanske göra med någon som inte vet var hon har dig, dvs vet inte om du menar allvar eller bluffar. Men kommer givetvis inte funka på något som vet att du inte kommer dra oavsett vad hon gör.

1. Det var ju en fundering om att vilja ha en människa som bryr sig och anstränger sig för att han bryr sig eller vilja ha en som låtsas bry sig och anstränger sig för att TS har maktbalansen... om TS slutar bete sig som en dörrmatta och det skulle så att säga fungera (det tar emot att skriva för jag gillar det inte, känns som att styra och manipulera) på frun så att hon kanske gör allt för att han ska ta henne tillbaka. Vad är det värt? Hade det inte varit mer värt om hon velat det ändå? Alltså även om hon vet att hon kan göra som hon vill och TS lyder typ... men att hon inte vill utnyttja det utan ändå kämpar för honom... åtminstone jag hade tyckt det var värdefullt...

2. Det var ju precis det här jag menade. Sådana saker handlar ju om olika sätt att räkna ut hur den andre tänker, funkar och sen agera efter det. Varför ska man fundera i de här banorna om man inte ska använda det för att försöka styra den andre? Bluffa gör man väl inte om man inte vill luras eller manipulera partnern dit man vill med hjälp av bluffen.

1) Det finns inget TS kan göra för deras relation, den är så död den kan bli, TS har bara svårt att acceptera det och klänger sig fast vid... vadå? En fantasi? Hopp?. Inget av de nödvändiga igredienserna för en frisk relation finns kvar...det finns inget ömsesidigt förtroende, respekt eller kärlek.

2) Det är skillnad på att vara den som medvetet beter sig som ett svin mot andra, dvs den som drar igång karusellen och att BLI indragen i det mot sin vilja. Om någon ger sig på dig med en klubba så kommer du behöva försvara dig och bruka våld du med, men det går inte att jämställa med att var den som gav sig på dig. Agera och Reagera är inte samma sak. Det var TS fru som drog igång karusellen och såg till att de hamnade där de är nu, TS vadar bara runt i skiten HON skapat.

1. Men nu diskuterade ni ändå i tråden om maktbalansen och det, att TS fru inte bryr sig och då funkar det inte för TS att göra a, b eller c... och det var det tänket jag undrar över.(även om det kanske nu är kört ) Varför vill man ha det så? Är det någonting att värdesätta? En otrogen partner (eller den som var otrogen men slutar och vill tillbaka)som så att säga är i något slags underläge och därför kämpar för partnern och relationen...vill  man inte att partnern ska vilja kämpa ändå? 

2. Tack, då har jag fått svar på fråga 2 varför förespråka att manipulera. Även om jag själv kanske inte skulle välja det sättet. Jag tycker det känns fel även om någon annan gjorde fel först.

1) Japp och jag har redan försökt förklara för dig ett en person som gör som hon vill och en annan som klänger sig fast och accepterar allt hon är en skev maktbalans i en relation.

2) Som jag reda påpekat flera ggr så propagerar jag INTE för manipulation utan snarare raka motsatsen. Att du sen har fått för dig att det är så, kan ju inte jag göra så mycket åt.

Det verkar vara ganska uppenbart att du kommer fortsätta tolka saker som du vill oavsett vad jag skriver så det är ju ganska meningslöst att jag förklarar samma sak 150 ggr. Du får tolka saker som du vill.... men dina tolkningar får i så fall stå för dig.

1. Det var inte vad jag frågade

2. Du verkade ju precis erkänna det och försvara det med att det är skillnad eftersom den otrogne ha skapat situationen