Han kan inte hantera min sexuella historia

Jag har träffat den jag vill leva med resten av livet, så känns det, och han vill leva med mig men ganska direkt uppstod något som vi inte verkar kunna komma runt: han fixar inte mitt tidigare sexuella leverne.

Vi träffades på en sexsajt och jag sökte någon kinky, han tog kontakt med mig och vi började skriva. Han är själv inte blyg i sängen men har inte haft i närheten av så många partners som jag.

 Jag har levt ut rejält och det är varken något jag ångrar eller skäms för, det har gett mig massor och jag ser inget fel i att ta chansen att uppleva det man vill i livet. Han gillar hur kinky och öppen jag är och samtidigt kan han inte låta bli att bli svartsjuk och i någon mån straffa mig genom att visa sitt missnöje över mina svar på hans frågor kring detta.

Vi har pratat ett antal gånger om detta och han inser att det är han som äger problemet, att det är historia samt att det är omöjligt att träffa någon som älskar sex, är erfaren och öppen och samtidigt oskuld vid 40 ish. Ändå återkommer detta. Jag börjar tycka det känns plågsamt att vi kan ha ett mysigt/roligt/intimt samtal och så triggas något i honom och han frågar något som jag vet kommer ändra stämningen negativt för jag vet att han inte kan hantera svaret.

 Jag har bett honom att bara fråga sånt han verkligen vill veta och han försöker tänka sig för men nu börjar jag undra om det vore bäst att han inte frågade alls (han säger själv att han vill veta). Jag vill inte ljuga och jag tänker heller inte skämmas för min bakgrund, jag har alltid varit stolt över min sexualitet och det är ju även något han tycker mycket om vilket gör allt så dubbelt.

Tankar, råd tips?

Ett litet tips i all välmening är att du läser på lite på området istället för att dikta fritt. Det finns forskning, läs den.

Vad är det som är så illa med en kvinna som har hög sexdrift, som levt ut detta och som inte ångrar sig? Jag förstår genuint inte? Vad finns det ens att ångra om man haft sex som man gillar?

Hur menar du att relationer man haft INNAN förhållandet är att likställa med otrohet?

Jag är man och fungerar likadant. Min fru levde singelliv i 17 år innan vi blev ett par. Hon levde partyliv, vilket jag förstås visste. Det var ju så vi träffades. Jag å min sida kom från ett långt förhållande och har haft bara en handfull sexpartners. Jag visste förstås att hon hade varit med många män. Hon är en tämligen sexuell person och hade naturligtvis inte levt i celibat i 17 år.

Jag funderade mycket på det där i början. Jag älskar min kvinna bland annat för hennes sexdriv.

Men jag vil inte veta nåt om hennes sexuella bagage, just för att slippa känna svartsjuka. Vi bor i en medelstor stad där många känner varandra. Sannolikheten för att jag känner flera av hennes fd sexpartners är ganska stor. Det skulle inte funka för mig att göra affärer med nån som jag vet varit min kvinnas sexpartner. Jag skulle bara bli svartsjuk. Helt onödigt att utsätta sig för. Hennes gamla sexliv i sig bekommer mig inte det minsta. Det har ju faktiskt bidragit till att göra henne till den hon är i dag. Den jag älskar.

Man blir mörkrädd över att läsa vissa inlägg i den här tråden. De speglar en kvinnosyn som jag anser hör hemma i historieböckerna. Om man har den synen på kvinnlig sexualitet har man förmodligen samma synsätt på kvinnligt och manligt i allmänhet också. Vad tycket till exempel dessa herrar om det stora antalet akademiker eller om kvinnliga chefer eller om att nästa amerikanska president kanske heter Hillary? Man kan ju fundera. Av mina manliga vänner är det ingen såvitt jag vet som uttryckt nåt nedvärderande om kvinnor som tar för sig. Tvärtom faktiskt. De, liksom jag, attraheras av kvinnor som är starka och självständiga och som också kan ta initiativ. Moderna kvinnor helt enkelt.

Tror störst chans "framåt" för honom är att försöka fokusera tankarna på vad det innebär att du som har "provat" så många olika faktiskt valt honom - i det har han "brädat" alla de, har något som de inte hade (naturligtvis kan det teoretiskt finnas någon i det förflutna du tyckte var än bättre men som inte i sin tur var så intresserad - men det hjälper ju knappast inte att tänka så). Alltså att fokusera på att han ju faktiskt i det här fallet mäts mot en kanske betydligt högre ribba än i fallet med någon som inte har så mycket erfarenhet?
Vidare är det ju långt mindre risk att du känner det är något du inte provat innan ni träffades som du kan tänkas lockas av att gå utanför/vidare för att få testa. 

Hade för några år sedan ett kanske lite okonventionellt läge där en svartsjuk man med tidigare dåliga erfarenheter av otrohet måste acceptera ett ensidigt öppet (och dessutom polyamoröst) förhållande med mig om han ville ha mig (vilket han ville i alla fall) - det som hjälpte för honom var att dels inse att vore jag inte som jag var skulle han aldrig haft någon chans alls (om du nu inte varit som du varit hade han ju inte fått det som han uppskattar hos dig heller) - samt att se på det hela med att risken för otrohet från min sida var i princip 0%, vilken anledning skulle jag någonsin ha att gå bakom ryggen på honom om det är så att om jag möter någon som jag finner är attraktiv så är det tillåtet för mig att ha sex med denne och han kommer veta om det (det var nämligen så att det stora problemet var att det skett bakom hans rygg, att han blivit bedragen och lurad) samt att det heller inte finns någon anledning till att han skulle bli lämnad pga lust till någon annan. Det ihop täckte in de flesta vanliga problem som grundar svartsjuka, rädslan att bli lurad och/eller lämnad. 

Sen tycker jag verkligen inte du ska ljuga på frågor som kan tänkas ha svar han har svårt för, men däremot kan du ju "hjälpa till" i det hela med att fråga "är du verkligen säker på att du vill veta det?" eller "det ser jag faktiskt ingen anledning att svara på - vi vet ju båda att du inte är så bra på att hantera detaljer i mitt förflutna och det här är inget som har relevans för oss".
Något annat som har hjälpt mig gällande svartsjuka mot det förflutna i kombination med "kink" är att fokusera på vad man gillar och/eller är nyfiken på snarare än vad man har upplevt - vad en partner har för fantasier eller är nyfiken på att prova är ju både viktigt och intressant, men i det flesta fallen är det inte särskilt viktigt att berätta om specifika erfarenheter, vilka kan dra upp ovälkomna "bilder" om hur det gick till. "jag vill veta vad du vill göra tillsammans med mig, men jag har inget behov av att veta vad du gjort med andra"

1. Hur vet du att ts knullar med ALLA? Hur vet du att hon ohämmat knullar runt?

2. Jag talar inte om att överta "manliga" beteenden, jag talar om hur mycket skit en kvinna får för något hon gör som ingen annan har att göra med.

3. Han äcklas = hans problem. Hon har inte gjort nåt fel. Hur svårt ska det vara att fatta?

För att ge dig en kort inblick i kvinnans värld. Vi blir sällan "pumpade och dumpade". Vill vi ha ett förhållande så är det inga problem. De flesta mogna män har inga problem med erfarna kvinnor. DU har det, men alla män är inte som du.

Om du hade läst mina tidigare inlägg så hade du förstått att jag inte ens vill det. Jag är inte kär i dem heller. Jag har haft ett par renodlade sexdejter som varit helt fantastiska! För att vara tydlig: Män ligger inte med MIG, vi ligger MED VARANDRA. Frågor på det?

Nej. Jag kan ha sex utan att vara kär. Jag kan ha sex OCH vara kär. Har aldrig sagt något annat!