Ingen lust

Är det något problem att du inte har lust? Din man verkar ju inte tycka det iaf?

Jag har knappt någon lust heller, det blir typ sex 1-3 ggr i månaden med min sambo och varannan gång kanske jag får orgasm och tycker sexet är skönt, annars så känns det knappt att ha sex. Det är inget som jag lider av och min sambo lider inte heller för då skulle han väl ha sagt något.

Det är ok att inte ha lust eller att ha låg lust, känn inte att det är något fel på dig!

Hur menar du att din partner skall mäkta med att att ta initiativ om han tidigare blivit avvisad/nobbad (du har tackat nej) så många gånger så han slutat och låtit dig komma till honom? Jag förstår att han inte tar initiativ längre om så är fallet, jag känner alltför väl igen det och är ungefär där din partner är i den relationen jag lever i. Jag har accepterat att jag och min partner har olika lust även om det känns lite jobbigt ibland, så vi har sex när hon vill och känner sig sugen. 

Prata med honom om vad du önskar och vill. 

Tja visst finner han sig i det och jag tar ju som sagt hand om honom ändå så han är ju inte helt utan tillfredsställelse iaf men jag vill gärna ha mer sex och det är klart han vill det också. Jag mörker av lite frustration ibland om vi pratat om sex tidigare under dagen och sedan försöker få till det på kvällen och det inte går, vid ett sådant tillfälle blev han faktiskt riktigt sur men vem hade inte blivit det....

Och när jag väl får lust så är det alltid fel tidpunkt...

Jag menade att jag förstår att han inte vill ta initiativ och att jag inte klandrar honom men samtidigt önskar jag mera initiativ ändå eftersom det är ganska osexigt och inte alls tändande att fråga om han vill ha sex man vill ju att det liksom ska kunna komma helt naturligt någon gång ibland iaf, ja vem förstår sig egentligen på den kvinnliga hjärnan....

Ibland när jag tar initiativ så fattar han inte så jag måste tillslut ställa frågan iaf och då skiter det sig för mig...då är det kört.

Som sagt, sexet är helt jävla fantastiskt(ja i vanliga fall, nu är det bökigt och tungt) men att ta sig dit är för mig jätte svårt, vilket jag inte själv förstår mig på

Ingen av er är tankeläsare...
...hur tar du initiativ tycker du? Lägger du dig naken i sängen de gångerna du är sugen eller ger du honom en extra lång kram? Förstår du vad jag menar? Det du anser vara att ta initiativ är inte samma sak som din partner anser vara att ta initiativ.

Var tydlig! Handla när du är sugen. Visa vad du vill och att du vill. Inga flyktiga försök som du hoppas din partner skall snappa upp. Sådant kan komma senare när ni fått igång det hela om det är det du vill. Kan bli tröttsamt att behöva läsa mellan raderna varje gång, precis som du beskriver att du gärna hade sett att man inte behöver tala klarspråk och fråga: "ska vi knulla" :) 

Jo, jag vet...min partner kan vara sugen mitt på dagen och skicka trevliga SMS osv, men när kvällen kommer och tröttheten lägger sig som ett lock över en i TV soffan försvinner allt vad lust heter och man vill bara sova :)

Jag hade uppskattat tydlighet. Att min partner vågade ta för sig lite mer. Efter år av avvisande och nobbande blir det inte lätt att återfå självkänslan att ta initiativ...både av respekt och för att man inte orkar och i vissa perioder bara inte bryr sig på det viset man gjorde tidigare.

Att lusten inte är på topp hela tiden är inte så konstigt med en tvååring, eller om du är gravid och deprimerad.

Det är naturligt att andra omständigheter påverkar sexlusten. Så är det för mig också. Är jag bekymrad för något, trött eller stressad påverkas min lust. Samma med min partner.

Du skriver att du har lust när du är själv. Det, tycker jag, är ett tecken på att sex blir prestationsinriktad. Och det är väldigt negativt för lusten.

Lust kan också vara lite färskvara ibland och det gäller att acceptera att man kan vara kåt kl 16, men att det försvunnit till kl 21.

Det är viktig att du och din partner inte blir besvikna om det inte funkar. Att ni tillåter er att njuta ändå, att sex och orgasm inte måste vara ett mål. Man kan njuta av så mycket olika fysisk beröring. Både män och kvinnor har en tendens att bli besvikna om de själva inte blir kåta, (eller om den kroppsliga reaktion inte följer känslan av kåthet) eller att partnern inte blir kåt. Märker man att partnern blir besviken ökar pressen, så för att komma ur det tror jag att det är bra att vara medveten om detta och gärna uttrycka till sin partner att den bara ska njuta och att det inte spelar någon roll vart det leder. Vänj er att prata om sex, då blir det lättare att prata om att det känns fel. Säg gärna "jag blir stressad när min kropp känns trög", eller vad det nu kan vara. Ställ kärleksfulla frågor till partner. Tex "jag skulle vilja ge dig någon typ av njutning. Hur känner du inför det?". Är det något jag kan göra för att

(kom åt skicka knappen). Fortsätter :

för att vårt sexliv ska bli bättre.

Ja nu råkade det bli råd till vad din partner ska göra, men å andra sidan kanske någon läsare kan ha nytta av det.

Hur som helst. Till TS

Berätta hur du känner, tex om du känner prestationsångest eller stress att bli kåt, och föreslå att ni inte alltid har sex som mål. Berätta att lusten kommer och går och att du inte vet om och när det funkar.

Träna mycket knipövningar. Det kan sätta fart på lusten. Kanske inte direkt, men på sikt... Eller så har det direkt effekt.

Oj. Det där hade jag aldrig klarat.

I min förra relation gjorde jag ibland tydliga inviter, men om jag då inte kunde "fullfölja" kändes det jättehemskt. Min dåvarande man blev jättebesviken och upplevde att jag var kåt, men blev avtänd pga honom. Det gjorde att jag blev ännu mer rädd att lusten skulle svika, prestationsångesten ökade, så för mig måste det få vara öppet vad det leder till. Varför måste man berätta innan?

I min nuvarande relation kan jag vara tydlig om jag känner för det, eller otydlig om jag inte vet. Allt är lika okej. Det ger mig trygghet att våga leva ut min sexualitet.

Jag tror för övrigt inte på din taktik att själv sluta ta initiativ, för då ökar ju pressen ytterligare på henne. Kanske börjar hon känna sig oattraktiv, eller oälskad och de känslorna är ju lustdödare.

Samtal, kärlek och kravlöshet tror jag är de bästa ingredienserna.

Alltså vad fint ni skriver.

Det stämmer verkligen allt och jag förstår, försökte inleda ett samtal igår som började via sms och sedan försökte jag ta vid där det slutade när han kom hem, men det kanske är lite känsligt eller helt fel tidpunkt att ta upp det, jag är så dålig på att välja tillfälle haha! Och jag kanske bör vara snällare emot mig själv och sluta slå på mig själv.

Jag har verkligen gjort en del tydliga inviter som han inte fattat och då fått ställa frågan.

Det är tur vi har "strokeystrokey" jag ger honom full njutning med mun och hand och han killar mig på ryggen som sagt. Men ja alltså kanske jag pressar mig själv i onödan, vad gäller sex så bryr han sig inte om att komma själv utan ger 100% för mig istället och säger att Vad gäller honom så tar vi det nästa gång eller avsugning senare vilket ju är riktigt snällt av honom men jag brukar oftast insistera på att han gör färdigt också alternativt att han får sin avsugning på en gång. Han är alldeles för snäll!! Jag tror jag ska be honom vara lite mera självisk nästa gång, det kan han må bra av tror jag.

Men ja jag känner att en gång i månaden är lite för lite för oss båda men som vi alla konstaterat så är det tröttigt på kvällen när man väl kan.

Jag ska se om inte jag kan försöka ta en ny approach vad gäller diskussionen om vårt samliv, det kanske hjälper.

För övrigt så är just "strokeystrokey" något som jag kan säga är ett hett tips, men det går väl att vara flexibel och byta ut killa på ryggen/avsugning mot något annat beroende på vad man gillar. Det är väldigt mysigt iaf om man tittar på film på kvällen och så.

Kan inte minnas att jag skrev att man måste berätta innan? Jag tror på tydlighet och tydlig kan man vara på olika sätt. Tydlig kan man tycka att man själv är fast man inte uppfattas som det av mottagaren och vise versa. Gäller ju att hitta en bra och fungerande väg i den relationen man lever i givetvis, men har man provat på ett sett en längre tid utan vidare resultat kanske man borde testa något annat!? :)

Hm...vet inte vad som är värst där...att känna sig oattraktiv för att ens partner har slutat ta initiativ för att släppa fram sin partner och eller scenariot där man är tokkåt och visar det och tjatar o stånkar och stönar över att man aldrig har sex...troligtvis är medelvägen att föredra här :)

Håller med att samtal/kommunikation och kärlek är bra baser att utgå ifrån, men kravlöshet kommer inte med posten direkt. 

Nej du har inte sagt att man måste säga innan. Det stämmer, men jag uppfattade det som att kvinnan måste vara tydlig med att det är sex hon vill ha.

Jag tycker det känns skönt att säga "kom och lägg dig här bredvid", eller sätta mig i hans knä och veta att det inte måste leda till sex. Ännu svårare är det att vara tydlig om man har brister i sexliver2

Men visst, tydlighet med vad man känner är ju bara bra. Tex att berätta att man inte vet vad man vill. Det viktiga är (för mig) att man kan ändra sig åt båda håll och det är helt okej.

Kravlöshet är inte lätt men det kan vara en målsättning och något att jobba på.

Du gav olika exempel på vad som är värst och det är ju tråkiga situationer båda, och jag anser att det inte finns någon anledning att jämföra. I så fall finns ju ytterligare massa negativa situationer.

Trivs du med ditt upplägg, din lösning, är ju allt väl och kanske har du provat olika vägar att hitta kravlös njutning och tycker det är lönlöst kanske det funkar bättre att göra som ni gör.

Säg som det är, typ att du vill ha sex oftare men att du är osäker på det funkar. Typ att din kropp inte reagerar lika "bra", som du vill, men att du vill försöka. Att vara väldigt öppen och visa sårbarhet är ofta ett bra sätt att "hamna rätt".Om du säger tex att du blir besviken på dig själv när lusten inte är tillräcklig är det lättare för honom att slappna av och känna att du vill. Kanske hans känslorna för dig sätts i brand om du blottar ditt inre.

Säg som det är, att du tycker om att han tar sexuella Initiativ, men att du inte är säker på att det kommer att funka gör dig.

Prata också om att du tycker att det är tråkigt att vardag och trötthet för ofta tar över. Det kan vara skönt för honom att höra att du känner så.

Jag vet inte om ni provat sexleksaker. Om inte kan jag rekommendera Magic wand, som ger mycket kraftfulla vibrationer.

Använd glidmedel om ni inte redan gör det. Bara känslan att bli våt kan liksom göra att man lättare kommer igång. Dock ska inte glidmedel ersätta kåthet.

Det är jättebra att ni hittat ett alternativ med ryggen. Jag tror att all fysisk njutning man ger varandra stärker banden och gör det lättare att prova annat. Det behöver inte vara på något speciellt sätt. Bara ni trivs och njuter. Det finns inget rät eller fel.

Jag njuter väldigt mycket av att min älskade borstar mitt hår. När han ger mig så fin njutning, vill jag gärna ge tillbaka med något, tex ryggmassage. Det är inte att jag betalar tillbaka. Det är bara naturligt att vilja ge, när man får så mycket.

Jag tycker att det låter hoppfullt för er

Lycka till

Kram

/Celine