Lämnat en dålig relation men svårt att bli av med exet

Matpengar? Inte ditt problem. Då får väl barnen på heltid hos dig så får han betala underhåll istället och ha umgänge på passande dagar. Han kan annars ansöka om soc-bidrag om inte halva bb räcker till.

Låna bilen? För att barnen sover över hos honom kan tänkas? Hans problem att lösa. Bor man långt bort så kanske man kan få skjolskjuts. Hur hade han gjort om du inte hade haft bil...?

Dyker inte upp i tid? Hur lång tid då? Sätt en gräns, om han inte dyker upp inom t ex en halvtimme efter utsatt tid så utgår du från att umgänget är inställt. Då gör du något annat med barnen istället.

Ska få barnen hämtade/lämnade, nääää han kan väl lika gärna hämta/lämna vid skolan.

Tar bara ett av barnen?!? FY F*N vad taskigt mot den yngsta! Antingen får han vara farsa till alla sina barn eller inte alls! Familjesamtal på ingång där! Fråga hos kommunen, de har någon slags samtalshjälp att erbjuda där.

Det är svårt för att han spelar på ditt dåliga samvete gentemot barnen! Han försöker utnyttja din svaga punkt, för han vet att du älskar dina barn och vill dem 100 % väl!

Fasen ts, önskar man hade varit där och kunde hjälpa dig att föra talan lite grann! Den där pojkvaskern skulle behöva sättas på plats!

Du nekar inte barnen umgänge med sin pappa bara för att du inte vrider dig ut och in för hans skull. Prata med familjeenheten i din kommun. Håll all kommunikation skriftlig och spara allt vid en eventuell tvist. Det är han som hindrar umgänget med barnen. 

Hur gamla är barnen? Hur ofta ska de ha umgänge?

Är han väldigt ung? Han låter väldigt omogen. Har du kontakt med dina fd svärföräldrar? I så fall kanske de kan påverka honom, alternativt ställa upp med skjuts och sånt.

Du måste sätta gränser. Att låna ut bil bostad pengar är helt fel, säg nej. Så får han lösa det, eller så blir det inget umgänge. Du kan kontakta soc, ni kan boka samtal, det kan finnas föräldrastöd åt honom mm. Har ni schema fastlagt? 

flera bra svar redan, inget att tillägga i detalj.

MEN. För att det ska vara möjligt att komma ur vinkelvolten så behöver du även ett bryt, ett avstamp. Du behöver sas "göra slut" en gång till med honom.

Ett allvarligt snack där du förklarar de nya reglerna, förutsättningarna, förväntningar och krav från din sida.

Det första är att du måste inse att det inte är DITT problem att han har svårt med ekonomi, avsaknad av bil, bussar, jobbtider etc. Han lever sitt eget liv och det är HANS ansvar att lösa sina problem och möjligheter att ta hand om SINA barn.

Så - ett tydligt samtal men lugnt där du förklarar för honom.
1) Jag kommer leva MITT liv från och med nu, jag kommer inte anpassa mig till dina behov och problem.
2) DU är ansvarig för att lösa allt praktiskt, ekonomiskt etc. för att kunna fungera som pappa och ta hand om barnen enligt plan.
Jag lägger mig inte i hur du löser det - bara lös det. Utan min inblandning.

3) Jag kommer inte acceptera att du väljer bort ett av barnen, skärp dig och ansträng dig annars måste jag vidta åtgärder och skydda hen från att bli sårad.

Detta börjar NU och jag kommer inte acceptera något tjat eller påverkan.
Håller du inte det du lovar, tider mm så blir det konsekvenser. Jag kommer inte sitta och vänta på dig eller lösa dina problem.

Capish!?

TS, han är en jättebebis som lever på att du curlar honom och ställer upp för barnens skull. Sluta genast med det. Om barnen får sämre kontakt med sin pappa för att han inte skärper sig, är det faktiskt hans fel. Ja, det är synd att de inte har en närvarande pappa. Men det beror på honom, inte på dig, och det är inte ditt ansvar att lösa.

INGEN myndighet skulle kräva det av dig. Man får inte förhindra eller försvåra umgänge, men det är en annan sak. Man har INGEN skyldighet att ställa upp så mycket som du gör.

Du kan ställa upp IBLAND, med hämtning och lämning osv. Men sluta genast att låna ut pengar och bostad! Han får lösa det, eller gå till Soc.

Du låter för snäll. Människor som han sniffar ofta upp personer som är för snälla, som de kan utnyttja, suga musten ur. Du måste lära dig sätta gränser. Att gå och prata med någon kan nog vara bra, då kan du få hjälp och strategier för gränssättning.

Hans hållhake är barnen. Han vet att du ömmar för dem och vill att de ska ha en bra relation till sin pappa, men HAN verkar tyvärr inte bry sig tillräckligt.

Eftersom barnen är så pass små, försök i mesta möjliga mån att undvika att berätta när pappa ska komma, alternativt inte säga en viss tid. Då blir det mindre förväntan och mindre besvikelse när pappa inte dyker upp. Samtidigt, om du berättar och pappa inte dyker upp så skjuter han ju sig själv i foten gällande relationen till barnen. Han visar dem att han inte är att lita på vilket kommer att straffa sig ju äldre barnen blir. 

Vad gäller hur många gånger så är det väl som så att han kan vara sen varje gång eftersom du inte får göra något som kan tolkas som att du lägger hinder för honom att träffa barnen. Däremot kan du ju vara tydlig med att "Har du inte kommit 30 minuter/1 timme efter utsatt tid och inte hört av dig om att du blir försenad så kommer vi att hitta på något annat". 

Jag har barn med en narcissist. Det finns inget jag kan göra eller säga för att ändra på honom. Så jag försöker inte ens. 
Finns inte en enda konsekvens av hans handlanden som får han att ändra sig. För det är inte hans fel... snarare mitt.

Skulle jag ändra på det som du har problem med eller ställa krav så skulle han bli enormt aggressiv, vända diskussionen mot mig och tillslut få mig tro att det är mitt fel att han gör som han gör.

Jag lämnade. En sådan kan man inte ha en framtid med.

Men jag råder dig att dokumentera allt som är problematiskt. Genom ljudinspelningar, sparade sms och mejl. Ta kontakt med förskola /skola berätta din historia. Gör våldet synligt.
Vill du därifrån så ta hjälp av socialtjänsten, men inte förrän du har bevis hur han här som person. Dokumentera även hur han är med barnen.

För när du lämnat, börjar hans smutskastningskampanj mot dig. Lita på att det blir svårt att försvara sig utan bevis. För vad har du att komma med mot en som är så van att ljuga och manipulera alla omkring sig om du inte har konkreta bevis.

Flera har skrivit att det är bara att sätta ner foten och ställa krav, det fungerar inte om du har med en narcissist att göra. För då gör man bara sitt liv mer till ett helvete än vad som är nödvändigt.

Sluta skydda!
Barn är inte dumma, de förstår och kan lägga i hop mer än vad vi tror. Det har jag märkt på mina numera tonåringar. 
Pappa är pappa, men de är väl medvetna om olikheterna hos sina föräldrar och de vet vem som alltid har funnits där för dem och som fortfarande finns där när det behövs oavsett om det gäller skolarbete, känslor, jobbsaker osv. 
De vet vem som prioriterar dem och vem som prioriterar sig själv först.

Därmed inte sagt att jag curlar mina söner för det gör jag verkligen inte, men de vet att de kan lita på mig i alla väder. 

Om dom gett dig goda råd och stöttning (under lång tid?) och du fortsätter att göra extrema saker som att låna ut din bostad eller ge pengar så kan jag förstå att dom tröttnat. Du behöver sätta gränser.

Ptja, inte ditt fel att HAN valt att bosätta sig mitt i ingenstans utan fungerande bil. Om nattskift är ett problem (HANS problem) så har han valet att be om mer passande skift eller byta jobb. Samtidigt undrar jag hur han tar sig till jobbet med nattskift om det knappt går bussar. Måste väl gå bussar in till orten där barnen går i fsk/skola också? Och normalt sett så har man råd att köpa en uschligt ful bil för en billig penning, han skulle kunna spara ihop till en sådan kanske. Men igen, hans problem att lösa. Om han inte lämnar på fsk/skola i tid så tycker jag att de kan få göra en orosanmälan, det drabbar ändå bara honom och ingen annan.

Bra!! Börja med att fundera på de vanligast förekommande "önskemålen" från hans sida, skriv ner färdiga fraser att ta till, lägg listan där du lätt hittar den. Då har du ett talmanus ifall han sätter igång. Det kan kännas konstigt i början att säga nej, men det blir bättre med lite övning. Kämpa på!