underhållet?

Jag har full förståelse för att det är mycket känslor och att det är jobbigt just nu, men jag tror att du måste separera otroheten från frågan om barnen. Det är två skilda saker - att ditt ex har varit otrogen påverkar inte hans roll som pappa.
Är ditt ex olämplig som pappa på något sätt? Om inte, så får du nog svårt att få igenom enskild vårdnad osv. Varför ska bara du bestämma över förskola/skola? Varför vill du inte gå med på varannan vecka? Du skriver att du skulle vara utan dina barn varannan vecka, men det blir ju likadant för pappan - varför skulle du ha mer rätt att bestämma över barnet och hur mycket/litet pappan träffar barnet? Får han bara varannan helg till exempel så är han utan barnen 12 dygn av 14.
Kan ni inte ha till exempel 3-4 dygn var i stöten?

Förstår att det är skitjobbigt, har själv varit i samma sits med otrohet etc. Barnen är ju 2 och 4 år gamla så de är ju inte jättesmå. Den stora skulle helt klart kunna ha varannan vecka men det är kanske dumt att separera barnen från varandra.
Jag tror dock en natt här och där inte är att föredra.

Jag är själv separerad med två barn, 2.5 och 5 år gamla när vi separerade. Eftersom pappan var måttligt intresserad blev valet enkelt vart barnen skulle bo MEN vi testade att ha en natt här och där hos pappan och det blev KATASTROF kan jag säga!!
Barnen visste aldrig vart de skulle vara och det var väldigt jobbigt för dem. Trots att den stora var så pass stor att denne förstod att det var EN natt så blev det ändå kaos. Vi fick faktiskt ändra till varannan helg efter ca 6 månader och barnen mådde INTE bra av denan uppdelning med en natt i veckan.

Jag tro det rä svårt att upprätthålla nån slags relation för pappan om barnet om det inte finns något planerat umgånge, utan att det blir "lite här och där när det fungerar".
Jag tror isåfall mer på varannan helg och sedan kanske att han kommer och hälsar på en dag i vekcan eller att barnen åker till honom över dagen en dag i veckan.       

Mina barn är i dag 4 och 6 år gamla men den lilla har fortfarande otroligt svårt med att byta boende och vi har fått frångå varannan helg. Den stora trivs också bäst med att bo på ETT ställe.
Jag tror att ni måste testa er fram lite.

Tyvärr har inte vårdnaden något med umgänget att göra så även om du mot förmodan skulle få enskild vårdnad så skulle du ALDRIG kunna tvinga honom från vv om det är vad han vill...    

fråga om det är nåt, jag har varit i väldigt liknande sits och jag förstår att det är HEMSKT jobbigt att tänka dig att vara utan barnen varannan vecka när du har varit den som hela tiden tagit hand om dem o dessutom nu fått reda på att han varit ute på andra saker än att vara hemma o ta hand om sina barn. Jag har varit i exakt samma sits. Det där med att vara utan barnen vänjer man sig faktiskt vid, trots att det är tråkigt. 

Glömde, jo han är skyldig att betala underhåll om det är så att barnen kommer bo mest hos dig. Bor de varannan vecka eller i stort sätt lika stor del hos er båda så behöver han inte det.
Om han har barnen mer än, jag tror det är, 4 nätter i rad eller 6 nätter totalt på en månad (rätta mig om jag har fel någon!) så har han rätt att dra av på underhållet till dig. 

Jag förstår att du är arg, ledsen och frustrerad och känner en stor orättvisa. Han som aldrig har brytt sig om barnen (enligt dig) han har svikit dig och träffat andra under tiden du ställt upp och kämpat med hus och hem, JAG VET då jag varit i samma sits. Men den här frustrationen ska du inte föra över på barnen, det är DINA känslor. Pappa är pappa och oavsett hur dum han varit mot dig så tar det inte ifrån honom rätten att vara pappa.

Ni ska naturligtvis kontakta familjerätten och komma överens om hur umgänget ska läggas upp så att det GYNNAR barnen, inte så att det STRAFFAR en förälder. Ni som föräldrar är faktiskt helt oviktiga för det handlar enbart om barnens väl och ve och deras rätt till BÅDA sina föräldrar.
Ensam vårdnad är inget du kommer få ens i tingsrätten om han inte är direkt olämplig som förälder, det är heller inget som gynnar barnen det minsta.

Kanske pappan kan styra om sina arbetstider om ni kommer fram till ett fungerande schema, det är oftast inte en särskilt bra lösning med ett för plottrigt umgänge med en dag här och där. Blir det vh vistelse så begär boföräldern underhållsstöd från försäkringskassan som umgängesföräldern sedan blir betalningsansvarig för till FK. OM ni kan kommunicera så kommer ni överens om ett rimligt underhåll gemensamt, men det fungerar sällan om man inte kan prata med varandra. En umgängesförälder gör avdrag på de dagar man har barnen om man har minst 6 dygn på en kalendermånad eller 5 sammanhängande dygn.  
Har ni senare varannan vecka så upphör underhållsstödet.

Kommer ni överens om umgänget kan ni få hjälp att upprätta ett umgängesavtal hos familjerätten som är juridiskt bindande. Kommer ni INTE överens så blir det en tvist som löses i tingsrätten.  

Tack för era inlägg...
Ja det är klart att manmåste separera otroheten från barnen men det är svårt närman mår som man mår. Fast jag tycker faktiskt inte att det är rätt att jag ska behöva avstå från mina barn varannan vecka av deras uppväxt. jag kämpade inte för att få barn i så många år för att få vara med dom varannan vecka!! Dessutom är det ju känslan såklart att det alltid är jag som tagit hand om barnen hittat på grejer med dem och så medan pappan haft sina egna intressen och behov på första plats hela tiden inte sina barn!! så fine om han väljer men det är hans val, inte mitt att va utan barnen så mkt... Går hos en barnpsykolog som också tror då hon vet om vår bakgrund och historia att det skulle bli jättesvårt för barnen med först en separation från pappan och sedan en separation från mig om de ska vara utan mig flera nätter i sträck. Så var tredje helg är tänkt att bl pappahelg men först då barnen klarar av det. Nej det verkar som att en natt i veckan inte funkar så bra enligt era erfarenheter... Hoppas fler skriver om sina erfarenheter. Å som storhelger och sånt. Barnens pappa tycker inte om traditioner och tycker att man måste dricka alkolhol varje gång det är storhelg/helg å annars med etc... Jag tycker om traditioner mycket och älsakr att hitta på saker med barnen som de uppskattar och vll föra traditioner vidare...Därför skulle det kännas skitjobbigt om de skulle vara med honom och inte med mig på jul etc....Låter kanske ego,men det är ju för barnen man görgrejerna...
Men en fråga, kan man skriva in i ett umgängesavtal hos familjerätten att det inte ska vara varannan vecka boende för barnen? alltså om båda går med på det?

Förresten, om det nu blir gemensam vårdnad men vi kommer överens om att barnen ska bo mer hos mig men däreomot träffa pappan ganska ofta (vilket han också än så länge åtminstone tycker är en god idé) blir barnen då skrivna bara hos mig? Blir jag boendeförälder och han umgängesförälder även om de kommer förmodligen sova där någon gång ibland och blir vi bo/umgängesföräldrar även då vihar gemensam vårdnad eller heter det bara det vid enskild?

Boförälder blir den som har barnen skrivna hos sig. Alltså där de har sin mesta dygnsvila.
Umgängesförälder är den som inte har barnen skrivna på sin adress, beroende på hur umgänget är fördelat så är umgängesföräldern skyldig att betala underhåll för barnen. Hur det löses om det sker genom överenskommelse eller om ni sköter det via försäkringskassan är upp till er.

Oavsett vilket så ska ni kontakta familjerätten för att upprätta ett umgängesavtal som är bindande. Det är inte barnpsykologen som beslutar vart barnen ska bo eller hur umgänget ska se ut. Inte familjerätten heller, det ska ni föräldrar komma överens om. Kan ni inte komma överens kan inte familjerätten upprätta avtal då måste ni få en dom i tingsrätten.

Det är ofta så att pappan haft ett eget liv innan separationen där mamman dragit hela lasset. Det betyder inte alltid att det kommer fortsätta så när man separerat. Att han när NI levde tillsammans ansåg att storhelg var lika med alkohol behöver inte betyda att han prioriterar det när ni är skilda och han har ansvar för barnen. 
Många förvånas över vilken fantastisk pappa det gömde sig långt därinne i den egoistiska slöfocken man själv levde med... Jag vet att man är sviken, arg och frustrerad och bara ser fel och brister hos varandra, en separation är oerhört uppslitande. Mig hjälpte det mycket att gå i samtal och få utlopp för min frustration, det är bättre än att slå exet på käften när det är som värst
Han gör si och så och, inte si och så som JAG tycker är rätt. Barnen är ledsna, ja det är klart dom är!!! Dom blir inte mindre ledsna av att pappa helt försvinner. Att få en dag här och där som du bestämmer, eller att du har monopol på alla storhelger för att du anser att DINA traditioner är viktigare. Oavsett vad du påstår så är det faktiskt DINA känslor du överför på barnen. 

Visst kan man skriva ett umgängesavtal som inte är varannan vecka, det vanliga då är varannan helg. Man brukar även samtidigt göra ett avtal gällande storhelger såsom jul/nyår och midsommar t.ex.
Eventuellt kanske han ändrar sina arbetstider så att han kan vara ledig varannan helg och ha barnen, var tredje helg låter allldeles för lite och osammanhängande.
Hur som helst så är det ju ett avtal ni som föräldrar ska komma fram till, inget som du och en barnpsykolog eller utomstående ska komma överens om. 

Det är fullt möjligt att ha gemensam vårdnad utan att ha varannan vecka. Om pappan VILL ha varannan vecka, så behöver man inte börja med det direkt, utan ta det steg för steg. Först kanske att han har lördag-söndag varannan helg. Sedan lägga till så det blir fredag- söndag. Sedan kanske fredag- måndag. O.s.v. Beroende på hur barnen reagerar o.s.v. Tycker du ska försöka se det så positivt du kan, antingen så kliver han fram och blir en jättebra och närvarande pappa. Eller så kommer han vara ointresserad, vilket kommer visa sig och han kommer då inte strida för att ha barnen varannan vecka. SÅ brukar det bli i alla fall

Jag hade oxå hand om barnen mest när vi borde ihop. Jag och pappan är ganska överens ändå om att de ska bo hos mig. De kan vara 2-3 v utan att fråga efter pappa eller bara säga "när ska jag dit nästa gång?" medan de inte ens är en dag hos pappan förrän de säger att de saknar mig. Det handlar ju inte om att de inte tycker om sin pappa eller att de har det dåligt hos honom men de är ju uppväxta med mig. Tror inte pappan till dina barn planerade när ni skulle skaffa barn, att han skulle vara otrogen och att han tänkte ha sina barn vv. Tyvärr händer saker. Jag har varit i samma sits som dig då mins barns pappa var otrogen och lever idag med denna kvinna. Jag kan säga att idag är jag glad att de träffade varandra av flera orsaker. Det är svårt att se detta precis i början när man är sårad och ledsen, men FÖRSÖK se det som två olika saker. Samtala med familjerätten. De förordar sällan vv på så små barn. Försök få tillnåt bra. Vi har varannat år på jul och nyår. Mitt ex är inte alls för traditioner men barnen har lika stor rätt till hans jul. Jah tycker själv det är hemskt att lämna ifrån sig mina barn. JAG valde inte detta! Barnen valde inte detta men nu ser det ut så och för barnens skull måste msn vara öppen.