Anonym (handlar)

Mon 13 Jun 2022 10:02

143 svar

Åka på semester med vuxet barn?

Anonym (bonus) skrev 2022-06-13 09:57:55 följande:

Jag undrar hur vanligt det är att man ska åka på semester med en snart 20 åring. Jag och min partner har inte varit på semester på ett år tillsammans och nu hoppades jag att vi skulle åka någonstans, men då tycker han att det vuxna barnet skall med. Annars åker han ingenstans. Jag blir så ledsen. Detta barn har precis varit på 2 resor med sin mamma och sina vänner. Vi har inte varit på någon resa alls. Därför kan jag inte förstå hur han tänker. Har sagt att det vore väl mer rättvist om vi två åkte nu när barnet precis varit iväg och så kan vi alla åka till hösten istället.

Det handlar väl knappast om rättvisa utan vem man vill umgås med och på vilket sätt. Ett 20-åring vuxet barn umgås man ju med såsom med andra vuxna, inte som barn som ska fördelas ut på sina skilda föräldrar. Din partner vill uppenbart umgås även med sitt barn under resan och det har ju inget alls med att göra vem barnet eventuellt varit på resa med innan? Eller menar du att om du varit på resa med en tjejkompis så vore det orättvist att du även fick resa med partnern?

Däremot är det väl fullt rimligt att bara åka ni två, men det verkar som att din partner inte vill det? Det är väl det ni får diskutera i så fall? Varför din partner inte vill resa med bara dig.

Anonym (handlar)

Mon 13 Jun 2022 10:52

#13

Anonym (bonus) skrev 2022-06-13 10:43:26 följande:

Jag kan hålla med om att han och barnet kan åka på någon semester tillsammans. Problemet är att han bara har råd med en resa om året och då vill han baka ihop oss på den resan. De två är soldyrkare som älskar all inclusive, medan jag gillar både sol men även att hitta på något annat på resan. Det är ju därför det blir problem.

Hade han kunnat resa först med barnet och sedan med mig så hade jag inte opponerat mig, men så är inte fallet. Därför vet jag inte hur man skall göra. Jag älskar Italien och Frankrike. De älskar Rhodos och Turkiet. Tycker samtidigt att om man är ett par så bör man göra iallafall en resa om året tillsammans. Det är jätteviktigt för mig. Det verkar som att ni andra inte alls tycker det är viktigt med vuxen egentid för att förhållandet i en sk bonusfamilj skall fungera.

Jag håller helt med dig om att ni två behöver tid och upplevelser tillsammans. Men det bygger ju på vad din partner vill, inte random människor på FL tycker.

Och om din partner nu bara kan göra en enda resa på året resa så vill han väl att den resan ska innehålla allt det han gillar och vill, kanske därför han vill åka med sonen som delar hans intressen och kommer att vilja göra samma saker som han.

Ni verkar ju inte vara så himla kompatibla när det gäller resmål och aktiviteter under resan, och det låter ju lite problematiskt i sig.

Anonym (handlar)

Mon 13 Jun 2022 11:19

#19

Tecum skrev 2022-06-13 11:13:01 följande:

Håller med dig där, man måste vårda bägge relationerna. Om partnern känner sig åsidosatt hamnar tilliten och i slutändan förhållandet i farozonen.

I det här fallet verkar det inte bara vara att partnern vill ha med sitt barn på resan utan också att TS och partnern inte har några gemensamma intressen på en resa, vill inte samma saker. Det är säkert därför partnern inte vill resa med TS bara, för att då får partnern lägga pengar på en resa han inte vill ha och måste avstå en resa som han vill ha.

Detta att TS och partnern saknar gemensamma intressen och vill olika saker ( på resan eller i allt?) är troligen ett större problem än bara barnets närvaro på resan eller inte, men istället för att inse det så vill TS lägga det på barnet och låtsas att det är det som är problemet.

Om partnern ville resa med TS och utan barnet så skulle han säkert ordna så att det blev möjligt på något sätt.

Anonym (handlar)

Mon 13 Jun 2022 14:49

#26

Tecum skrev 2022-06-13 12:54:18 följande:

Det ligger säkert en del i det, men jag tror knappast att de vill olika i allt, då hade de inte blivit ett par.
Jag förstår bägge parter, det är naturligt att han vill resa med sonen om de bara har råd med en resa. Samtidigt är det lite konstigt att TS aldrig fått/kunnat åka på en resa bara med partnern? Att de har lite olika syn på vad resan ska innehålla är naturligt och det går att lösa. Även om barn kommer först håller det inte att alltid sätta barn före partner. Då är det bättre att han lever ensam.

Min poäng är att det är partnern och TS gemensamhet som är nyckeln i det här - och att de vill olika, både om vad de ska göra, vart de ska åka och vem som ska vara med är hinder i att de ska gå till en gemensam resa som båda är nöjda med.

Anonym (handlar)

Tue 14 Jun 2022 16:24

#70

Anonym (bonus) skrev 2022-06-14 15:57:41 följande:

Ni som reser med era barn som inte är en bonusfamilj behöver ju inte svara. Det är ju en helt annan sak att åka med sitt bonusbarn som man lärde känna när han var 13-14 år gammal.

Normala 19 åringar borde inte vilja resa med sin styvmor och pappa som femte hjulet. Men alla är olika.

Det hänger väldigt mycket på min partner som har svårt att slita sig från sina barn. Har väl dåligt samvete eller Gud vet vad. Men en vuxen person förklarar för sina barn att en partner är en partner och den måste man vårda, liksom man måste vårda sina barn så länge de behöver. När man är 19 så behöver man inte resa med sina föräldrar eller umgås hela tiden.

Men sant, det är jag och min partner som har olika värderingar.

Ja, ni verkar ha olika syn på en hel del viktiga grundläggande saker i er relation. Resan är kanske bara ett symtom på något större?

Men, visst kan normala 19-åringar vilja resa med en förälder? Särskilt om resan går till All Inclusive med sol och bad. Inte nödvändigtvis vill 19-åringar åka med pappan och hans nya, men det får väl gå tänker nog många. Och du har rätt, när man är 19 år så behöver man inte resa med sina föräldrar, men man kanske vill och föräldern vill. Och då går det hur bra som helst att göra det. Inte heller säkert att han skulle känna sig som 5:e hjulet, det verkar snarare vara du som känner dig som 5:e hjulet och det är väl där det klämmer för dig.

Och den relationen mellan föräldrar och vuxna barn, ja den kan ju vara mycket nära och god utan att det handlar om att föräldern vårdar barnet. De kanske bara har väldigt kul ihop, gillar samma saker, har nöje av att vara tillsammans helt enkelt. Det är inga konstigheter egentligen. Och det låter ju inte som att det är barnet som kräver att få följa med utan att det är pappan som vill att han är med. Så han ser det nog inte som du, att han ska förklara för sin son att han ska vårda relationen med dig och därför inte ta med sonen på resan. Han ser sonen som en av huvudpersonerna på resan.

Anonym (handlar)

Wed 15 Jun 2022 11:42

#93

Anonym (bonus) skrev 2022-06-15 08:48:20 följande:

Detta barn måste han betala för, och ska bo tillsammans med oss. Varsågod och åk du med dina om du vill. Detta är ingenting som jag föredrar att betala 20.000 kr för. Vi behöver tid för oss själva, inte bara för att vi är styvföräldrar, utan för att alla föräldrar behöver egen tid och egenresor ibland för att fungera bra. Om vi fungerar bra och är lyckliga så blir vi också bra bonusföräldrar.

De som vill ägna hela sitt liv och tid åt redan vuxna barn får naturligtvis göra det. Det är uppenbarligen något som inte passar vissa av oss. Det kommer att skapa irritation hos mig när de två ska göra saker tillsammans och jag känner mig utanför. Bättre då att de åker ensamma och jag ensam på annat håll. Men min partner vill ha med mig överallt och blir arg om jag inte följer med eller åker själv.

Anonym (bonus) skrev 2022-06-15 08:30:39 följande:

Skönt att höra att där finns andra "normala" människor här och inte bara curlande föräldrar som tycker att deras barn fortfarande är små barn när de är 19 år!!

Jag bokade resa för mig själv igår och det kändes bra. Han får ta det som han vill. Han kallar mig för egotrippad som bara tänker på mig själv, men jag har frågat honom så många gånger om an vill med. Han kan åka med sitt barn och jag kan möjligtvis följa med kanske till hösten på någon billigare charter resa eller nåt. Men nu i sommar så kostar deras typ av charter resor med all inclusive i juli runt 20.000 per person, och jag känner inte för att spendera så mycket pengar på att vara 5:e hjulet på en resa igen. Han får göra resan ensam med sin lille unge.

Varför han har så dåligt samvete och vill resa med detta vuxna barn är för att mamman var iväg på en liten resa tidigare i år och för att senaste resan för ett år sedan gjorde vi ensamma. Men detta barn har varit på 2 resor redan i år, även om det var utan papsen, så jag förstår inte problemet.

Dessa skilsmässo föräldrar har ständigt dåligt samvete för att inte göra tillräckligt för sina redan bortskämda barn. De gör dem en björntjänst. Låt ungen jobba istället och umgås med andra i samma ålder, så hade det blivit något av ungen istället.

Som sagt, jag har gjort som ni skrev, bokat egen resa. Han vet bara inte om detta ännu.

Oj vad bitter och småaktig du låter. Är nog lika skönt för både din partner och hans barn att du inte följer med på resan. Och vilken syn på relationen mellan föräldrar och vuxna barn! Som att allt umgänge måste upphöra bara för att barnet fyllt 18. De flesta vill ha sina vuxna barn i sina liv hela sina liv. Inte putta ut dem ur sitt liv för att tillgodose nån svartsjuk partner som inte klarar av situationen.

Det du borde fundera över är ju varför din partner inte verkar vilja resa med dig. Det säger ju mer om er relation än hur han agerar gentemot sitt barn.

Anonym (handlar)

Wed 15 Jun 2022 11:42

#94

Anonym (Aurora) skrev 2022-06-15 10:32:57 följande:

Det är en sak att resa med sina egna ungar.
Tror att de som tycker att det är "genuint roligt" att resa med någon annans unge är lätträknade.

Pappan i sammanhanget reser med sin egen unge. Och uppskattar det tydligen mycket.

Anonym (handlar)

Wed 15 Jun 2022 13:31

#97

sextiotalist skrev 2022-06-15 13:24:18 följande:

Nja, nu när sonen är vuxen så känns det som att han lever sitt liv och vi lever vårt. Nej, jag tror inte det är normalt att man vill ha med sig barnen i hela sina liv, på så vis att ens liv kretsar kring barnen.

Det var verkligen inte det jag skrev heller. Men de flesta föräldrar vill fortsätta att ha sina barn i sitt liv även när de är vuxna. Till exempel ses på högtider, en vecka i stugan tillsammans, söndagsmiddag då och då, träffa eventuella barnbarn och så vidare. Det är inte att ens liv kretsar kring barnen, det är att de vuxna barnen finns som en del av relationerna man har i sitt liv.

På TS låter det som att allt umgänge hennes partner har med sitt barn är för mycket och stjäl tid och uppmärksamhet som hon vill ha med sin partner.

Jag lever mitt eget liv även fast jag kommer att semestra varsin knapp vecka med både mina föräldrar och min mans föräldrar. Det har inget med att leva sitt eget liv att göra, det handlar om att fortsätta att umgås som vuxna, för att man har glädje och nöje av varandra och av att ses.

Anonym (handlar)

Thu 16 Jun 2022 11:26

#121

Anonym (bonus) skrev 2022-06-16 10:58:55 följande:

Jag förstår inte hur man kan säga att det är barnens tur när det handlar om en snart 20 åring. Självklart kan de följa med, men det är väl ändå inte ett måste längre när barn är vuxna?! Iallafall inte i en bonusfamilj. Är man en kärnfamilj så kan jag förstå att det vuxna barnet ibland hänger med på vissa resor, men annars förstår jag inte alls vad som är problemet. Detta är inga 10 & 12 åringar vi pratar om, utan vuxet barn.

Det där är ju en diskussion du får ta med mannen ifråga. Det finns inget slags facit i sånt här som alla måste följa, utan alla gör såsom det passar dem. Och många vill uppenbarligen resa med sina vuxna barn, så att det skulle vara onormalt eller fel kan du ju bara släppa.

Och om nu din partner vill resa med barnet och eventuellt inte kunna resa med dig på grund av det, då är det ni som måste diskutera hur er relation och era resvanor ska se ut. Det hjälper ju inte direkt vad någon här på FL tycker eller skulle gjort, det är ändå ni som ska komma överens i er relation.

Jag fattar inte varför du inte tar frågan med din partner istället? Vad är problemet?

Anonym (handlar)

Thu 16 Jun 2022 13:07

#124

Anonym (bonus) skrev 2022-06-16 13:03:04 följande:

Jag tror att det handlar om dåligt samvete för att mamman gjorde en resa nyligen och inte han. Det är en ständig tävling mellan skilsmässoföräldrar om vem som ger mest så att man inte förlorar sitt barn till något bättre.

Han är rädd för att detta kanske är sista gången tonåringen vill följa med på en resa och därför prioriterar han detta, vilket jag måste förstå.

Du verkar tro en massa saker. Varför tar du inte bara reda på hur det verkligen ligger till? Pratar ni inte med varandra?

Och ditt påstående om skilsmässoföräldrar; det kan säkert förekomma men det är inte allmänrådande så påstå inte det som nåt slags generell sanning. Det får dig bara att låta bitter och egoistisk.

Ungefär som att jag skulle påstå att: nya partners till pappor är osäkra och klängiga och vill putta ut ungarna för att mannen inte ska ge någon annan än de själva någon uppmärksamhet. Det är ju sant i vissa fall, men inte någon allmän sanning bara för det.

Och det är kanske så att det är sista gången tonåringen följer med på resa, och då vill väl pappan suga ut det sista av trevligt umgänge med sin son.

Anonym (handlar)

Thu 16 Jun 2022 15:03

#130

Anonym (bonus) skrev 2022-06-16 13:42:17 följande:

Exakt! :o

Jag har pratat och frågat pappan hur han ser på situationen men han "skäms" över att han prioriterar att resa med tonåringen tillsammans med mig än att resa ensam med mig, så därför skyddar han sig själv genom att bråka med mig istället och säga att jag är ego. Vi kan inte prata som vuxna, eftersom han skäms över att han curlar barnen, istället för att stå upp för hur han känner och tänker så att jag kan säga hur jag känner och tänker och därefter kan vi antingen mötas eller ta ett beslut om att det inte fungerar.

Denne man är ständigt livrädd att förlora mig och att förlora sina barn, så han är splittrad och har ständigt dåligt samvete för vad han än gör. Han borde inte skämmas över att han vill prioritera sina barn, men det gör han, eftersom många kritiserat honom för det genom åren.

Och inte verkar det ju bli bättre med den saken utifrån hur du agerar och uttrycker dig om hans barn och om huruvida det är okej för föräldrar att ha nära och kär kontakt med sina vuxna barn. Jag förstår att han blir kluven där. Han vill vara nära sitt barn, du ser det som onormalt och allt möjligt och sätter press på honom att välja dig framför sitt barn så att han känner att han ens måste välja.

Anonym (handlar)

Thu 16 Jun 2022 16:23

#133

Anonym (bonus) skrev 2022-06-16 16:10:24 följande:

Isåfall måste han vara tydlig och säga att det är det viktigaste för honom, så att jag kan göra vad jag vill.

Det är inte så att jag tycker det är onormalt kanske, men absolut inte så vanligt att en 19 åring ensam njuter av en bonusmamma och sin pappa i samma rum.

Jag kan åka med mitt barn utan problem, men hen åker hellre med sin partner, vilket är det normala i min värld. Jag skulle dessutom aldrig ens våga be min partner att vilja åka med och själv betala 20 tusen för att tillbringa den veckan med mig och mitt vuxna barn. Inte en chans att jag utsätter honom för det.

Det var samma sak när mitt barn ville komma och bo hos oss i hans hus, så tillät han inte mitt vuxna barn att bo där om det var med sin partner, utan bara om hen sov över ensam. Det tyder ganska mycket på att det inte är lika roligt på andra hållet med styvbarn.

Ja, ni verkar ju inte kommunicera så bra över lag och ingen av er gillar den andres barn eller engagemanget ni har i era respektive barn. Låter komplicerat och trist och ni verkar mest gå och dra i varandra för att få den andre att anpassa sig efter era krav och behov.

Och det där med normalt i din värld hit och dit kan du ju bara släppa. Uppenbarligen befinner sig din partner i en helt annan värld i så fall och även ånga andra som tycker att det finns många sätt att göra saker i olika situationer.

Åka på semester med vuxet barn?

INNEHÅLL