Ni som lämnat pga osynkad sexdrift

Nu svarar jag ändå. Vi har valt att fortsätta vara gifta trots olika sexdrift. Allt annat är bra så vi tycker inte det är värt att splittra familjen. Vi har dock sex men inte så ofta som ena vill o inte så sällan som andra vill, kompromiss som allt annat.

Har ni sökt hjälp? Finns hjälp att få för att hitta lusten igen, om man vill alltså.

Man behöver inte ge några detaljer om sexlivet om man skiljer dig. Räcker att säga att man vuxit isär, både till barnen och andra. 

Varför skulle man säga till barnen att orsaken är sexdrift på olika nivå? Varför skulle man säga det till andra? Alla begriper att en skilsmässa beror på att någon inte är ok i relationen och de som frågar varför är enbart märkliga. 

Till de man behöver förklara (barnen) så räcker det gott med att man " inte älskar varandra/gör varandra lyckliga längre och bestämt sig för att skiljas. Kärleken till.er barn är oförändrad och vi kommer alltid sätta er i första rummet" eller liknande.

Att sexlivet skulle vara den enda anledningen till en skilsmässa tror jag personligen inte alls på. 

Jag undrar samma sak. Allt är rätt ok förutom helt osynkade sexuellt. Jag trodde jag skulle orka. Men det gör jag nog inte.

Min partner har lämnat sin fru på grund av detta. Självfallet var det inte enbart sexlivet, utan en massa andra saker de var oense om också. Men sexet blev kanske den avgörande punkten ändå.

Han är så otroligt glad att han vågade. I hans fall hade han ju tur också som hittade mig redan inom ett halvår från separationen. Det är ju det som är den osäkra biten... hur länge är man ensam, hur många grodor ska man behöva kyssa. Det kan man inte veta på förhand... Men han och jag är synkade på alla sätt och vis, inklusive sexdrift förstås, och kan inte sluta förundras hur man kan passa ihop såhär bra.

Till barnen säger man bara att mamma och pappa inte älskar varandra längre sådär som man ska göra. Till övriga säger man bara att det finns för många olikheter. Man har ingen skyldighet att gå in på detaljer, det finns så mycket inom ett äktenskap som ingen annan har att göra med.

Inte direkt svar på frågan TS, men jag är lite nyfiken på det där med olika sexdrift. Visst kan det skilja lite, men jag tror de flesta som känner sig attraherade av sin partner på alla plan och upplever att man har en bra relation, bra kommunikation etc gillar att ha sex ganska regelbundet. Det visar sig ofta efter en separation att man med en ny partner plötsligt har betydligt mer lust. Jag tror också att risken i långa förhållanden med barn är att man tappar bort parrelationen/samlivet och till slut är man mer vänner och då kan det vara svårt att känna lust. 

Oavsett orsak är det förstås ett svårt beslut. Man behöver värdera vad man tycker är viktigt och vad man kan kompromissa om. För att ta ett bra beslut tror jag också man ska känna att man verkligen gjort allt för att få det att fungera. Har ni gjort det? Du skriver att ni pratat och testat lite grejor, men har ni verkligen gått till botten med vad problemet är. Vet av egen erfarenhet att det lätt låser sig på olika sätt. Det är jobbiga frågor att ta tag i, man är rädd att såra etc. 

Den som vill mer är ofta beredd att jobba hårdare, medan den andre är nöjd (eftersom den bestämmer nivån) och så länge det inte finns risk för konsekvenser (typ separation) så behöver den ju inte försöka så hårt. Så jag tror att den som vill minst behöver öppna upp sig och vara villig att verkligen få till en förändring.     

Håller med. Jag har också landat i det: att det gäller att prata, prata och säga hur man vill ha det. Är man bra vänner så vill man ju tillmötesgå behov för att så att säga limma ihop relationen lite mer. 

Bra tråd, tack TS.

Går i liknande funderingar själv och har inte tagit steget än men närmar mig.

En av de jobbigaste sakerna är att ibland känns det som det kommer bli bättre och jag bygger upp min glädje och tro.

Sedan kommer ett bakslag och jag blir så besviken. Det är en otroligt jobbigt och det är en av de sakerna som påverkar mig mycket och som gör att jag närmar mig beslutet om separation.

Hon kan ibland ställa upp på snabbisar men det är inte det jag vill. Jag vill ha mer närhet och känslor från henne. Mer kåthet men hon är inte sådan vilket jag respekterar.

Inser mer och mer att vi har vuxit isär. Det har blivit tydligt för mig vad det betyder konkret och inte bara använda som ett uttryck.

Jag skulle kunna vara den som skrev TS - fast för några år sen. 

Det var precis likadant hos oss. Ett mycket bra förhållande bortsett från sexet. 
Vi hade roligt tillsammans, hade stor bekantskapskrets, likadana värderingar kring det mesta. 
Gav varandra utrymme och litade på varandra. Mycket kramar och den typen av närhet, men ALDRIG sex. 
Hon hade ingen lust alls. 
Jag hade oerhört svårt att lämna henne då jag inte ville rasera hennes värld. Det var ju inte för att vara dum som hon inte ville ha sex, hon saknade "bara" sexlust.
Till slut kände jag att jag själv höll på att gå sönder och valde att lämna henne. 
Jag kunde se mig själv i spegeln och visste att jag hade provat ALLT. Jag var trygg i att det var rätt val. 

Jag träffade snabbt en annan tjej. 
Hon var HELT annorlunda och hade en smått galen sexdrift. Det var på många sätt fantastiskt och jag valde att bara åka med, fast jag innerst inne kände att hon inte var rätt person i övrigt.
Vi träffades i ett halvår innan jag avslutade det hela.
Det var dock en fin tid som var viktig för mig. 

Det dröjde sen inte länge innan jag frågade mitt ex om vi skulle försöka igen. 
När jag lämnade henne fick hon på något magiskt sätt igång en sexlust jag inte sett på många år. Det var VÄLDIGT trevligt.  Jag insåg att det förmodligen inte skulle fortsätta vara så någon längre tid.
Jag var tydlig med att om vi skulle satsa på oss igen, var det viktigt att hon förstod att jag inte kommer leva utan sex mer. Hamnar vi där igen kommer jag lösa det på annat sätt. 
Där är vi idag.
Funderar varje dag på om jag ska lämna eller ligga med någon vid sidan om.

Trots detta:
Det var rätt val att lämna henne då. 
Det var också rätt val att försöka igen. 
Det var rätt val där och då, även om vi är på en annan (eller samma) plats idag.

Det är det du TS måste förlika dig med. 
Det valet du gör idag är rätt idag. 
Om du lämnar ska det vara för att du inte står ut idag. Då är valet rätt nu. 
Vi vet aldrig vad morgondagen bjuder.
Du kan aldrig ångra vad du gjorde, eftersom valet var rätt då.

Det kommer bli bra.
Tro mig. 

Vill du utbyta tankar kring det hela får du gärna skicka PM.

Det går inte en dag utan att jag funderar över detta...
Vi är i total osynk sexuellt och har varit så i mer eller mindre hela vårt förhållande. Vi har varit gifta i 20 år o tillsammans i 27... Det mesta i vårt förhållande har varit bra över tid men sedan i höstas har jag allvarligt funderat på att lämna för att jag inte får någonting tillbaka från henne. Hon tar i princip aldrig initiativ till någon form av närhet, knappt ens kramar, har inga fantasier (har frågat flera gånger i början av förhållandet) är inte intresserad av att prova nya saker - sex är inte intressant för henne helt enkelt! Vi har mekaniskt sex nån gång varannan vecka men det känns mest som att vi gör det för sakens skull o inte för att vi har passionerade känslor för varandra. Mina sexuella erfarenheter är tyvärr begränsade till endast henne så jag vet ju inte hur det KAN vara men har alla gifta det såhär så är det ute med mänskligheten 

Så vad ska man göra?
Jag kommer att hålla ut tills barnen har flyttat, vilket bör ske inom en 3-års period, och sedan utvärdera om det är värt att fortsätta med denna kvinna.
Utsikterna att hitta någon ny, bättre som 50+ är väl inte dom bästa men det känns som att leva ensam är ibland bättre än att leva på hoppet som aldrig slår in...

Jag har också osynk sexuellt. Jag har landat i att en skilsmässa blir bäst. Det är bättre att ha lite hopp än att hålla ut tills barnen flyttat, tänker jag.

Tack det gör jag

Tyvärr är det ju ofta så att om man har sex väldigt sällan försvinner behovet att ha det och tröskeln till att ?ta tag i det? blir för stor. 

Är förhållandet jämställt i övrigt? Eller tar hen hand om det mesta som har med barn och hem att göra? Om jag ska tala från egen erfarenhet ökar inte sexlusten direkt av att behöva vara den som alltid tar hand om allt och alla. Kan det vara något att se över? 

Planerar ni in romantiska dejter? Jag tänker sådana som gör det halvt omöjligt att inte närma sig varandra. Spa med övernattning brukar exempelvis ge ligg-garanti just för att man är lättklädda och miljön bjuder in till det. Annars kanske man kan testa att göra sig fina och gå ut och käka middag på en fin restaurang, dricka drinkar eller liknande. 

Om din partner hade hög sexlust i början av relationen tror jag absolut det går att få tillbaka den, såvida ni fortfarande tänder på varandra. Kanske finns det något hen gillar, eller som hen skulle vilja testa som ni inte redan provat? 
Jag kan exempelvis inte motstå min sambo i uniform. Nu har jag förvisso ynnesten att ha en sambo som har ett uniformerat yrke vilket ensamt ger minst ett par ligg i veckan, och då har vi ändå varit tillsammans i 6 år. 

I grunden tror jag ändå att det är brist på attraktion och att man inte längre tänder på sin partner som är problemet. Man kan ha det hur bra som helt på alla andra plan, men det hjälper ju inte för kärleksrelationen om man inte känner att man går igång sexuellt på sin partner (om det är en sån relation man vill ha).

Ditt exempel med din partner i uniform är ju annorlunda, då du antagligen känner attraktion till hen även utan uniform.  

Men jag håller med om att mindre sex leder till att lusten minskar och tom kan försvinna helt. Så jag funderar på om ett sätt att få tillbaka lust/attraktion är att ha mycket sex (tom schemalägga) och bestämma sig för testa nya grejor. Även om det är utanför sin comfortzon. Förutsätter så klart att båda parter vill försöka och att man är väldigt öppen och nyfiken för att testa nytt. Inte dissar eller förlöjligar något. 

Man kan testa att ändra dynamiken. Låta den ena vara mer dominant. Bli mer flirtiga, bygga upp en stämning, tex via sexiga sms där man berättar vad man vill göra. .Så klart leksaker, nya ställningar, kolla erotiska filmer och noveller. Turas om att planera och överraska den andra. 

Tror också på beröring och exempelvis massage utan krav på att det ska bli sex.

Men det är svårt att ändra på invanda beteenden, kan kännas fånigt. Jag har (plötsligt) själv börjat gå igång på dirty talk. Känns skitfånigt att efter 20 år tillsammans börja använda ett annat språk i sängen eller be min man göra det.... Jag skulle nog kunna prata med honom om det (fast det känns också lite pinsamt), men går det att genomföra. Ja, ja, man kan ju bara testa. 

Fler idéer ni andra i tråden?

Öppet förhållande kanske