Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

Hej Micke,
du skall inte längre sitta ute i kylan och vänta på något du bara hoppas på skall inträffa. Du måste involvera dig i processen som pågår och ta ett eget ansvar och kräva jämlik behandling av FR och din fru.
Du må högakta och se upp till din fru hur mycket som helst, men du måste inse att du är lika mycket värd och agera  enligt det.

Din fru har sagt att hon inte vill lämna dig men hon har samtidigt inte sagt att hon vill välja att leva med dig. Det har gått över sex månader och hon har inte tagit ett enda steg i den riktningen! Fundera lite över vad det kan betyda.
Hur har hon tänkt? Skall ni bo i villan alla tre? Frun och älskaren i sovrummet och du i gästrummet? Skall du passa villan medan frun och älskaren åker på kärleksresor tillsammans? 

Du måste inse att det är inte enbart din fru det handlar om. Ni har ett gigantiskt problem i ert äktenskap, nämligen din fru är otrogen och går bakom ryggen på dig. Du skriver om tyst medgivande. Det existerar inga tysta överenskommelser. En överenskommelse är alltid aktiv med specificerade regler vad som skall gälla och påföljd om man bryter mot överenskommelsen.

Du måste genast kräva jämlik och rättvis behandling av din fru och FR så att du åtminstone inte är helt oinformerad och ute i kylan om vad som pågår. 

1) Nästa möte som din fru har med FR så följer du helt enkelt med, det har du rätt till. Begär  en uppdatering av vad frun och terapeuten avhandlat när du inte deltagit och vilka överenskommelser de har gjort. Delta sedan på lika villkor i kommande möten.

2) Ställ krav på att så länge ni skall leva provseparerade så skall det också ske jämlikt. Dvs ni tar varsin månad i den lilla ettan. När du nu tillbringat din första månad så får helt enkelt din fru packa sin kappsäck och byta plats med dig.

3) Dessutom skall ni jämlikt dela merkostnaderna som detta dubbla boende medför.       

4) Som jag och många med mig tidigare skrivit så kan allt detta mycket väl sluta med att ni trots allt måste skiljas åt. Din frus och FRs agerande hittills pekar tyvärr i den riktningen. Du måste börja mentalt förbereda dig på detta. Ta en egen terapeutkontakt och kontakta en advokat så att du är informerad och förberedd. Dessutom måste du aktivera dig själv, inte sitta i 1:an och stirra i väggen och vänta på nästa arbetsdag!
Ut och träffa kompisar. Tag en egen helgresa. Bygga färdigt båthuset kan du göra när du vet att du kommer att bo där i framtiden.

5) Vem är jag att ställa krav på min fru skriver du angående ultimatum att bryta med älskaren. Men din fru har ju inte valt dig självmant nu på sex månader! Hur skall du komma i fråga i framtiden om du inte kräver prioritering. Det kanske inte blir ni i alla fall i framtiden men under tiden ni reder ut detta så måste ju älskaren ut ur bilden.
Han kan i stället sitta och vänta sex månader på besked om din fru väljer honom.
Älskarens hustru måste ju även involveras i processen om hon inte redan är det. Vet hon om? Om inte så bör ju du se till att hon får reda på.

Skriv och uppdatera TS, Micke vi är många som följer detta och får ont i magen av vad som sker.          
Håller alla tummar jag har.

Jag hoppas verkligen Micke att du tog tillfället i akt att ställa krav på din fru. Hon ser ju inte dig när du inte regerar alls utan låter henne hållas med vad som helst.
Om du ställer krav kanske hon får upp ögonen för att du också finns!

Håller tummarna!
Kom igen med rapport om hur det gick på mötet och hur dom (FR och din fru) resonerar.    

Micke!

Skall vi tolka din tystnad efter mötet med FR som att det nu gick åt helvete, att du fick "nådastöten" eller finns det ännu en strimma hopp för er?

Kära Krafs, Kjellgren, Orcha, Anonym (xx) m.fl.
Ge er inte in i polemik med Anonym (nä du)! Enda syftet verkar vara att få tråden att spåra ur!

TS, Micke du måste ge oss en uppdatering hur det gick på FR mötet i veckan och vad som händer nu därefter.
Vi lider med dig och håller trots allt tummarna för att det går din väg!     

Hej Micke!

Jag har skrivit det tidigare i mina inlägg och Anonym (insikt) har gjort det tydlig ovan igen:

Om din fru verkligen älskade dig så skulle hon inte tvekat en sekund att rikta sin nyupptäckta sexualitet mot dig och försöka ta dig med på tåget i stället för sin älskade "pappa".
Hon skulle inte ha utsatt dig för den förskjutning hon gjort det senaste halvåret. Hon skulle ha haft fruktansvärt dåligt samvete för vad hon utsatt dig för och hon skulle visat stor ånger.
Hon skulle ha avbrutit på eget initiativ, pratat med dig, givit förslag på att ni skulle gå på gemensam sexterapi för att kunna återuppväcka vad ni haft tidigare samt utveckla det till nya höjder.

Att hon inte känt sexuell attraktion till dig är ju naturligt. Hon har ju tankarna och fokus på annat håll! Om hon verkligen älskade dig så skulle hon rikta fokus mot dig istället, ägna sina tankar och fylla sin dag med aktiviteter med dig. Då skulle det vara möjligt att återuppväcka hennes attraktion för dig. Det kan man träna på i gemensam sexterapi!

Nu är bekvämligheten återställd igen för henne i och med att du flyttat tillbaka till huset. Vad bra för henne. Dina positiva känslor kommer av att du inte känner dig förskjuten längre och att det omedelbara hotet om skilsmässa är borta.

Men vad har du nu för liv egentligen Micke? Du avgudar och högaktar din fru vad hon än tar sig för med. Hon fortsätter att betrakta dig som ett inventarium i villan. Det blev tomt och ovant när du saknades därhemma, så du fick flytta tillbaka! Älskar hon dig verkligen? Hur visar hon det? Vill du ha livet på detta sätt?

Efter allt som hon utsatt dig för så kan ju ert liv tillsammans aldrig bli som förr om du inte ställer krav på henne.
Du måste kräva att leva jämlikt med henne, i allt!

Det verkar inte som hon älskar dig så pass att hon själv kan komma fram till att bryta med "pappan" och söka återuppta ett gemensamt sexliv med dig, men du vill trots det leva med henne och tillåta henne ha sitt sexliv utanför äktenskapet. Då måste du i jämlikhetens namn kräva att få ha det på samma sätt!

Du måste dock kräva att hon bryter med "pappan" omedelbart. Hon får i stället söka sig en annan sexpartner som är singel om hon framhärdar i att ha sitt sexliv utanför äktenskapet med dig.
Som det är nu är ni ju fyra "vuxna" personer som känner till, samtycker och uppmuntrar den "pappans" svek mot sin familj. Fullständigt ruttet beteende! Har ingen av er något samvete?
Någon av er fyra måste ju ta ansvar för att "pappans" fru blir involverad i processen så att hon själv kan fatta beslut om hur hon vill leva i framtiden  

Snälla Micke! Stå upp för dig själv nu! Ställ krav! Det är enda möjligheten att du skall kunna känna någon form av lycka i framtiden tillsammans med din fru.

Jag ber till universum om en önskan att du nu tar tag i detta. Lycka till!

Snälla, skriv en snar uppdatering där du rapporterar att du nu tagit tag i ditt eget liv och ställer krav på ert liv tillsammans  och att "pappans" fru är fullständigt informerad om vad som försiggår. 
 

Hej Micke!

Sveket mot pappans fru:

Den som är otrogen gör och säger vad som helst så länge det gagnar honom. Din fru skall ha förstått att pappan fått tillåtelse att träffa andra för sex. Det ligger naturligtvis i pappans intresse att din fru skall uppfatta det på det viset.  
Även så borde du nog ännu på lång tid inte lita helt på vad din fru säger. Åtminstone tills hon bevisat att hon inte tänker bedra dig mer. Du bör nog syna detta! Kolla själv med hans fru eller be din fru avbryta med pappan och söka ny älskare som är singel. Om det stämmer som din fru säger att det bara är sex så bör han ju kunna vara utbytbar.    

Fruns nyvaknade sexlust:

"Min frus nyvaknade sexlust har inget med mig att göra. Jag har inte väckt den. Jag har ingen del i den. Ngn annan har väckt den." "Sen vill jag inte vara en del av den själv heller. Den biten av mitt liv är över. Jag har bara dåliga minnen från mitt sexliv och vill inte öppna den unkna källardörren igen. Det leder bara till frustration och besvikelser."

Dina negativa minnen från ditt tidigare sexliv kommer ju från en fru som ständigt avvisat dig och någon gång motvilligt haft snabbt överstökat vaniljsex under täcket med lyset släckt.
Idag är hon ju inte samma person. När du kom på din fru på kontoret visade hon ju prov på en glödande sexlust när hon med målmedvetna rörelser red pappan i soffan och uttalade ord och läten som du aldrig tidigare hört. Hon har ju nu upptäckt att hon är förmögen att känna en glödande sexlust och du har ju bevittnat vad hon är kapabel till.

Om du skulle kunna få uppleva samma glödande sex med din fru som hon visade sig kunna prestera med pappan så kan du ju inte påstå att det skulle öppna den unkna källardörren och leda till frustration och besvikelse snarare tvärtom. Varför skull inte du vilja ha det på detta viset? Är du rädd? Har du prestationsångest att inte kunna leva upp till din frus krav och behov?

Din fru borde ju nu vid det här laget självmant ha kommit på att hon skulle vilja dela sin nyfunna fantastiska sexlust med den man som hon älskar mest nämligen dig. Har hon överhuvudtaget nämnt något om detta i alla diskussioner ni fört själva eller i FR? 

Att hon inte bryr sig att hon snöpt din sexlust med sitt tidigare beteende är ju inte alls OK. Att hon inte vill medverka till att försöka rehabilitera dig och er är ju heller inte OK.
Älskar hon dig verkligen på riktigt?
Varför kan ni inte gå i sexterapi tillsammans? Det skulle kanske eliminera behovet av älskare utanför äktenskapet. Om ni ändå vill vara med andra för extra upplevelser och variation så kan ni ju göra det tillsammans i framtiden.  

Ömhet och närhet:

Du skriver att ni har inte sex men i övrigt så har ni ett väldigt nära och ärligt förhållande med närhet, ömhet, utbyte av tankar, känslor osv. Ni gör mycket tillsammans och är väldigt förtroliga mot varandra. Du verkar beskriva ett bästa kompisförhållande. Var finns den djupa kärleken?

Hur har ni det med fysiskt närhet? Kramar ni varandra? Tar ni och smeker på varandra? Står ni nära varandra utan att rygga? Sover ni i gemensam dubbelsäng? Ligger ni sked med varandra när ni skall somna? Ligger ni i varandras armar i soffan när ni ser på TV? Är ni nakna inför varandra? Badar ni och duschar tillsammans?

Om ni inte har den fysiska närhet jag försökte beskriva i mina frågor ovan så försök att skapa den. Det skulle vara ett positivt steg på vägen mot en framtida nyuppväckt sexuell relation.

Skärp dig nu Micke och inse vad du går miste om, om du inte skall ha sex i framtiden och helst med den du älskar högst nämligen din fru. Du vet ju nu vad hon är kapabel till. Det kan ju rimligtvis inte sluta i den unkna källaren om ni båda bjuder till och går i sexterapi för att lära känna varandra på nytt och förbättra ert samliv.

Varför skulle inte din fru vilja ha sex med den man hon älskar mest på jorden? Eller är det vad hon redan gör nu?
Hursomhelst jag fortsätter hålla tummarna för er. Men Micke du måste aktivera dig i detta nu. Ni har ju inte längre ert gamla förhållande att återgå till efter allt som din fru utsatt dig för. Nu måste ni ju starta på nytt för att vinna kärleken och tilliten tillbaka.

Lycka till! 

En sak till Micke som slog mig,

du har svarat ovan att ni har ett väldigt nära och ärligt förhållande med utbyte av tankar, känslor osv. Dessutom skriver du att ni är väldigt förtroliga med varandra.
Jag tror dock att du ännu inte talat om för din fru att du kom på dem på kontoret i december och att du då fick tillfälle att bevittna hennes fulla sexuella potential.

Du borde ta upp detta till diskussion med henne så att hon är medveten om att du vet vad hon är kapabel till när det gäller sex. Ni borde prata om sex nu även om ni inte gjort det tidigare.

Trots att hon nu vet att hon kan uppleva och uppskatta sex så fortsätter hon ju att förvägra dig sex som tidigare i ert liv! Varför gör hon det nu när hon vaknat upp till att sex är härligt.
Det borde ju kunna bli ännu härligare med den hon älskar då även kärlek kommer med i bilden och inte bara kåthet.
Varför lägger hon inte ut lite försiktiga trevare mot dig?

Nej sex skall man ha med en älskare inte med sin älskade man!? Hur tänker hon egentligen? Ni skulle efter lite sexterapi och träning kunna ta sexet till mycket högre höjder än hon kan uppleva i smyg med sin "pappa".
Är hon inte sugen på det? Varför kommer hon inte på detta självmant? Du måste bjuda in henne Micke! Det kan bli hur underbart som helst i slutänden.

Försäkra dig om att hon älskar dig i handling också och inte bara läpparnas bekännelse!

Stå på dig Micke, Lycka till?     
    

En sak till:

Försäkra dig snarast att du inte deltar i sveket mot Pappans familj! Ni är fyra st. Din fru och pappan som deltar, terapeuten som uppmuntrar och du som känner till och givit ditt godkännande. Skrämmande!

Jag tror inte ett ögonblick att pappan får ha sex med din fru med sin frus godkännande! Kolla själv med hans fru!