Tappar känslorna efter sex

Jag funkade så när jag var yngre, men jag är man.

Det låter som att du egentligen bara är attraherad och kåt och inte intresserad på riktigt? 

Utan nån vidare mer information om dina dejter så kan jag bara svara på just vad du skriver men min killgissning så  känns som att du fokuserar på egenskaper som mer är "sexiga" / ytliga? 

Vad behöver du för att bli kär I en person?  

Jag har inte alls gått på utseendet i dessa fall, mer personlighet skulle jag vilja påstå. Så absolut inte det ytliga/sexiga. 

För att jag ska bli kär krävs ganska mycket, jag har till exempel en viss typ av man som jag faller för rent personlighetsmässigt. Sen behöver han också vara rätt lik mig på vissa sätt, är vi för olika så uteblir känslorna. jag behöver samhörigheten. 

Okej. Hur gammal är du nu? 

20-30 hade jag flest partners. Då tyckte jag att det var jättespännande ända tills vi hade haft sex, sen tappade jag ofta suget för den personen. Efter 30 tröttnade jag väl lite på att hålla på så och har haft 2 längre förhållanden sedan dess, varav det sista still going strong.

Poängen var att även jag har känt precis som TS.

Det låter som att du förväxlar att vara kåt på någon med att vara intresserad av dem. 

Jag tänker inte på utseendet utan jag tänker på egenskaper som får dig intresserad och attraherad . Jag tror att du faktiskt bara är kåt och förväxlar det med att vara på riktigt intresserad . 

Kanske dessa män har egenskaper du bländas av, som gör dig fascinerad,  du blir förförd helt enkelt.  Karismatiska män. Och sen när du väl legat ett par gånger kommer hans verkliga sidor fram du inte velat/kunnat se från början . Du kanske till och med ignorerat några röda flaggor?  Och sen inser du att han inte alls var den du trodde..

Spelar det någon roll om de är bra eller dåliga i sängen?
Sex kan ju vara ett antiklimax, och att man ser någon ny sida av killen man inte visste fanns där.

Nej, inget sånt. Tror mer att det är så att det saknats vissa saker redan från början som jag försökt förbise och sen när
nyhetens behag lagt sig är det inte intressant längre. 

Nej, inte alls 

Du lurar dig själv helt enkelt med klassikern potential... 

Potential är inget annat än en synonym för fel val....

Låt bli att välja såna män helt enkelt när du vet att det inte funkar. 

Snarare som att jag gett nån chansen även om det inte funnits tillräckligt från början för att jag tänkt att det kan utveckla sig, sen får jag avsmak. 

Sluta dejta killar du vet redan från början inte är vad du vill ha. 

Känns som om det ligger något i vad ungdomarna kallar "the ick" och det finns ju faktiskt lite vetenskaplig grund i fenomenet.
Det är rätt vanligt att kvinnor tappar lusten till män efter ägglossningen (i lutealfasen) och därefter mest bara ser de ocharmiga sidorna hos mannen. Då börjar man irritera sig på mannen och tappar sexlusten tillfälligt tills den återhämtar sig och då vill man ha en ny kille. Om man gör samma misstag att välja män man egentligen inte är så attraherad av eller mannen visar sig vara dålig i sängen upprepas proceduren.

Men skulle jag enbart dejta de jag känner är speciella för mig så blir det kanske en dejt var tredje år på sin höjd. Det sägs ju att man ska ge folk chansen och att det kan utvecklas efter hand. 

 

Tror det är det som gör det. Testade en ny typ av personlighet på partner efter ett jobbigt uppbrott, det var ingen lösning och nu några år efter det tog slut är jag fortfarande äcklad. Så följde min inre känsla istället som jag brukar och dejtade bara dom jag verkligen ville ha, ingen avsmak alls.

Nja.. det gäller ju möjligen om personen ändå har något att bygga på och det inte finns så mycket negativt. 

Nu är du medveten om att du ignorerar flera röda flaggor för att du hoppas på motsatsen men blir ständigt överbevisad att du hade fel. Då är det dags att lyssna på din magkänsla.  

Man kan absolut lära sig att hitta andra egenskaper som blir viktiga så man kan bli kär i andra personligheter och nya människor. . Det handlar om att kanske prioritera annorlunda på vissa saker och lära bort dåliga prioriteringar. 

Det handlar om att lägga ner tid på att jobba med sig själv och bli mer trygg och självsäker,  jobba på självkänsla , bearbeta trauman och såna saker . Då ändras samtidigt perspektivet på andra människor och man tänker annorlunda på vad som är viktigt och vad man kan ställa krav på och i slutändan bli attraherad av.