Lämnad pappa med problem

lämnadPappa skrev 2023-04-12 14:54:26 följande:

Hallåj
Långt inlägg trots att de kortats ner

För 3 månader (läs januari)sedan släppte min exsambo (f26) bomben att hon inte ville leva med mig(m30) längre.
Hon gjorde detta 10 minuter innan min far och syster skulle hälsa på hos oss i 2 dagar och 1 vecka innan dottern fyllde 2 år. Blev väldigt stel stämning den helgen kan man säga.

Bakgrund: hon sa i september förra året (2 veckor innan min födelsedag) att hon börjat tappa känslorna. Jag bröt ihop, mådde inte bra på jobbet men hemma med barnen blev de lättare. Vi pratade o pratade varje kväll o natt i en vecka tills vi kom fram till o försöka igen. Parterapi ville hon inte testa utan vi kunde lösa själva. Kom fram till lösningar och googlade hur man kunde fixa förhållanden.
Allt flöt på bra igen och vi pratade om de en dag varje vecka och hon sa att de kändes bättre. Jag fick upp hoppet och hon med.

Spola sen fram 4 månader och min värld rasade samman åter igen. Jag tog all hennes energi ifrån henne tydligen, hon fick ingen tid för sig själv, trots att de var ja som hämtade barnen från förskolan, lagade mat, vi turades om o natta barnen och att städa. Hon va ute med kompisar minst 2 gånger i månaden och jobbade ofta över. Hennes föräldrar hälsade på 2 gånger i veckan och ville hon göra något ute eller själv så fick hon göra det. Så egentid hade vi båda 2.
Men det var tydligen inte bra för henne.

När hon sa att hon ville göra slut så ville jag inte bryta ihop igen inför barnen, så jag åkte hem till min mamma. Sov där i 3 nätter efter att ja hämtat barnen o hon kommit hem. Hon sa inget till mig dessa dagarna.
Första helgen efter "bomben" fick jag ha barnen själv i vårt hus då hon skulle ut o festa så va borta fredag-söndag.

2 veckor efter uppbrotten så va de slut med de gamla livet. Allt som va vårat skulle nu skrivas över på henne, bil, hus, internet, el osv.
Så nu bor ja fortfarande hos mamma då svårt att hitta boende nära barnen och tillräckligt stort för mig o 3 barn (2a med kokvrå funkar liksom inte). Plus att jag måste byta jobb om jag ska kunna ha barnen VV som tydligen är det som gäller.

Är helt förkrossad, hela mitt liv bortsvept ifrån mig på 2 veckor. Sambo, barnen (till viss del), hus, fritiden som spenderades hemma och med familjen, hennes sida av familjen, allt det vardagliga som ja förut längtade till. Den personen som alltid funnits där för mig vill nu inte prata med mig.

Jag spenderade så mycket tid hemma och prioriterade familjen. Tacken för det är att det tas ifrån mig. För att jag i grunden blivit tråkig.
Vi hade ett bra förhållande i nästan 8 år, aldrig bråkat, inga problem i sängen (har frågat) och barnen har inte märkt av något emellan oss föräldrar. Det märks på hur dom nu tar det och teckningar som de målar på dagis.

Jag hoppades ju på att hon skulle märka av min frånvaro när ja varit borta, men nu 3 månader senare så verkar de inte bry henne alls att hon nu får göra allt, lämna o hämta barn. Sena middagar med dem, kort tid innan läggdags och faktiskt mindre egentid förutom VH då jag nu har haft barnen.
Men inte ett uns av att jag saknas i hennes liv.
Jag saknar min familj varje dag. Vad hon tänker vet jag inte då hon inte vill prata med mig. Vet inte om de finns en ny eller om hon bara vill ha roligt

Mitt problem är att för att få denna nya trista bajsverkligheten att gå ihop så måste jag byta jobb, hitta nåstans att bo där 3 barn får plats, är nära till deras förskola och deras mammaHar 1 månad på mig att hämta min"skit" som är kvar i bodar och vind. Har ingen dragkrok så kan int köra släp. Jag har ingen ork eller lust att göra något de dagarna ja är ensam utan barnen.

Vad ska jag göra för attklara av mitt nya liv där jag är ensam, missar minst halva mina barns uppväxt och har fått en helt ny verklighet att förhålla mig till?
Hur kan en person gå från att säga "jag älskar dig" till "jag vill göra slut" på 3 dagar?
Är ju inte bara oss 2 de drabbar, utan 3 små barn och våra respektive familjer som blev lika chockade dom och våra jobb och framtida dagar ändras ju totalt.
Känns en smula egoistiskt att lämna utan att ens vilja prata om det eller försöka ordentligt med hjälp, speciellt med barn.

Orkade du läsa ända hit så tackar jag dig

lämnadPappa skrev 2023-04-12 15:50:28 följande:

Just där va jag nog otydlig, det är hennes föräldrahem och vi köpte det av hennes mor. Hon hade första tjing på de i arvsled endå så hade känts konstigt om jag skulle tagit huset. Skulle vi sålt de så hade vi båda varit i samma sits med att försöka hitta boende för 4 personer så var för barnens skull också.
Varannan helg för att hon måste få ha barnen på helger också och just nu med mitt jobb så kan jag inte lämna dem på fösrskolan då jag börjar jobba klockan 03

Vill inte vara en blöt pöl men med nuvanande blöta situation så blir desåhär just för barnens skull. Har ju inte tänkt att ha de såhär för evigt

lämnadPappa skrev 2023-04-12 16:32:28 följande:

Ja vi köpte huset, hon står kvar på lånet som blev. Hon skulle inte ha råd att köpa ut mig utan att ta lån som hennes ekonomi inte skulle klara av och det drabbar tillslut barnen
Det var våran gemensamma bil för bilbarnstolarnas skull

Menar du att jag varit för snäll mot henne? Skulle jag tagit i och krävt hälften av allt bara för att? istället för att vara storsint?

Pengar att köpa för finns. Det är hus/lägenheter/stugor som inte finns

Spontant låter det som att det gått lite väl fort och att du gjort stora "val" i vad som faktiskt är en kris.
Det tar lite tid att bearbeta saker och du ska naturligtvis tänka på dina barn, på så sätt att du ger dem goda förutsättningar även hos dig. Det är inte storsint att låta exet köra över och sätta sig i en usel sits själv.

Har hon inte råd att bo kvar vid separation, så är det inte 100% säkert att du ska kliva in och "rädda" situationen. Du behöver stå upp för dina barns möjlighet att också ha det bra hos dig.

Boka omedelbart tid hos såväl terapeut för dina känslor och jurist för din ekonomi! Du tänker inte klart utan sätter ditt ex´s förutsättningar över dina egna på ett osunt sätt.

Har ni på riktigt räknat på hennes kostnader? Eller lurar hon dig till ett uselt val, som faktiskt ger konsekvenser du inte kan överblicka?

Lönnsirap

Wed 12 Apr 2023 17:27

#11

lämnadPappa skrev 2023-04-12 17:14:08 följande:

Jo visst är det så, men jag är ingen elak person om du fattar. Jag vill inte heller böna o be om att försöka igen då det inte fungerade i höstas tydligen.
Just den biten med att hon bor kvar är enligt mig mycket för barnens skull, så int båda föräldrarna står o letar t.ex. lägenhet. Hade det varit omvänt så hade jag velat att hon gjorde samma. Om de blivit så får vi nog aldrig veta

Har pratat med telefonterapeuft några gånger och varit på cårdcentralen för att prata med "en riktig person" men svaren jag får är i princip bara glöm henne, hon har gått vidare. Gör något du tycker är roligt. Just den sista biten stör ja mig på då det är svårt när man är deprimerad och inte har något att göra
Jag har sparade pengar och bra lön så en jurist känner jag inte är behövligt just nu

Jag vet vad hon har i lön och vad hushållet kostar. Sen nu får hon ju underhåll från mig och 3/4 delar av barnbidrag tills jag kan ha barnen och snart skatteåterbäring och löneförhöjjning iof så jag vet inte.Hon kan lura mig, är ju inte helt omöjligt

Jag tror definitivt inte att du vill henne illa, eller att du vill att dina barn ska fara illa, jag tycker tvärtom att du har fokuset just där, att det ska bli bra för barnen och att det är viktigt för dig.

I en relation är det nämligen det mest rimliga. Att partnern och barnen ska ha det bra.

I en separation är det dock viktigt att faktiskt hantera saker "på riktigt" och ordna upp bodelning och separera ekonomierna för att man faktiskt inte längre är tillsammans, utan separerade. I min värld så låter det som att du är så orolig över att hon och barnen inte ska ha det bra, att du faktiskt ger ditt ex bättre förutsättningar än vad som är rimligt och att du står tillbaka så att hon får det bättre till förmån för ditt eget nya liv.

Om du faktiskt har pengar till en eget stort boende, så spelar det kanske ingen roll, men om det faktisk gör att du inte har möjlighet att starta upp med okej förutsättningar så kommer du få en kalldusch när du slösat bort pengar du hade behövt på en person som du älskat och ännu inte hunnit få distans till.

Mitt råd om juridisk rådgivning kvarstår, inte för att du måste ta mer än du tagit, utan för att du behöver någon som står på din sida och som kan hjälpa dig inte göra dunderdyra misstag.

OM du ska ge exet goda förutsättningar, så se till att prata med någon som har erfarenhet av det ekonomiska. Det låter som om du tänker att du har koll, men hos mig ringer varningsklockorna att du faktiskt håller på och handlar utan att förstå konsekvenserna.

Lönnsirap

Wed 12 Apr 2023 20:06

#21

lämnadPappa skrev 2023-04-12 18:01:03 följande:

Det är mycket möjligt att jag har förhastat mig. Har läst på om bodelning och det ska in inom ett år efter separationen.
Just när det gäller pengar så är det bara underhåll och 3/4 delar av barnbidraget hon får nu tills vi kan ha barnen lika mycket. Det har vi skrivit papper på på min begäran så det inte ändras sen iallafall.
När det gäller bohag så finns det saker jag ska ha såklart men har inte plats att ställa på för tillfället och det borde hon veta om
Men jag förstår hur du tänker med juristbiten och ekonomin.

Problemet är att du börjat göra massa saker utan att först ordentligt fundera igenom det hela. Jag tänker att det är väldigt rimligt att ha fokus på att barnen ska ha det bra, men att det verkligen är lätt att faktiskt göra saker som är lite "för snälla" och gör att den andre inte tar tag i sin situation utan fastnar i att vara beroende av extra pengar från exet.

Framöver så kanske du behöver mer pengar, men då har du redan tappat lite här, och ditt ex kanske har vant sig och tycker sig ha rätt till extra stöd från dig.

Det är så oerhört mänskligt att bli lurad vid en separation om man inte är beredd på att bli lämnad och därför är mitt tips att omedelbart just få ordentligt rådgivning.

För risken är att din fd. inser att de pengar som hon han då vid underhåll faktiskt är såpass bra att hon inte alls anstränger sig för umgänge.... Och du har fokus på barnen och "glömmer" fixa till ett tillräckligt bra boende och bil osv.

Du ger exet möjlighet att ha barnen "som vanligt"och tror att det kommer lösa sig. Det kan mycket väl vara en stor miss

Lönnsirap

Thu 13 Apr 2023 09:40

#31

lämnadPappa skrev 2023-04-13 04:12:57 följande:

Ja det verkar så om man läser andra inlägg. Tycker ibland att det är konstigt att då det bästa är att lämna partnern istället, speciellt som många skriver där man funderat i månader ibland år utan att ta upp det med den andra.

Tror inte att det skulle vara en lösning då det är jag som drar ur henne energin och för att hon inte vill ha kontakt annat än om barnen.
Annars hade ju det varit en bättre lösning. Om andra kan få det att funka så vore ju jättebra eller om barnen bor kvar och föräldrarna flyttar VV känns bättre. Iallafall med små barn

Genom att tydligt visa att du tycker att hon har rätt till huset trots att hon inte kan bära kostnaden, så har du effektivt sett till att den typ av lösning inte kommer på fråga.

Jag tänker att du ska stå upp för ditt eget, på ett sätt som du känner dig bekväm med och faktiskt försöka ordna upp ditt eget liv, utifrån att hon inte vill ha dig som partner.

Genom att snabbt ordna upp hennes fortsatta liv, sitter du i en sämre sits själv för att just börja om och starta upp.

Det är inte ditt fel om hon förlorar saker som hon faktiskt inte har råd med som ensamstående och i en separation behöver båda personerna få det drägligt efteråt.

Lämnad pappa med problem

INNEHÅLL