Hemma själv med sommarlovsledig bonus

Det brukar vara föräldrarna som tar föräldraansvaret, medan bonusföräldern är just en bonus. Därför reagerar många på att de biologiska föräldrarna tar för givet att Ts ska ta hand om deras barn hela sommaren, utan att ens fråga. Hon är dessutom höggravid. Hur i helvete kan två föräldrar behandla sitt barn så och fly sitt ansvar på det sättet?

Har du missat att det är så det ser ut i de flesta bonusfamiljer, alltså att föräldrarna fortsätter att ta föräldraansvaret medan bonusföräldern är just en bonus? Och att det är vad bonusbarn mår bäst av, enligt forskning? Det är när bonusföräldern försöker kliva in och ta en föräldraroll och uppfostra som det brukar bli galet. Då brukar både mamman till barnet och bonusbarnet själv reagera.

Plus en på detta.

Jag tar mig friheten att svara på detta. Vanliga män och vanliga kvinnor stöter på ovanliga problem i bonusfamiljen. I dom bonusfamiljer som lyckas så har dom inblandade vuxna (inkluderat exet och dennes eventuelle partner) blivit grymt skickliga på kommunikation, flexibilitet, att kompromissa. Du frågar hur dynamiken och strukturen i en bonusfamilj skiljer sig från en kärnfamilj. Enkelt förklarat så älskar alla i en kärnfamilj varandra och är släkt med varandra. I en bonusfamilj är det inte så. Det är det som definierar en bonusfamilj. Alla är inte släkt med alla och alla älskar inte alla. Inkluderat ex och dennes partner. Därför Jan ovanliga problem uppstå. Det finns inga rätt eller fel utan varje bonusfamilj löser problemen på sitt sätt. Vad sägs om ovanliga problem som: Ska jag ta hand om ditt barn när jag är höggravid och ditt barn liks gärna kan vara på fritids? Ett laddat problem som knappast dyker upp i en kärnfamilj.

Läs noga i tråden med öppet sinne.

Normen i en kärnfamilj är att båda dom vuxna i familjen älskar de gemensamma barnen och vill dom allt gott, ungefär lika mycket både pappa och mamma. Dom är jämställda som vårdnadshavare på så sätt och har lika mycket att säga till om juridiskt och kulturellt. När problem uppstår i en kärnfamilj så är alltså dynamiken hyfsat jämlik - båda föräldrarna älskar barnen och vill barnen väl lika mycket, båda föräldrarna bestämmer. Enligt normen vill säga. Dessutom så finns det ingen tredje vårdnadshavare som lurkar i bakgrunden och vill ha sin åsikt. Dynamiken i en bonusfamilj skiljer sig på så sätt att båda dom vuxna INTE är föräldrar till barnen och båda dom vuxna älskar inte barnen lika mycket eller vill dom allt gott lika mycket. Den ene vuxne kanske är förälder och älskar barnet över allt annat och har känt barnet i åtta år sedan barnet var bebis medan den andre bara har känt barnet i två år och tycker att barnet är gulligt och snällt men borde lära sig bordsskick, typ. När beslut ska fattas så har föräldern bestämmanderätt både juridiskt och kulturellt, till att t.ex. sätta sitt barn på fritids. Den andre vuxne har inga rättigheter juridiskt och kulturellt sett så brukar dom styvmödrar som bestämmer över styvbarnet placeras i Elaka styvmodern-facket. Bonusbarnets behov kan komma att krocka med styvförälderns behov på ett sätt som inte sker i kärnfamiljer. Det som är bra för bonusbarnet kan krocka med vad som är bra för parrelationen i familjen. Sånt kan naturligtvis uppstå även i kärnfamiljer men återigen - i en bonusfamilj har den ene vuxne bestämmanderätt och är förälder medan den andre vuxne bara är styvförälder. Så varje problem som uppstår måste man verkligen lyssna in varandra och kompromissa. Dessutom så finns det en tredje part att ta hänsyn till gällande alla beslut i bonusfamiljen - förälderns ex. Eftersom det är föräldern som känner exet och har varit ihop med exet så är det ofta föräldern som kommunicerar med exet gällande det gemensamma barnet. Även här skiljer sig dynamiken åt mellan en kärnfamilj och en bonusfamilj, i en bonusfamilj finns alltid en tredje part utanför kretsen som ska säga sitt. Det finns alltså en heeelt annan och mycket mer komplex dynamik i bonusfamiljen, är du mer intresserad så kolla in sociologen Patricia L Papernows föreläsningar på youtube, superintressanta.

Tack! Lycka till med din bebis! Tycker att du låter som en jättebra (blivande) mamma och bonusmamma.

Jag är inte Kari och kan inte svara för den personen. Jag har lärt mig en massa genom egna erfarenheter, andra styvmammor och forskning som jag letat fram.

Det låter tyvärr som om du bara hänger i tråden för att skamma Ts och andra som skriver. Och jag undrar fascinerat: varför då? Vad är ditt motiv till att vilja insinuera att Ts är en dålig bonusmamma, har en sopa till karl och är olycklig i sin relation? Det är så märkligt. Vad är det hon triggar inom dig egentligen? Var du inte så lycklig som halvsyskon i den där bonusfamiljen du växte upp i? Bär du på rädslan över att din styvpappa alltid älskat dig mindre än sina biologiska barn eller att dina halvsyskon förfördelats på något sätt?

Du får gärna själv berätta om strukturen i bonusfamiljen du växte upp i, det är väldigt intressant att höra för mig som befinner mig i en bonusfamilj som bonusmamma. Men jag är inte själv uppvuxen som bonusbarn med halvsyskon och styvförälder, som du är. Det vore intressant att höra ditt perspektiv.