Är också närmare än aldrig förr att lämna destruktiv relation. Känner igen mig i väldigt många delar av det du beskriver TS - också barn (gemensamma), hus, ekonomi för att lämna, många fina minnen tillsammans både som familj och också innan barnen osv osv, så många gemensamma drömmar om oss som familj. Utifrån ser vi nog ut att vara en välfungerande och lycklig familj - två trygga vuxna, utbildade med välbetalda jobb, trygga barn (tack och lov för att de finns och än så länge är trygga små personer <3) osv. Men den här j**la fasaden är så falsk så jag skäms (förutom det om barnen - de är så gott som det enda som inte bara är en fasad)
Vi har alldeles för många dåliga minnen i bagaget och som accelererat i allt snabbare takt sen vi fick barnen för några år sen. Tror att min anpassning tog fart på riktigt då, och sakta men säkert har brutit ner mig mer och mer, lagt mer och mer ansvar på mig själv för det dåliga i relationen och att det är jag som måste ändra mig, jag som tänker och fungerar fel. Accelerationskraften verkar ha ökat i stadig takt med att min psykiska hälsa blivit allt sämre, och vars accelerationstakt bara snurrat snabbare och snabbare det här året - tills sjukskrivning blev ett faktum. Partner som säger ännu elakare och kränkande saker och hot än tidigare (och som även kommer allt snabbare i diskussioner), och där partnern inte alls verkar ha gränsen att aldrig blanda in barnen och ha förmågan att kunna styra sitt beteende för barnens skull, att aldrig prata illa om den andra föräldern till dem eller att aldrig gå via dem för att komma åt mig (förutom att de tyvärr behövt bevittna många bråk). Även knuffat mig så jag tappade balansen inför ena barnet, kastat kläder och gosedjur efter mig när jag gått ifrån bråket, olika sätt att visa sin fysiska makt genom att komma för nära min fysiska sfär, och annan skit. Också varit andra fysiska händelser (förutom det psykiska) innan barnen, som att hålla fast mig hårt i armen/benen och blockera vägen när jag vill gå ifrån, knuffat ner mig i sängen av ren ilska osv..
Trots mitt nyktra uppvak för en kort tid sen, då jag äntligen förstod att det inte fanns något annat alternativ än att lämna, så åker jag upp och ned dagligen mellan ”det finns hopp, han tar ju faktiskt tag i hans våldsamma beteenden nu äntligen och söker hjälp på olika sätt” kan jag samtidigt se mina onyktra tankar utifrån och samtidigt tänka ”nej nej nej - nu är du påväg tillbaka igen”. Hittills kunnat hitta tillbaka snabbt till ”nykterhet” via ljudböcker och poddar om våld i nära relationer, familj som stöttar mig supermkt och ”ligger nära”, och nu en stundande orosanmälan från sjukvården. Känns så jävla läskigt och surrealistiskt att inse att jag, barnen och vi är inne i den här sörjan, och så rädd för hur det kommer påverka oss alla både på kort och lång sikt när den ”stora trumman” snart kommer in. Samtidigt som jag inser att mina känslor enbart kommer från min vana att förminska, blunda, gå vidare och fortsätta skydda hans hemska beteenden från konsekvenser. Försöker påminna mig själv att dåliga, skadliga och oansvariga handlingar faktiskt får (måste få!) konsekvenser till slut, att ansvaret inte ligger hos mig utan helt och håller hos honom. Och att våga lita på systemet…
Men det är så sjukt svårt och sån extrem psykologisk mekanism som håller en kvar när en kan fortsätta hoppas TROTS min numer mer medvetna (och fortfarande undermedvetna) vetskap om hur skadligt det är för mig och framför allt för våra älskade barn att behöva leva i det här, så är det så svårt att lämna… Bestämde mig för längesen att aldrig nånsin låta det här förhållandet ta hela mitt liv i anspråk genom att aldrig våga lämna och därmed fortsätta tillåta mig själv att slungas upp och ner mellan hopp och förtvivlan. Den känslan och övertygelsen stärktes betydligt när barnen kom och jag lovade mig själv att alltid alltid alltid skydda dem oavsett vad, och våga gå om det inte snabbt som tusan blir tydliga förbättringar. Men det har inte blivit bättre, trots otaliga försök från mina sida till gränssättning och olika sätt att stå upp för vad som borde ses som absolut nolltolerans i en relation och familj. Men en kan inte ändra någon som inte vill ändras, än mindre någon som inte själv inser allvaret i hur skadliga hans beteenden är mot oss… mitt hjärta och själ klarar inte en chans till, ännu mindre barnen som inte har de strategier och verktyg att ta till som vi vuxna har för att handskas med sånna här situationer och därmed (förhoppningsvis) kunna läka. De är tack och lov trygga personer än sålänge, men jag har börjat märka olika förändringar hos dem senaste veckorna som är så otroligt smärtsamt att se. Om jag inte lämnar nu kommer deras hittills byggda trygghet i dem själva hinna bli skadade innan en potentiell förändring kan komma att ske. och den skadan kommer följa dem även som vuxna. Och DET får bara inte ske (!!!) - jag MÅSTE lämna…Blev otroligt långt svar ser jag nu, sorry - ville egentligen bara säga att jag verkar gå i liknande tankar som du och inser mer och mer att det är viktigare än nånsin att få olika sorters stöd och bekräftelse för det en varit med om när en går i dessa tankar, just för att bli stärkt i att magkänslan talar om vad som egentligen är det mest rimliga att göra och ändå så är det så otroligt svårt. Ser att det var ett tag sen du startade tråden - hur har det gått sen dess för dig?