Jag ska betala honom
Nej du ska inte betala. Du ska dokumentera och spela in alla utpressningsförsök. Sen sitter du lugnt i båten och följer det avtal ni redan har inget annat. Om han vill ta det till tingsrätten så får han göra det.
Inlägg från: Anonym (Famrätt.)
|
-
-
Och flytta kan du göra ändå. Skatteverket kommer att utreda var barnet har sin dygnsvila och sedan ändå skriva barnet hos dig.
-
Du har absolut inget att oroa dig för. Att pappa vägrar skriva under för en kort flytt och att skatteverket behöver göra en utredning är sådant som kommer att bita farsan stenhårt i arslet den dagen ni är i tingsrätten.havstjej skrev 2021-10-03 13:34:00 följande:
Det ni skriver om att jag kan flytta ändå. Jag ringde upp socialtjänsten för att fråga om det stämmer att han ska skriva under och han behöver skriva under om jag så ens bara ska flytta till lägenheten under.
Om jag flyttar utan godkännande och skatteverket gör en utredning... Jag har tänkt på det med att det skulle kunna gå. Men så läste jag någonstans att det var egenmäktigt förfarande av barn. Och jag vill ju inte göra något som kan ställa till det för mig
Det är absolut inte egenmäktighet så länge du inte undanhåller barnet. Regeln om att båda ska skriva på finns, men är i detta sammanhang bara en pappersdrake. Då du har hand om barnets huvudsakliga omsorg har du rätt att göra sådana förändringar i vardagen. -
Du dansar på tok för mycket efter hans pipa. Såklart du ska ansöka via försäkringskassan.havstjej skrev 2021-10-03 14:18:20 följande:
Angående det här med barnbidrag osv...
Ni andra som har gemensam vårdnad men ni har barn fler dagar så ni får hela barnbidraget. Vad betalar ni som den andra "slipper".
Nu är det så att jag får barnbidraget men inget underhållsstöd. För jag har inte ansökt om det.
Pappan vill inte betala något för barnet nu. Inte försäkring, inga aktiviteter, inga kläder, inga Blöjor (sen tror jag han kommer köpa Blöjor ändå).
Ska jag bara köpa läget eller ska jag behöva ansöka om underhållsstöd. Jag vill ju helst inte det för jag tycker det är bättre vi kan lösa det ihop (vilket vi inte kan iofs). Men jag vet att det kommer bli mycket surfande och bråk om jag ansöker.
Denna veckan fick jag vabba två dagar extra som egentligen skulle vara pappans vab dagar. För han ville inte att barnet skulle komma.
Förstå mig rätt, jag är ju självklart hemma när det behövs. Men det är ju också en inkomstfråga. Han vägrar betala och jag tar hand vabb dagar med...
Hur hade ni gjort?
-
Ansökan im underhållsstöd kan du dessutom göra bakåt i tiden. För hela den tiden han inte har betalt något. Du är rädd att han ska bråka säger du, men han bråkar ju redan om allt.
Allt sånt som han jävlas omkring är sånt som senare kommer att vara till hans nackdel i tingsrätten. Jag tror du behöver bli lite tuffare och att sluta vara så rädd. Att han märker att han KAN köra med dig är nog en av anledningarna till att han fortsätter. -
Underhållsbidrag är det pappa ska betala direkt till TS. När han nu inte gör detta, så är det underhållsbidrag man ansöker om hos försäkringskassan.Tow2Mater skrev 2021-10-03 15:27:09 följande:
Du ska soka underhållsbidrag (som pappan betalar). Underhållsstöd är vad du får från FK om han inte kan betala (och han blir skyldig dem, inte dig).
-
Såg att jag skrev underhållsbidrag på två ställen men du fattade vad jag menar i alla fall.Tow2Mater skrev 2021-10-03 16:00:35 följande:
Jag trodde underhållsbidrag måste bli fastställt innan det kan betalas av pappan, och sen om han inte gor det, blir det fk....
Om pappa inte frivilligt betalar underhållsbidrag så ansöker man om underhållstöd från FK. Det är på en viss minimisumma OM man inte har ett högre belopp fastställt via stämning. Vilket de flesta inte har.
Fk betalar ut detta fasta belopp till mottagaren och avgör även hur pappans betalningsförmåga ser ut. Om han inte har betalningsförmåga så krävs han inte på några pengar av FK, men har han förmågan helt eller delvis så uppstår en skuld. -
Man måste inte gå via tingsrätten.Anonym (Visst) skrev 2021-10-03 16:29:04 följande:
Tror det är så att föräldrarna ska försöka komma överens själva i första hand, funkar inte det vänder man sig till tingsrätten. Om föräldern sen inte betalar det fastställda beloppet så ansöker man om underhållsstöd från försäkringskassan.
-
Finns ingen anledning att vänta med försäkringskassan. Så länge det finns så allvarliga samarbetssvårigheter där TS har dokumenterat hot och utpressning så kommer pappa inte få 50% av boendet därskilt inte när han inte ens sköter den tid han har. Varannan vecka rekommenderas heller inte för barn under 3 år. En vårdnadstvis tar dessutom ofta över ett års tid från det att ena parten lämnar in en stämningsansökan. Så TS ska definitivt ansöka om underhållsstöd redan nu och dessutom söka bakåt i tiden för hela den perioden som pappan ej betalt.Anonym (Casanova) skrev 2021-10-03 17:18:32 följande:
Det låter som att det bästa vore om ungen bodde hos dig på heltid. Att det egentligen dessutom är det han vill.
Vänta med försäkringskassa, pengar och allt det där. Fokusera på vad som är viktigt. Ungen. När ungen bor hos dig på heltid så kan du gå till försäkringskassan. Då kan han ändå inte påverka umgänget lika enkelt.
-
För att få ett högre belopp än vad FK betalar krävs att det är stor skillnad på inkomsterna i familjerna. Man tänker att barnets förhållande ska vara likvärdigt hos både. Om pappan inte är en krösus, som har det väldigt gott ställt i jämförelse med TS så skulle jag lägga planerna på att få ett högre belopp åt sidan. Att ta hela vändan i tingsrätten med advokatkostnader etc kommer i slutändan antagligen inte att vara värt det.
Förövrigt vill jag råda TS att se över sin hemförsäkring och säkerställa att hon har en som täcker rättshjälp i samband med vårdnadstvist. -
Följ det avtal ni har men skriv inte på ett nytt avtal. Ni kan fortsätta med samma upplägg även utan avtal. Dokumentera noga alla tillfällen då du erbjuder umgänge och alla gånger han inte dyker upp. Det är A och O att du kan visa att du på inget sätt försöker förhindra umgänge. Att han vill ha betalt för att skriva på för flytt, att han hotar att kräva 50% om du gör ditten eller datten och uttryckligen säger att han ska glra livet surt för dig kommer att tas på största allvar. Och som sagt, inte minst så rekommenderas inte VV för barn under 3 år. Just nu behöver du inte oroa dig för det. Men som sagt dokumentera dokumentera dokumentera. Datum och tider. Spar alla sms. Det som kan hända i väntan på en fullständig utredning och slutlig dom är att det kommer en interimistiskt dom som ska gälla under tiden. Men jag kan i princip garanterat att den inte kommer att säga varannan vecka.havstjej skrev 2021-10-03 19:55:12 följande:
Så detta räknas som allvarliga samarbetssvårigheter? Man har inte mycket att jämföra med själv då kan va bra att veta hur andra ser dessa problem som jag ser dem. Tror du /ni att detta som jag har redan, räcker detta för att han inte ska få 50%?
Iom att det kan ta upp till ett år innan allt är klart efter en eventuell stämningsansökan hur gör man med umgänget fram tills dess. Jag tänker ju att jag ska driva med att vi fortsätter såhär som vi har gjort fram tills dess isåfall. För jag vill inte ge honom mer med dessa problem. Däremot är pappan varmt välkommen hit för att umgås med sitt barn om han vill. Men det vill han inte, han säger att han mår dåligt i min lägenhet.
-
Det är en bra ide att börja skriva veckobrev där du informerar pappan om viktiga och mindre viktiga saker i barnets liv som du mailar exempelvis varje söndag. Inte nåt småduttanden med sms eller mail hit och dit om det inte gäller nåt väldigt viktigt.Strunta i att begära specifika pengar för vinterkläder etc. Begär underhållsstöd via FK istället.havstjej skrev 2021-10-03 19:57:01 följande:
Det går alldeles säkert att göra på det viset. Men jag tänker att iom att jag är boendeförälder är väll min skyldighet att informera om viktiga saker? Likadant. Om jag inte nämner något om pengar. Ex. Jag har köpt massa vinterkläder nu, kan du betala hälften. Då kan jag väll inte komma o begära det i efterhand?
-
Om han inte har bättre ekonomi än dig kan du helt lägga tankarna på ett högre belopp åt sidan. Fokusera på FK istället.havstjej skrev 2021-10-03 20:00:02 följande:
Jag har hemförsäkring som hade täckt dessa kostnader. Däremot så är det så att det måste gå ett år från separationen fram till en vårdnadstvist startar för att man ska få hjälp med den ekonomiska biten.
Och nej, han har inte bättre ställt ekonomiskt än mig.
Snart har det kanske gått ett år och förhoppningsvis går han inte vidare med en stämning innan dess. -
Jag skulle också råda TS att inte själv ta det till rätten utan att låta honom göra det om han har lust. Inte heller nån ide att bråka om pengar för kläder direkt med honom. Däremot att begära underhållsstöd via FK ska hon absolut göra. Om pappa inte har betalningsförmåga så behöver han inte betala utan man får sitt ändå.
Som TS påpekar så har boendeföräldern en informationsplikt så att låta bli att hålla pappan informerad är en dålig ide. Däremot bra om det sker under strukturerade former som exempelvis ett veckobrev på en fast dag för att undvika onödig kontakt. -
Det som kommer att väga tyngst i en vårdnadstvist är den stora och grundliga utredning som familjerätten kommer att göra på tingsrättens begäran när de finns så stora svårigheter som i detta fall och där det även finns misstanke om missbruk. Så som TS beskriver pappan så tänker jag att pappa kommer att få svårt att hålla skenet uppe vid en sådan utredning. Där tycker jag att TS ska hålla ut och låta det ha sin gång och inte gå med på nån blahabla kompromiss som advokaterna sinsemellan kan tänkas komma överens om. Det stämmer att tingsrätten ofta brukar trycka på för att föräldrarna ska komma fram till nåt slags avtal innan det går till huvudförhandling, men då blir alla omständigheter heller inte utredda ordentligt så där gäller det för TS att stå på sig när det finns sådan oro flr hur barnet har det hemma hos pappa. Det behöver utredas ordentligt. Min erfarenhet är att dessa utredningar hos familjerätten ofta är bättre än de utredningar som eventuellt gjorts efter en orosanmälan. Där kanske det inte ens utreds alls om ena parten inte vill medverka, vilket inte är ett alternativ hos familjerätten där utredning genomförs oavsett om någon inte vill.Anonym (Casanova) skrev 2021-10-03 20:27:03 följande:
Nu vet jag inte hur dina försäkringsvillkor ser ut men det brukar finnas en självrisk som inte är helt obetydlig. Du betalar en andel av kostnaderna själv. Det kan lätt bli stora belopp.
Väljer du att gå till tvist är det vanliga att din jurist sitter och brevväxlar med hans jurist i syfte att komma fram till en lösning. Båda juristerna försöker i regel undvika rättegång. Eftersom det egentligen inte ligger i deras klienters intresse då det är dyrt och du aldrig kan vara säker på en utgång. En överenskommelse blir ju vad du gör den till.
En fördel med att låta jurister bolla brev är att hans jurist kan tala klarspråk till honom om hans chanser att vinna en rättstvist.
När allt är klart är ni xx.xxx kr fattigare båda två.
-
Att TS inte söker underhållstöd från FK öppnar för att pappa kommer att kunna hävda att han gett pengar till TS, för varför skulle hon annars inte ha sökt via FK.
Förstår inte riktigt hur ni som råder TS att vänta med att söka resonerar här?
Det ser konstigt ut om TS hävdar att pappa inte samarbetar eller betalar nåt samtidigt som hon inte söker via FK.
Att söka underhållsstöd är inget som på något sätt kommer att inverka negativt för TS vid en vårdnadstvist.
Viss kanske han blir förbannad men det är han ju redan. Blir han förbannad så kommer han troligtvis att komma med mer hot och utpressningsförsök som TS sedan kan använda som bevis. -
Jo det är ett mycket vanligt upplägg när föräldrarna har svårt att kommunicera. Informationsplikten är reglerad via ansvaret i föräldrabalken även om det inte ingår i avtalet som de har gällande umgänget. Dessutom är det något som är till TS favör att hon kan visa att hon gjort vid kommande vårdnadstvist. Hon visar därmed att hon inte har för avsikt att stänga pappan ute och att hon är samarbetsvillig. Om tingsrätten ska döma till enskild vårdnad till en av föräldrarna pga samarbetsproblem så kommer de välja den förälder som visat på olika sätt att de förmår tillgodose barnets behov av goda relationer med den andra föräldern och där ingår det att man på eget initiativ håller den andra föräldern underrättad om stort och smått.Anonym (Casanova) skrev 2021-10-03 20:55:59 följande:
Kan inte finnas många föräldrar som skriver veckobrev till den andre föräldern.
Givet TS läge kan hon med fördel utnyttja det faktum att informationsplikten inte är reglerad. Hon berättar om det händer något allvarligt med barnets hälsa.
Bor ungen 10 dagar i månaden hos pappa så får han göra avdrag för dom dagarna. Skälen verkar vara mer principiella och ekonomiska.
Dimper det ner ett brev från försäkringskassan så verkar han vara typen som tar det som en krigsförklaring.
Bättre att först få barnet att bo hos dig rent praktiskt. Kan du sedan genomföra flytten bort ifrån honom och kanske byta dagis så att han inte på ett enkelt sätt kan hämta/lämna så är ungen din.
Papper skickar du in med din signatur enbart. Skatteverket genomför en utredning om vart ungen bor. På din gamla adress kan barnet inte bo. Svarar han inte på papperna så genomförs flytten enkelt och smidigt. I annat fall blir det han den som får processa mot skatteverket och deras jurister. Lagen säger att du ska vara folkbokförd där du bor. Barnet bor inte på din gamla adress. Då blir det där barnet bor rent praktiskt.
-
När domen har kommit har tåget redan gått. Domen kommer ju att baseras på hur föräldrarna hur uppfört sig INNAN dom så det är verkligen jättedum att invänta dom innan man samarbetar och informerar.Anonym (Casanova) skrev 2021-10-03 21:19:28 följande:
Föräldrabalken säger inte vad för information som ska förmedlas. Väldigt viktigt. Det kommer inte ligga henne till last om hon rättar sig efter en eventuell framtida domstols åsikt i frågan. Tycker domstolen att hon ska skriva en veckorapport så ska hon givetvis säga att det är en "Jätte bra ide! Tack för förslaget, jag gör så!".
Fram tills dess kan hon på ren svenska skita i saken utan att det påverkar. Är ju bara att säga att han bråkat när hon försökt. Vilket dessutom verkar vara sant, så det är ju inte ens lögn. Hon berättar om det inträffar något viktigt tills det lugnat ner sig och dom kan ha en normal relation.
-
Man blockar inte vatandra när man har barn tillsammans. Synnerligen dåligt råd som kommer att innebära att TS betraktas som lika knäpp som farsan. TS ska följa avtal. Sitta lugnt i båten och inga i sms gräl. Hon ska begära underhållsstöd från fk och inte själv vända sigvtill TR.Anonym (I) skrev 2021-10-03 22:36:22 följande:
Du gör ditt livs största misstag om du går till tingsrätten. Du kan både förlora vårdnaden och få betala rättegångskostnader. Han kommer alltid ha umgängesrätt med sitt barn. Så hur du än vrider och vänder på det kommer du få dras med den här mannen hela ditt liv. Att gå till familjerätten och prata om vem som sa vad är så bortkastad tid. Det är dessutom frivilligt och han behöver inte dyka upp. Det händer ingen ny information så pass mycket att ni behöver ha kontakt eller veckobrev. Ni två ska blockera varandra och endast ha kontakt vid akuta situationer. Ni bytar via förskolan där ni ber om dubbel information.
Förstår inte varför så många kvinnor ska göra det så svårt för sig. Detta är en man du aldrig kommer förändra. Han kommer aldrig bli en bra och närvarande pappa - sålänge som han själv inte vill det. Du borde istället fokusera på ditt barn och vara en bra mamma. Du ska självklart söka underhåll nu och inte vänta.
-
Självklart är det ens fria rättigheter. Och hur klokt eller oklokt man använder dessa fria rättigheter är sånt som man kommer att titta på när saken sedan ska till rätten. Att säga jag blockerade honom för att det är min fria rättigheter visar att man har svårt med samarbete. Jag som arbetar med detta på daglig basis är hyfsat insatt i vad som kommer att ses som negativt och positivt vid en utredning och bedömning. TS har inget att förlora på att se till att få sitt underhållsstöd. Att hålla på och blockera eller låta bli att hålla pappan informerad kommer däremot att ligga henne i fatet. Detta handlar inte om att jäklas med pappa eller att göra honom några tjänster, utan det handlar om att vara coool och strategisk, INNAN dom.Anonym (I) skrev 2021-10-03 23:29:33 följande:
Självklart kan man blockera varandra även om man är föräldrar. Det är ens fria rättighet. Man har ingen skyldighet att ha kontakt bara för att man är förälder. Den kontakten kan ske på andra sätt. T ex via en mellanhand.