Hjälp ska jag ta hänsyn till min dotters bonussyskon?

Nej, du har inte ansvar över situationen som uppstår i ditt ex familj.
De måste lära sig att planera sitt liv efter den nya situationen som nu råder och det är fullt möjligt, utan att du ska behöva dansa efter hans pipa.

Barn måste också lära sig att andras liv, även deras egna föräldrars, inte pausas för att de själva är någon annanstans. Det är enbart föräldern som barnet är hos, som har ansvar över vilka aktiviteter barnet får göra eller vara med på.

Är din semester redan bestämd? Annars vore väl det bästa att du och exet pratade om när ni skulle ha semester och hade det delvis olika tid.

Det är exet som satt sig i skiten och han får gott inse att det medför ibland negativa konsekvenser. Givetvis ts ska du inte behöva se över ditt ex plastmedlemmar.

Har ni varannan vecka? I så fall är det väll han som måste gå med på att du har henne längre? Varför inte bara ta tre veckor var i streck?

Han har varit tydlig med att han tycker det är jätte dåligt. Vi pratar inte ens med varandra utan det är endast sms kontakt vilket kan vara bra för då har jag allt som han skriver på papper.

Detta är vad jag fick till var när jag bad om tre samma hängande veckor.

"Hej När det gäller sommaren vill jag göra allt för att undvika reaktionerna från förra sommaren. Jag har svårt att se hur vi skall få till det med byte av veckor och jag klarar inte av att inte träffa ------ på tre veckor eller det kaos som var förra sommaren.

Enligt mig är det betydligt bättre att -- barnets namn-- är med dig jämna veckor och med mig udda veckor. Behöver ni någon extra dag eller liknande ordnar vi det bara vi pratar om det innan.

Jag hoppas att du förstår mina tankar och att vi kan köra udda/jämna veckor i sommar."

Ni kör väl varannan vecka normalt sett, men du vill ändra till tre veckor i streck i sommar vilket pappan tycker är jobbigt pga olika omständigheter så han avböjer vänligt och respektfullt. Jag förstår det som att han vill fortsätta varannan vecka som ni kommit överens om?

Att ändra måste ni ju vara överens om, så vill han inte skulle jag inte bråka om det. Han säger ju till och med att du kan få någon extra dag om ni vill hitta på något särskilt. Det är väl medgörligt och snällt? Tycker inte du själv det vore jobbigt att inte träffa barnet på tre veckor?

Med bara den lilla info vi får här tycker jag nog att vanliga schemat med varannan vecka är bäst. Att inte ses på tre veckor är lång tid och jag skulle inte vilja göra så, om det inte fanns speciella skäl som en långresa (då är det ju omöjligt att byta mitt i). 

Och så tror jag att du ska tänka mer på din dotter än på hennes bonussyskon. Pappans familjeliv är ju också din dotters familjeliv. Inte vill du väl att det ska vara kaos och jobbigt för henne där? Han verkar ju mån om att det ska kännas rättvis för barnen i nya familjen, alla ska få vara med på samma saker och jobba ihop sig som familj. Det gynnar ju din dotter lika mycket som de andra barnne. 

Jag tycker att iaf 2 veckor i sträck kan man få ha på sin semester,blir ju jättesvårt åka bort på semester annars! Kan ju vara en kompromiss med ditt ex att ni ex tar 2 veckor var och sen återgår till vanliga schemat.och nej du behöver inte ta hänsyn till bonusbarn. Men jag tolkar inte diitt ex mail att det beror på bonusbarn utan han tar ju upp oro för att det ska fungera bra för eran dotter!?

Tyvärr så är det faktiskt bonusbarnen som har det jobbigast. Ja jag har ju bara tänkt att ha dottern under tre veckor men har faktiskt erbjudit två veckor. Men jag har ju inte skrivit tidigare att dottern kommer åka bort med familjen och då är hon borta under min vecka så varför skulle jag då inte kunna ha dottern då i två veckor i streck? Varför ska det bara gå åt ene hållet?

Det är vanligt att man tar två veckor på sommarlovet för att hinna hitta på saker, men det är ju något man kommer överens om gemensamt. Man bestämmer INTE tre veckor på egen hand och man pratar INTE med barnet om det innan man förankrat det hos den andra föräldern.

Jag förstår helt och fullt ditt ex.. Det han skrivit är ju fullkomligt normalt och visar på att han tänker på dottern och situationen de har.

Ni är båda två föräldrar och det innebär att du inte självmant kan bestämma ändringar över semestern.

Det är ju inte TS som dsnsar efter exet pipa. Det är ju TS som vill att exet sallad dansa efter hennes..

Inte kan man bestämma att man skall ha barnet tre veckor i sträck utan att först vara överens med den andra föräldern..

För det första kan man ju undra om ni har bestämda semesterveckor som t ex tidig och sen semester eller om ni kan önska veckor på jobbet? Om någon har bestämda veckor får man kanske utgå ifrån det och deala på de som krockar med t ex varannan vecka. Ett sätt för dig borde ju vara att kunna ha två veckor vid ett tillfälle och spara den tredje (eller fjärde) till en annan tidpunkt då det är din vecka. Sedan kan det ju vara traditioner man byggt upp som familj som borde kunna få bevaras.

Det jag tänker på är att ni ska göra det bästa för ert barn. Hur bonusbarnen har det behöver ju du inte bry dig om så länge det inte drabbar din dotter, det är bonuspappans problem. Sedan framgår det inte om bonussyskonen är i din dotters ålder. Ibland kanske man gör mer småbarnssaker som hon inte vill med på.

Vi har det dubbla problemet, då vi båda har ett barn sedan tidigare och syskon i alla tre familjerna. Min dotters pappa har inte brytt sig så mycket tidigare då han inte flyttat ihop med den nya, medan min bonusdotters mamma vill ha alla fördelar. När tösen var yngre tyckte mamman att sambon skulle ha tösen alla sina 4 semesterveckor. Nu får vi en enorm diskussion varje år då hon fått en bonuspappa också och de skaffade husbil. Så i stort har vi haft veto på vecka 30 då vi åker till ett sommarhus hela sambons familj, de på helgen vecka 29 och midsommar, sedan har vi fått deala då sambon har semester 28-31 varje år. Så oftast har vi haft halva 28 och vecka 30 och 31. Medan de haft vecka 27, 29 och resten av sommaren kört varannan helg hos oss som vanligt. Sedan har mamman ofta ändrat bytestiden i sista stund så vi blivit definitivt låsta hemma på bytesdagar, då hon velat byta mitt på dan och sambon okejat utan att vi har pratat om det. 

Hur det blir i sommar när ev båda föräldrarna till bonusen har nya jobb återstår att se.

Vi har alltid stängt på mitt jobb, samma veckor under sommaren. Då vill min chef att vi naturligtvis ska ha vår semester vilket min ex vet. Tyvärr så måste jag ha minst tre sammanhängande semester men så klart är min chef schysst så kan jag kanske få ta två veckors semester. Jag har frågat om exet kunde tänka sig att låta mig få vara med dottern i två veckor i stället för tre veckornsom jag först föreslog men det ville han inte för det blir för svårt att få tillbaka ojv och jv. Anledningen var att bonusbarnens pappa och jag har inte våra semestrar samtidigt. Så klart är det ju optimalt att vi skapar tradition över hur vi ska göra över sommaren. Men det är svårt om jag ska enbart gå efter de andra som kan ta ut sina semesterveckor när de vill.

Tidigare hade vi två veckor åt gången under hela sommaren men sedan han träffade sin nya ville han ha varannan vecka. Ja jag ändrade faktiskt veckorna förra sommaren för att det skulle passa dem och så att barnen kunde få vara tillsammans. Det som hände var att de skulle till Gotland samma vecka som jag och dottern skulle till Skåne, medan vi var där skickade de en massa kort på allt de gjorde där borta. Inte så konstigt att hon blev ledsen då. Utöver det så fick dottern naturligtvis gå över till sin pappa när de skulle göra något med bonussyskonen. Bonussyskonen är tre tjejer som är 11 och 9 år

Jag tror du får släppa tre veckor i sträck - precis som ditt ex skriver blir det lång tid att vara utan barnet. Dessutom svårt att få ihop familjesemester. Har bonussyskonen ingen pappa de är hos på sommaren?

Kör ni två veckor kommer ni ju automatiskt komma tillbaka till samma veckor (varannan) som innan.

Sedan tycker jag väl att du förutsätter att de VILL ta ut sina semesterveckor "lite när de vill" - de vill väl förmodligen även de ha en sammanhängande semester.

Föreslå ett samtal i familjerätten där ni beslutar gällande sommaren. Varken du ELLER han har rätten att enväldigt bestämma - och det verkar vara vad som sker här..

Vi hade en liknande situation som er - fast vi var i pappans sits. Mamman hävdade att hon enbart fick ta tre veckor på sommaren (vi har en lag gällande detta i Sverige och man har rätt till fyra sammanhängande veckor) samt att hon varje år hade första tjing på att bestämma. Vi fick "rätta oss". Och ja - både jag och min man har möjlighet att flytta vår semester lite MEN det passar inte alltid. Och helt ärligt blir det jäkligt svårt att få ihop med övrig familj som man vill träffa på semestern. Efter flera är av att mamman fått bestämma krävde vi ett mer rättvist system. Vi gjorde så att vartannat år valde vi två fasta veckor som passade vår familj. Sedan valde mamman två veckor som passade henne. Resterande sommarlovsveckor delade vi upp utan konflikter. Året efter var det mammans tur att välja sina två veckor först. Det kanske vore ett förslag?

Tycker du det hade varit bättre om de inte hört av sig till dottern på sin semester? Jag förstår att det är tråkigt MEN - du hade dottern en månad i sträck, de kan ju knappast sitta och vänta...

Jodå de har en pappa men tydligen ska han ha sina barn varannan vecka. Nej så klart är det ok att man hör sig men jag syftade bara på alla foton som de skickade. Jag skulle inte göra så om jag skulle åka till hennes moster. Utan då ringer vi varann eftersom jag vet att hon blir ledsen.

Jag har släppt det där med tre veckor men jag förstår inte egentligen det är ju bara en vecka som det skulle bli kaos då när bonussyskonen inte är tillsammans och det blir inte krångligt som det skulle bli om vi hade två veckor var. Men nu sa han nej till mitt förslag till att ha två veckor eftersom det blir precis som jag skrev tidigare krångligt att gå tillbaka till varannan vecka, anledningen var att jag och den andra pappan inte hade semester samtidigt????. (Så klart det är jobbigt att aldrig vara barnfri). Nej och så kommer det aldrig bli. Det är trist att man inte kan komma överens och det är för många kockar att ta hänsyn till. Det är även trist att behöva be om lov att få träffa sitt barn. Nej vi skulle behöva sätta oss ner alla och prata genom alla storhelger osv. Fasar bara inför påsken????

Brumma: Men om de nu vill ha sammanhängande semester varför säger man inte det då? De kan ta semester hur de vill för de är egenföretagare och arbetar oftast hemifrån. Ja jag håller med dig vi får blanda in familjerätten för vi behöver hjälp att fixa det så att det blir bra för barnen.

Brumma: Jag gillar ert upplägg hur ni lägger upp sommaren. Men hur gjorde ni med storhelgerna?

Tack - vi läste på mycket innan vi kom med det förslaget. Det är rimligt och rättvist - och det funkade bra :)

Vid jul/nyår kör vi varannat år.

Den som har julafton har även dagarna efter att skolan slutar - dvs direkt efter julavslutningen åker barnet hem till den förälder som har julafton det året. På juldagen har den andra föräldern barnet för julfirande hos sig. Barnet stannar över nyår. Vanligtvis byter vi den 2 januari igen :) Och tvärtom nästa år. Julen har behövts vara efter överenskommelse då mamman i perioder försökt ändra och få barnet att välja. Vi har då lutat oss mot överenskommelsen - ett barn skall inte behöva välja ena eller andra föräldern under en sådan högtid. Nyårsafton har vi däremot ändrat då och då efter behov och önskningar. Innan vi fick gemensamma barn tex umgicks vi inte så mkt med barnfamiljer. Nyår firar vi normalt hemma. Festligg men barnvänligt - dock kanske inte alltid det roligaste för ett litet barn. Då var bonus de flesta nyårsaftnar med sin mamma som vid den tiden firade med sina syskon som hade barn i samma åldrar. Ser volle mamman festa mer på nyår och de åren var bonus hos oss. Men jul/juldagen är alltid samma :)

Det fungerar bra.

Påsk och midsommar firas hos den som har barnet det året. Men de flesta kortare lov brukar bli ungefär halva veckan var, om ingen vill resa bort såklart.

Jag vet inte om de vill ha det så,,det vr bara en tanke. Men OM det är så kan det ju vara så att pappan hellre tar upp tankarna som påverkar barnet än "vi vill ha lång semester". Reflektionerna han tar upp tycker jag låter genomtänkta och legitima. MEN jag förordar ändå att ha två veckor under sommaren. Säg man tar en resa på en vecka - då är det skönt att ha några dagar innan att packa i lugn och ro, samt även att få landa tillsammans i hemmet innan man skall iväg till den andra föräldern. Det här tycker jag verkligen du ska trycka på. Och påvisa även att om ni har lika många perioder med två veckor i stöten så kommer ni automatiskt falla tillbaka i de veckor ni hade innan semestern efteråt.