Anonym (man)

Äldre 28 May 14:36

112 svar

Tjejen vill ha öppen relation, inte jag

Kaniii skrev 2018-05-26 22:04:24 följande:

Hittade inget forum för relationer så det fick bli här.

Har varit tillsammans med min tjej ca 4-5 månader nu och det har känts bra för oss båda.
Dock vill hon ha ett öppet förhållande, men det vill inte jag. Dessutom blir jag lätt svartsjuk och det gör inte saken bättre.
Vi har diskuterat det och har lätt att prata med varandra. Hon nämner det som att ha en romans med någon vid sidan om och säger att hon känner sig begränsad om hon inte kan det.

Hon har frågat mig varför jag inte vill ha det. Väldigt svår fråga. Min känsla säger mig att jag absolut inte vill. Vill inte ens tänka mig henne med en annan man. Skulle känna mig mindre viktig för henne, skulle vara rädd att hon föredrar honom, att förlora henne osv... Kanske dålig självkänsla bara. Men rent logiskt ser jag inte något problem i det om vi fortsätter vara tillsammans och ha varandra som våra "riktiga" partners.
Tror dock ändå inte jag någonsin kommer kunna känna mig bekväm i ett öppet förhållande.

Hur tänker ni andra som är monogama och vill fortsätta vara det. Vad är er anledning att inte vilja ha öppet förhållande? Känner att jag behöver lite logiska argument som matchar min känsla.

Vi har även diskuterat lite var gränsen går. Vill ju inte stoppa henne från att umgås med andra män men var drar man gränsen? Har sagt att det inte skulle kännas bekvämt för mig om hon hade fysisk kontakt med en annan man, typ sex eller bara hålla handen. Att det är intentionerna som avgör främst. Umgås hon med mannen med förhoppningar om något mer eller pga kärlekskänslor känns det inte heller okej.

Tycker det är en svår situation, vill inte hon ska känna sig begränsad men vill inte det ska kännas fel för mig heller.

Varför behöver argument öht?
Du är inte polly, det är hon. Nu försöker hon övertala dig att vara någon du inte är för att hon ska få leva som hon vill och du börjar tvivla på dig själv.

Ni är helt enkelt inte kompatibla

Anonym (man)

Äldre 5 Jun 11:09

#51

Anonym (K) skrev 2018-06-05 09:59:11 följande:

Precis. Väldigt märkligt att folk ska bry sig och vara så oförskämda. Men så var väl folk mot homosexuella för 50 år sen. Det kommer, förståelsen och toleransen.

För mig personligen så är det inte sexet som är det som lockar utan spänningen och pirret. Romansen och flörtandet. Får man ett bra ligg är det en bonus.

Jag har legat med två andra män på de sex år jag och min man har levt ihop. Han är världens bästa i sängen så jag är mer än nöjd rent sexuellt.

Jag kan både äta kakan och ha kvar den. Varför skulle jag inte göra det då?

Vetefan om jag håller med om att toleransen komme bli bättre med tiden iaf inte åt båda hållen. Jag tycker snarare jag ser raka motsatsen från många polly personer som ska missionera och övertyga alla att just deras sätt att leva är det enda rätta, människans sanna natur och bla bla bla. Toleransen för öppna förhållanden verkar öka men en nedlåtande syn på monogami hos pollyfolk verkar ochså öka

Personligen kan jag tycka det är smått irriterande med folk som kräver förståelse av andra men inte själva kan visa det.

Anonym (man)

Äldre 13 Jun 16:35

#71

Fjäril Vingad skrev 2018-06-13 07:49:19 följande:

Vi har öppen kommunikation om säkert sex, och ja, jag litar på honom. Du vet, när det är fler inblandade så är säkerheten viktig. Och om (hypotetiskt talat, då ingen av oss har tillfälliga relationer) en olycka skulle ske så säger man det, testar sig och utgår från det. Nemas problemas.

Men även om ni inte har tillfälliga partners så har ni ju inte koll på vem era kks har sex med förutom er.

Alla sjukdomar visar sig inte på en gång, vissa kan ta lång tid på sig innan de visar några symptom, på den tiden så hinner man absolut smitta andra så en test kommer då komma försent (om man inte testar sig varje gång man har sex med sin kk och inte har sex med sin partner tills man fått svar).

Anonym (man)

Äldre 13 Jun 17:13

#73

Fjäril Vingad skrev 2018-06-13 16:49:59 följande:

Vi har inga kk:s. Vi har våra stadiga partners.

Kk, stadig partner kalla det för vad du vill, ni har väl ingen koll på vem de ligger med och skulle någon av dem smitta någon av er så lär ni inte upptäcka det förrän ni redan smittat varandra eller hur?

Anonym (man)

Äldre 13 Jun 17:32

#75

Fjäril Vingad skrev 2018-06-13 17:17:26 följande:

Det är ju för fasen skillnad på en kk och en stadig partner! Ser du inte skillnaden så kan jag inte annat än beklaga. Vi har full koll på vilka vi ligger med, faktiskt.

Men det var då fan vad du snöat in dig på vad man kallar någon som man knullar med utöver sin partner.... kalla det för vad du vill, du har väl fortfarande ingen koll på vem han ligger med förutom dig eller hur? Eller har du 24 timmars övervakning på han med larm på telefonen så fort han doppar i någon annan?

Hur VET (obs VET inte hoppas eller gissar utan VET) du att han inte är smittad med något innan ni ligger?

Hur kan du påstå att ett test skulle skydda er från att smitta varandra (du och din partner) om ni inte testar er efter varje gång ni haft sex med någon annan?

Anonym (man)

Äldre 13 Jun 18:51

#80

Fjäril Vingad skrev 2018-06-13 17:47:11 följande:

Och det är ju LUSTIGT att inte alla i monogama förhållanden får frågan: hur vet du att hen inte är och doppar nån annanstans? Har du koll på hen hela tiden?

Vet ni hur otrohetsstatistiken ser ut i monogama förhållanden?

Bättre då (i min värld) att man har en öppen kommunikation om det, ett säkerhetstänk och samtycke.

För att i ett monogamt förhållande så UTGÅR man från att man ENBART knullar med varandra vilket man INTE gör i ett polly förhållande. Fler personer som knullar varandra kommer ALLTID innebära större risk för smitta.

Att vissa personer sen skiter i sina löften och knullar andra i smyg är en HELT annan sak och inget man UTGÅR ifrån. Så nej, det är inte alls LUSTIGT, det är ganska självklart.

Det är väl ganska självklart att otrohets statistiken kommer se bättre ut i polly än i mono, man får liksom ligga med andra, hur tänkte du där?

Anonym (man)

Äldre 14 Jun 09:28

#91

Fjäril Vingad skrev 2018-06-13 18:59:15 följande:

Jo, man utgår från en massa saker i monogama förhållanden. Jag vet, jag har faktiskt varit mono i större delen av mitt liv.

Och just pga att det är fler inblandade så har vi ett så stort säkerhetstänk vi bara kan ha. Kan du försöka förstå DET? Jag har oftare hört talas om könssjukdomar i monogama liv än i polysars.

Ja man utgår ifrån saker i alla förhållanden, det kallas för förtroende. I monogama förhållanden utgår man ifrån man att man enbart har sex med sin partner. I polly med flera. Alla väljer det som passar dem bäst.

Men att påstå att risken för smitta skulle vara mindre ju fler man har sex med håller inte. Att blanda in otrohet med i beräkningen är också falskt eftersom om man räknar så så kan man väl även räkna med att de i polly relationen också springer omkring och kullar hejdlöst med allt och alla och då är det fortfarande större chanser att bli smittad.

Dessutom är del väl inte alla öppna relationer där man enbart håller sig bara till en extra partner och heller inte alla som har känslor för extapartnern, många väljer väl det enbart för spänning och sex, eller hur?

Anonym (man)

Äldre 25 Jun 16:42

#104

Anonym (Moralgubben.) skrev 2018-06-15 00:11:22 följande:

Ja du monogam. Du tar upp homosexkortet. Lite obetänksamt som jag ser det. För de flesta av mina homosexuella vänner lever ett ganska traditionellt liv. Som oss alla så hade de i en period i livet då det exprimenterades sexuellt. En sturm och drang period som Göthe kallade det. Men man växer ifrån det för andra saker i livet blir viktigare. Ex barn. De behöver stabila relationer som är förutsägbara. Liksom oss andra. Jag är så gammal att jag var med på sexti och sjuttiotalet med dess kollektiv som fanns. Det slutade sällan bra. Framförallt för barnen. Men vad jag förstår så är många som kallar sig poly ganska unga och barnlösa.
Men vad jag vänder mig emot att ex. Fjärild vinga väldigt ofta kommer dragandes med poly som lösningen på ofta väldigt svåra relationsproblem. Som om det skulle vara lättare att ha en mängd olika människor att relatera till än några få. OM det inte är för att fly istället för att stanna och ärligt lösa.
Dessutom är inte poly genetiskt betingat. Utan ett val man gör. Så det finns säkert lika många orsaker bakom som individer. En del har troligen ganska problematiska bakgrunder. Sådana man inte kan knulla bort. Så ingen kan göra sig till tolk för poly utan bara prata om egna erfarenheter som oss andra.
Jag har stor respekt för att människor gör andra väl en jag men det får inte ske på andras bekostnad. Vilket otro gör. Och det är väl det vi diskuterar i denna tråd. Så därför är inte poly lösningen på det en otro vi försker diskutera.

+1

Anonym (man)

Äldre 25 Jun 17:08

#105

Fjäril Vingad skrev 2018-06-15 09:13:00 följande:

Jag hoppas du förstår att poly inte är att experimentera sexuellt. Det är ett sätt att göra relationer. Jag ÄR poly, oavsett om jag har en relation eller flera.

Ja, barn behöver stabila relationer. Du får det att låta som att polyrelationer inte är stabila. Tänk igenom det där lite. Och btw, barn är fria från fördomar, ända tills omvärlden prackar på dem normer. Mina barn har aldrig haft problem med att jag är poly, och jag känner flertalet familjer med barn där detta inte är något problem. Så lägg inte in problem där det inte finns några.

Jag har heller INTE förespråkat poly som en lösning på relationsproblem. Ser du det någonstans i mina inlägg så läser du dem som fan läser bibeln. Däremot har jag sagt att vissa är poly och vissa är mono, och detta är inte alltid kompatibelt. (Dock vet jag till och med om sådana relationer). Kommer frågan upp måste man prata om det. Är man inte kompatibla är det bästa kanske att gå skilda vägar. För varken den som är mono eller den som är poly mår ju bra av att pressas in i en form den inte passar i, eller hur?

Och nej, poly är inte lösningen på otrohetsproblem. Och är man otrogen, så är man inte poly, då är man en skitstövel. Kan vi enas om det?

Och btw, huruvida människan är monogam eller flersam till naturen debatteras friskt bland forskare. Att NORMEN är monogami är helt klart. Dock lever vi ju ändå i 2018 och borde låta folk göra sina relationer på det sätt som de mår bra av (så länge det handlar om vuxna, samtyckande individer) utan att kasta skit på dem. Tycker jag. Men hey, jag försöker att leva mitt liv utan att vara en skit.

1) Exakt, DU är polly, det passar säkert dig och din partner bäst, men det betyder inte att det är lösningen på alla relationsproblem eller att folk som vill knulla någon annan än sin partner just nu behöver vara polly.

2) Barn är inte alls fria från fördomar eftersom barn får sina värderingar och påverkas väldigt mycket av sina föräldrar och sin omgivning. Om ett barn växer upp i en egen liten bubbla helt utan kontakt med andra människor så stämmer säkert din teori. Men i verkligheten där föräldrarna oftast är barnens förebilder så stämmer det inte alls. Barndomen påverkar vem man blir som vuxen.

3) Omvärlden prackar på barn normer i samma utsträckning som ni gör. En norm är ingen lag, en norm är det som majoriteten gör. Om majoriteten skulle vara polly så skulle det vara norm och då skulle det enligt ditt synsätt vara det man "prackar på" barnen. Här skiner återigen din nedlåtande syn på mono normen igenom. Mono normen är något som man enligt dig "prackar på" på folk, polly däremot är något som man väljer fritt. Bara för att du valt att leva annorlunda så betyder det inte att normen är fel och din syn på det kommer förmodligen smitta av sig på era barn.

4) Ja vissa är polly och andra är mono, men det du tydligen glömmer är att det finns en helvetes massa mellanting däremellan. Så riktigt så svartvit och snyggt och prydligt är verkligheten inte alltid.

5) Japp, ingen vet än om polly eller mono eller serie mono varit norm tidigare. Och jag håller absolut med om att var och en får leva som de vill så länge båda är med på det. Men det gäller i så fall åt båda hållen. Om man tycker att människor ska visa förståelse och acceptans för alternativa relationsformer som avviker från normen så borde det givetvis även gälla åt andra hållet också så att folk inte kläcker ur sig saker som att "mono normen är sånt som samhället prackar på en" eftersom det antyder på att det inte är ett fritt val.

Tjejen vill ha öppen relation, inte jag

INNEHÅLL