Mina barns mor gör det omöjligt för mig att utnyttja mina föräldradagar

Bra där men hur överlever man på lägsta nivådagar ?

Ts självklart ska du kunna vara ledig med din son. Du har fått många bra råd. Men kolla också vilken rättshjälp du har med din försäkring. Ring en advokat så kan de råda dig och berätta hur det ekonomiska upplägget i så fall blir.

Lycka till !

Ditt ex lär ju inte heller ha råd med advokat i alla fall så det kan ju vara så att det där med tingsrätten mest bara är ett tomt hot som hon känner sig säker på att du inte kommer genomföra. Om du väl påbörjar den processen kanske hon blir mer medgörlig hos familjerätten istället.

Ts jag tycker att ditt ex har rätt så till vida att det inte vore bra för sonen att tvärt byta hem och huvudsaklig vårdnadshavare när han är så liten. ANLEDNINGEN till att ditt ex inte vill detta är däremot helt upp åt väggarna!

Du säger att ni träffas varje dag och ni bodde väl ihop när barnet föddes? Du är ju inte precis en främling för din son och barn klarar av att knyta an till mer än en person. Därmed inte sagt att barnet far väl av att flytta fram och tillbaks mellan er, det är viktigt med kontinuitet.

Sonen borde absolut klara av att tillbringa vissa nätter hos dig och då får ni väl göra så att ditt ex kommer hem till dig och träffar honom...

Ja även fast vi träffas i stort sett varje dag och jag alltid får ett brett leende av honom när jag kommer =) så jag förstår också att barnet behöver rutiner och inte bör fara och flänga och jag kan absolut tänka mig att hämta / lämna under föräldraledigheten, jag blev först bara orolig av den första handläggarens svar på FK om att de vill att barnet stadigvarande bor hos mig för att kunna söka föräldrapenning men har nu förstått att det inte är så. Bara vi kommer överens om detaljerna, det ska ju fungera praktiskt i vardagen också med dagis och boende för vårt andra gemensamma barn och hennes (eventuella) jobb. Men som du säger så är ju anledningen som är fel som hon själv uttryckt sig att hon blir av med underhåll från mig, barnbidrag och andra bidrag från socialen om han inte bor hos henne och det tycker hon inte är roligt.

Det roliga är att jag ger henne underhåll och hon får fullt barnbidrag + någon summa från socialen för vår son men en vecka in i månaden så måste jag alltid köpa blöjor, välling osv för att hon bränt alla pengar.

Skriv ner datum för när du får köpa välling, blöjor etc. och även datum för när sonen övernattar hos dig. Har en bekant (manlig) som har barn med en kvinna som liksom ditt ex försörjer sig med hjälp av sina barn. Hon skyddar ju sin situation med näbbar och klor och har lyckats vända barnen helt mot pappan. Det jobbiga är ju att du aldrig kommer att få ditt ex att se barnens bästa eftersom hon konstant kommer att hävda att barnens bästa är det som gynnar henne. Dokumentera allt som händer och hur mycket du har barnen - precis allt som kan vara av vikt vid en eventuell rättegång.

Det tragiska är ju att dessa kvinnor klänger sig fast vid sina barn med näbbar och klor och ofta ser sig själv som extremt bra mödrar eftersom de "alltid finns där" för sina barn (vilket ju inte är så svårt när man aldrig någonsin haft ett jobb). De ser inte att de inte är några vidare förebilder för sina barn och att de orsakar sina barn problem i framtiden.

Det är tragiskt att behöva vara så "bakslug" att man sitter och dokumenterar saker den andre förälder gör och säger, det är ju inte den relationen man önskar, men tyvärr måste du börja se till ditt och barnens bästa och förbereda dig på det värsta.

Hon vill förmodligen att barnet ska bo hos henne så hon kan kräva underhåll av dig...

Gå till rätten! Kriga för barnets skull! Spela in eventuella utbrott och påhopp om det blir nåt sånt. Spela in samtal eller ännu hellre, ta all kommunikation på sms.

Du kan ju samla på dig bevis mot henne sen stämma på boendet och vårdnad...

Pengarna lägger du redan på barnen. Fuck djurpark, det kan vänta.

Och låt bli att sticka till henne blöjor!!

Tror att dessa kvinnor i mångt och mycket följer samma mönster. De vill låta påskina att deras barn är "deras allt", som att vi kvinnor som låter våra barn ha en nära och bra relation till sin pappa är sämre som mödrar.

Min bekant betalade det mesta åt barnen trots att han betalade underhåll, men när han blev sjukskriven och inte kunde det längre då var han helt plötsligt en dålig pappa och fick inte träffa barnen mer.

Har ditt ex stora barn någon relation till sina pappor? Det låter så hemskt för den stora killens del, men tyvärr tror jag att du behöver all din energi till dig och dina barn...

Ts jag tycker att ditt ex har rätt så till vida att det inte vore bra för sonen att tvärt byta hem och huvudsaklig vårdnadshavare när han är så liten. ANLEDNINGEN till att ditt ex inte vill detta är däremot helt upp åt väggarna!

Du säger att ni träffas varje dag och ni bodde väl ihop när barnet föddes? Du är ju inte precis en främling för din son och barn klarar av att knyta an till mer än en person. Därmed inte sagt att barnet far väl av att flytta fram och tillbaks mellan er, det är viktigt med kontinuitet.

Sonen borde absolut klara av att tillbringa vissa nätter hos dig och då får ni väl göra så att ditt ex kommer hem till dig och träffar honom...

Fast å andra sida kan hon ju köra med babypottning kallat ec om blöjorna är slut, dock begränsar det ju hennes möjligheter att gå ut, men kanske lär hon sig. Om du inte betalar underhåll via försäkringskassan så kan du ju kvarhålla motsvarande den blöjkostnad hon inte brukar ha råd med och ge henne blöjorna istället för pengar när de brukar ta slut. Till slut kanske polletten trillar ner ... 

Annars kan jag bara beklaga situationen ni har.

Det hör nog inte till vanligheterna att barnet "byter hem" när det är så litet - oavsett om föräldrarna kommer överens eller inte. Ur ett barnpsykologiskt perspektiv är det inget man rekommenderar, men barn är ju olika och det går ju inte att på förhand säga vad som är skadligt för dem.

Jag tänker lite på det där med din föräldraledighet. Det finns inte möjlighet för dig att ta ut 50 %? Då kan du ju kanske ta ut en dag i veckan + helgen och försöka övertala mamman till att få ha sonen dessa nätter. Samtidigt varar er föräldraledighet längre och hon är ju ändå hemma på dagarna.

Var smidig är mitt tips! Bygg upp en trygg relation till sonen - tiden jobbar ju för dig!

Se till att din hemförsäkring täcker ev. vårdnadstvist. Det brukar finnas ett krav på att det ska ha gått en viss tid efter separationen innan försäkringsbolagen täcker en eventuell tvist.

Det låter som att jag är en jäkel på att vara beräknande och slug när det gäller sådana här frågor. Det är jag inte - men efter två separationer har jag lärt mig lite...Barn har rätt till och mår ALLTID bäst av en nära och trygg relation till båda föräldrarna (så vida dessa kan tillgodose barnets behov på ett godtagbart sätt). Barn är inga prylar och man äger dem inte.

Jag var den som kom springande med blöjor och välling till pappan när det var slut hemma hos honom. Han hade råd att köpa men hade ingen koll så ofta tog det slut på kvällen när det var läggdags. Jag gjorde akututryckningar när dottern var sjuk och stöttade honom och han fick komma och lämna när han ville om han kände att det inte funkade. Jag gjorde ju inte det för honom, utan för min dotters skull. Jag ville försöka stötta honom så att han och dottern fick en trygg relation.

Min erfarenhet är att den förälder som åsidosätter sina egna intressen och känslor och agerar ur ett barnperspektiv - oftast har allt att vinna. Inte minst så vinner barnet på detta!

Fast låt henne gå till fk då, det förlorar ju du inget på. Det innebär ju då att hon får pengar av dem och du betalar till fk, och då är det ju väldigt enkelt för er att se vilka pengar hon har fått för barnet.

Ja absolut! Men det blir ju samma sak när pengarna är slut och hon inte har blöjor och välling så måste jag ändå rycka in... vare sig hon får pengarna från dem eller från mig..

Glöm inte att du har rätt att ta ut föräldradagar fram till dess barnet fyller åtta år eller slutar ettan. Ni har gått skilda väger medan sonen är spädbarn och då kan det vara knepigt att använda föräldradagarna just nu om mamman sätter sig emot. Det kan också råda osäkerhet på om det verkligen vore bra för ett så litet barn, när förutsättningarna är som de är.

Jag undrar om din arbetsgivare verkligen kan neka dig föräldraledigt varannan vecka, eller om han bara vill slippa det ändå. Du kan ju kolla upp det. Det ska mycket till för att en arbetsgivare ska neka föräldraledigt. Det är ju många som är föräldralediga halva dagar eller torsdagar och fredagar osv, varför skulle du inte kunna ha något sånt annars? Det hade ju gynnat barnen att vara lediga ett par dagar i veckan med dig och då hade du kunnat njuta av föräldraledigheten under längre tid och barnen hade haft kvar sin andra vardag med förskola de andra dagarna.

Jag tycker att du ska ta det lugnt och fortsätta ha storasyster och träffa bebisen med täta mellanrum och stor regelbundenhet hemma hos mamman. Du kan ta ut dina föräldradagar när sonen är äldre. Kämpa för att träffa sonen ofta hemma hos henne medan han är spädbarn och ha honom sedan mer och mer vartefter han blir lite äldre. Vad du än gör, skriv inte över dagar på mamman! 

Du har sedan rätt att ta ut föräldraledigt lite olika beroende på kollektivavtal. Vanligt är två perioder föräldraledigt per år. Då skulle du kunna ta ut juni, juli, augusti (en period) varje år i ganska många år med föräldraledigt och semester och båda dina barn skulle då ha fantastiska sommarlov med dig. 

Den andra perioden hade kunnat vara något av de andra loven.

Ditt ex kanske också vill ha sommarledigt med barnen, men då kommer din föräldraledigt räcka i fler år.

Din arbetsgivare har inte rätt att neka dig föräldraledigt, om det inte föreligger några väldigt speciella skäl. Han behöver inte lova dig något. Du lämnar bara in skriftligt vad du vill ta ut i föräldraledigt i mycket god tid innan (gärna fler månader än minimum) och då ska det mycket till om han ska våga neka dig. Om du ansöker om föräldraledigt t.ex. varje fredag i ett år så ska du ansöka om föräldraledigt för alla fredagarna på samma papper vid samma tillfälle. Då räknas alla fredagarna som en period. 

Ditt ex kan inte göra det omöjligt för dig att ta ut föräldradagar. Hon kan bara förhala det lite tills sonen är äldre. Eventuellt kan hon också hindra dig från att ta ut alla dagar efter varandra, eftersom ni är skilda och hon vill träffa sonen regelbundet. Men hon kan inte hindra dig från att ta ut dem. 

Många tar ut sina föräldradagar på det de här sätten. Det finns fördelar för barnen med att spara på föräldraledigheten och ta ut lite tid under många år. 

I många länder har man inget alternativ och där hjälps ju ofta hela släkten åt genom livet. Vi har en annan kultur här och det styr vårt samhälle och vårt rättsväsen.

När man åker till sommarstuga och på semester är ofta de huvudsakliga vårdnadshavarna med, men många föräldrar vet att förändringen ändå kan innebära gnällighet och förändrat sömnmönster.

Absolut inte. Jag pratade om en vistelse i en sommarstuga på ett par veckor.

Att flytta ett barn till ett nytt hem vid 8 månaders ålder och sen tillbaks igen efter några månader går ju stick i stäv med anknytningsteorin och anknytning är något som väger tungt i det svenska sättet att se på barnets utveckling.

Så roligt när någon faktiskt känner att de fått hjälp i sin tråd. Lycka till och fortsätt kämpa med dina barns bästa i åtanke så går det säkert bra!