Brumma

Äldre 16 Nov 18:33

124 svar

Biomammor på vem ligger ansvaret!

Om jag och min man hade separerat hade jag önskat få träffa den nya kvinnan. För hon kommer vara ngn som förhoppningsvis har stor del i mina barns liv.

När jag träffade min man var hans dotter bara ett år. Mamman ville inte träffa mig till en början vilket vi naturligtvis respekterade men hade väldigt svårt att förstå.

Här kommer nämligen en kvinna (jag) som sover i samma säng som dottern. Som byter blöjor. Som tröstar, matar o myser.. Iallafall jag hade velat veta vem som umgicks med mitt barn på det sättet...

Efter ett tag träffades vi pga att hon blev försenad när hon skulle hämta dottern hos pappan. Jag kom hem när de fortfarande var kvar och efter det var "isen bruten".

I många år har det funkat jättebra :)

Vi hade knappast umgåtts om det inte varit för bobus men jag vet att bonus uppskattat att vi kommit gemensamt (jag o min man och mamman o hennes nya) till skolaktiviter osv. Att vi stannat på kaffe vid hämtning och lämning..

Tyvärr har samarbetet slutat fungera men det funkade som sagt i många år.

Brumma

Äldre 16 Nov 18:37

#36

annananonym skrev 2015-11-16 15:46:03 följande:

Nej varför då? Det räcker med att ha kontakt med den andra vårdnadshavaren. Utomstående personer är just UTOMSTÅENDE!

Självklart ska man vara artig och trevlig om man stöter på varandra någonstans, men mer kontakt än så finns det ingen anledning till alls anser jag!

Jag hade inte velat lära känna henne/träffa henne för att ha en relation med henne utan för att hon har en relation till mina barn..

Dock hade det ju räckt med att träffas vid hämtning och lämning och vid olika aktiviteter barnen har (om hon vill delta).

Men jag hade faktiskt min bonus mamma på Facebook i många år vilket funkade bra :)

Hade dock aldrig u gåtts med henne själv.

Brumma

Äldre 16 Nov 19:44

#47

Mariamx skrev 2015-11-16 19:39:54 följande:

Mariamx skrev 2015-11-16 19:41:01 följande:

[quote=76010532][quote-nick]Brumma skrev 2015-11-16 18:37:46 följande:[/quote-nick]Jag hade inte velat lära känna henne/träffa henne för att ha en relation med henne utan för att hon har en relation till mina barn.

Jag får inte upp att du skrivit ngt när du citerat mig?

Brumma

Äldre 17 Nov 09:44

#61

Anonym (mamma) skrev 2015-11-17 09:05:03 följande:

Ingen mamma är helt immun mot osäkerhet och de allra flesta mammor skulle känna sig obekväma med att deras barn kallar någon annan kvinna för mamma. Gissar på att du inte har några egna barn än eftersom du inte verkar förstå det. Eller så har du bara svårt för att förstå andra människor i allra största allmänhet.

Att kalla ngn för bonusmamma är inte samma sak som att kalla en annan kvinna mamma...

Så varför fortsätter flera av er att hävda att mamman förbjöd barnet att kalla TS mamma?

Brumma

Äldre 17 Nov 09:50

#62

BioBonus skrev 2015-11-17 09:37:29 följande:

Ja, skitdåligt att hon klipper håret mot dotterns vilja. Men du kan inte göra något åt det.

Ang sms - meddela mamman att hädanefter skall sms enbart användas i akuta fall (när dottern är hos henne), i övrigt kommer all kontakt ske via mail. Ha en egen mailadress som hon får använda och läs mailen nån gång i veckan. Låt henne inte hela tiden komma in i er vardag med negativ energi.

Den enda du kan påverka angående samarbetssamtal är din sambo. Han får boka ett möte om han vill, och hon får komma om hon vill. Så lägg krutet där du ska - på din kille. Inte på mamman.

Och gilla läget - du kommer kanske aldrig förstå hur "en biomamma tänker" för vi tänker olika allihop.

Jag tror du mer ska fundera på hur du ska tänka som nybliven bonusmamma, än hur hon tänker.

BioBonus kommer med mkt bra råd och tankar.

Hon har ju även erfarenheten av att vara både bio och bonusmamma. Dessutom, om jag förstått saken rätt, är hon bonusmamma åt ett barn vars mamma inte vill ha henne i sitt barns liv. Trots det läser jag ofta att BioBonus och hennes familj lever precis som en vanlig familj - utan mammans inblandning :)

Så jag tror verkligen hennes råd kan appliceras på din sitiation också :)

Brumma

Äldre 17 Nov 10:06

#70

TS.

Jag har läst flera av dina trådar nu och efter vad jag förstår känner du igen dig i mkt jag skriver i mina svar till dig.

Jag förstår dina tankar men jag tror att du håller på att bygga en grogrund av konflikter..

Du verkar mer fokusera på mammans relation till barnet och dig - och hennes (enligt dig) fel och brister.

Istället bör ditt fokus ligga på DIN relation med barnet. Du behöver inte ha en relation med mamman överhuvudtaget. Det räcker ju att pappan sköter den (och som BioBonus påpekar kan den minskas till minimum).

Visst är det bra när det fungerar och man kan ha ett bra samarbete osv men att gå och lägga en massa kraft på varför det inte fungerar och varför ngn annan inte är intresserad av ens liv - ja det kommer ingen må bra av i längden..

Tro mig. Jag har ältat min bonus mammas "fel o brister" ibland jag med och ibland måste man få göra det. Men om man FASTNAR i det -"vilket jag får uppfattningen av att du gjort - så blir det sjukligt och det kommer dra ner dig också.

Släpp mamman. Helt. Vad hon säger om er fördelning i hemmet eller din roll i barnets liv spelar mindre roll. NI gör som ni vill helt enkelt och din och bobusdotterns relation är ER.

Min bonus ville kalla mig mamma när hon var mindre. För enligt henne är jag "som en mamma". Jag svarade då att hon fick kalla mig vad hon ville men att hon ju faktiskt har en mamma och att mamma kanske skulle bli ledsen om hon kallade mig det också. Sedan påpekade jag att oavsett vad hon kallar mig kommer jag fortsätta vara "som en mamma" åt henne om hon vill det.

Hon valde att kalla mig vid namn. Sedan - om hon måste förklara min roll i hennes liv ngn gång så har hon presenterat mig som extramamma. Hon har även som tonåring valt att ha mig angiven som mamma (tillsammans med mamman) på Facebook.

Men pratar hon till eller om mig normalt använder hon mitt namn. Och jag hennes.

Så mitt råd är. Sluta fokusera på mamman. För det gör du. Du kan inte ändra henne eller få henne att tycka ngt hon inte tycker. Inte heller skall du fokusera på hur du skall vara för att MAMMAN ska må bra och acceptera dig. Det är i det stora hela ganska ointressant.

Du bör däremot lägga fokus och kraft på hur du skall vara för att BARNET skall må bra och att er relation, er familj och er vardag fungerar.

Brumma

Äldre 17 Nov 10:11

#72

annananonym skrev 2015-11-17 09:56:59 följande:

Med tanke på att dottern bor mestadels hos sin pappa så kanske det finns en anledning att mamman "måste" få dotterns hår kortklippt?

Kan vara så att pappan inte klarar av att hjälpa sin dotter att sköta ett långt hår, att det blir trassligt och förstört?

När dottern blivit lite äldre kommer mamman varken kunna eller vilja "tvångsklippa" som du kallar det.

En nioåring borde definitivt få välja frisyr själv. Och borde även klara av att sköta det med lite hjälp från de vuxna i hennes närhet.

Min son är 5 och han bestämmer sedan ngt år tillbaka helt själv om sin frisyr.

Det enda jag "kräver" är att det skall t ätas och har han det långt måste det även borstas. Det får han hjälp med.

Brumma

Äldre 17 Nov 20:21

#78

Anonym (Why) skrev 2015-11-17 20:10:31 följande:

TS varför skriver du biomamman?

Sist jag kollade hette det mamma eller mor kort och gott?

Det kan du ju starta en tråd om så kan varenda en som använder ordet vara med i diskussionen - istället för att hoppa på bara TS menar jag.

Eller varför inte läsa de trådar som redan finns i ämnet så hittar du en massa bra anledningar till att använda det uttrycket.

Hade du inget bättre för dig?

Brumma

Äldre 18 Nov 04:29

#81

Anonym (mamma) skrev 2015-11-17 21:12:25 följande:

Jag tycker att "biomamma" är ett både onödigt, felaktigt och provocerande ord.

Kan en adoptivmamma vara biomamma?

Jag skulle tippa på att folk använder det för att det är ett vedertaget uttryck härinne. Tror inte det används speciellt mkt ute i "livet" :)

Jag brukar skriva "min bonus mamma" när jag skriver om min mans ex. Ett flertal gånger har då folk missuppfattat och trott att jag menat bonusmamma vilket gjort hela texten helt knas. Så jag förstår att en del använder sig av order biomamma.

De få gånger jag använder det är när jag förklarar att min bonus har mig angiven som mamma på Facebook. Tillsammans med "biomamman" då ;)

Synd att du tycker det är et provocerande ord. Tror nog det ligger mer i din egen värdering av ordet än vad användare av ordet gör.

För det är skillnad på att använda da ett ord pga att det tydliggör och för att provocera. Om du läser in saker i ett ord som skribenten inte menar så kan du ju inte lösa en text utan att lägga in egna värderingar i texten. Svårt då att läsa "utan glasögon"..

Varför provocerar det dig så mkt?

Jag använder ju benämningen "mina biologiska barn" ibland tex. För skriver jag bara "mina barn" räknas även min bonusdotter in.

Här på FL måste man ofta vara övertydlig. Det gör man lättast genom att använda vedertagna ord :)

Nej det tycker jag inte. Biomamma innebär ju just att det är barnets biologiska mamma.

Brumma

Äldre 18 Nov 06:10

#83

Anonym (Olga) skrev 2015-11-18 04:45:45 följande:

Håller med, det heter bara mamma.

Och "bonusmamma" heter styvmor, enkelt och utrett.

För mig har styvmor en negativ klang. Jag lägger ingen värdering i hur andra använder ordet men för mig innebär det ngt negativt. Eftersom jag inte ser min mans dotter som ett negativt inslag skulle jag aldrig använda det ordet i förhållande till min roll till henne.

Däremot har jag alltid sett henne som ngt positivt, något "extra" - en bonus ;)

Alltså passar bonusmamma och bonusdotter alldeles utmärkt :D

Måste vara oerhört jobbigt att gå runt och "veta bäst" hela tiden...

Brumma

Äldre 18 Nov 11:33

#102

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 10:16:29 följande:

Ordet "biomamma" är en tautologi. Det innebär att prefixet -bio är kaka på kaka. Varför skulle man vilja lägga till ett onödigt prefix till ett ord. Jag ser inte någon annan vettig anledning till det än ett försök till en devalveringen av ordet mamma.

Dock visar det väldigt tydligt på vad man syftar på. Vilket gör att man undviker missförstånd.

Mycket bra härinne där man tydligen måste vara övertydlig till max.

Brumma

Äldre 18 Nov 14:01

#111

Anonym (Olga) skrev 2015-11-18 10:54:56 följande:

Dagens pytt-i-pannafamiljer är ett vansinne.

Vid vilken ålder anser du att man kan börja kalla sig för bonusmamma?

Hur ska barnet, om det är litet, förstå att den ena mamma är riktig och den andra mamman är pappans nya fjälla?

Kanske skulle kallas "pytt-i-mamma"? (Dåligt skämt)

Skulle någon kallat sig bonusmamma till mina ungar så vetefan vad jag skulle göra.

Nu är den risken lika med noll då deras far är avliden men jag vågar lova att inte han hade godkänt det heller.

Som nämnts tidigare är bonusmamma, precis som ordet biomamma, ngt mycket få använder utanför FL. Tror det är extremt få som går runt och kallar sig bonusmamma inför barnet utan man använder det möjligtvis när en förklaring till vilken relation man har till barnet behövs.

Vet inte riktigt vad du menar med ålder? Det har väl mer med relation att göra?

Om man har problem med att barnet inte vet vem som är mamma så har man nog en del problem som man inte gärna kan skylla på bonusmamman. ..

Jag kom in i min bonus luv när hon var ett år. Efter ett tag växte vi ihop oss och hon var överlycklig över att ha fyra föräldrar istället för bara två. Det innebär ju inte att hon inte alltid varit fullt medveten om vilka av oss fyra som är mamma och pappa och vilka dom är en extra bonus. Sedan har HON valt att presentera mig som extramamma gör kompisar. HON har valt som tonåring att ange mig som mamma på Facebook. Detta är hekt hennes känslor och val och inget hon har blivit påprackad vare sig från mig eller pappan.

Jag skulle säga att föräldrar som tar sig rätten att inskränka vad barn får ha för relationer till sina föräldrars nya partner och bestämmer vilka ord barnen får använda begår ett sorts övergrepp mot barnen.

Brumma

Äldre 18 Nov 14:03

#112

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 11:45:58 följande:

Det är inte alls ett tydligt eller korrekt ord ens då ordet är en förkortning av biologisk mamma men syftar på den egentliga mamman. Den egentliga mamman är i det moderna sverige i stort sett det samma som den juridiska mamman. En adoptivmamma kan vara en egentlig mamma och juridisk mamma trots att hon inte är en biologisk mamma. Dessutom behöver en biologisk mamma inte vara den egentliga/juridiska mamman.

Biologisk mamma är en term för en kvinna som fött ett barn. Ofta är hon också den genetiska mamman men behöver nödvändigtvis inte vara det. Biologisk mamma är mer än fackterm och saknar den känslomässiga infärgningen som ordet mamma har. Ordet mamma förknippas med kärlek, omsorger, oro etc.

Att kalla en mamma för biomamma ser jag som ett försök att nedtona den känslomässiga aspekten och ett försök göra en annan kvinnas roll mindre viktig än vad den är. Varför? På grund av egen osäkerhet? För termen är ju egentligen varken beskrivande eller korrekt.

Jag kan tyvärr inte ta på mig att du tolkar in saker som inte stämmer. Det är ju ngt du får ta ansvar för själv.

Lägg inte in betydelser i ord jag använder som du själv hittar på.

Brumma

Äldre 18 Nov 14:06

#113

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 12:42:20 följande:

Det finns många problem med ordet "biomamma" men ett av dem hänger ihop med att ordet är en förkortning av biologisk mamman men definitionsmässigt syftar på den egentliga mamman.

Problemet blir tydligt när man exempelvis talar om adoptivmammor. De kan ju definitionsmässigt vara "biomammor" (eftersom de är egentliga mammor) trots att de inte är biologiska mammor. I det adoptivmammeexemplet märker man hur otydligt och missvisande ordet "biomamma" är. Skulle vara intressant att veta vad adoptivmammor tycker om ordet "biomamma" såsom det används i styvfamiljssammanhang. Inte alls säkert att det skulle vara uppskattat. Det skulle ju kunns uppfattas som ett rätt exkluderande ord för adoptivmammor.

Fast det här är inte en del av forumet där merparten av mammorna är adoptivmammor. .

Brumma

Äldre 18 Nov 14:07

#114

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 13:25:03 följande:

Ja, kanske har du det.

Har ni som använder ordet "biomamma" bemödat er att fråga mammor (fler än några stycken) om vad mammorna själva tycker om att bli kallade för biomammor? Och är det ni styvmammor som bestämmer om mammornas känslor kring att benämnas för biomamma är rimliga?

Själv är jag mamma. Inte biomamma. Inte för att jag är lättstött men lystrar inte till ordet biomamma eftersom jag inte är någon "biomamma".

Du är medveten om att "vi styvmammor" är "biomammor" många utav oss också va?

Brumma

Äldre 18 Nov 16:20

#118

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 15:59:18 följande:

Jag är mamma och har i två omgångar tidigare varit bonusmamma så jag är inte främmande för ämnet. Jag är trygg i min föräldraroll och tror att jag skulle vara det även om mitt barn fick en bonusmorsa.

Jag lider inte av någon sorts känslighet men gillar fortfarande inte ordet "biomamma". Den känns både språkligt konstlad och missvisande men också känslomässigt fel.

Nu svarade jag ju på frågan om "vi styvmammor" bemödat oss att fråga några mammor om vad de ansåg.

Eftersom vi är många bonusmammor som är mammor så svarar det lite på sig själv.

Skillnaden är väl att vi inte lägger in några värderingar i ordet.

Brumma

Äldre 18 Nov 16:24

#119

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 16:06:39 följande:

Även om adoptivmammor inte tillhör majoriteten så existerar de ju dock. Och adoptivmammor genomgår också skilsmässor och lever i nyfamiljer. Vill du att de ska känna sig exkluderade och ovälkomna i styvfamiljsforumet?

Ja. Liksom det förekommer ett otal olika kombinationer av bonusföräldrar/styvföräldrar/extra vuxna/mammas o pappas nya osv.

Anledningen till att ngn känner sig ovälkommen i det här forumet beror nog inte speciellt mycket på ett ord utan snarare hur vissa aktivt väljer att behandla dem som skriver här.

Brumma

Äldre 18 Nov 16:26

#120

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 16:10:31 följande:

Men vilken betydelse ska jag lägga in i ordet "biomamma" om inte biologisk mamma.

Jag som mamma är mer än bara en biologisk mamma. Jag är även en genetisk, social och juridisk mamma till mitt barn. Nedvärdera inte min betydelse. Och låt mig få bestämma själv vad jag kallas för.

Eller är du en sån som skulle kunna kalla en chokladboll för en "negerboll" bara för att du själv inte menar något illa med det?

Nu pratar ju inte jag om dig när jag använder ordet biomamma eller hur (vilket jag förövrigt gjort kanske tre gånger när personen jag pratat med inte förstått innebörden av min bonus mamma).

Självklart betyder det biologisk mamma. Men att DU läser in en negativ betydelse av den definitionen - DET får stå för dig.

Brumma

Äldre 18 Nov 16:29

#121

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 16:10:31 följande:

Men vilken betydelse ska jag lägga in i ordet "biomamma" om inte biologisk mamma.

Jag som mamma är mer än bara en biologisk mamma. Jag är även en genetisk, social och juridisk mamma till mitt barn. Nedvärdera inte min betydelse. Och låt mig få bestämma själv vad jag kallas för.

Eller är du en sån som skulle kunna kalla en chokladboll för en "negerboll" bara för att du själv inte menar något illa med det?

Missade det sista.

Nej. Har aldrig använt ordet negerboll. Vi använde cocosboll när jag växte upp.

Att jämföra ett ord som syftar på att ett folkslag är mindre värda än ett annat folkslag pga hudfärg med betydelsen att man är ngn biologiska mamma tycker jag är sorgligt. Du ser inte skillnaden i ett negativt skällsord och ett neutralt beskrivande ord?

Brumma

Äldre 18 Nov 17:29

#123

Anonym (mamma) skrev 2015-11-18 16:36:59 följande:

Det jag menade var att många människor använder ordet "negerboll" med motiveringen att de tycker det är ett bra ord och att de inte menar något illa med det. Många tycker till och med att svarta människor överreagerar när de inte gillar ordet eftersom ordet inte används med syftet att nedvärdera eller kränka.

Det var den parallellen jag menade.

Den allmänna uppfattningen är då att tolkningsföreträde ligger hos den drabbade. Att den som kallas för någonting har rätt till sina känslor och att denne därför har rätten att undanbe sig att bli kallad för exempelvis "neger" oavsett hur oskyldigt det ordet än må brukas av användaren.

Det brukar av den anledningen anses respektfullt att inte kalla andra för saker/namn/tillmälen/ord som de själva inte vill bli kallade för. Såklart man får använda vilka ord man vill men det anses mer respektfullt att låta bli om det finns en risk för att någon kan ta illa upp.

Och jag skrev att jag - i de få fall jag använt ordet biomamma - gjort det för att mottagaren (en mamma) inte förstod när jag använde ordet mamma.

Självklart skall man respektera åsikter. Men det finns en väldigt massa kränkta människor på det här forumet och ärligt talat är det omöjligt att tillgodose allas önskemål.

Du vill inye att jag/vi använder ordet biomamma. Andra förstår inte vilken person man menar om man INTE gör det.

Genom att använda det slipper man iallafall att upprepa förklaringen "min bonusdotters mamma" om och om och om igen...

Kanske är det så att även du och de som inte tycker om ordet skulle fundera över om möjligheten är att ni överreagerar? Att det in finns minsta lilla förminskande bakom ordet utan att det enbart används på detta forum för att tydliggöra.

Biomammor på vem ligger ansvaret!

INNEHÅLL